Cosmo, strøtanker fra en potentiel neurotiker

They´re just not that much into you

2011-09-21T13:49:00.000+01:00

Nååå, han har sikkert bare hold i nakken...

Jeg synes, at jeg for tiden hører en del hmm... lad os bare kalde det for håbefuld tale, når snakken falder på gengældt interesse fra potentielle kærester.

Derfor har Cosmo lavet testen; "Er hun helt vild med dig?" - Som kvinde kan du tage testen ved blot at skifte "hun" ud med "han", medmindre at du er lesbisk, hvor du blot kan bibeholde "hun". Er du kvinde og biseksuel, kan du tage din, gerne lækre, potentielle kæreste i hånden og kontakte undertegnede for et personligt møde:-)

Læs teksten og find den valgmulighed der ligger tættest på dine tanker silvoplais. (Fransk for bede om, stavet frit efter hukommelsen).

I har en løs aftale om at mødes efter arbejde, og da du ikke har hørt fra hende i løbet af dagen, ringer du hende op. Da hun ikke tager den, lægger du en besked på hendes svarer, om hvordan det ser ud senere. Noget tid efter tikker en sms ind med ordlyden; "Jeg må aflyse i aften, da jeg skal møde lidt tidligere på job i morgen. Knus (pigens navn).

a) Sådan! Hun vil ikke risikere, at hun skal vække dig i morgen tidlig, så du måske ikke kan falde i søvn igen. Se det er kærlighed!

b) "Lidt tidligere", er et relativt begreb og kan sagtens betyde 4-5 timer før. Med det i mente er det meget forståeligt, at hun gerne vil tilsvarende tidligere i seng.

c) Jeg ligger sikkert ikke i bunden af hendes Maslowske behovspyramide, som omfatter fysiske behov som sex (i behovspyramiden forklares det dog kun ment i forplantningsøjemed og ikke nydelse??!! - ham Maslow var vist ikke helt rask i sindet). Det er så fint nok, da det også er rart med en stille aften foran skærmen.... i lyset fra knaldhård netporno.

I er faldet i søvn på din sofa foran tv´et, og da hun vågner med et sæt, skynder hun sig i al hast ud af døren med bemærkningen om, at hun sover bedre i sin egen seng.

a) Hun vil selvfølgelig gerne være udhvilet til næste gang vi ses!

b) Myldretrafik er en dræber, og selvom jeg faktisk bor tættere på hendes job end hun gør, kan jeg sagtens se problematikken i den forbindelse.

c) De fleste mennesker sover bedst i deres egen seng, men hvis hun virkelig ville mig på den lange bane, ville hun sikkert give det et skud - måske kunne min seng gå hen og blive skiftet ud med vores - hvilket, for hende, ville betyde en seng, hvor jeg ikke havde knaldet Gud og hver mand... øeh, den retter jeg liiiige til kvinde. Det er så også selvsamme seng, som jeg, når hun ikke er hjemme, hurtigt indvier med nogle af de billige tøser jeg scorer på Damhuskroen.

Hun svarer ikke din venneanmodning på Facebook - og det på trods af, at hun er venner med Kaj... og Andrea...... og Frederik Fetterlein samt hele Brønshøj curlingklub.

a) Perfekt! Facebook er et overfladisk medie, hvor alle er venner med alle, så det betyder bare, at jeg er helt inde i varmen i den virkelige verden.

b) Hun har nok bare ikke set den.

c) Det kan lyde negativt, men lad os nu være ærlige... hun har sikkert gang i en hel del andre mænd... Hvilket for os der tilhører det mere overfladiske køn er en fordel, da vi så kan jagte kvinder uden den store snagen og.... Hmm... jeg tabte tråden... Hvad var spørgsmålet igen?

Hun er den organiserede type, der planlægger alt i forvejen.. undtagen når det kommer til jeres aftaler - der ofte bliver aftalt samme dag.

a) Det gør hun for at være helt sikker på at kunne overholde sine aftaler med mig, så det tager jeg faktisk som et plus.

b) Hun øver sig sikkert i at finde sin spontane side frem - passion kan jo ikke kontrolleres.

c) Det passer mig helt fint, så kanjeg lave aftaler med alle de andre kvinder jeg møder på FB, i swingerklubben og på nogle de suspekte sexdatingsider, der i stor stil florerer på nettet... (Sidstnævnte er et af de få emner, vi her på bloggen, ABSOLUT INGEN kendskab har til).

I har næsten lige mødt hinanden, og du sender hende stadig ligegyldige "sovet godt i nat?" sms´er - bare for lige at vise din interesse... Der kan dog gå et par dage, før du får en tilbage med ordlyden "Fint tak".

a) Det er rart at høre, at hun har sovet godt - og selvfølgelig er hun da stadigvæk på.... Ellers ville hun vel skrive, at hun havde sovet dårligt og slet ikke afslutte med et tak.. DOH!

b) Hun har sikkert haft travlt med alt muligt, og så har den ene dag taget den anden... Det kender vi vist alle sammen, ikke?

c) Det tager noget tid før jeg bemærker den slags, da jeg som regel sender de sms´er til en snes piger ad gangen, hvorfor jeg ikke opdager hvis der er par stykker der ikke svarer.

I er ude at spise, hvor hun møder en af sine veninder. Da hun præsenterer dig, må veninden lige have gentaget dit navn, før hun fanger det.

a) Hun finder mig åbenbart så fantastisk, at hun er bange for at veninden snupper mig for næsen af hende, derfor har hun undladt at fortælle om Mr. Perfect.

b) Det er sikkert bare en veninde, hun ikke har talt så meget med det sidste års tid, hvor vi har datet.

c) Jeg er så meget igang med at score hendes veninde, at jeg dårligt nok lægger mærke til den slags ligegyldigheder.

Hun spørger om du, igen i år, kunne se efter hendes lejlighed og made hendes kat, når hun nu rejser til Kos med veninderne i sommerferien, samt weekenden over ved Skanderborg festivalen. I har stadig jeres første ferie tilgode forøvrigt.

a) Tillid... Tillid er nøgleordet i ethvert forhold - det ved enhver! Jeg er den eneste hun stoler nok på til at overlade slottet, og derfor kan vi jo ikke tage afsted på samme tid. Tja, indimellem kan det være en ulempe at være så højt skattet.

b) Ok, så vi har aldrig været på ferie sammen, men det kunne også skyldes at hun er bange for, at jeg vil blive træt af hendes selskab firetyve timer hele syv dage i træk.

c) Sådan! Her var muligheden jeg har ventet længe på. Nu er det tid til at date uhæmmet, så jeg kan lokke tøsepigebørnene hjem i min "søsters" lejlighed, hvor der ikke er direkte ulækkert som i min egen lejlighed.

Du forærer hende to billetter til premieren på den, sikkert kommende, sex and the city film, og hun inviterer en veninde med ind at se den.

a) Hun ved, at jeg ikke gider at se den slags og, at de udelukkende er købt for hendes skyld. Derfor lader hun mig slippe og tager veninden med istedet.

b) Hun har slet ikke tænkt over muligheden, at vi sammen kunne gå ind at se den... Mand med stort M som jeg er, har hun slet ikke overvejet, at jeg kunne lokkes med til den slags.

c) Perfekt, så ved jeg hvor hun med sikkerhed er de par timer, hvilket åbner muligheden for, at jeg kan invitere en due ud at spise på vores yndlingsrestaurant uden risikoen for pinlige optrin. Selvfølgelig kan jeg risikere at møde nogle af hendes veninder, meeen uden spænding bliver livet jo ret kedeligt, ikke?

Du har lånt nogle penge af den lokale indvandrebande, for at købe en ring til din eneste ene. Nu har hun så fået smeltet ringen om til et, som hun siger, design der er mere oppe i tiden. Teksten "Din for evigt", som hun ikke lige havde lagt mærke til, har hun lovet at få genindgraveret snarest muligt.

a) Hvor er det dog rart med en kvinde, der ved hvad hun vil og ikke er bange for at handle på det - den kvinde tænder mig mere og mere for hver dag der går.

b) Nå ja, smag er jo forskellig og kan ikke diskuteres. Sålænge hun er glad... og så varer det jo sikkert ikke længe før min kærlighedserklæring er tilbage på indersiden.

c) Du tager et billed af ringen, så du kan se hvordan din guldsmedelærlingekammerat skal designe, den næste serie af tre grams, syv karats, "dinforevigt" ringkollektion.

Konklusion;

Ved flest a; Fortsæt bare i samme rille - hvilket du sikkert alligevel havde tænkt dig, da du ganske givet var ligeglad med hvad denne konklusion blev - med mindre, selvfølgelig, at den støttede dig i din "hunkanikkeleveudenmig"overbevisning.

Ved flest b; Det franske udtryk "laissez faire" betyder oprindeligt "lade gøre", men bruges nu mest i betydningen at lade stå til. Måske er det ikke det helt rigtige ord i denne forbindelse, men for at være ærlig, håber jeg at brugen af eksotiske udtryk med en høj lix værdi, der tilmed er svære at stave, vil tilføre bloggen en så sproglig finurlighed, at selv den venstreorienterede intellektuelle elite kunne finde på at gnave sig igennem et par af indlæggene. Lade stå til eller ej, vil du nok snart indse, at hende du omtaler som kvinden i dit liv - måske lever et andet liv end dig, og hvor du ikke omtales som manden i hendes.

Ved flest c; Du er en uforbedrelig player, og havde jeg ikke selv været en mand... ville jeg have beordret dig til at skamme dig! Ved nærmere eftertanke så fuck it.... Skam dig! Du er udenfor pædagoisk rækkevidde

Bedrevidende opsummering fra Cosmo´s blog (anbefales ikke at bruge tid på!)

Det er ofte ret let at finde ud af, hvor du befinder dig den parforholdsmæssige fødekæde...

Træd et skridt ud af dine forhåbninger, og se realiteterne i øjnene - det kalder jeg at forholde sig til de faktiske kendsgerninger, og det kan måske være hårdt i starten, men jeg tror nu alligevel at du bliver glad for det på den lange bane.

Det bliver nemlig hurtigt selvpineri og ynkeligt, når du krampagtigt holder fast i illusionen om at hun vil dig, når alt andet viser det modsatte.

Jeg kommer til at tænke på det gamle danske ordsprog; "Det smager altid lidt af fugl, sagde kællingen" og som fortsættes "hun kogte suppe på en gren, som en krage havde siddet på".

Det kalder jeg åbenlyst selvbedrag, hvilket sågar bandet TV2 har sunget om, og vil sikkert kun virke for særdeles enfoldige mennesker....

Det er negativ tænkning, er der nogen der vil indvende - jeg vil nu nærmere sige, at det er en positiv indgangsvinkel, da du ved at se realiteterne i øjnene, har så meget større chance for at finde det du virkeligt leder efter...

Jeg kommer til at tænke på om det kan være derfor, at Bono "still haven´t found what he´s looking for"?

Nå, jeg smutter... Jeg er på vej i banken for at bede om at få mit dankort tilbage - efter maskinen ved, hvad der må være, en fejl slugte det i weekenden.

Cosmo

Excuse me

2011-07-14T19:32:00.003+01:00

Der er groft set to slags undskyldninger - dem du fortæller til andre når du har fejlet overfor disse, og dem du fodrer dig selv med, for at kunne blive ved med at fejle overfor dig selv (Citat Cosmo).

Da vi ved selvsyn har erfaret, at en stor del af befolkningen allerede, med veludviklet fantasi, mestrer at bortforklare deres fejl overfor andre, har vi vendt snuden mod de plader vi stikker os selv...

Da vi gerne ser livet levet så bekymringsfrit som muligt, serverer Cosmo´s blog nu denne lille guide, der skal gøre det lettere for dig at finde undskyldninger til at lade det hele stå til....

Tid. Det kommer næppe som en overraskelse, at denne guides første punkt er tid. Der findes stort set ikke en undskyldning, der ikke kan forklares ved hjælp af tid og hvis du nu tænker at der er en del undtagelser, er du slet ikke kreativ nok i din lægansvaretframigtankegang. Tag f.eks problematikken i et rygestop. Det kan, selv for de største bortforklareingseksperter, føles underligt at undskylde sig med manglen på tid, men her er det vigtigt at huske, at tid også kan være rigtig og forkert. Derfor kan du bare trække på skulderene, og acceptere at tiden ikke er gunstig. Tænker du højt og bliver du af et nævenyttigt medmenneske, der ikke har forstået opgaven, udspurgt yderligere, kan du enten svare med et rammende "Fordi!", eller søge den bedst egnede i nedenstående punkter. Mest brugbar i forbindelse med; Som ovenfor nævnt er tid undskyldningernes "grand old man", og kan, ligesom sort, gå til næsten alt.

Andre mennesker. På en af de allerøverste pladser over syndere i forhold til din egen utilstrækkelighed ligger andre mennesker. Hvor Tv2´s steffen Brandt skyldte skylden på samfundet, (hvilket du naturligvis ikke behøver at afholde dig fra), kan andre mennesker og deres utilregnelige/egoistiske/ustabile (find gerne på andre, der passer til dit behov) opførsel være en glimrende skydeskive, når du mangler et undskyldningsmål at sigte efter. Mest brugbar i forbindelse med; Andre mennesker er især gode at skyde skylden på, hvis du indgår i en gruppe. Husk at alle andre har det lettere end dig, og derfor er det helt ok at give op og bare lade stå til.

Uretfærdighed. Indrømmet... Livet er indimellem unfair og hvorfor ikke benytte sig af denne hårde kendsgerning, for helt at droppe det pres det kan være at skulle forbedre sig på en daglig basis? Spørgsmålstegnet var selvfølgelig retorisk, for hvorfor skulle du ikke gå igennem indgangen i gærdet, istedet for at springe over - også selv om det er i den lave ende af bassinet, so to speak! Kig dig selv i spejlet, find nogle fejl og læg dig i ro tilbage på sofaen. Mod uretfærdighed kæmper selv Guderne forgæves... eller noget. Mest brugbar i forbindelse med; F.eks at din løn ikke slår til, eller at du ikke kan blæse og have mel i munden.

Genmasse. Genetik er en ubarmhjertig størrelse, som indtil videre er svær at lave om på. Hav venligst i mente, at det ikke kun er dine fysiske træk der er genbestemt, men også de karaktertræk som du er mindre stolt af. Dem du bliver rost for, er selvfølgelig et resultat af din store menneskelige indsigt og behagelige væsen, som du har forfinet igennem årtier. Har du det derimod stramt med at overholde aftaler, er det et spørgsmål om en uheldig genmasse på det punkt, og således ikke noget du kan lægges til last for. Mest brugbar i forbindelse med; Din fysiske (ofte manglende) formåen. Når talen falder på arv, er det naturligt at springe videre til næste punkt, som er....

Miljø. Når vi bliver født er vi en lille klump ler, der langsomt bliver formet af de oplevelser vi bliver udsat for. Med tiden bliver vi så sat i ovnen , og så er det heeeeeelt umuligt at ændre på de karaktertræk der er blevet trukket ned over vores hoveder. Ihvertfald dem der ville kræve direkte ubehagelige og umenneskelige præstationer fra din side, såsom at putte en teskefuld mindre sukker i din kaffe, når nu din mor var en sukkergris. Mest brugbar i forbindelse med; Alt der har med uhensigtsmæssige vaner at gøre.

Fremtiden. Om tusinde år er alting alligevel glemt, så hvad betyder det så om du vejer 10 kilo for meget, eller drikker for meget kaffe? Nej vel, i den store sammenhæng er den slags ligegyldigt, og selv i det vildeste butterflyeffectscenario udløser den slags næppe et jordskælv på Amager - derfor skal andre bare tage passe deres egne sager, når det kommer til dine dårlige vaner... Hvad de forøvrigt sikkert i virkeligheden også gør, hvis de ikke bare er fuldstændigt ligeglade! Mest brugbar i forbindelse med; Fremtidsundskyldningen favner ret bredt, og med lidt kreativ tankegang kan du bruge den til at undgå at træffe stort set alle ubehagelige beslutninger.

Lyst. Livet er kort, og hvorfor skulle du give dig i kast med noget som du ikke har lyst til?! Nej vel? Indse det og få den skid slået. Herefter kan du roligt lægge dig tilbage på sofaen med dine chips og din Coke Zero - og det endda med god samvittighed. Mest brugbar i forbindelse med; Arbejde i alle afskygninger.

Sværhedsgrad. Hvor tit hører du ikke undskyldningen, at noget er svært i forbindelse med holdningsændringer? Med mindre at din omgangskreds består af jægersoldater og elitesportsfolk, gætter jeg på ret tit. Og når noget er svært.... er der jo ingen grund til at prøve. Mest brugbar i forbindelse med; Når du skal begynde på noget nyt, men naturligvis også hvis du skal bare skal ændre adfærd i al almindelighed.

Ugidelighed. Hvis dette punkt ikke straks fik dine alarmklokker til at ringe, er det sikkert fordi du ikke helt har fået konceptet ind under huden. Dette var nemlig et trick punkt, for naturligvis skal du da ikke erkende, at du er ugidelig. Så er det jo ikke en undskyldning, men en indrømmelse og disse skal du holde dig langt væk fra. Mest brugbar i forbindelse med; Den behøver jeg vel ikke at uddybe nærmere vel?!

Uduelighed. Ultra posse nemo obligatur! Eller som det hedder på dansk: Ingen er forpligtet ud over sine evner! Sagt på en anden måde, kan du f.eks. undgå en løbetur, ved bare at sætte et kriterium op for hvornår mennesker er gode nok til at motionere. Et kritirium som sjovt nok ligger højere end dit niveau. Hvis du undrer dig over hvorfor udsagnet skulle skrives på latin, kan du læse svaret her; Quid quid latine dictum, altum viditur, (Alt hvad der siges på latin, lyder dybsindigt), og det kan forstærke vægten af din undskyldning, så du måske endda ender med selv at tro på den. Tip: Ved at vende den om, og rose dine venner for deres fantastiske evner, kan du indimellem få dem til at gøre de ting du ikke gi... øeh, har evnerne til. Mest brugbar i forbindelse med; Det er let for de fleste af os at overbevise os selv om, at vi ikke har de evner der skal til for at løse en given opgave. Tro mig forøvrigt når jeg siger, at uduelighed favner bredt, og at jeg har undslået mig alt fra flyttehjælp til hundeluftning på den konto.

Muligheder. Det er sjældent, at du får serveret lige præcis det antal muligheder du har brug for... Enten vil der være for få eller, hvad der er oftest, for mange og begge dele gør slet ikke beslutningsmodellen lettere. Er der for få, ville du ønske at der var flere, og er der for mange, bliver du forvirret. Hvis du trænger til at tabe dig, kan du fortabe dig i valgmulighederne når det kommer til div. slankemidler. Hører du til den mere realistiske type ved du udemærket, at vægttab fremkommer når du forbrænder flere kalorier end du indtager, men det skal da ikke forhindre dig i at undgå at handle. Mest brugbar i forbindelse med; Valg.

Selektivitet. At være selektiv betyder vel bare, at du ikke springer på det første det bedste, som de andre der kritikløst, i bogstaveligste forstand, vælter alt hvad de bliver tilbudt indenfor vesten. Som et selektivt menneske, har du overskud til at vente på det helt rigtige Mest brugbar i forbindelse med; F.eks ved arbejdsløshed og andre situationer hvor du driver rundt og ikke kan komme igang.

The boogie. Når nu en af denne verdens største stjerner kunne slippe afsted, og det endda godt afsted, med at skyde skylden på... ikke solskinnet, måneskinnet, eller gode tider, men Boogien, hvorfor skulle vi så ikke? Der er nok dem, der vil stille sig uforstående overfor boogiebrejdelser, men giv det en chance... Når alt kommer til alt, er den sikkert mindst lige så gyldig som nogle af de foregående. Mest brugbar i forbindelse med; Alt! Boogien er undskyldningernes svar på jokerkortet.

Når det gælder undskyldninger, ser denne verden ud til at være fyldt med store opfindere...

Når vi benytter os af undskyldningsgrebet overfor os selv, er det næsten altid i forbindelse med problemstillinger, hvor vi inderst inde godt ved at vi kunne stramme op.... hvis vi bare tog os lidt sammen.

Øvelse gør som bekendt mester, så om du vil blive bedre til at bevæge dig fremad eller hoppe på stedet, vil jeg lade være helt op til dig.

Nå jeg er ude herfra, i morgen bliver nemlig en travl dag... fyldt med overspringshandlinger...

zzzzzzzzz

Cosmo

Meget og godt

2011-01-17T13:19:00.000Z

Lidt men godt... Hvad er det for et ordsprog? Ja ja, jeg forstår meningen, men er det for meget forlangt at bede om begge dele?

Selvfølgelig ikke... Vi vil have kvalitet og vi vil have det i rå mængder.

Men hvordan kan det dog lade sig gøre Hr. Cosmo spørger du...

Tja, sæt dig godt til rette og lad os sammen kigge på de muligheder der er for at få mere af det gode... Og drop forøvrigt bare den formelle tone;-)

Sex. Sjovt nok ofte første punkt i denne blog´s små guides. Det er så også her, hvor vi mænd, hvis vi skal være helt ærlige, godt kunne forfalde til en quickie, så vi kan falde hurtigt i søvn bagefter. Den slags falder dog sjældent i god jord hos det modsatte køn og så ender vi med at blive dømt ude efter "one minute man" reglen. Her må du derfor ofre dig lidt for, på den lange bane, at få så meget sex som muligt. Det er dog vigtigt at holde sig for øje, at du ikke behøver at køre marathonprogrammet af på hende hver gang, faktisk er det noget de fleste kvinder står af på i længden. Her vil et mix nok være at foretrække og som den dovne mand du er, finder du sikkert også hurtigt ud af hvilke knapper der skal trykkes på, for at du hurtigst muligt kan komme til at trykke på de knapper du holder af - nemlig fjernbetjeningens.

Søvn. Selv ikke kvinder kan, så vidt vides, multitaske imens de sover, men der er andre måder at få mere søvn på. Omgiv dig f.eks. med ignorante, selvfede mennesker, der ikke opdager når du tager en morfar i deres selskab, da de har travlt med at nyde sig selv, eller find dig et job som nattevagt og drop runderingen.

Mad. Jeg rejser ofte og LA bliver jeg mere og mere vild med for hver gang jeg lægger min vej forbi. Tæt på LAX (lufthavnen) i Inglewood, et forholdsvis fattigt kvarter nær downtown, ligger der en burgerbar, som reklamerer med et familietilbud bestående af 4 store burgere, 4 store fritter og 4 store Cokes for kun 10$. Det er dæleme meget mad for en flad halvtredser, og selvom jeg ikke har benyttet mig af tilbuddet, har jeg en idé om at kvaliteten ikke er, lad os bare sige, helt i top. Jep, kald mig bare en fordomsfuld djævel.... Her er vi så ovre i at maden stinker, men at der tilgengæld er bastante mængder af den - værsgo´at spis! Vil du have meget af det gode, må du derfor enten til lommerne eller blive kreativ. Det ligger ligefor at finde nogle af de bedre buffetrestauranter og så fylde i hovedet, men det er en så oplagt idé, at det ville være plat at skrive - nu gjorde jeg det så alligevel, og det kommer vel bag på de færreste. Har du kæreste og rygrad på én og samme tid, det ene udelukker ikke det andet, kan du træne dig i en fantastisk form og så bare vente på, at hun begynder at lave masser af god mad, og købe lækker chokolade til dig. Her benytter hun sig af Hans og Grethe finten, der går ud på at holde på dig, ved hjælp af en effektiv fedekur. Sørg for hele tiden at ligge på kanten, da hun muligvis stopper hvis hun når sit mål.

Underholdning. Denne her er let... Der er masser af underholdende elementer derude - nogle af dem mere frivillige end andre. Tag f.eks. en tur på Bakken (Hvorfor tage til Lunden og få på munden, når man kan tage på Bakken og gi´ på frakken), sæt dig på en bænk, og se den ene gøglertype efter den anden spadsere forbi - det er underholdende, sjovt og fremfor alt leveres varen i rå mængder. Du kan også tage en tur til et af de sociale kvarterer i Brøndby eller Amager, og ose rundt i Netto. Her kan du smuglytte til lavkulturssamtaler, der brillierer med fravær af intelligens på alle planer, og det er en oplevelse du ikke må snyde dig selv for. Underholdning er, som alt andet, hvad du gør det til og med det i mente, er det bare at se sig om efter det næste gratis show.

Kærlighed. Det siges, at man ikke kan købe sig til kærlighed - dog kan man med de rette midler købe sig til noget der minder om det til forveksling. Er du ikke i besiddelse af penge nok til at købe dig en thaikvinde, eller importere en russisk Olga, er et kæledyr måske en mulighed. Her er der groft set kun hunde og katte der kan opfylde dit ønske, med mindre at du har mulighed for at have delfiner. En kat er et sats, da de små djævle har personlighed og stolthed nok til ikke bare at elske dig, blot fordi du indimellem kaster lidt mad i skålen og skifter deres bakke en gang om måneden. En hund derimod vil elske dig ubetinget, og ikke være fornærmet hvis du kommer sent hjem efter en værtshustur med drengene.

Rejser. Jeg har citeret H.C. Andersens rejse/leve citat så mange gange, at jeg ikke orker det endnu engang. Du kan som andre lide at rejse, men som de fleste har du ikke råd til mere end en tur til Costa Brava i lavsæsonen hver 2. år. Du har selvfølgelig muligheden for næsten gratis at opdage charmen i de små danske byer, men for at være ærlig... hvem gider det? Her kan du så tage en tur på Christiania, købe en omgang "Magic mushroms", og gå på opdagelse i dit, forhåbentligt ikke skøbelige, sind - god rejse og husk at tanker er toldfrie!

Kvalitetstid. Kvalitetstid er et forholdsvis nyt begreb, der ofte bruges af forældre med et hektisk liv, og den dertil hørende dårlige samvittighed i forbindelse med (det manglende) samvær med deres børn. Kvalitetstid er derfor det tidsrum, hvor forældrene prøver at give deres kære små udelt opmærksomhed. Når børnene bliver større, bliver deres definition af kvalitetstid ofte, at det er den tid hvor forældrene holder sig ude af deres værelser, og når de bliver teenagere.. bare helt ude af deres liv. Men kvalitetstid er mere end det, faktisk ser jeg begrebet kvalitetstid brugt i ovenstående sammenhæng som en personlig falliterklæring. Med fare for at lyde som klovnen med det påmalede smil, er kvalitetstid noget helt andet end netop det. Und dig selv en lækker kage på et konditori, besøg en god ven, tag dig en snak med månen, eller smut en tur forbi Damhussøen med lidt gammelt brød til fuglene. Nyd livet! Det er naturligvis ikke en forpligtelse - når alt kommer til alt, har du nemlig kun én af den slags i livet, nemlig at stemple ud når tiden kommer!

Ekskoner. Denne her er lidt omvendt, da de fleste mænd sikkert vil mene, at jo mindre kontakt de har med deres ekskone - des bedre. Derfor kan vi vende den om, og istedet tale om at tiden imellem pligtsms´erne omkring børnene, meget gerne må være af længerevarende karakter. Her er det vigtigt, medmindre I er imellem de ca. 3% (tallet hentet frit fra leveren) der har ukomplicerede forliste forhold, at du viser konsekvens og finder ligegladsgenet frem. Har du en ekskone men ingen børn, kan du have springe dette punkt over, hvis du bare sørger for at slå knude på alle løse ender imellem jer, og bare lade være med at svare telefonen hvis hun skulle ringe.

"Mor sagde altid, at livet er som en æske fyldte chokolader. Du ved aldrig hvad du får", siger Tom Hanks i den seksdobbelte Oscarsluger, Forrest Gump.

Det kan mutter Gump jo have ret i, så sørg derfor altid at købe godt ind, derved kan du bare spytte de varianter ud, du ikke bryder dig om og så ellers bare tage hul på en ny æske, når du når dertil.

Eller sagt på millitær manér; tæppebombning er en fortræffelig strategi... sålænge man har bomber nok!

Lad os alle... gå til makronerne!

Cosmo

Parforholdsspas

2010-12-04T22:08:00.000Z

Ok, så jeg er ikke topmotiveret til at skrive indlæg for øjeblikket... Derfor slog jeg en smut forbi BT´s "kun for kvinder" sektion, da artiklerne på denne side altid får mig til at trække på smilebåndet.

Her faldt jeg over denne lille guide udi at få mere sjov ind i parforholdet..

Der er åbenbart hårdt brug for kærestestandup i de danske stuer, så lad os komme igang med at se på hvordan vi bliver parforholdskomikeksperter..

Få et sjovere parforhold.
Du behøver ikke tage på kro-weekend iført nyt undertøj for at dyrke parforholdet. Romantikken kan også findes i hverdagen. Parterapeut og forfatter Martin Østergaard giver herunder seks billige råd til at få liv i parforholdet. Kroweekend iført nyt undertøj... WTF?? Forøvrigt sjovt, at de har valgt en parterapeut/ (udtales slash) forfatter, der giver billige råd. Vi er mere interesserede i de dyre råd, når nu vi kan læse guiden ganske gratis - det er enten meget ærligt, eller virkelig dårlig markedsføring, når der på forhånd meldes ud, at den følgende guide er fuld af discountråd.

Giv små gaver.
Det er især vigtigt for kvinder. Manden behøver ikke bruge en masse penge på dyr parfume eller eksklusive natkjoler. Det er nok, hvis han kommer hjem med en pakke vatrondeller og en flaske bodyshampoo på tilbud fra Matas. Små hverdagsting til under 70 kr. er fint. Det viser, at han har tænkt på hende. Omvendt bliver mænd også glade, hvis kvinden kommer hjem med den USB-ledning, som han har manglet længe. Det er tanken der tæller, når talen falder på gaver - men så igen... jo større gave... jo større tanke. Jeg er forøvrigt lidt nysgerrig over hvor grænsen på de 70 kr. stammer fra - det kommer hurtigt til at minde om en pakkekalender, og det tror jeg hurtigt at de fleste kvinder står af på. Desuden er tidens kvinder vel ikke så "into" natkjoler, hvis der skal ofres mere end de famøse syvti spir i gaveregi, men ser nok hellere en I pad, eller en taske med initialerne LV.

Fem ferier om året.
Det har man brug for i et travlt parforhold. Vi danskere er fantastisk dygtige til at gå på arbejde, men det går ud over parforholdet, hvis man arbejder hele tiden. Ferierne behøver ikke koste ret meget. Lån et sommerhus eller bliv hjemme. Det handler bare om at være forhindret i at gøre det, man plejer. Jeg kan lide overskriften fem ferier om året, og når ret skal være ret, så virker dette punkt faktisk meget fornuftigt.
Bed om en halv times taletid.
Find tre emner, som du har svært ved at tale med din kæreste om. Aftal derefter et tidspunkt, hvor I sætter jer ned sammen, og hvor du taler uden at blive afbrudt. Pointen er at komme ud med noget af alt det, man ikke får sagt i hverdagen. Tre emner som vi har svært med at tale med kæresten om siger du? Hmm.. Vi kunne starte med at tage den ældgamle venindetrekantsproblematik op, glide elegant videre til idéen om at hun burde få en lille makeover, bestående af røvballefedtsugning, sillikonepatter - plus det løse, for at slutte af med din afmeldelse af fremtidige familiesammenkomster - Du bliver dog sikkert nødt til indimellem at minde hende om, at hun ikke må afbryde dig
Giv komplimenter.
Komplimenter er den mest effektive måde at styrke parforholdet på og øge din partners selvværd. Sig til din kæreste 'Du er sådan en lækker mand. Jeg er vild med dig'. Vi er ofte ikke så gode til komplimenter, fordi det kræver, at man selv har selvværdet i orden, og det er der ikke så mange, der har. Samtidig handler vores kultur meget om at kristisere. Vi er ikke gode til at takke for, at der er mad på bordet, eller at vi har en dejlig kæreste. Som det kan læses imellem (eller faktisk på selve) linjerne, henvender dette punkt sig mest til kvinder, det betyder så ikke at vi mænd ikke kan kigge over skuldrene og komme med lidt konstruktiv feedback.. Som f.eks, at vi ikke behøver komplimenter med henblik for at forøge vores selvværd, hvis blot vi får blæst raketten af på en daglig basis - og her skal vi så nok huske at være gavmild med komplimenterne.
Hold om hinanden i sengen.
Nærheden er ofte det sidste, man husker i en travl hverdag fyldt med madpakker og vasketøj. Aftal derfor tidligt på dagen, at i aften skal man ligge i ske og holde om hinanden. Øvelsen behøver ikke afsluttes med sex. Jeg er vild med nærhedsøvelser i et kærlighedsforhold. I det hele taget lyder det som en god idé at have faste aftaler, når man kommer hjem fra en stressende arbejdsdag... Så bliver det så dejligt afslappende at komme hjem.
Planlæg sex.
Lav en aftale om, at onsdag har I sex, når børnene sover. Inden da skal I sende 25 sms’er til hinanden og give 25 kærlige berøringer i løbet af dagen. Så er hele dagen i romantikkens tegn, uden man behøver tage på kro-weekend. Lad os lige se engang.. En fast aftale om sex en fast ugedag lyder virkeligt ophidsende, og tanken om at skulle holde tal på sms´er og kærlige berøringer, gør det bestemt ikke mindre frækt. Man kunne også have en fast "spontanitetsdag", lad mig være den første til at foreslå torsdagen, og en "ingenaftaledag", det kunne være tirsdag, hvor I aftaler ingen aftaler at have... lige bortset fra aftalen om, ingen aftaler at have...

Ja ja, det er let at være smart på andres bekostning, og jeg indrømmer da gerne at dette indlæg er letkøbt - hvilket ikke vil overraske faste læsere, da dette er en rød tråd for de godt 180 forrige blogindlæg...

Nå, jeg er ude herfra.... jeg har en fast aftale med en færdigret fra Netto, krydret med lidt netporno - Så bliver det ikke meget sjovere alene;-)

Cosmo

Øje for øje

2010-11-17T00:38:00.005Z

Så har FBI efter sigende optrævlet et terrornetværk, der angiveligt skulle have haft planer om at køre en lastbil fyldt med sprængstoffer ind i JP´s hovedsæde i Viby.

Læg venligst mærke til mit ordvalg, der indbefatter vendinger som "efter sigende", og "skulle have haft", der skal give indtryk af at jeg ikke er den dømmende type - hvilket er skønne spildte kræfter, da de fleste sikkert forlængst har opdaget, at det jo er lige netop hvad jeg er.

Så lad os droppe den politiske korrekthed og kalde en spade for en skovl - Vi kan jo f.eks. ikke med sikkerhed vide, om Sidney Lee inderst inde har en fantasi om at blive analpenetreret af en medfange i Vestre fængsel - men det er nok sådan at det forholder sig alligevel ikke?!

Lad os gå igang med dette indlægs preframing, der dog, i og med, at det kommer så sent vel må omdøbes til framing.

Jeg foreslår at vi for en gangs skyld smider vores hjemmebanebriller, og ser sagen fra den anden side af tribunen.

For måske er det ikke en charmerende træk at skabe død og ødelæggelse, men vi glemmer hvem der startede - det gjorde JP.... med nogle tegninger.

Så sidder der nogle mennesker med andre briller på, der føler sig trådt over tæerne og naturligvis får lyst til at udtrykke deres ubehag.

Sådan ála.... De tegner en tegning - vi bomber dem tilbage til vores niveau.... Stenalderen.

Den handlemåde er konsekvent og giver anledning til at modparten tænker sig om en ekstra gang, før der bliver spillet op til dans.

Vi har set lidt tilbage på nogle historiske begivenheder, hvor enkelte handlinger udløste et payback, der var til at tage at føle på.

Ærtebøsseskyderi. De fleste historikere er enige om, at det var den serbiske nationalist Gavrilo Princips mord på ærkehertug Franz Ferdinand i 1914, der i bogstavligste forstand blev startskuddet til 1. verdenskrig, hvor mere end 14 millioner millitær og civilpersoner omkom. Den daværende stormagt Østrig-Ungarn tog dette så ilde op, at beslutningstagerne så sig nødsaget til at angribe Serbien, og så var, som nævnt ovenfor, 1. verdenskrig i fuld sving.

Penisdrilleri. Der er mange teorier om hvor Hitlers brændende had til jøder stammede fra, men vi har her på bloggen opsnappet Adolfs dagbøger fra hans spæde år, der kaster lys over dette mysterium Her kan læses hvordan han blev drillet af sine jødiske skolekammeraters for sin slappe forhud, når de badede sammen efter gymnastik. Det er stærk læsning, især det kapitel hvor han overvejer selv at foretage omskæring med en spiseske, men i sidste øjeblik mister modet. Skæbnen ville så, at den lille ynkelige bitre mand var på det rigtige (forkerte) sted på det rigtige (forkerte) tidspunkt, til at blive en af datidens mest dagsordenssættende mennesker, og så var der lagt i kakkelovnen (kunne ikke lade være) til en payback af dimensioner.

Vandsjov. Moder Jord kan være en barsk forældre og det fik store dele af Asien at føle i december 2005. Mindst 231.000 mennesker mistede livet da havet for alvor viste tænder. Øjenvidner skulle efter sigende nogle timer forinden have set nogle børn, der hoppede i bølgerne imens de råbte; "Er det det bedste du kan komme med Kong Neptun?".

Æblerov. Ok, så vi kom til at tage en bid af et æble - big deal og vi sagde vist endda også undskyld. Det var så bare ikke nok i Guds øjne. Næ nej, vi skulle støvles ud af paradiset i bad standing uden vådt eller tørt, som havde vi stjålet af kassen. Der var vist én der havde fået det forkerte ben ud af sengen den morgen. Far var ikke skuffet, nej han var meget vred og lur mig om ikke kønnenes uforenlighed er en lille ekstra straf fra Guds side. Gud har måske tænkt således... "De blev enige om at tage røven på mig, og derfor skal de ikke være enige om noget herfra". "The Man upstairs" står forøvrigt også for det næste punkt som er;

Sexlege. Vi er alle styret af vores seksualitet - det var Gud selv der skabte os som seksuelle væsner, og derfor virker det helt hen i vejret at gå fuldstændig amok bare fordi der bliver gået lidt til makronerne i provinsen. Da Gud opdagede at indbyggerne i Sodoma og Gomorra ikke sparede på safterne, om jeg så må sige, var det ikke nok at tale et par alvorsord med dem... eller måske bare spørge om man kunne være med - nej uhadada, det var frem med svovl og ild, der var datidens tunge våben, og herefter brænde hele pisset af, pardon my french.

Bedrevid. Pol Pot stod bag en af de største udrensninger i nyere tid, da han som lederen af den kommunistiske oprørsgruppe, De Røde Khemerer i deres tid ved magten fra 1975 - 1979 syntes, at der skulle støves lidt af på de øverste hylder i befolkningsreolen. To millioner Cambodjanere blev brutalt nedslagtet heriblandt de fleste intellektuelle, da de blev betragtet som politiske modstandere - og det er for så vidt ok... det med at hugge alle ned der bare er en anelse klogere end én selv - men Polledrengen tog den skridtet videre og smed også de formastelige der, blot fordi de bar briller, så kloge ud, med ned i den store udstansningsmaskine. Hvorfor? Fordi han kunne!

Dårlig taber. Ifølge historiebøgerne var Stalin ikke det store militære lys, og det var sandsynligvis heller ikke de strategiske overvejelser han må have gjort sig, inden han fra midten af 1930´erne begyndte sin udrensning i den røde hær - efter vores efterretninger fordi han havde tabt et spil stratego til marskal Tukhachevskij. Da støvet havde lagt sig, var 90 % af generalerne, 80 %, og 30.000 lavere rangerende officerer elimineret, og Hitler indvaderede herefter Rusland i 1941, efter at have affejet kritiske røster for invasionen med ordene; "De har ingen gode generaler". Vi kunne tilføje; "Og ingen gode oberster.. og ingen gode majorer.... og ingen gode kaptajner... og...".

Misundelse. I 1700 tallets Frankrig havde kirken og adelen et par små frynsegoder som suveræn politisk magt og skattefrihed. Det fik resten af befolkningen det så ret svært med, og så besluttede pøblen sig for at lave en rask lille revolution, som i bogstaveligste forstand kom til at koste hoveder. Ja alright, folket sultede, imens adelen væltede sig i luksusvarer og det hjalp nok heller ikke på den gode stemning, da Frankrigs dronning Marie -Antoinette, vistnok fejlagtigt, blev citeret for at have udtalt; "Jamen så giv dem dog kage", da hun blev konfronteret med kendsgerningen, at landets borgere manglede brød. I perioden 1793-1794 bliver den Franske adels regning så gjort op, og guillotinen bliver betalingsmidlet der omgående indfrier den enkeltes gæld.... i et særdeles kontant afdrag!

Vi danskere må se i øjnene at vi, om vi vil det eller ej, er blevet et yndet mål for islamistiske fanatikere der føler sig pisset på, når vi vælger ikke at følge de regler, de har udstukket på vores vegne - på vores banehalvdel.

Der er blevet skrevet meget i denne sag, der har delt vandene - men der er forhåbentligt ingen, selv blandt de danskere der finder vores offentliggørelse af Muhammedtegningerne krænkende og utilstedelig, der finder det rimeligt efterfølgende at blive truet med død og ødelæggelse - og det der er værre!

Så skal vi ty til øje for øje og tand for tand filosofien, når visse dele af den muslimske verden sviner os til og brænder vores flag?

Selvfølgelig ikke...

Vi er nemlig også mentalt vel ankommet til det 21. århundrede, hvor vi kan læne os tilbage og more os over tilbagestående individer fare rundt og gøre sig selv til grin....

Når jeg kommer til at tænke over det, er den slags overskudsagtige opførsel fra vores side, måske den ondeste måde at reagere på - det er aldrig rart at blive latterliggjort... forudsat naturligvis, at man er klog nok til at opdage når det sker:-)

Nå jeg må i seng... Ellers er jeg sikker på at jeg bliver straffet i morgen tidlig - med poser under øjnene så store som tekopper... eller noget.

Stay real majn!

Cosmo

Sprængt potentialeramme

2010-11-08T14:40:00.003Z

I et afsnit af Bertelsens uaktuelle nyheder blev det belyst, at programmet "Nyheder på tegnsprog" havde ca. 50.000 seere hver uge.

Med kun godt 4000 døve danskere dækker ordet succes slet ikke i denne sammenhæng, der med 12 gange så mange seere, som ellers kunne have interesse i dette program, er intet mindre end et mirakel.

Cosmo´s blog sendte sin bedste skribent i marken, for at finde ud af hvilke andre minoritetsgrupper, der kunne bruge et lille skub på vejen.

Squaredansere. I en af reklamerne med naturisterne for TDC, danser Claus og Britta squaredance, eller linedance.. tomato - potato, iført ingenting bortset fra en rød prik og et pistolbælte. Mon ikke, at TDC også har valgt at latterliggøre den hobby, da det sikkert støder færrest muligt? Vi her på bloggen er så fortrøstningsfulde, at vi regner med at danskerne har en anelse mere stil end at falde for den slags cowboyfolkedans, men selvom det er langt ude, eller måske derfor, indstiller vi dem hermed til boostaminority prisen.
Enhedslistevælgere. At enhedslisten er ikke er Dansk politik´s største stemmesluger kommer vel ikke bag på de fleste. Partiet som er listet under bogstavet Ø, har ingen formand men ledes kollektivt.... ud af folketinget. Som en lille bonusinfo kan nævnes, at Enhedslisten har som erklæret princip ved afstemninger og forlig, at man stemmer for enhver forbedring og imod enhver forringelse - hvilket lyder som et helt sort statement i mine ører, og den slags er nok ikke med til at hverve medlemmer i den raske del af befolkningen.

Curlingspillere. For 10 år siden var der stort set ingen danskere der vidste, at vi havde et curlinglandshold. Det er der så vendt op og ned på nu hvor vi er klar over, at der er voksne mennesker der farer rundt på en skøjtebane og kaster med sten, imens de skriger og fejer med koste. Nu ved vi det, og tja det gør så sikkert slet ingen forskel - jeg tror ihvertfald ikke at de forskellige klubber har lukket fuldstændigt for tilmeldingerne... endnu.
Sidney Lee lookalikes. Man kan sige meget om den gode Sidney Lee, men der er meget få mennesker, der vil gå så langt i deres jagt på berømmelse, at de vil gå til yderlighederne i deres valg af tøj(mangel på)stil, og det gør denne gruppe til en af de minoriteter, der godt kunne bruge lidt støtte.
Leasy reklame fans. Der er støttegrupper for stort set alt inde på Facebook, men skulle der være en sinke der måtte have startet en "We love Leasy" gruppe op, er jeg sikker på at den kunne trænge til et boost - det burde ihvertfald være de færreste der er vilde med overpriser... også selvom ham Peter ikke går før lortet virker.
Nytilkomne Brøndby supportere. Fodboldfans er nogle underlige størrelser, men det er dog de færreste der får lyst til at blive fan af en klub, der er på konstant nedtur. På den anden side, har vi jo set at Brøndby´s gæve drenge kan lide at komme af med deres aggressioner ved at slås, og det er jo de færreste der bliver aggressive af at vinde.

Michael Bjørnson copycats. Smørtenoren Michael Bjørnson blev i første omgang kendt for, sammen med sin daværende kone, at synge tåkrummende musicalsange i et talentshow på landsdækkende tv. Men vi skal længere ind... for efterføgende lavede han så mange pinligheder på privatsiden, at han fik Frederik Fetterlein til ligefrem at se cool ud, hvilket vel må give en eller anden form for respekt - dog sikkert ikke nok til, at der skulle være nogen der får lyst til at gøre ham kunsten efter.

Der er folk der går deres egne veje, og heldigvis for det - ellers ville verden sikkert blive et kedeligt sted af være.

Så lad os endelig hylde de skæve eksistenser, der ikke er bange for at skille sig ud - det er nemlig når vi ser dem, at vi andre grå mus glæder os over at være røvkedelige, for når alt kommer til alt, er det måske slet ikk´så ringe endda.

Cosmo

Hard knock life

2010-11-06T19:13:00.001Z

Vi kender alle de cirkusartister, der optræder med numre som gradvist bliver mere og mere imponerende at se på...

F.eks har vi alle en idé om, at det er svært at få en tallerken til at snurre rundt på en bambuspind, og at det nok ikke bliver lettere samtidig at holde 15 stykker kørende, gå på line, spille violin og jonglere med motorsave imens. - og vi vil ikke nøjes med folk der kan mindre.

Vi vil imponeres, og for at vi ikke hurtigt skal komme til at kede os, bliver tingene nødt til at blive gjort svære - som i næsten umulige.

Det samme lader til at gælde i vores eget liv, og derfor har Cosmo´s blog lavet en lille guide udi kunsten at opbygge hæmmende overbevisninger, for at forhindre at der går helt Morten Korch i din livsglæde.

Da vi tror på at ord skaber virkelighed, har vi derfor set på nogle af de ord, der kan holde din lykkerus en anelse nede på jorden, så dit liv ikke bliver alt for uimponerende let at leve.

Had. Ordet had er et fantastisk ord, der, når du siger det, sikkert straks får dit humør til at dale en anelse. Nogle mener at kærlighed ikke kan eksistere uden had, men du behøver jo ikke at stryge elske fra dit ordforråd for at udnytte hadets deprimerende potentiale til fulde. Pas på med at udvande ordet, så det ender med at blive neutralt, du skal gerne føle ubehag hver gang ordet siges. Husk at livet endeligt ikke må blive for let - og for rart.

Nederlag. Ahh... Endnu et dejligt ord, som også kan bruges forebyggende, hvis du skulle have lyst til at udfordre dig selv. Sig til dig selv igen og igen, at det er et kæmpe personligt nederlag, hvis du ikke opnår 100 % succes i din udfordring, og mærk presset stige indtil du forhåbentlig helt dropper denne fjollede idé, der kan føre til personlig udvikling, som igen, i værste fald, kan føre til øget livsglæde.. Lad os ile videre til næste ord, der er i familie med nederlag, nemlig;
Fiasko. Igen et ord, der kan bremse initiativ før det når at vise sit ubehagelige ansigt, men også et ord der virker som værende på vej ud, da den yngre generation desværre ikke ser ud til at have opdaget ordets kvaliteter. Føler du dig helt ovenpå, kan du krydre med ordet frygt, som nok skal gøre tingene vanskeligere at få sat igang, end hvis du brugte tøsedrengeudtrykket "chance for succes". Husk at fiasko ikke kun er forbeholdt store opgaver, men at du også kan frygte for fiasko når du skal binde dine egne snørrebånd imens andre kigger på.

Nederen. Udtrykket nederen bruges, eller måske nærmere brugtes, fortrinsvis af den yngre generation, men det skal da ikke forhindre os på plus 30... eller noget, i at benytte os af ordets tristesseskabende stemning. Brug nederen om vejret, prisen på din latte, eller afskrivningen på din Macbook - og skub for G´s skyld tanken om, at du istedet burde være lykkelig for, at du overhovedet har overskud til at tænke så ligegyldige tanker, langt væk.

Fallit. Ordet fallit kommer af det italienske fallito og betyder "slå fejl" eller "skuffe". Med den betydning, kan man være gået økonomisk på røven, uden dog af den grund af være fallit. Sådanne positive tanker skal du endlig holde for døren! Istedet kan du hver d. 5. i måneden, når din konto igen er bombet ind i det røde felt, mentalt erklære dig fallit og mærke håbløshedens grå bølger skylle ind over dig.

Katastrofe. Hvor mange mennesker kender du der har været involveret i en personlig katastrofe? Imens du tænker, vil jeg selv tælle uagtet, at jeg ikke kan komme i tanker om nogen, der har været direkte involveret i hverken skibsforlis, eller vulkanudbrud - eller det der er værre. Her skal du dog huske, at i dine tanker er det naturligvis kun dig der definerer betydningen af ordet katastrofe - og derfor kan det let være katastrofalt hvis du misser dit tog og af den årsag kommer adskillige minutter senere hjem fra arbejde.

Diagnosestillelse. Det er hårdt at være nybagt forældre - især når barnet græder, eller ikke sover igennem. Her kan det være let at høre på de kloge hoveder, der fortæller at det er en del af det at blive mor eller far, og at du hurtigt glemmer det igen når barnet er ude over den alder. Her kan du gøre det hele lidt mørkere, hvis du overbeviser dig selv om at dit barn har kolik (Du ved ikke hvad ordet dækker, men har hørt de andre forældre tale om det som var det pest og kolera i skøn forening). Senere hvis ungen leger lidt vildt i børnehaven, kan du sætte et ADHD mærkat på barnet - så er det jo ikke så sært, at du er træt om aftenen... og morgenen... og eftermiddagen og...

Lortevejr. Vi kender alle de uforbedrelige optimister med deres evindelige kliché om, at der ikke findes dårligt vejr, men kun forkert påklædning. Det er så også de typer der vil fortælle dig, at du skal være glad for at du overhovedet har en bil - og det selvom det er modellen med mindste motorstørrelse Mercedes har i sin S klasse. Sæt "lorte" foran vejret, livet og dit parforhold, og mærk hvor let det kan være at holde din naturlige glæde nede.

Angst. Angst er et godt ordvalg til at piske en stemning op, hvis du skal prøve noget der gør dig usikker. Du kan f.eks sige, at du har tandlægeskræk istedet for, at du ikke bare bryder dig at blive rodet i munden af en fremmed m/k - hvilket vel ellers kunne ses som et sundhedstegn. Husk at du også, med lidt øvelse, kan fremkalde angst for om alle dine pop selv popcorn nu også popper, eller om du huskede at rede sengen, da du forlod dit hjem i morges.

Uheld. Alle mennesker oplever indimellem at tingene ikke flasker sig 100% som forventet. Det er den slags som dovne og ugidelige døgenigte vælger at trække på skuldrene af og acceptere at sådan er livet nu engang... Os andre hårdtarbejdende og ihærdige medborgere vælger naturligvis "forfulgt af uheld overbevisningen", der gør det hele meget sværere og dermed også meget mere udfordrende at blive et lykkeligt menneske. Skulle du imidlertid få svært ved at fastholde tanken om at du er født uheldig, så tænk lige over hvor mange gange, at du har vundet 7 rigtige i lotto - Uden at kende dit svar, siger jeg; "Ikke flere spørgsmål ærede Dommer!"

Depression. Jeg husker Jack Nicolson´s karakter Melvin Uldal´s klassiske "You´re a disgrace for depression" til sin homoseksuelle nabo fra "As good as it gets", da denne erklærer sig deprimeret af kærestesorger - siden prøver førstnævnte dog at glatte lidt ud med kommentaren "You´ll be back on your knees in no time" - Ak ja selv en kyniker som Melvin kan åbenbart have sine svage stunder. Du derimod, er ikke af en så svag karakter, at du falder for de lette løsninger, og derfor er du altid frisk på at opgradere en følelse af lettere tristhed til dyb depression - bare for lige at hæve lykkebarren en anelse.

Nietzche er citeret for at have sagt; "Overbevisninger er farligere fjender af sandheden end løgne"

Nu er sandhed et farligt begreb at komme ind på her, men i forhold til dit liv kan overbevisninger både være ven eller fjende - alt afhængig af hvordan du bruger dem.

Om du vælger at bruge ord der hæmmer eller støtter din livsglæde, vil jeg naturligvis lade være op til dig selv at bestemme.

Jeg vil bare lige huske dig på, at DU er den bedste i verden... til at være dig:-)

Enjoy!

Cosmo

Dk´s next whatever

2010-10-18T14:57:00.001+01:00

Der var hård kamp om pladsen som krydstogtskibet´s næste SamoapiratElvislookalike

Faste læsere af Cosmo´s vil vide, at en af bloggens omdrejningspunkter er at få ideer til at spinde så meget guld, at jeg får råd til min nuværende levestandard.

Vi har således prøvet at slå os op i "test dig selv" genren, samt score store pengepræmier ved at være besøgende nummer 99.999.999 på en internet side, osv...

I og med at jeg stadig kæmper med at holde kreditorerne for døren, det kunne forøvrigt være sjovt at prøve det samme med debitorer, kan jeg vel lige så godt afsløre, at det ikke er gået over alt forventning.

Men nu skal det være slut - jeg har nemlig opdaget Eldorado i form af at levere idéer til realityshows - og det bedste er, at der altid er folk der er så medieliderlige, at de stiller op til hvad som helst for at komme på tv.

Jeg fik forretningsidéen da jeg så et af de seneste realityshows, der handlede om at finde årets draq queen.

Da jeg er kendt for at tænke meget større end mine talenter tillader, hvilket ikke behøver at være ret stort, er programmernes titler på engelsk - bare sådan lige for at være klar til det store pengestærke udland fra starten af.

Mr. one minute man. 8 mænd, der er tilmeldt af deres respektive kærester/ ekskærester, måske mest sidstnævnte, kæmper om titlen som Mr. one minute man. Følg udskilningsløbet hvor der til sidst kun står én Speedy Gonzales tilbage - én som forøvrigt nok ikke bliver det mest eftertragtede mandfolk på planeten. Bonusinfo: En af konkurrencerne hedder "Tiny weener", og handler om at.... ja, det kan blive småt for enhver. Target group; Kvinder og mænd fra unge til middelaldrende, der ikke er sippede.
Stupid is. Hvor de fleste realityshows finder deres deltagere via mediebureauer, er her et program hvor visse deltagere får tildelt wildcard, feks. Paradise hotel deltagere og Leasykunder. Target group; Alle! Uintelligente mennesker, der samtidig er helt fremme i føresigfremskoene, er bare underholdende og vi forudser en del ufrivilligt komiske oneliners.
Dwarfed - the short story. Dette er naturligvis ikke kun en konkurrence om at være den mindste, så ville det være svært at forsvare et 8 episoders reality show, når det blot ville kræve en hvid væg og en kuglepen at få den sag sat på plads. Vi forsøger igennem 10 afsnit at finde den mest deforme, sjoveste, og i det hele taget mest helstøbte dværg. Bonusinfo; Vinderen får en rolle som R2D2 ved en evt. genindspilning af Star Wars. Target group; Mennesker der kan lide at grine over naturens små practical jokes - og minder derfor en del om programmerne om Morten og Peter.
Mrs annoying. I programmet Bridezilla følger vi forskellige vordende brude og deres stakkels kommende mænd, der åbenbart har givet deres kærester så lang snor i bryllupsforberedelserne, at kvinderne er blevet fuldstændigt umulige. Der er imidlertidigt en del kvinder der er umulige på en daglig basis, og hvem der er Danmarks værste møgkælling, bliver opklaret i Mrs. annoying showet. Target group; Fortrinsvis kvinder, da de elsker at sladre om andre kvinder. En del kvinder vil (forgæves) prøve at lokke deres mænd til at se programmet, for at fremstå næsten normale - endda også under deres pms perioder.
Double standard x 2. I programmet der bærer den danske titel, duo dobbelmoralsk, er vinderen den, der over 10 afsnit kan udvise den mest dobbeltmoralske adfærd. Programmet er fyldt med lumske opgaver, som skal sortere de småfuskere fra, der egentlig hører til i wannabeceleb gruppen, såsom Big brother og Robinson. Target group; Folk der kan lide at hidse sig op over andres meninger.
Pleasedon´tsing... asongwriter. Her er der tale om en idé tyvstjålet fra programmer som talent og X Factor, hvor de indledende runder er fyldt med folk uden selvkritisk sans, der med en mikrofon ydmyger sig selv foran kameraet - hvilket er noget vi taknemmeligt labber i os. Target group; Alle med en smule humoristisk sans - bemærk at de politiske korrekte ofte vil forsvare sig med, at de griner med og ikke af deltagerne, hvilket selvfølgelig, som ofte fra den kant, er sludder med henblik på at fremstå som bedre mennesker end alle os, der griner skadefro over dem der har ligeså lidt talent som os selv.
Dk´s next topconartist. Indrømmet - titlen er en anelse vildledende, da programmet faktisk leder efter den mest irriterende småplatugle. På den anden side ville titlen, Dks next smalltime crook, nok ikke lokke så mange seere til, og så er en lille omskrivelse, især set i lyset af emnet, vel på sin plads. Undervejs bliver opgaver med at platte sine venner og familie i forskellige situationer lagt ind. Se feks. byturen, hvor det gælder om at lade de andre give runder uden selv at bidrage, og via logistiske overvejelser lægge taxahjemturen, så det bliver en af vennerne der er sidste mand og dermed den glade betaler. Target group; Bla. Østeuropæiske hustlergrupper der leder efter idéer til nye platnumre, samt andre der kan lide at spare og måske endda tjene penge på sine nærmestes bekostning.
Jerkalert - annoying to the bone. Et program som sikkert virkelig vil kunne få folk op af sofaerne derhjemme. Efter 10 programmer står det klart hvem den mest irriterende person i kongeriget er - og vi ved alle, bare ved at se på vores egen omgangskreds, at der findes rå naturtalenter derude. Target group; For alle unge til middeladrende.
Boringeveryday. Endelig et show der tilgodeser vores ældre. Følg folkepensionisterne igennem 20 programmer have travlt med... absolut ingenting. Det er så også det eneste realityshow med reserver, da deltagerne har det med at droppe ud ret pludseligt og uigenkaldeligt. Target group; Folk uden liv - hvilket omfatter Big Brother seere, og squaredansere.
To be or not to be - political correct. En dyst der henvender sig mest til den venstreorienterede del af befolkningen. I tolv programmer følger vi deltagernes forsøg på at være så politisk korrekte som muligt, og endelig ikke støde nogen. Det gælder om at vise tolerance og storsind - naturligvis undtagen overfor befolkningsgrupper med meninger, som det selvudnævnte meningspoliti har stemplet som ubehagelige. Target group; Venstreorienterede der slet ikke forstår, at programmet er lavet for at give målgruppe nr. 2, nemlig realisterne lidt at grine af.
Bescrooged. Kender du et næringssår? Så er det bare med at få tilmeldt vedkommende til programmet Bescrooged, hvor den mest nærige dansker bliver kåret. Se hvordan nogle af deltagerne måske begynder at lege med de andres kønsorganer... blot for at spare på deres egne - det bliver ulækkert, men også underholdende. Target group; Alle hvis konto konstant er det røde felt - så er det virkeligt befriende at se, hvor kedeligt og indimellem klamt det kan blive, hvis man vælger at betræde nærigrøvsvejen.
Lazy teen. Her kommer et program hvor der virkeligt vil blive kamp om titlen, når Danmarks mest dovne teenager skal findes. Se med når cremen af vores ungdom kæmper om den ærefulde titel som lazybone, i et hårdt felt drevet af den ugidelighed og undragermentalitet der kendetegner visse teenagere. Mærk hvordan du får lyst til at genindføre revselsretten, samtidig med at du finder det tørklæde frem, der skal bruges til at vinke farvel til din folkepensionsgaranti med. Target group; Forældre, samt teenagere der håber på at få idéer til at kunne optimere deres ligegyldighed.

Vi har fulgt fedlingerne, modellerne, komikerne og alle de andre sørgelige eksistenser, kæmpe om at blive den bedste i sit speciale.

Det bliver hurtigt ynkeligt, og det er vel det moderne menneskes måde at smide folk for løverne.

Vi på redaktionen vender gerne tommelfingeren opad, især hvis programmerne er købt hos den kommende gazellevirksomhed Cosmo produktion aps.

Ses vi? Det tror jeg nok at vi gør!

Cosmo

Det man siger.... er man ikke altid selv

2010-10-05T22:27:00.001+01:00

Nu har jeg, af flere årsager, været ude af det store datingcirkus i nogen tid, men jeg er da ikke så egoistisk, at jeg lader jer singlefyre i stikken af den grund.

Så er du på vej til at kaste dig ud i dating på nettet, og har du ikke tiden til at læse Cosmo´s store netdatingguide, iler vi dig til undsætning med en lommeparlør, der skal klæde dig på til at spotte nøgleord, som straks skal få dig til at droppe dette dødfødte projekt.

Ungdommelig. Med mindre at du er 60+, og vel at mærke søger en kvinde på din egen alder - og igen.... hvem gør det med mindre, at de ikke kan score noget yngre, er brugen af ordet ungdommelig et absolut no go. Når kvinder vælger at beskrive sig selv som ungdommelig... er det ofte langt fra den Raquel Rastenni vi kender!

Ærlig. Hold nu op! Vi kender alle nogle der ikke er direkte notoriske løgnere - de fleste af os kender sikkert nogle der nøjes med at omgåes sandheden lemfældigt, og en enkelt læser eller to har måske endda en fjern slægtning, der virkelig forsøger at holde sig på sandhedens smalle sti - men jeg tror ikke engang at selveste Dalai Lama kunne bestå en ultimativ Pinochio test. Vi efterlyser istedet den mere troværdige kvinde der skriver, at hun er ærlig...... ihvertfald sålænge det tjener hendes eget formål!

Sporty. Når du tænker på kvinder i forbindelse med sport - og drop venligst forbindelsen med 2´eren... din bandit, er du nok henne i afdelingen med lækre stænger og en røv, der ville give dig lyst til at spise en kilometer af hendes afføring... bare for at se hvor det kom fra - jep, vi mænd er indimellem nogle klamme størrelser, og jeg er naturligvis ingen undtagelse. Kvinder der beskriver sig selv som sporty, er imidlertid som regel typerne der går stavgang, og mener med sporty oftest bare, at de ikke er direkte fede.
Spændende. Hvor mange kvinder har du mødt i dit liv, der efter at du havde kendt dem i, lad os sige tre måneder, stadig var spændende? Kan du tælle til nul? Der er naturligvis heller ingen af os mænd, der er spændende på den lange bane, (jeg er ikke engang på den korte).... og netop derfor skriver vi ikke den slags pjat i vores profil.. vel?
Styr på tingene. Jep jep, lidt lige som ærlighedsbegrebet, er kontrol en illusion som ganske vist er en smuk, men dog stadig utopisk drøm. Selv narkomaner, alkoholikere og sågar realityshowsdeltagere har styr på afgrænsede aspekter i deres liv, hvilket naturligvis også gælder din potentielle kommende ekskæreste - ligesom der er områder i hendes liv der sejler værre end en bjerglandsby i Punjabregionen.
Ukompliceret. Lad os lige slå fast én gang for alle, at ingen, og jeg gentager, ingen kvinder, måske.... og jeg mener måske, lige med undtagelse af dem der ligger i koma, er ukomplicerede. Mener du at det udsagn kan diskuteres, er du enten sandhedsbenægtende kvinde.... eller hjemmeboende sinke. I begge tilfælde vil jeg foreslå at du istedet for denne blog, begynder at abonnere på Familiejournalen eller Hendes verden, der laver letlæselige reportager fra det danske land - Det bli´r du gla´ve´!
Kropstype. En del kvinder vælger at trække et par år fra deres alder, og endnu flere laver selvsamme cowboytricks når det kommer til vægt. Her lyder rådet, at du som regel ikke behøver at bekymre dig om kvinder, der beskriver sig som slanke eller tonede, da det ofte passer meget godt. Vær derimod meget opmærksom på ordene "buttet", eller "overvægtig", som tit er rene underdrivelser - og her taler jeg af bitter erfaring! Oversættelsen er som følger; Buttet = fed, og overvægtig = Tja, den model kan du selv rode med!

Der er også nøgleord som uheldigvis ofte passer sig godt, at det er et major no go...

Roligt gemyt. Hold dig langt væk fra kvinder der beskriver sig som af et roligt gemyt... Oftest betyder det nemlig, at de er direkte røvkedelige.
Ærbar. Vogt dig for ordet ærbar, der i sin værste konsekvens kan betyde, at det kan tage op til flere dates at komme i bukserne på hende - og det hvad vi kalder stejlt op ad bakke.
Sensitiv. Ifølge Gyldendals store Danske betyder ordet sensitiv, følsom og/eller letpåvirkelig.. I vores optik er den slags lig med en masse følelsesladede diskussioner, da hun på en daglig basis fornemmer, at du ikke lever op til hendes idé om hvordan den perfekte mand servicerer hende.

Det siges at kvinder sjældent lyver, men at de tilgengæld ikke er blege for at give sandheden en smule make up.

Visse kvinder stopper dog ikke her, og ender med at give sandheden en total makeover...

Vi mænd gør det også, men det er mere om hvor hurtige biler og store overarme vi engang har haft - Uagtet at kvinder ofte er ret ligeglade med den slags..

Som ofte her i livet kan du undgå en masse spildtid ved at iføre dig en smule kritisk sans, og lytte når de indre alarmklokker for fuld musik prøver at advare dig om, at ikke alt er hvad det giver sig ud for at være.

Nogle vil kalde mig en sund skeptiker, andre en sygelig mistroisk kyniker...

Hvad du vil kalde mig, vil jeg overlade trygt til dig... sålænge du bare ikke kalder mig tidligt op om morgenen.

Cosmo

Killing time

2010-08-25T15:05:00.004+01:00

Det tog lidt tid at komme igang, men nu mangler vi kun 699 meter:-)

Så er der både gode og dårlige nyheder til de 33 minearbejdere, der siden 5. august har været spærret inde i 700 meter under jorden i en kobbermine i Chile...

Den gode nyhed er, at hjælpen er på vej... Den dårlige, er læger og psykologer i gang med at undersøge om minearbejdernes psyke kan tåle at erfare.... Nemlig, at der kan gå op til 4 måneder før de er tilbage på landjorden...

Cosmo´s blog har kreeret denne lille slåtidenihjel guide i form af enkle selskabslege til de nødstedte, blandet med små vink der kan give de indespærrede en idé om, at friheden måske ikke ligger lige om hjørnet...

Kære Minearbejdere

Hele nationen føler med jer i jeres uheldige situation. I skal vide at vi har alt under kontrol, og at redningsteamet arbejder i treholdskift for at nå ned til jer og det er vigtigt for os at understrege, at I ikke er i fare!

Da minen, som I ved, ligger 700 meter under jorden, kan det tage mere end et øjeblik før I er tilbage hos jeres familer.

Derfor har vi sammenfattet nogle idéer til hvordan I kan fordrive tiden imens...

Husk at livet er en fest - også selvom lokalerne hvor festen bliver afholdt, indimellem kan være af lettere trist karakter.

20 tusinde spørgsmål til professoren. En af jer tænker på en ting, et begreb eller andet, som de andre så skal gætte ved at stille spørgsmål. Professoren skal gøre det så svært som muligt, og har lov til at skifte nøgleordet undevejs efter forgodtbefindende, da de andre har tyve tusinde spørgsmål at gøre godt med.
Stilleleg. Tale er sølv, mens tavshed er guld... I kriminelle kredse er gaffatape sølv, hvilket så henviser tale til bronze. Da I har masser af bronze hvor I er, og ingen gaffatape, kan I lige så godt gå efter guldet i form af et slag stilleleg. Kort sagt, hvem kan tie stille længst? Udlov en attraktiv præmie til vinderen - f.eks den sten, der er mest behagelig at bruge som hovedpude. Så skal der vist nok blive kamp til stregen. Schyyyy!
Hår kapløb. Sæt jer parvis overfor hinanden og træk et hår ud på jeres underarme. Herefter sætter I armene mod hinanden, og venter på den af jer hvis hår først når at vokse en cm. Lav konkurrencen som bedst ud af tre, hvor alle møder alle.
Tælleleg. Hvem tæller først til uendeligt? Det gør jeg, det gør jeg - vil I sikkert råbe i munden på hinanden og det er bare med at komme igang. Tæl højt, og hvis I glemmer hvor langt I er nået... er det forfra drenge!
Sten/saks/papir/ m.m. Alle kender det gode gamle sten, saks, papir, men her skal I være opfindsomme og finde på en masse nye begreber, der kan spilles ud mod hinanden. Husk at alt er tilladt - og undgå endelig ikke diskussionerne, om hvad trumfer hvad, som uværgeligt vil komme, jo mere kreative I bliver i jeres valg af våben. Hver gang et våben kommer på banen, er det vigtigt at I bliver enige om et håndtegn, der skal gøre det ud for den pågældende ting. Forstå at alle ting er potentielle våben, således også diarré, for tidlig sædafgang, og spandauere.
Dagstælling. Denne lille leg starter blødt op med, at I skal prøve at bestemme hvornår der er gået et minut, herefter en time. Når I føler jer sikre, kan I gå over til døgn, uger og sidst meeeen ikke mindst måneder. Det er faktisk sjovere end det lyder... Eller måske ikke, men som Tøsedrengene sang i sin tid.... "Så gik der tid med det"
Stenjonglering. Så er det tid til behændighedstræning. Start med at jonglere med to sten, og se hvem der først lærer at jonglere sikkert med seks sten -med sikkert, menes der forøvrigt mindst 5 minutter. Have fun guys!
Bum tabel. Nu har I tiden til at få genopfrisket tal tabellerne, og hvem har ikke lyst til at få lidt lærdom listet ind, nu når der er tid til det - og det er er der, tro os! Tag alle tabeller fra 1 til 79896987656, og mærk (forhåbentligt) den barnlige glæde for tal vende tilbage.
Hvad er forandret? Her er en lille sjov én... I skiftes til at være spotteren som vender ryggen til de andre, og så bagefter prøver at finde ud af hvad de andre har forandret i jeres hule. Det kan f.eks være en sten der er blevet flyttet, eller noget jord der er blevet stampet på. Lad endelig være med at hjælpe spotteren med tampen brænder agtig adfærd, så kan spillet være overstået i løbet af få dage, hvilket ikke tjener noget formål i jeres situation.
Memory. Huskelege er med til at stimulere hukommelsen, og der er uanede muligheder i denne leg. Nu da I alligevel skal bruge lidt tid sammen, kan I lære hinanden bedre at kende ved, hver især, at remse alle navnene på jeres familiemedlemmer, venner, bekendte osv. op, og så lære dem udenad. Tag en person ad gangen, og gå ikke videre til næste deltager, før ALLE klarer testen fejlfrit.
Rimeleg. Nu er det tid til at rime, og hvad med at slå to fluer med et smæk og forfatte festsange i samme moment? Det giver en masse gode grin, og hvem ved... måske kan I sælge nogle af dem, når I er vel tilbage på jordens overflade. Forøvrigt kan I også skrive nogle julesange, som med lidt held vil kunne blive sunget til denne jul.
Alle siger. Dette er en variant af "Simon siger" bare med den twist, at I starter spillet med navne fra begge køn, der begynder med A og bevæger jer op igennem alfabetet. Husk også at bruge sammensatte navne ligesom mellem og efternavne.

Vi håber at følgende lege vil lette jeres ufrivillige ophold i minen en anelse indtil redningsmandskabet når frem.

For en sikkerheds skyld vil vi på forhånd gerne ønske jer en god jul, godt nytår, happy hanuka og ikke mindst en fremragende påske....

Hold fanen højt... hvis loftshøjden tillader det!

Cosmo

Så du vil gerne blive husket?

2010-07-20T20:19:00.003+01:00

I indlægget fra d. 1. feb 2010; "Så du vil gerne være kendt?", der allerede er blevet en klassiker af dimensioner, beskrives hvordan du med få midler kan mase dig forrest i wannabeceleb køen.

Det er altsammen fint nok, men en ting er at være kendt i levende live... en anden er blive husket i graven.

Da ingen af os ved hvornår vi skal herfra, med min livsstil kan det være hvert øjeblik, er der ingen tid at spilde....

Vi dropper derfor fanfaren og nævner blot i forbifarten, at vi er stolte over at præsentere en guide udi kunsten at opnå max udødelighedsfaktor....

Byg et monument. De gamle Faraoer gjorde det, ligesom konger og kejsere igennem tiderne har gjort det. Du kan selvfølgelig ikke skabe noget der minder om nogle disse vidundere, og det er heldigvis ikke nødvendigt. Alt hvad du behøver er at købe et stykke et jord som ikke koster det hvide ud af øjnene i offentlige afgifter. Herefter får du bikset det mest kiksede monument sammen, efter devisen jo grimmere - jo mere omtale, i så uforgængelige materialer som muligt, og placerer det midt på din grund. Husk at støbe det ned i jorden, da det ganske givet vil blive forsøgt fjernet af folk med bare en anelse æstetisk sans.
Ødelæg et monument. Med lidt snilde behøver du måske ikke engang at gå så langt som til at udøve hærværk på et af vores nationalklenodier. Kunstneren Jørgen Nash, påstod, efter at ukendte gerningsmænd i 1964 havde savet hovedet af den lille havfrue, at han kendte gerningsmanden, men nægtede at afsløre dennes identitet. Det kunne han så skrive en erindringsbog om i 1997 - en havfruemorder krydser sit spor - og så var det lille trick vist også blevet udnyttet til fulde.
Skriv en nationalsang. Danmarks nationalsang er skrevet i 1819 af Adam Oehlenscläger og er slet ikke tidssvarende. Verselinjer som "Ei Bragis og ei Mimers Raab" er uforståelige for den menige dansker, og at "Kong Fredrik ligner Fredegod", fremkalder ingen billeder - hvorefter spørgsmål som "Hvem er Fredegod og ligner Kong Frederik ham godt nok til at vinde en lookalike konkurrence?", trænger sig på. Skriv en opdateret tekst, hvor du dog afholder dig fra at rose vores kultur for meget, da en del venstreorienterede ikke bryder sig om nationalfølelse, i og med, at det kan støde andre etniske herkomster, der ikke bryder sig om danske værdier.
Lån Penge. Dette punkt efterfølges af "og lad være med at betale dem tilbage". Ingen husker en god betaler - men kan du gå i graven med ubetalt gæld, er der en chance for at der er nogle der tænker på dig. Igen... vil du være kendt i offentligheden skal du gå all in på projektet og sørge for, at dit stunt er stort nok til at det giver genlyd.
Lav et enestående streak. Her er et punkt hvor du absolut ikke behøver andre færdigheder end mod... eller dumhed, og når alt kommer til alt, sikkert massive mængder af begge dele. Prøv at google "fodboldtossen", vent 0,22 sekunder, og se hvordan 9160 resultater (i skrivende stund) bliver stillet til din rådighed. Et par af disse handler om en Facebookstøttegruppe, der skal samle de 900.000kr ind, som fodboldtossen blev dømt til at betale, og det skal du naturligvis have i mente, når du planlægger dit outrageousneverseenbeforestreak.
Lusk med til OL. Hvem husker ikke Eddie the eagle, Eric the eel, eller bobslædeholdet fra Jamaica? Indrømmet, det er svært at få den Olympiske komité til at falde for dine små platnumre, og rent faktisk invitere dig med til legene, men hvordan du bærer dig ad med den lille ting, er din egen sag... Jeg kan trods alt ikke hjælpe dig med alt, vel?
Vær ekstrem. Ingen husker de grå mus fra skoletiden - undtagen de gange vi andre gav dem buksevand og sherifstjerner - mest af alt efter tanken, at så længe vi var igang med at straffe andre, var der ingen der fik gode idéer på vores bekostning. Hvis du vil huskes for eftertiden, skal du derfor sørge for at gå til yderlighederne og maxe fuldstændig ud også i hverdagen. Det særdeles hypede udtryk, be it - do it - have it - hvilket er en variant af "fake it till you make it" kan være en god tilgang til at nå dine mål i denne henseende. Husk at det ikke er så vigtigt hvad du bliver husket for, sålænge dit navn lever videre.
Gå efter guldet. Her er der tale om at gå efter guldet i bogstaveligste forstand, når du er hovedmanden bag et spektakulært kup. Problemet med dette er selvfølgelig, at det kræver at du bliver snuppet for at opnå den anerkendelse et sådant stunt kan kaste af sig, men man kan ikke lave en omelet uden at knuse nogle æg. Jeg indrømmer at ordsproget, ingen roser uden torne, nok ville have været mere velvalgt i denne sammenhæng, men det lyder ret slattent når vi nu er i røverigenren.
Vær tåbelig. Det er, indrømmet, særdeles vanskeligt i disse tider at blive husket for at være en tåbe, når folk som realitydeltagerne Amalie, Linda P og allestedsnærværende Sidney Lee, får lov til at rende frit rundt. Her skal du tænke stort og frem for alt lægge hjernen fuldstændig fra dig - husk at du er oppe imod et stærkt felt af tosser, der foruden hjernesvind også er hæmningsløse.
Opfind talemåder og ordsprog. Hvem kender ikke til Cæsars "terningerne er kastet", eller Einsteins "alt er relativt"? Bevares det var så også mennesker med anerkendt talent, (i Cæsars tilfælde bestod anerkendelsen i, at ingen turde påstå det modsatte), hvilket gør det så meget lettere at blive husket for en fiks oneliner. Jeg foreslår, at du kontakter en forfatter bag bøger med titler som "bevingede ord", eller "citater fra hele verden", og tilbyder ham en lillé skilling for at medtage et af dine citater i hans bog. Da forfattere ofte er fattige, kan du sikkert, ved at smide et overkommeligt beløb, i næste oplag læse dine visdomsord "Man skal huske at betale sin barregning, ellers kan tjeneren finde på at give dig en på skallen" eller ; "Hvorfor tage i Lunden og få på munden, når man kan tage på Bakken og give på frakken?".
Lav opsigtsvækkende grafitti. Hvorfor ikke benytte sig af al den gratis reklameplads der er overalt i byen? Kbh´s Rådhus, Rundetårn, eller Christiansborg er lige til at gå til, hvis du kunne tænke dig at blive indskrevet i historien, som en af de mindst autoritetstro grafittimalere - hvilket vel ikke siger så lidt. Forøvrigt behøver du slet ikke at kunne tegne, da du bare kan finde på et kunstnernavn, og så bare spraye hele byen til med den krussedulle, der skal gå for at være dit varemærke. Du vil herefter gå over i historien - om ikke så for den "tagger" der blev idømt den største bøde, hvis du bliver knaldet.

Den farverige amerikanske journalist Hunter S. Thompson, er citeret for at have sagt; "Some may never live, but the crazy never dies".

At blive husket for det gode kræver talent - talent som de fleste af os slet ikke besidder i de nødvendige mængder...

At blive husket for noget dårligt, kræver ofte bare at man tænker stort nok, og er ligeglad nok til at udføre de skumle planer.

Jeg vil ønske dig held og lykke med at leve evigt...

Cosmo (Glemtimorgenblogger)

En kort, en lang...

2010-06-22T17:19:00.004+01:00

Har du nogensinde tænkt over, hvorvidt du spiller på den korte eller den lange bane?

Hvorfor jeg spørger, er fordi det sikkert har stor indvirkning på dit liv, især hvis du er typen der tænker ikke over den slags ligegyldigheder..

Derfor er vi her på bloggen stolte over at kunne præsentere den banebrydende selvhjælpstest, vi har ret så originalt har valgt at kalde; "Spiller du på den lange bane?"

Så fat blyant og viskelæder (så du evt. kan rette svarene til, efter hvad du ønsker at resultatet af testen skal være).

Du falder i snak med en yngre model til en fest der fortæller, at hun tænder for hårdt på tatoveringer. På en eller anden måde, er det lykkedes dig at lokke hendes nummer ud af hendes botoxoppumpede læber, og nu skal du mødes med hende igen, hvad gør du?

A) Du skynder dig hen til den første den bedste tatovør, hvor du får tatoveret hendes navn med gotiske bogstaver henover et virvar af dødningehoveder, flammer og sommerfugle. Sidstnævnte fordi tatovøren åbenbart var i lære, og spurgte om han måtte lave et par øvere på din overarm - free of charge naturligvis!

B) Du fortæller hende, at du har fået lavet en tusse et meget intimt sted. Det gør hende naturligvis nysgerrig, men her spiller du selvfølgelig lidt bly (er du macho nok, kan det sagtens lade sig gøre at få den slags til at virke sexet i kvindeøjne), og siger, at den betyder så meget for dig, at du kun viser den til særligt udvalgte. Hvis jeg behøver at skrive at planen er at få drukket hende billig nok til, at hun glemmer alt om den tusse og frivilligt dykker til fornævnte sted, er du enten naiv kvinde eller dreng under 12 år - ved nærmere eftertanke vil jeg gerne nøjes med naiv kvinde.

C) Du smigrer hendes (sandsynligvis manglende), intellekt, (bare lad som du taler om hendes patter), og roser hendes Amagerplade til skyerne. Inden I mødes, har du været hos en tatovør, hvor du har købt en skitse af en drabelig tatovering, som du bilder hende ind at du skal have lavet i næste uge. Da du ved, at det kun er din enøjede hævner der er interesseret i pigebarnet, involverer du dig kun så lidt som muligt, så du ikke skal bruge de store kræfter på at slippe for hende efter du har knaldet hende.

D) Jeg finder hurtigt ud af at vi aldrig kan få et seriøst forhold, og derfor vælger jeg at afblæse missionen.

Efter et par vilde år med overoverforbrug, har du samlet dig et tæskehold bestående af diverse advokatbureauer. Nu har de mistet tålmodigheden og næste skridt er fogedretten. Hvad gør du?

A) Ingenting! Jeg håber på at de måske glemmer det, hvis jeg ikke reagerer på deres henvendelser.

B) Jeg indrykker min egen dødsannonce, som jeg får min kammerat til at fremvise for retten.

C) Jeg tager kontakt til de forskellige inkassoafdelinger, og erkender min skyld. I fogedretten erklærer jeg, at jeg intet ejer af værdi - det kan jeg ærligt erklære da alle værdigenstande er flyttet over i venner og bekendtes navne. Herefter laver jeg afdragsaftaler, som jeg dog ikke evner at overholde, hvorfor kreditorerne til sidst bliver så trætte af mig, at de siger ja til mit forslag vedrørende en særdelses reduktion af hovedstolen mod kontant indfrielse.

D) Jeg undgår fogedretten ved at lave afdragsordninger med alle kreditorer, hvilket betyder at en væsentlig del af min indtægt resten af livet, går til at afdrage på min gæld.

Du kørte for sjov en prøvetur i en smart Bmw - for sjov, fordi den var udenfor din økonomiske rækkevidde. Efterfølgende fortæller smartienfart sælgeren i det lidt for store Armani jakkesæt, at han sikkert kan få dig kreditgodkendt til at købe bilen - endda uden udbetaling... Hvordan ræssonerer du?

A) Du ræsj... resonn... tænker, at det er en fed bil, og er de dumme nok til at låne dig pengene, er du på - Hvorfor ikke?

B) Du øjner her en chance for at få endnu et par gratis prøveture, og spiller med på spøgen, da du ved at Ribers vil grine deres røv i laser når de ser det låneforsøg.

C) Du venter til du har sparet en passende udbetaling op, hvorefter du undersøger markedet til bunds, og finder bedsttilprisentilbuddet. En bil er, når alt kommer til alt den 4. største udgift i en mands liv, efter 1 Kvinder, 2 Børn og 3 Bolig.

D) Du takker naturligvis nej og fortsætter med at gå til politiets cykelauktioner, indtil du finder århundredets tilbud.

Dine bildæk omkring maven er gået fra at være brede sutter, til snart at ligne traktordæk. Hvad gør du?

A) Du giver op, og lader stå til - herregud du er 28 år, og så er det næsten umuligt at stå skarpt.

B) Du går straks ud og investerer i et korset, slankepiller og kassevis af fyldte chokolader. Sidstnævnte byder du konstant dine venner, så de kommer til at tage på, hvilket får dig til at syne i bedre form i deres selskab.

C) Du tager et møde med en kostvejleder/personlig træner, der ser nærmere på hvor du lettest muligt kan omlægge din kost, samt lægge et realistisk træningsforløb der tilgodeser dine behov, tid og lyst.

D) Du tager konsekvensen og begynder på no carbs 30+ diæten, der går ud på ikke at spise kulhydrater de næste 30 år.

På vej hjem fra byen, render du ind i en gruppe 2. g´er (altså ikke gymnasieelever), hvor en af dem spørger om du er svans eller hvad... Hvad svarer du?

A) "Jep og din far har lige suttet min rulle - det var han forøvrigt god til!"

B) Du prøver at undgå deres opmærksomhed indtil du er nået godt stykke væk, før du råber at de ligner en flok homodrenge og at deres mødre ville være glade hvis du tog en tur på dem - analt!

C) Du ser dem kort i øjnene og går videre uden at svare - du ved at hvis du viser svaghed vil de overfalde dig, som sjakaler om en såret antilope.

D) Du drejer rundt og går hurtigt tilbage - klar til at løbe for livet.

Der er kommet en ny model bling blong fladskærm, der vil rokke din verden hvis du kan få den hjem i din stue. Hvad gør du?

A) Er det et trick spørgsmål? Jeg ringer selvfølgelig til Peter, der kommer og installerer og ikke går før det virker! Ja bevares, de er vist ikke de billigste, men der er jo intet der koster gratis.

B) Du køber det, for så at levere det tilbage indenfor dine 14 dages returret. Herefter er der kommet et nyt, som du laver samme model på.

C) Du kender proceduren, og venter nogle måneder til det er forældet og faldet til halv pris.

D) Der kommer konstant nye fladskærme til, så du vælger at beholde dit gamle tv, indtil du får råd til at skifte det ud med et med fjernbetjening og farver. Desuden ved du, at dit nuværende tv med tiden vil blive penge værd som klassisk old school.

Efter et kuldsejlet ægteskab står du med et eller flere børn i lasten. Din ex er, som ex´er nu engang skal være, pisseirriterende, og prøver at være børneopdragelseskaptajn på den pram du kalder din skude. Nu kræver hun, at jeres fælles afkom kommer i seng senest kl 19.00. Hvad siger du?

A) Du spørger om det ikke er ok hvis I trækker den til kl 19.10.

B) Du lader som om at der knas på linjen og beder hende ringe igen... om et par år.

C) Du forklarer hende venligt, men bestemt, at du enerkender at der er omstændigheder i forbindelse med delebørn, hvor det er vigtigt med en fælles linje - dog ikke når det kommer til Gestapo regler.

D) Du beder hende mødes, så I kan sætte jer i ro og mag og tale alle aspekter omkring jeres fælles børn igennem.

Du bliver tilbudt et rengøringsjob på et atomkraftværk. Lønnen er særdeles god, og du bliver endda betalt for at bade inden du går hjem. Hvad siger du?

A) Jo tak, hvis der er kasse i det, er jeg den der på!

B) Du tager jobbet, men hyrer herefter en polak til at give sig ud for at være dig, og spiser ham af med 25 kroner i timen. Du aftaler herefter at mødes med ham om aftenen for at afregne, da det morer dig at se ham lyse op i mørket.

C) Penge er ikke alt og du vægter naturligvis dit helbred højere end mammon.

D) Du takker nej, da du ikke kan overskue mere arbejde imellem dine 3 studier og dit frivillige arbejde.

Der er kommet et nyt spændende forretningskoncept op MMMMDLM (Monster Mega Maxi Million Dollar Level Marketing), der lover dig næsten ubegrænset økonomisk gevinst, hvis du bare indbetaler 30.000 kr i startgebyr og herefter får 5 af dine venner med på denne fantastiske idé. Hvad gør du?

A) Jeg prøver at låne indskuddet af de gamle, eller af Bandidos, hvis der ikke skulle være bid hos mine DNA leverandører.

B) Jeg fortæller at prisen er 36.000 kr pr styk, og herefter har jeg på næsten magisk vis samlet pengene ind til min egen lykkebillet. Forøvrigt er det vel ok, at drengene betaler lidt ekstra, når nu jeg kom med den fede fidus.

C) Du ihukommer det gamle ordsprog, at når noget lyder for godt til at være sandt..

D) Du er særdeles skeptisk, men forsøger alligevel at finde info om firmaet og tager endda med til deres hvervemøde - det kunne jo være århundredets forretningsidé.

Ved flest A); Du tænker kortsigtet - længere er den ikke! Du har sikkert en masse daglige problemer, da du både er impulsstyret og sikkert ikke er det hurtigste dyr i skuffen.

Ved flest B); Ved første øjekast kan dine handlinger give indtryk af, at du handler med omtanke - hvilket dog er langtfra den hele sandhed.

Ved flest C); Du virker snusfornuftig og det lader til at du har fundet balancen, der gør det muligt at spille på begge baner samtidigt.

Ved flest D); Du kunne måske godt løsne lidt op gamle dreng - livet skal leves, ikke kedes ihjel.

Til slut skal jeg lige nævne huske at nævne min sponsor - Slikbutikken Candy Co, hvis ledelse har lovet mig en kæmpe pose slik, hvis jeg omtaler dem her på bloggen - her tænker jeg særdeles kortsigtet, da jeg tager derned og indkasserer ligeså snart jeg har printet denne side ud...

Lev vel!

Cosmo

Når honningkrukken er tom

2010-06-10T01:10:00.004+01:00

I nat så jeg en udsendelse på National Geographic der tog udgangspunkt i skrækscenariet, hvis al jordens olie slap i morgen....

Programmet skildrede udviklingen dag for dag i den første uge, herefter blundede jeg et kort øjeblik, men jeg vågnede lige op til at se hvordan det muligvis kunne se ud 5 måneder efter den ultimative oliekrise.

Det gik selvfølgelig hurtigt stejlt ned ad bakke for hele den industrielle verden, men lige inden jeg, med tungen ud af munden, for alvor faldt i søvn på sofaen, var mennesket begyndt at tænke alternativt og det virkede som om, at det kunne munde ud i en happy ending.

Tanken om at skildre hvad der ville ske, hvis et så vigtigt råstof forsvandt over natten, var så god at jeg tænkte, at idéen måske kunne kaste lidt mønt af sig, og derfor gik jeg igang med at strikke nogle oplæg til programmer, jeg vil prøve at sælge til en kloge Åge kanal ala Dr2.

Sex - Synopsis; En morgen vågner samtlige mennesker i verden op og har fuldstændigt mistet lysten til sex. Dag 1. De fleste mennesker vågner op med en følelse af noget mangler, men kan ikke lige sætte fingeren på hvad det måtte være. Uge 1. Nogle frigide kvinder har ikke mærket ikke forskel, men for langt de fleste opstår et tomrum, som udløser en rastløshed, som bla. udnyttes i rengøringsøjemed År 1. Verden er næsten gået i stå, da stort set alle mennesker er blevet apatiske og har mistet deres drive. Den personlige hygiejne er faldet til det absolutte nulpunkt, og den gennemsnitlige fedtprocent er steget med 80 %, da folk ikke tænker på meget andet end at sove og spise.
Porno - Synopsis; Dette program er en fortsættelse af forgående program, og følger udviklingen sideløbende med at mennesket mister sexlysten. Dag 1. Porno lægger sig igen på 1. pladsen over mest søgte ord på nettet, efter for en tid at være blevet slået af poker. De fleste mænd har endnu ikke opdaget at de har mistet sexlysten, men vanens magt får dem til at surfe efter porno. Porno som de ikke finder, hvilket får dem gå i panik og søge igen og igen. Ordet sætter rekord som det mest søgte ord på en enkelt dag med mere end 250 mia. hits. Uge1. Ekstra Bladet mister vitale reklamepenge, da de massage og escortburauer der før reklamerede på de bageste sider i avisen, har lukket og slukket. Redaktionen prøver at kompensere ved at ansætte kompente skriverkarle til at lave andet end sladderjournalistik, men skuden er på vej ned og EB lukker et par måneder senere. År 1. Folk har slået sig på andre laster, som stoffer og alkohol. I gadebilledet griner folk af de kvinder, der har fået pumpet gigantiske mængder af silikone i bryster og læber... Det er der forøvrigt også en del af os der gør allerede nu.
Penge - Synopsis; Program i 2 dele, hvor 1. del kun tager udgangspunkt i at alle kontanter forsvinder, og 2. del også medtager cyberpenge. 1. dag. Kontanter er efterhånden blevet så sjældne, at kun få opdager hvad der egentligt er sket. Anderledes ser det ud i scenariet hvor cyber $ også er pist versvunden, her brænder alt ned på et splitsekund, og . 1. uge. Kaos regerer! Uden kontanter... intet sort arbejde. Uden sort arbejde... ingen sort økonomi, hvilket betyder at forbrugsfesten går endnu mere i stå, da ingen vil bruge deres surt tjente penge på ligegyldigheder. I del 2, går pøblen amok, og samtlige landes regeringer indfører undtagelsestilstand. 1.år. (Del 1 og 2) Mennesket er gået tilbage til at bytte varer og ydelser. Byttetariffen er dog individuel, og lad os bare sige, at storbarmede blondiner virkeligt får noget for pengene, som dog ville være et "soo last year expression" at benytte.
Løgn - Synopsis; Mennesket mister sin evne til at lyve. Dag 1. Den første dag ender hurtigt i kaos med massefyringer og endnu flere par der bryder op end normalt. Uge 1. Verdenssituationen er spændt og de fleste landes krigsberedskab er nu i højeste gear. År 1. Ragnarok står for døren, da alle forsøg på at mægle imellem uenige parter, og der er utallige, falder til jorden, når diplomaterne ikke kan snakke modparten efter munden, men ender med at fremføre deres ærlige hensigter.
Alkohol - Synopsis; Hvordan vil det påvirke verden, hvis al alkohol fordamper? Dag 1. Lørdag aften er det pludselig ikke til at støve alkohol af nogen art op, og diskotekerne lider store tab, da ingen gider at være i byen ædru. Uge1. Carlsbergs aktier, er sammen med andre alkoholfremstillende virksomheders aktier styrtdykket, og kun et mirakel kan nu redde det hæderkronede Danske firma. År 1. Julefrokosten kører på sidste vers, da medarbejdere ikke gider at bruge mere tid sammen med deres kedelige kollegaer end højst nødvendig - når del ikke har et middel der kan sløre deres fatteevne. De traditionelle værtshuse har fået omdannet deres fadølsanlæg til at kunne påfylde lightergas i små rør, som kunderne kan sniffe fra. Dette gør at værtshusgæsterne falder en anelse mere hen, men dog er fortsat lige dumme at høre på.
Poker - Synopsis; En mystisk kraft sætter en spærring for al pokeraktivitet. Dag 1. De mest brugte pokersites bliver bombardet med utålmodige spillere, der ikke kan komme til de virtuelle borde. Uge1. Folk er begyndt at gå tilbage til klassikere som "Fisk" og "Krig", og heftige summer vindes og tabes i Sorteper. År 1. Rommy World Series Tour indledes med den tidligere Pokerstjerne Gus Hansen som frontfigur.
TV - Synopsis; Hvad sker der hvis tv signaler pludselig ikke kan gå igennem æteren? Dag 1. Telefonstorm mod alle de store Tv stationer, som dog ikke kan hjælpe de paniske seere med at løse problemet. Uge1. Blockbuster melder om alt udsolgt - lige bortset fra Steven Seagal film som ingen stadig væk gider at se. År 1. Folk er begyndt at tale sammen, hvilket betyder at skilsmisse procenten tager på himmelflugt, da parterne hurtigere finder ud af, hvor lidt de egentlig gider hinanden.
Junk food - Synopsis; Et program der viser konsekvenserne, hvis al mad der udelukkende betår af tomme kalorier, forsvinder fra jordens overflade. Dag 1. Folk begynder at demonstrere udenfor afspisningssteder som McDonalds, og pølsevognen på Rådhuspladsen bliver væltet. Uge1. Flere (fede) mennesker dør af overspisning i forsøget på at indhente det daglige usandsynligt høje kalorieindtag. År 1. Den tidligere brugte undskyldning om, at visse uheldige individer lider af tykke knogler, er for alvor modbevist. Advokado har afløst lørdagsslik, og bland selv frugt kan bla. købes i biografer landet over.
Guld - Synopsis; Hvad sker der hvis guld bliver et uddødt råstof? Dag 1. De unge mennesker der har så lavt selvværd, at de bliver nødt til at plastre sig til med store guldkæder, ser sig nødsaget til at pjække fra deres respektive forpligtelser, da de ikke kan forlade hjemmet uden. Uge1. Sikkerhedsrådet indkaldes for i samråd at finde en afløser for den vitale guldreserve, imens sigøjnerne begynder at sulte, da de ikke kan slippe afsted med deres sædvanlige plat med guldringe. År 1. Der er blevet drevet så meget rovdrift på rav, der er blevet det nye guld, at de fleste strande er blevet ødelagte. Skat beslaglægger massive sølvkæder hos indvandrebander.
Plastik - Synopsis; Hvilke konsekvenser vil det få hvis fremstillingen af plastik umuliggøres? 1. dag. Folk må bære deres indkøbsvarer hjem i hånden, da supermarkederne kun har et særdeles begrænset antal papirsposer. Uge1. Læderhandleren Adsbøl går konkurs efter at han på mystisk vis ikke kan få leveret sine kvalitetsprodukter, og Tigerbutikkerne sætter deres priser op fra 10 - 20 kr, til 50 og 100 kr. År 1. Produktionen af træ med plastik look er nu en lukrativ forretning, og Ikea lancerer deres plastik lookalike serie, der består af alt fra senge til køkkenbordplader. Der forskes i at gøre pap stærkere og mere smidigt, og ender med at blive det nye plastik. Da det er lettere nedbrydeligt end plastik, ser det ud til at være et økologisk plus på den korte bane. Desværre ryger der en del regnskov ekstra på den konto, så igen må mennesket tænke i andre baner.

Ahh, så er det bare med at bombardere de forskellige tv stationer med mails, og før jeg ved af det, tæller jeg sikkert nuller på min konto...

Det gør jeg faktisk også nu, men da der ikke er positive tal imellem, er det nu ikke så spændende..

Har du en idé til et spændende program, er du velkommen til at kontakte bloggen, da jeg regner med at ovenstående genialiteter vil have åbnet for fri adgang til at levere programidéer i ét væk.
C` YA

Cosmo

Når spætten hakker

2010-06-03T21:39:00.001+01:00

Jorden kan indimellem være et hårdt sted at være,...

Lad mig for en sjælden gang starte preframingen der hvor den hører hjemme, nemlig i begyndelsen - ellers er det jo også bare framing, har jeg ladet mig fortælle...

Som tidligere nævnt er verden brutal, og det står indmellem i stærk kontrast til hvor blødsødent det offentlige behandler nogle af de mennesker, der konsekvent spiller på det asociale hold.

Hvorfor lader vi f.eks. fjolser kaste sten efter brandfolk og politi - uden at sætte virkeligt hårdt ind?

Hvordan kan nogle konkursryttere lænse selskab efter selskab, uden af modtage andet end betingede straffe?

Jeg kunne blive ved, men da dette ikke er en politisk blog, og da jeg tiltror mine læsere at være af en vis intelligensmæssig beskaffenhed (hvis det er en sproglig korrekt vending - jeg har aldrig påstået selv at være smart), vil jeg lade det være med det, og gå til sagens kerne...

Vi har set på nogle af de fænomener hvor der er, om jeg så må sige det, en anderledes afregning ved kasse et.

Tyngdekraft. Gravitationen er en særdeles konsekvent legekammerat, som tilsyneladende ikke besidder ét eneste empatisk træk. Det gør naturligvis ikke tyngdekraften til en ond naturlov, blot til en kontant en af slagsen, ligesom næste punkt som er;
Magnetisme. Dem der ikke forstår at dette punkt er medtaget, har aldrig siddet i en skrotbil på en jernplads når den bliver løftet op af en elektromagnet og smidt i bilpresseren. Indrømmet, det har jeg nu heller ikke, men det ændrer ikke på det faktum, at det ville være en ubehagelig situation, som ikke ville have det store skær af sødsuppe. over sig.
Dyr. Vi kender alle den åleglatte type, der kan rundsnakke sig ud af stort alle situationer. Det kan være belastende at høre på, og jeg kunne tænke mig at lukke sådan en sjover ind til en 7 meter lang krokodille, og så spændt vente på at se hvor langt talegaverne rækker - Mit ydmyge gæt er, at de ikke rækker hele vejen hjem.
Aktier. På aktiemarkedet slippes de frie markedskræfter for alvor løs, og det betyder at selv det mindste fejlsatsning nådesløst bliver straffet. Den konsekvens kunne faktisk have fået indvirkning på 6 døgnsvejrudsigten for New York ved krakket i oktober 1929, der kunne have lydt således; "Sol med lettere vind fra vest, temperaturer op til 66¤ F, tørt, dog med risiko for børsspekulantsnedbør i området omkring Wall Street.
Trafik. Ifølge FDM dør mere end 3.000 mennesker hver dag i trafikken. Det betyder på årsplan at, øeh.. hmm... ja rigtig mange homo sapiens kommer af dage i, hvad der ofte er et mix af glas, jern og blod. Kombinationen af tungt metal og høj fart, giver en cocktail der er både er shaken and stirred!
Natur. Når naturen viser tænder, indser vi mennesker hvor små vi er. Det lyder næsten som indholdet af en støttesang, men som man siger, der går ikke røg uden at der er en brand. Tsunamier, jordskælv og vulkanudbrud, er, for bare at nævne nogle få, Jordens måde at sætte sig i respekt på overfor den indbildske menneskehed. De små moderlige huskekager bliver leveret med særdeles hård hånd - se det er hvad man kan kalde en konsekvent forældre!
Sygdom. Der er sygdomme der er mere eller mindre konsekvente i deres adfærd. Alzheimers kan f.eks være ret så.... Hmm.. Så nu tabte jeg sgu´ lige tråden...
S tog. Alle der har tilbragt et par timer i en lufthavn, har sikkert hørt et par "final calls", for folk der ikke kan finde ud af komme til tiden. Anderledes forholder det sig med toge, der kun giver et advarselsfløjt inden automatikken tager over, hvorefter alt hvad er befinder sig mellem dørene, er potentielt kødmos.
Forbrænding. Dit stofskifte holder nøje regnskab med indgående og udgående kalorier. Din krop udskriver ingen faktura, men afregner koldt og kontant i form af fedtvæv - se bare på Thomas Eje.
Sø og Handelsretten. Hvor der ved de almindelige retsinstanser kan være lange ventetider og adskillige ankeinstanser, er der hos Sø og handelsretten i forbindelse med tvangsopløsning af APS´er og A/S´er, andre boller på suppen. Har selskabet ikke indleveret årsregnskab til tiden, antændes lunten der 14 dage senere likviderer selskabet og slipper de advokater og revisorer løs, der efterfølgende skal undersøge om der er foregået ulovligheder.
Operation X. Under dæknavnet Morten Spiegelhauer, farer den rødhårede pittbull, (racen er ikke omfattet af det nye muskelhundeforbud), rundt og afslører bedragere for åben skærm. De få banditter der prøver at rette op på deres, ofte i forvejen dårlige ry, løber dog ind i en mur af fakta, der ikke stiller sig til tåls med sludder for en sladder.

Skal dette indlæg tolkes som ønsket om indførelsen af et fascistisk og totalitært regime?

På ingen måde... jeg hylder den frie tanke - dog under ansvar!

Et samfund hvor konsekvenserne ikke stiger i takt med handlingernes alvor, ender, efter min glaskugle, med at delt op af, på den ene side ansvarlige og på den anden side adfærdsvanskelige, borgere.

Til sidst vil moralen sikkert også svækkes hos nogle af de ellers ansvarlige og medspillende medborgere, og så indtræffer ragnarok:-)

Hvilken side af hegnet jeg befinder mig, vil jeg lade fremtiden bestemme - Jeg er nemlig typen der hurtigt retter ind, hvis linialen bare rammer mine fingre hårdt nok...

Cosmo

Pardonnez - moi

2010-06-01T21:54:00.003+01:00

Så tabte Danmark 0 - 1 til Australien i går, og efterfølgende gav Morten Olsen den nye WM bold en del af skylden.

"Vi spillede med en umulig bold, og det skal vi vænne os til", udtaler den skuffede landstræner til Tv2, og fortsætter; "Det er ikke en undskyldning, men en årsag. Vi havde meget svært ved at kontrollere bolden og få tempo i afleveringerne"

Hmm.. Jeg har lige et spørgsmål til Morten... Hvilken bold spillede det Australske landshold med?

Men ok, det er let at være smart omkring sport, når man sidder i en kontorstol ... jeg kender alt til dårligt gear... Når jeg er ude at løbe, har jeg svært ved at kontrollere fødderne og få tempo i løbeskoene - og når jeg styrketræner bliver vægtskiverne hevet ned mod gulvet af tyngdekraften, hvilket besværliggør selve løftet, men det er jo så åbenbart ikke undskyldninger, blot årsager.

Vi har lavet en guide udi den store kunst vi kalder (dårlige) undskyldninger...

Mennesker. Andre mennesker er uforudsigelige og ugidelige... se bare på hvordan du på denne konto sikkert overrasker dig selv, endda på en daglig basis! Det gør undskyldningen for dig. Det er let at fraskrive sig ansvaret, da det er umuligt at styre andre menneskers handlinger. Her kan den bruges. Andre menneskers dårlige opførsel kan bruges i de fleste undskyldninger, hvor du kan være afhængig af andre. Tip. Er du i tvivl om du kan overholde en allerede indgået aftale, kan du med fordel indgå en ny aftale med et andet, gerne ustabilt, menneske, hvor denne skal overholde sin aftale, for at du kan opfylde din. Lød det omstændigt? Så lad mig sige det enkelt.... Find en syndebuk!
Fysiske omstændigheder. Andre mennesker har en højere forbrænding end dig, og så har du tilmed tykke knogler. Derfor er det i sagens natur lettere for dem at holde sig i god form, og det er fuldstændigt unfair! Det gør undskyldningen for dig. Med denne undskyldning kan du overfor dig selv, såvel som overfor andre, forklare din "ladenståtilmentalitet", og med god samvittighed hygge dig fjerneren med chips og cola. Her kan den bruges. Når du føler trang til at forsvare din "chubbyness", gule tænder eller andre uforskyldte fysiske omstændigheder, overfor din omgangskreds heriblandt dig selv.
Force majeur. Det franske udtryk Force majeur betyder en større kraft, som det ikke står i menneskers magt til at afværge, og det kan blive en af dine særdeles gode venner, når du skal forklare hvorfor du ikke kunne overholde din del af en aftale. Force majeur bruges normalt om naturkatastrofer, krig osv., men du behøver slet ikke at tænke i så store termer. Har du måttet skrabe is af forruden på din bil, er det vel en slags force majeur light, om jeg så må sige. Det gør undskyldningen for dig. Endnu en dejlig undskyldning der er svær at argumentere imod, og kringler du den rigtigt kan du måske endda opnå medfølelse. Her kan den bruges. FM er mest brugbar når du har svært ved at overholde tidspunkter, men med lidt kreativ tankegang kan du udvide den til at omfatte forklaringer på andre aftalebrud.
Dyr. Hvis din undulat er væltet i buret og nu ligger og p.... opad, kan du blive så deprimeret at du må sidde lidt og derfor kommer for sent eller måske helt udebliver til et møde. Det gør undskyldningen for dig. Selv Hitler holdt af dyr, så det skal være en virkelig ubehagelig sjover, der ikke giver dig frit lejde, hvis du benytter dig af denne undskyldning. Her kan den bruges. Endnu en undskyldning der bedst egner sig i forbindelse med tid.
Død og ulykke. Ingen er herre over Hr. død og fætter sygdom. Derfor kan disse to ubehagelige størrelser vendes til at blive dine wildcarts til aftaleafbrænding, hvis du tænker dig lidt om. Det gør undskyldningen for dig. Det er en simpel og plausibel undskyldning uden for mange dikkedarer. Her kan den bruges. Hvis du helt udebliver fra en aftale, feks. fra arbejde, kan du benytte dig af en ovenstående omstændigheder til at forklare hvorfor. Nogle vil måske indvende, at det er amoralsk at lyve om dødsfald, og her skal det på det kraftigste pointeres, at vi aldrig kunne drømme om at opfordre til den slags her på bloggen. Er din oldemor gået bort for en snes år siden, kan du imidlertid godt fortælle at din oldemor er gået bort, og at du derfor har svært ved at overholde din aftale, da du har brug for at bearbejde sorgen. Vedkommende vil sikkert medfølende spørge ind til hvornår det skete, og her kan du så sige, at du ikke har lyst til at tale om det. Det er i tråd med kendsgerningerne, da du jo ikke har lyst til at tale om noget der kan bringe dig i fedtefadet.
Tidslommer. Tid er en relativ udefinérbar størrelse, som tilsyneladende ser sig ondt på visse mennesker. Det gør undskyldningen for dig. Alle har prøvet at komme for sent, og her kan du vende den om, hvis du skulle blive udsat for (urimelig) bebrejdelse. Her kan den bruges. Vi er selvfølgelig henne i tidsafdelingen, men husk at tidsproblemer også kan bruges til at forklare andre aftalebrud, feks indsættelse af penge i pengeinstitutter, da disse på mærkværdigste vis nåede at lukke inden du kom frem.
Trafikale omstændigheder. Trafik er en utilregnelig størrelse, der har så mange faktorer, at selv kaosteorier må give fortabt. Brug evt. ligningen med sommerfuglen der basker med vingerne, om ikke andet så for at virke lidt intellektuel... Det gør undskyldningen for dig. De fleste mennesker bliver trætte bare af at tale om trafikpropper, og trætte mennesker har lettere ved at sluge dumme undskyldninger. Her kan den bruges. Trafikundskyldningen bruges mest når det handler om ikke at komme til tiden. De uerfarne bruger ofte trafikpropfinten, men når det kommer til trafik er der et utal af undskyldninger. Skyd skylden på vejarbejde, at du lå efter et lastvognstog, eller at en politilbil gorde det svært for dig at bryde hastigshedsbegrænsningen i en grad der gjorde det muligt for dig at overholde mødetidspunktet.
Tekniske fejl. Teknik er en sjov størrelse - jeg har sjældent oplevet at teknikken svigtede i den anden ende, når ydedelen lå hos mig, mens at det jævnligt sker når det er den anden vej. Sådan er der jo så meget.... Sluk for din mobil, eller tast et forkert nummer ind på kontonummeret, hvis du skal overføre penge via netbank. Det gør undskyldningen for dig. Alle kender til tekniske problemer, hvilket gør at du sikkert undgår nærgående spørgsmål. Her kan den bruges. Feks. ved pengeoverførsler, eller ved mobilsnak.
Postmisere. PostDanmark har fået skyld for meget, så et enkelt brev ekstra kan vel ikke betyde det store. Vil du have din samvittighed på det rene, kan du sende et brev, hvor du semibevidst skriver adressen ulæselig eller forkert. Det gør undskyldningen for dig. Du køber dig tid, da det tager tid at efterlyse breve og pakker. Her kan den bruges. Denne undskyldning er naturligvis forbeholdt aftaler, der indeholder elementer af materielle ting, feks. kontrakter skrevet på godt gammeldags papir.
Amnesia. Enhver der har set deres del af Hollywood film, kender til problemerne i forbindelse med hukommelsestab. Det gør undskyldningen for dig. Ved at påråbe dig midlertidig amnesia går du ikke i offensiven, men erkender at du kan have andel i et evt. svigt, selvom det isåfald er fuldstændigt uforskyldt. Derfor behøver du ikke at forklare dine handlinger, eller mangel på samme, men kan ty til "forbrydeiretsalstricket", og blot sige, at du intet husker. Her kan den bruges. Hukommelstab er velegnet når du har lånt penge af en bekendt, og ikke har fået afleveret dem tilbage.
Misforståelser. Her har vi fat i en ægte klassiker. Misforståelsesundskyldningen egner sig til enhver lejlighed, og er du i besiddelse af bare en anelse snilde, kan du stort set altid skyde skylden i denne retning. Det gør undskyldningen for dig. Det er svært for din modpart at hidse sig op over en misforståelse, især fordi du gør dit til at skyde bolden over på dennes banehalvdel, ved at insinuere at det er vedkommende der har fejlen. Her kan den bruges. I alle situaitioner! Misforståelseskortet er jokeren i dette spil og kan bruges efter forgodtbefindende.
Spontant opstået narkolepsi. Narkolepsi er en hjernesygdom, der forårsager pludselige uimodståelige søvnanfald. Der er meget uklarhed over hvad der udløser sygdommen, og det betyder at du muligvis kan lide af forbigående anfald uden at være diagnosticeret. Det gør undskyldningen for dig. Narkolepsi er en alvorlig sygdom, og din modpart skal være kyniker for ikke at anerkende denne undskyldning. Her kan den bruges. Denne undskyldning rummer lig med foregående punkt et væld af anvendelsesmuligheder, men er mest egnet til brud på aftaletidspunkter.

Der findes ubegrænsede ting at undskylde sig med når man har fejlet... Michael Jackson skød f.eks skylden på "the boogie", efter at have fravalgt ellers gyldige emner som solskin, måneskin og gode tider.

Når det gælder dårlige undskyldninger er verden fyldt med store opfindere, men som Gilbert Keith Chesterton er citeret for at have sagt; "En dårlig undskyldning er en ny fornærmelse"

Når det kommer til alt, er undskyldninger brugt som forklaringer, ofte et forsøg på at fralægge sig det ansvar, du altid har for at opfylde din del af en aftale.

Selvfølgelig vil du indimellem brænde en aftale, men istedet for at lege Orla forklarrøv, vil det klæde dig at give en uforbeholden undskyldning og få bragt tingene iorden.

Husk, at du selv vælger hvilken liga du vil spille i, da de eftertragtede klubber hurtigt bliver trætte af spillere, der ikke kan finde ud af noget så basalt, som at overholde en aftale.

Dette indlæg kunne jeg have skrevet væsentligt mere underholdende, hvis jeg bare kunne have ramt keyboardets taster i en anden, og mere heldig, rækkefølge - det er ikke en undskyldning, men som Morten Olsen ville sige, en årsag.

Undskyld mig!

Cosmo

Jeg fatter ikke en meter...

2010-05-25T15:00:00.002+01:00

Der er ting derude, som ligemeget hvor meget de bliver kogt ned, stadig vil stå uforklarlige.

Her taler jeg ikke om Sidney Lee´s nye (manglende) frisure, eller Mette Frederiksens fortvivlede forsøg på at tale sig ud af at være dobbeltmoralsk.

Bevares, det er da to meget underlige fænomener, især det første, men der er en del andre tankevækkende ting derude..

Lad os sætte X files temaet på, og komme igang med en liste...

Kvinder. Jeg var ved ikke at tage dette punkt med, da det jo næsten er for forudsigeligt og letkøbt - selv for denne blog. Det siges at kvinder er fra Venus, men hvis det er sandt må vi mænd så bare være fra en helt anden galakse. En galakse hvor tingene ikke nødvendigvis er så komplicerede, at de behøver at blive talt ihjel på en daglig basis.
Flysikkerhedsregulativer. Alle der har fløjet indenfor de sidste par år, vil sikkert have lagt mærke til de små gennemsigtige plasticposer, der ligger lige udenfor indgangen til securityområdet. De skal bruges hvis du medbringer beholdere der indeholder væske i din håndbagage. Du må medbringe flere beholdere, der hver max må kunne indeholde 100 ml - sålænge du husker at lægge dem i en af de føromtalte gennemsigtige plastikposer, og lukke dem til, (evt. terrorister har sikkert ikke kræfter til at få dem åbnet igen). Lægger du dem ikke i en pose... er der alligevel ingen der opdager det. Jeg hører til den den semirebelske type, der lægger beholderne i en pose, men, og hold nu godt fast, bevidst lader være med at lukke den. Jep, så er du vist færdig med at kalde mig for en dukkedreng!
Squaredansere. Jeg har respekt for folk der er så ligeglade med hvad andre tænker, at de åbenlyst trodser alt hvad der minder om god stil, for at stille sig på række og lave underlige bevægelser iført sjovt tøj til countrymusik. Alt det er fint nok, men at der indimellem ikke er en, der får nok af tossen der råber op og beslutter sig for, ved hjælp af at dele nogle håndmadder ud, at få lidt ro, er et stort mysterium for mig.
Nazister. De er derude tosserne, der er tilhængere af en af de ondeste ideologier verden nogensinde har set. De mennesker der sympatiserede med nazisterne før og endda under 2. verdenskrig, kan for nogles vedkommende undskyldes med, at de er blevet manipuleret og revet med af stemningen... Anderledes forholder det sig med nutidens nazister der burde kende historien - med mindre naturligvis, at deres Hitlerjugend leder Johnny Hansen fifler lidt med fakta når han læser højt for de kære "overmennesker".
Leasy kunder. Du fatter ikke en meter... og det havde jeg heller ikke forestillet mig at du ville gøre, hvis du mener at løsningen på dine elektroniske, og sikkert også økonomiske, problemer, er at ringe til Leasy og betale overpris for at leje eller købe et af deres produkter.
Brøndby fans. Hardcore foldbold fans er nogle underlige størrelser, men de fleste af dem er dog alligevel så kloge, at de.. hmm... Den tror jeg egentlig bare, at vi lader ligge der. Jeg ville ihvertfald hellere være tilhænger af et hold med bare et snert af mesterskabspotentiale;-)
Røde djævle. Her tales der ikke om en slikvariant, men om de stærkt venstreorienterede typer, der nægter at anerkende at den kommunistiske tankegang nok kan være smuk i teorien, men dog er utopi i virkeligheden. Verden er hård og ubarhjertig, og den bliver ikke mildere af at nægte at se kendsgerningerne i øjnene... Rare tanker alene betaler ihvertfald ikke vægtafgiften på bilen... har jeg hørt. Forøvrigt er det helt vildt at et 2 zoner klippekort efterhånden er røget op på 135 kr!
Weekendjunkier. Lad mig lige se engang... Du køber noget hvidt pulver, eller en pille med et underligt logo af en suspekt fyr, du i bedste fald kender perifert (hvis du er en af dem der vil indvende, at du har fået det fra en kammerat, må jeg spørge dig om hvor du så gætter på at denne "kammerat" har fået l..... fra?) for at fylde det i en af dine kropsåbninger og vente på virkningen. Bevares, det er i visse lavkulturelle miljøer sejt at gøre dumme ting, hvis de er farlige nok, men at stoffer også florerer i kredse hvor der rent faktisk forefindes intellekt, er mig en gåde.
Rygere. Det første menneske der kom på idéen om at spise et frølår, og vel at mærke førte tanken ud i livet, må have været meget sulten og i stand til at se udover den ulækkerhedsfaktor, de fleste ser i rå tudseben. Hvad der er gået igennem hovedet på ophavsmanden til rygning, er svært at sætte sig ind i, men til forskel fra nutidens rygere har de ubehagelige konsekvenser ikke været så åbenlyse på daværende tidspunkt og det er i mine øjne formildende omstændigheder på tåbeskalaen. Apropos tosserier kan vi gå videre til næste punkt, som er;
Værtshusgæster. Én ting er at ryge og at blive udsat for passiv rygning, en anden at udsætte sig selv for passiv idiotisk opførsel. At du på de fleste værtshuse og bodegaer ofte løber ind i begge dele, gør det ikke nemmere for mig at forstå, hvorfor der er mennesker der vælger at frekventere den slags neanderthalersteder.
Stein Bagger interwiev. Der var mange ting der undrede mig i forhold til interwievet med Stein platugle. I særdeleshed da han fortalte, at han skam havde gjort rede for hvor alle pengene var forsvundet hen, og at Politiet jo ikke bare tog alt for gode varer - sådan virker det jo ikke! Lidt efter fortæller han at han har betalt en masse penge til nogle afpressere, hvis identitet han ikke vil oplyse. Skulle du komme ud for noget lignende i forhold til din kone og jeres fælles økonomi, er du velkommen til at omskrive denne enkle Stein B formel; BP (Brugte Penge) = DU (Dokumenterede Udgifter) + UU (Ukontrollerbare udgifter). Husk altid at begynde med de dokumenterede udgifter. Herefter substraherer du startbeløbet og Vupti, på næsten magisk vis dukker restbeløbet op. Det er snyd på børnehaveniveau, og hvis der skulle være seere der faldt for den, må jeg have lov at le.

Vi mennesker er mærkelige, og jeg skal indrømme at jeg selv har svært ved at forstå, hvorfor jeg bliver ved med at lave indlæg på en læserløs blog...

Mark Twain er citeret for at have sagt; "Når vi husker, at vi allesammen er sindssyge, så løser alle mysterier sig selv og livets gåde er opklaret"

Til at begynde med forstod jeg ikke meningen med citatet, men så kom jeg til at huske på, at jeg jo også er sindssyg og så stod det hele pludseligt meget klarere - eller noget...

Cosmocph (svagtseende neurotiker)

Skjulte sider

2010-05-17T21:32:00.004+01:00

Det siges, at da Djengis Khan kom hjem fra et plyndringstogt og så sin mor, begyndte han at tude...

Om det er andet end en myte skal jeg være usagt, men historien er da smuk selv som vandrehistorie...

Men hvis selv barbariske hærførere af værste skuffe har deres bløde sider, er der vel også andre af hverdagens små helte som kan have overraskende skjulte sider...

Sidney Lee. Tja, man kan sige meget om Sidney Lee, men det skal man måske bare lade være med. Nu har jeg aldrig været kendt for at følge min egne råd, heller ikke de få lucky punches, der rent faktisk har været gode, og derfor kan jeg sagtens gætte på, at Sidney iblandt hans rædsomme fimsede tøjstil og tøsedrenge attitude, også kunne springe ud af skabet med en "straight" garderobe, og en snert af mandig tankegang.
Susan K. Alle wannabies kom med til julefesten... undtagen Susan K - hun fejrede den bag lås og slå. Susan K blev kendt for at have været ualmindelig blond i et reality show, og det udnyttede hun så bagefter til at skabe sig en karriere som... hmm... ingenting. Højdepunktet i hendes 15 sekunders berømmelse blev, da hun kastede et glas i hovedet på en pige der stod i garderoben på et diskotek. Efterfølgende stillede hun velvilligt op til et interview i prime time sendefladen, hvor hun dog ikke viste den store medfølelse med offeret, og istedet talte om hvor hårdt det er at sidde i brummen. Vi giver gerne SK en chance og tillægger hende en anelse anger - udover ærgelsen over at være blevet snuppet.
Frederik Fetterlein. Den gode Hr. Fetterlein har altid været fremme i skoene med at fortælle, at han var vej tilbage til top "et eller andet totalt ligegyldigt". Der er ingen der husker om han nogensinde har vundet andet end en lokal turnering for spolerede børn af velhavere, og selv det er skrevet med forbehold. I dag er han anderledes fåmælt, når snakken falder på gæld og mest af alt viljen til at tilbagebetale tidligere, og nutidigt, overforbrug. Vi er dog overbeviste om, at der inde bag narcisismen og den manglende ære, gemmer sig et ansvarsfuldt og respektfuldt menneske.
Kronprins Frederik. HKHK (Hans Kongelige Højhed Kronprins) Frederik har ved flere lejligheder fremvist enddog særdeles udemærkede evner udi kunsten offentlig tågesnak. Vi, på redaktionen, er dog klar til at satse vores samlede opsparing, (der er negativ ellers turde vi ikke), på, at vores alle sammens Pingo, inderst inde har et stort lyrisk talent, som kun venter på et lille skub til at udfolde sig i fuldt flor.
Prins Henrik. Den gamle importerede vinbonde fra Frankrig har aldrig rigtigt fundet melodien i Danmark. En del af grundene kunne være arrogance, nedladenhed og manglende lyst til integration - andre grunde kunne være... tja skal vi ikke bare lade den ligge der, og så lade tvivlen komme Prins Surmule til gode, når vi tænker om Hans Kongelige Pinagtighed´s natur, mon ikke også gemmer på elementer af respektfuldhed for de danske værdier, heriblandt kvinders ligeværd, samt en eller anden villighed til at bevæge sig helt ned på vores plan.
Tina Lund. De sidste par måneder har givet, den ellers så pæne ridepige, Tina Lund, ridser i kendis lakken. Nu er der jo flere sider af en sag, så derfor vil jeg undlade at gå ind i om Tina groft har udnyttet sine medarbejdere, og blot forholde mig til hendes opførsel i et dokusoapprogram om hendes hverdag, jeg så ti lange minutter af for et par måneder siden. Der kom jeg til at tænke på, at hun også må have en ikke påtaget naiv side, måske endda krydret med et voksent sprog samt udholdelig stemmeføring.
Mette Frederiksen. Bliver mennesker født dobbeltmoralske, eller er det et tillært karaktertræk, som bliver forfinet ved indmeldelse i venstreorienterede politiske partier? Mette Frederiksen har de sidste år været om sig med at svine forældre, der vælger at sætte deres børn i privatskole til. Nu har hun så selv valgt privatskole til sit barn, men det skal lige fremhæves, at hvor hun før talte som politiker, handler hun nu som mor - og det er naturligt altid at ville sit barns bedste. Mette må dog også have en side, hvor hun kan se det logiske i, at man ikke skal kaste med sten...
Gustav. Jeg kryber til korset og indrømmer, at jeg har set bøsseudgaven af tv showet Dagens Mand, hvor især én person gjorde sig bemærket. Der tales naturligvis om superhomoen, (det tror jeg ikke, at han ville tage som en negativ omtale), Gustav, som er for bøssemiljøet, hvad Linje 3 var for dansk underholdning. Her er vi meget i tvivl, men vover dog pelsen og satser på, at Gustav, dybt indeni, måske et kort øjeblik, ved en fejltagelse, i en anden dimension, kunne tænde på en velformet røv uden sorte hår og betændte bumser, (ja vi taler kvinderøv).
Michael Bjørnson. Ægteparret Bjørnson blev berømte, eller berygtede - vælg selv, da de stillede op i et talentshow og sang musical på så fuld skrue, at selv ellers inkarnede tilhængere af genren, måtte bede om en pause. Efter at det corny par endelig var blevet stemt ud, fyldte de hurtigt kun få sider i hvert nummer af Se og Hør, og risikerede at gå i glemmebogen, hvis ikke det var for Michael´s sms pinliderligheder. Først blev han taget (jeg ville have skrevet knaldet, men så langt nåede han vist ikke), i at sende et billede af sit erigerede lem, hvor han endda fik plads til sin hund på billedet, til sin kvindelige massør og et par uger senere gentog han stuntet - og blev snuppet med fingrene i kagedåsen igen igen. Vi tror dog på, at Hr. Bjørnson gemmer lidt stil og finesse i et af sine skjorteærmer, men kan dog alligevel ikke lade være med at håbe på en alle gode gange tre. Jep, vi har kun det sjov som andre fjolser smider vores vej.
Stein Bagger. Der er dem der vil kalde den bedrageridømte Stein Bagger for en kold og kynisk psykopat. Andre, vil hælde mere til betegnelsen kold og kynisk sociopat. Atter andre vil ikke være så kliniske i deres formulering, og bare kalde ham for et røvhulshul, meeeen mon ikke også, at Stein i et svagt øjeblik, kan finde på at fortælle en sandhed og måske endda gøre noget for andre? Om ikke andet kan han måske tabe sæben i badet - Sådan Stein, du mærker kun et lille prik og hvem ved, om et par år kan du måske endda lide det!

Mennesker er komplekse væsner og selv dem som du anser som simple, er til tider fyldt med overraskende tanker og idéer.

Det var forøvrigt bevidst, at jeg droppede at skrive om en skjult side, jeg efter min egne mening besidder, nemlig at jeg indimellem kan skrive underholdende og måske endda med et snert af intellekt....

Nogle menneskers skjulte sider virker for urealistiske til at blive taget alvorligt;-)

Cosmo

Selvpådragede sår

2010-05-05T18:50:00.001+01:00

Problemer, problemer, problemer...

Er du den evigt positive type, er du velkommen til at læse starten på indlægget således;

Udfordringer, udfordringer, udfordringer, udfordringer...

Sig så ikke at der er lavt til loftet på denne blog!

Lagde du forøvrigt mærke til at ordet udfordringer stod én gang mere end ordet problemer?

Hvilken betydning det måtte have kan jeg kun gisne om, da jeg skriver frit fra hoften og ikke er den dybsindige type, men jeg har en idé om at den gruppe der valgte ordet problemer, er ligeglad med den slags og da de andre sikkert har allerede dannet sig deres egen mening, ville det vel bare være spild af alles dyrbare tid at reflektere over dette...

Men visse problemer, eller udfordringer, vælger vi selv at tage ind i vores liv, såsom;

Materielle onder. Sommerhuse og både, er yndlingsdrømmene de fleste vælger at realisere, når de får lidt ekstra penge på bogen. Med til de drømme hører så girokort, vedligeholdelsesforpligtelser, samt evig frygt for tyveri og indbrud - tillykke kammerat og nyd endelig den frihed penge kan give... Du har heldigvis som altid et valg, og når dine drømme forvandles til fnug - så støvsug!
Husudyr. Lad mig slå fast at jeg elsker dyr. Bum! Når det så er sagt, er de fleste også nogle krævende størrelser, der, alt afhængig af dyreart, holder dig beskæftiget i mere eller mindre grad. Jeg venter på at videnskaben får held til at genmanipulere lidt, så vi kan få kældedyr der er lette at holde, og samtidig har bare en anelse mere personlighed end en guldfisk.
Dårligere halvdele. De starter med at være bedre halvdele, men så finder man ofte ud af, at hendes bedre halvdel er bagsiden. Der behøver du nemlig ikke at lytte til alle brokkerierne der kommer fra forsidedelen. Det ender ofte samme sted, og har du været så hmmm... alternativt begavet at gifte dig uden særeje, skal du sikkert snart lære procentregning at kende, nemlig når 50% af alle dine aktiver forsvinder - hånd i hånd med din dårligere halvdels hængerøv i horisonten. Et scenarie der betyder, at du måske nok er halvt så rig, men sikkert også dobbelt så glad. Af skade bliver man(d) klog - men sjældent rig - Hvilket kan sammenfattes i følgende formel, hvor; (G) står for Glæde, (Q) for kvinde, (P) for penge og (B) for brok. G=QxB+(Pxo,5). Dette er naturligvis en stærkt forenklet formel, da jeg heller ikke er matematisk begavet.
Byggehelvede. En del mænd, undertegnede inklusiv, har det svært med stilstand på boligdelen. Så ender vi uro i maven, der skal omsættes til energi, og så overvejer vi at sælge, eller påbegynde et byggeprojekt som vi snart bander langt væk. Når vi så står et ubrugeligt badeværelse og brokker os over de satans håndværkere, er det på tide at huske at når du peger en finger af andre - jep, du ved sikkert hvor jeg vil hen.
Haveforpligtelser. Claude Monet´s malerier af hans idylliske have i Giverny er blevet hvermandseje. Her er der tale om et klassisk eksempel på en positiv tilgang til emnet, da malerierne ligeså godt kunne have portrætteret det evendelige slid, der følger med en have. Nuvel, Hr Monet var uddannet gartner, men der må have været dage hvor han stirrede ud på det spirende græs og bandede det langt væk. Med mine ubegrænsede poetiske evner, har jeg strikket følgende huskesætning sammen; Kunne du tænke dig i din fritid at save - så anskaf dig blot et hus med en have.
Bankrolle. Er der bekendte som du er trætte af, kan du ofte slippe helt for deres selskab blot ved at låne dem penge. De penge kan for visse mennesker i din omgangskreds være givet godt ud. Bare lige husk, at selvom folk der ikke betaler hvad de skylder er narrerøve af rang, kunne du have undgået de ærgelser der følger med, ved simpelthen at have sagt nej, da de med hatten i hånden spurgte dig om et blankolån.
Gærdespring. Problemet med at springe over hvor gærdet er lavest er, at det næste gærde som regel er hævet en del pga. dit lette overspring tidligere. Det er nu sjældent noget der kommer bag på dig, og når så virkeligheden rammer dig som en kold klud, er der kun én rationel ting at gøre... Smide dig på gulvet og græde som et spædbarn, indtil en venlig sjæl forbarmer sig til at hjælpe dig.
Ugidelighed. Hvorfor ordne noget i dag, vi kan få andre til at lave i morgen? Det skal jeg fortælle dig.. Fordi du aldrig kan være sikker på at andre holder hvad de lover - desuden er selvgjort ofte velgjort, og hvis ikke har du kun dig selv at takke. Det gælder forøvrigt også for scenariet, hvor du sætter andre til sagerne... Fucker de op, peger flaskehalsen stadig på dig! Aahh... livet var nu lidt enklere dengang man bare kunne skyde skylden på alle andre ikke?
Holdsport. Meld dig til holdsport og vær klar til at døje med mindst et par sinker, der ikke kender klokken, og/eller bare er ligeglade med andre. Sidstnævnte er forøvrigt lettere at have med at gøre, da du ikke konstant skal høre på deres dårlige undskyldninger, da.... ja skrev jeg ikke at de var ligeglade med andre? Behøver jeg at nævne, at jeg dyrker sport, ligesom sex, alene?
Discount køb. Du ærger dig længere over den dårlige kvalitet, end du husker de penge du rent faktisk sparede. Jo længere tid du regner med at ville beholde en genstand, jo mere bør du overveje at smide lidt ekstra skejs efter projektet - det bliver tit dyrt at købe for billigt, eller som man kunne vælge at udtrykke det; nærighed bærer lønnen i sig selv.
Kontokort. Hvis du har lyst til at signalere at du ikke fatter en meter, kan du jo bare ringe til Peter... Bare lad være med at pive, når du opdager hvilken overpris du har betalt for din nye fladskærm, vaskemaskine, eller brødrister - det ender nemlig hurtigt med at blive ynkeligt!

Vi Homo masochistus er en underlig race...

Vi slår os i hovedet med den ene hånd og tørrer vores øjne med den anden.

Hva´ba´? Nej selvfølgelig ikke dig, det var nu også alle os andre originaler jeg talte om...

Iøvrigt er det sjovt, at vi er så ivrige efter at påføre os selv smerte, når der er så mange mennesker derude, som er mere end villige til at spare os for besværet og gøre det for os...

Jeg kunne slutte af med at stille mig i øretævekøen, og bede om at få kommentarvurderinger af dette indlægs kvalitet - På den anden side... Jeg har lige et billede jeg skal have hængt op i aften, og jeg tror bare, at jeg slår det i med hænderne istedet....

Det sårer mig i det mindste kun fysisk...

Husk forøvrigt når det går helt galt, at latter er godt for alt - også smerte;-)

Cosmo

Lunatic-a-thon

2010-04-27T21:21:00.005+01:00

"Mennesker er mærkelige. Tro mig på mit ord - jeg ved det. Jeg tilhører selv en fjern variant af stammen", Dan Turell.

På MSN kan man læse, at den tredje udgave af DM i onani, også kaldet Masturbate-a-thon, løber af stablen lørdag d. 29. maj i Ishøj, hvis nogen skulle have interesse i den oplysning.

Spilleriet bliver, nok ikke overraskende, afholdt i en swingerklub, og der meldes om et sandsynligvis hårdt felt i år, da flere af deltagerne er gengangere fra de to foregående år. Her blev adskillige verdensrekorder bla. i langtidsonani for mænd sat, da en utrættelig fyr hev sig i elastikken i 7 timer og 45 minutter - hvilket lyder fantastisk.... latterligt!

Det er sikkert også fyren, der har et billede af sin hånd i sin tegnebog!

Af andre discipliner kan bla. nævnes; længdesprøjt og præcionssprøjt - ieeev!

Med den slags konkurrencer i frit spil, ligger landet for tåbeligheder, om jeg så må sige, åbent, så her på bloggen imødeser vi DM i:

Kropsudluftning. Pruttekonkurrencer er ikke et nyt begreb, men det er vist på tide at tage denne tradition op igen - jeg mener... I forhold til onani virker lidt tarmudluftning egentligt ret tilforladeligt. Kategorier; Længste, mest larmende og ildelugtende fjært, mest synkrone bøvs og prut, og anusrecitering af digte.
Tågesnak. De danske mesterskaber i sløret tale bliver afholdt på et værtshus i indre by. Hør hvordan niveauet tages til uanede højder i takt med indtagelsen af alkohol, hash og andre hjernebedøvende midler. Det skal bemærkes at der kræves en vis substans i deltagernes ytringer, og at det således ikke er tilladt bare at mumle, eller tale fuldstændigt uforståeligt. Disse deltagere vil blive diskvalificeret og sendt tilbage på deres respektive beværtninger, hvor de skal sidde over de næste tre omgange. Kategorier; Vrøvl på tid, fuldemandssnak med mest mulig spyt i hovedet på modtageren, og det til alle tider mest eftertragtede; "alle andre er idioter" trofæ. Bonusinfo; Til opvarmning vil Nasar Khader´s forklaring af Ny Alliance´s skattepolitik blive vist på storskærm.
Rygerlunger. Ryger du +60 Cecil, Kings eller andre små helsepinde dagligt, kan du være kvalificeret til at deltage i årets rygelunge 2010. Bemærk forøvrigt, at lunge her er i ental. Det skyldes, at alle dem der allerede har fået den ene fjernet, også skal have en fair chance. Kategorier; Størst nedsat lungekapacitet, mest blod i slim, samt klassikeren - Morgenhostet. Bonusinfo; Kim Larsen synger sit kommende hit; "Jeg vil skide rygeloven en lang hatfuld"
Samlermani. Samler du på legetøjet fra Kinder æggene, eller synes du at det er super cool at være indehaver af 8000 brugte engangslightere, burde du stille op i DM i samlermani. Kategorier; Mest omfattende, mest værdiløse, samt mest brugbare samling (sidstnævnte udgår sandsynligvis, da de fleste der gider at stille op til denne slags arrangementer, er særlinge uden noget liv).
Gedeknepning. Vi har alle haft tanken når vi har set en ged på græs. Der er noget sexet over sådan en lille djævel, og derfor ligger et DM i gedeknepperi lige for. Faktisk har der været tale om at holde onani marathon´et sammen med dette arrangement, da det nok er de færreste tilskuere, der kan holde fingrene fra sig selv i dette forum. Kategorier; Flest stillinger på 5 minutter, Flest mæh´er under seancen, længste tungekys, og gangbang med flest geder.
Arbejdsunddragelse. Ofte er de krumspring der udføres af arbejdssky elementer mere tidskrævende, end de det arbejde de prøver at undgå. Der er stort set ingen grænser i kreativeteten hos deltagerne og det gør DM i arbejdsunddragelse til en endog særdeles seervenlig begivenhed. Kategorier; Mest troværdige historie, bedst fakede fysiske skade og mest kortsigtede løgn.
Landsbytosserier. Dette er et event der foregår over en længere periode. Hver større by vælger deres repræsentant, og efter delkonkurrencerne, ender der med at være fire deltagere tilbage, fra henholdsvis Jylland, Fyn, Sjælland og Bornholm. Kategorier; Højeste råb efter andre fodgængere, bænkesidning (en pendant til pælesidning), og den helt nye kategori; cafégæstchikane.
Dårligt ry/stil. Dette arrangement er et såkaldt duoDM, da der konkurreres i både dårligt ry og dårlig stil på samme tid. Dysten, der overvejende henvender sig til kvinder, foregår henholdsvis på Amager og Brøndby for at undgå hjemmebanefordele, da stort alle deltagerne stammer fra de bydele. Kategorier; Mest trashy stil, billigste omdømme, grimmeste sprogbrug, samt indehaver af mest Brøndby IF merchandise. Bonusinfo; Allestedsnærværende Sidney Lee vil overrække prisen for pinligste tatovering.
Manglende selverkendelse. DM i manglende selverkendelse kan være lidt svært at få skudt igang, da ingen af de potentielle vindere, mener at være i målgruppen. Det er et klassisk eksempel på en catch 22 problemstilling, der dog løses af at udlove (ikke eksisterende) præmier, som live optrædener på Wembley, optagelse på den kongelige balletskole eller værtsroller på tv programmer i primetime sendefladen. Visse deltagere i programmer som X faktor, får naturligvis wild card, da de allerede har bevist deres manglende selvkritiske sans til fulde. Kategorier; Mest tåkrummende performance, mest selvovervurderede og mest grinagtige interwiev.
Laster. Vi har alle dårlige vaner, som vi inderst inde ville ønske at vi gad tage os sammen til at slippe af med - det gider vi sjældent og derfor ligger det ligefor at stille op til DM i laster. Kategorier; Dårligste, mest bizarre, mest problematiske og bedst ignorerede last. Mest eftertragtede trofæ er dog præmien for mest latterlige undskyldning for ikke at kvitte en last, da niveauet iblandt almindelige mennesker i forvejen ligger højt.

Det siges at virkeligheden ofte overgår fantasien, og selvom jeg normalt anser mine fantasier for at være ualmindeligt langt ude, bliver jeg alligevel indimellem overrasket over, hvor mærkelige mennesker kan være....

Der er dem der ikke ser noget galt i onani, da det er sex med én du elsker, og det tilslutter jeg mig til fulde - jeg har bare ikke brug for at vise min kæreste frem på den måde...

Forøvrigt har I nok gættet, at jeg ikke vil være i nærheden af Ishøj d. 29. maj - ikke udelukkende fordi jeg synes, at onaniarrangementet lyder p... ulækkert, men også fordi jeg er blevet inviteret til en længdespytskonkurrence i Gummi Tarzanklubben.

Til jer der har tænkt jer at komme, (jeg kunne ikke lade være være) og se onani til den, i bogstaveligste forstand, store guldmedalje, vil jeg opfordre til at medbringe paraplyer og gummistøvler.

Vi ses (ikke derude)

Cosmo

Casus belli

2010-04-24T19:57:00.000+01:00

Causus belli er et udtryk, som stammer fra latin, der betyder krigens årsag...

I de fleste parforhold finder der krigserklæringer sted med jævne mellemrum...

Der er imidlertid også forhold hvor normaltilstanden ser ud til at være krig, og hvor midlertidige våbenstilstande sikrer at parterne får mulighed for at indsamle ammunition, og udtænke snedige taktiske planer, så forholdet ikke ender med at køre i tomgang.

Jeg læste forleden om et par, der vandt omkring 6 millioner i lotto.. Så langt så godt, men kort tid efter havde de brugt en stor del af pengene på tåbeligheder, som en købet af grillbar der fluks gik på røven med lottotosserne bag roret.

Når truget er tomt, bides hestene og nu var det advokaternes tur til at vinde i lotteriet, da slagsmålet om hvem der egentlig havde købt den famøse lottokupon, blev skudt igang.

Tænk hvis du vandt i lottooooo:-)

Med hvad er det egentlig der kan få din squaw til at fare ind i jeres fælles tippee, for at grave stridsøksen op?

Kropspleje produkter. Nogle kvinder køber kropsprodukter til priser som var det lavet af det pureste guld. Derfor kan hun godt blive en anelse knotten, når du har brugt halvdelen af hendes shampoo til armhulehårene, fordi din 2 liters Aldi æbleshampoo dunk omsider er blevet tømt. Hun kan også finde på at bebrejde dig, hvis du bruger hendes Ole Henriksen, anti aging creme de la creme, til dine tørre hænder. Tja, nogle mennesker venter bare på en mulighed for at diskutere.
Ærlighed. Hør nu min kære Cosmo, vil en læser måske sige, ærlighed kan da ikke være dårligt for et forhold, og imens vi får fulgt denne galning tilbage til sikringanstaltens polstrede celler, nøjes vi andre bare med at lade tankerne gå tilbage til sidste gang hun spurgte dig om du kunne tænke dig at knalde hendes lækre veninde - sammen med hende. Du var naturligvis klar over at det sandsynligvis var en fælde, men præmien var for fristende og du endte med at hoppe i med begge ben. Herefter skulle du så lægge øre til hvor klam en fyr du var, og om hvad du ville sige til hvis hun havde den slags tanker i hovedet om dine venner. Da du er mand og derfor ikke lever i en drømmeverden, ved du at hun i hendes tanker blevet seksuelt blevet tævet godt igennem af mindst et par af dine venner - og måske endda også af deres hund. Det vil hun naturligvis nægte og sige at du har syge forestillinger om hendes natur - og så er der et punkt mere at strides om.
Børn. Er børn på nogen måde involveret i jeres forhold, som i dine, mine og/eller vores, er gulvet i jeres bolig sikkert så overstrøet med stridsøkser, at det bare er at bukke sig ned og række ud efter den nærmeste - hvilket din kæreste sikkert ikke har noget imod, da kvinder ofte har sandhedspatent, når talen falder på børneopdragelse. Leeeeet´s get ready to ruuuuuuumble!
Huslige pligter. De fleste par er ikke helt enige om hverken frekvens eller fordelingstal, når det kommer til rengøring og andre hjemlige ubehageligheder. Så risikerer det hele at ende i logistik og quid pro quo, give and take, eller på dansk... noget for noget.
Opmærksomhed. Kvinder søger opmærksomhed - mænd søger ro, og den konstellation er naturligvis nødt til at skabe konfrontationer - især fordi pres oftest virker modsat. Så ender du med at finde dit "jeglignerenderlyttermenivirkelighedentænkerjegpånogetheltandet" fjæs frem, hvilket hun ender med at spotte, og så har vi balladen.
Mærkedage. Som mand er din hukommelse selektiv, det er den forøvrigt også for kvinder - prøv f.eks at spørge hende hvor mange hk din nye bil har... Lige netop, det aner hun ikke, og det selvom du flere gange har remset de imponerende specifikationer op for hende. Vi tillader os at ihukomme endnu et godt, og gammelt, latinsk udtryk, nemlig "quid pro quo", der betyder noget for noget. Bider hun ikke på den, kan du gå i defensiven med det velklingende "errare humanum est" - det er menneskeligt at fejle, og så efter en kort kunstpause tilføje "ignoscere divinum" - at tilgive er guddommeligt. Ak ja, "ex doubus malis minimum eligendum est" - af to onder skal man vælge det mindste.
Svigerfamilie. De fleste kvinder har et veludviklet familiegen, og tager det ofte som en selvfølge, at du har lyst til at bruge dine sparsomme friweekender i deres skød. Du har derimod mere lyst til at tilbringe disse i hendes skød, og selvom du ser den udmelding som en kompliment af fineste skuffe, er det ikke altid sådan at det bliver opfattet fra din kærestes side. Så kan der være lagt i kakkelovnen til et længere foredrag om, hvor vigtigt det er at vise interesse for hendes værdier. Du ender måske med at mumle noget med, at kedsomhed bare ikke hører med til dine forestillinger om weekend hygge.
Natlige diskussioner. Lad os lige slå en ting fast... Natten skal bruges til at knalde eller sove! Bum! Alt andet kan vente til næste dag.. nå ja med mindre, at du er ved at være i alder hvor din blære vækker dig når den er 10% fuld, så kan et toiletbesøg være på sin plads. En del kvinder synes dog at have den underlige forestilling om, at natten er som skabt til at tage par relaterede problemer op. Derfor kan det virke som en rød klud i hendes ansigt, at du bare vender dig om for at sove videre, når hun vil tale om et eller flere punkter hvor hun ikke synes at jeres parforhold udvikler sig i helt den retning som hun ønsker. Alt herfra vil være lose/lose, så du kan ligeså godt fortrække til sofaen i stuen, eller, hvis du er så heldig/forudseende, din egen lejlighed.
Boldøje. Du praler af dine talenter med alt hvad involverer bolde, især dem du på en ugentlig basis holder fri for hår. Anderledes svag er du når det kommer til at ramme vasketøjskurven med dine boxershorts, men hey... hvem er perfekte? Vi indrømmer gerne at vi på dette punkt kunne stå en anelse skarpere, men ingen kommer alvorligt til skade af et par underrøjsere der ligger et par dage på gulvet. Det er din kæreste dog ikke enig i, og hun ødelægger sikkert gerne et par ellers hyggelige aftener for at fremføre sine argumenter - Argumenter der forøvrigt plejer at indeholde ingredienser af respektløshed, svigt og manglende værdsættelse af hendes person.
Dvd valg. De ser nu meget søde ud, kæresteparrene, som de står der i tilsyneladende fordragelighed imens de vælger dvd´er i Blockbuster, men ofte ligger der store kompromisser til grund for denne idyl. Mænd er som bekendt fra Mars, og kvinder må så være fra et sted, hvor film gerne må være kedelige og langtrukne. Det siges, at et kompromis er kunsten at skære en kage ud, så alle tror at de har fået det største stykke - det føler hun sikkert ikke når du falder i søvn til hendes film, og så er der en gemmer i tasken til jeres næste filmaften.
Tidsfortolkning. Når vi siger at vi nok kommer tidligt hjem efter en aften med drengene i byen, er det vel i overensstemmelse med sandheden, når vi mavelander på sofaen et par dage efter ved 08 tiden om morgenen. Tid er som bekendt relativ... svær altid at administrere så alle bliver glade. Forøvrigt vil de første par timer efter du er vågnet, ofte føles som dage i hvad der synes som en uendelig strøm af bebrejdende spørgsmål til din person. Lad forøvrigt endelig være med at prøve at forsvare dig, hendes "hvad har du at sige?", er ikke ment som et spørgsmål, men blot en konstatering af at du intet kan sige der kan tale din sag!
Jalousi. Stridsklassikeren fra urtiden er ikke forbeholdt kvinder - mænd kan også falde i suppen. Her er dog det vigtigt at holde sig for øje, at vi her på bloggen udelukkende anskuer tingene fra et maskulint synspunkt. Har I f.eks. været til en fest, hvor du i al beskedenhed har været skideskæg og kvinderne hele aftenen været underholdt af dit charmerende vid, vil hun næste morgen fortælle dig hvor pinligt du har opført dig, og at kvinderne mest lo af medlidenhed - især "hende den grimme" latina med de vulgært store bryster - yeah right!
Hensigtserklæringer. Jeg læste i David Deida´s bog, The way of the superior man, at når kvinder ofte laver om på deres udmeldinger, er det fordi de siger hvad de mener i nuet, og det kan som bekendt vende som vinden blæser. Vi mænd er sædvanligvis anderledes konstante i vores holdninger og derfor ser vi den slags som vægelsindethed. Nævn det for hende og måske genfinder hun sin beslutsomhed... i at du er en klovn.

Det siges at i krig og kærlighed gælder alle kneb - det er så ikke for at regne med hvad efterkærligheden har at byde på:-)

Forøvrigt burde alle ægteskaber vel startes bagfra - i skilsmisseretten... Det siges nemlig at man ikke kender en kvinde, før man har mødt hende i retten.

Nå jeg må videre... Jeg er på vej ud for at dyrke min nye hobby, alligatorbrydning - det virker langt mere tilforladeligt end parforholdsdans:-)

Cosmo

Sign O´ the times

2010-04-21T13:27:00.005+01:00

I sangen Sign O´the times, fra 1987, synger Prince, som han kaldte sig dengang, om AIDS, hash heroin og bandeopgør, som han ser som tidens tern.

Men hvilke ting kendetegner denne tidsepoke, bortset fra hash og bandeopgør, der åbenbart har bidt sig fast i det ganske land?

Vi har sat vores bedste og naturligvis eneste skribent til at filosofere lidt over tidens trend..

Reality shows. Der er mennesker der vil gå langt for at opnå de 15 minutters berømmelse, som Andy Warhol i 1968 udtalte at alle mennesker ville være disponeret for at opnå i fremtiden. Før var en snert af talent et must, hvis man kunne tænke sig lidt kendisstatus - med mindre naturligvis, at man var blondine med store patter, og man vel at mærke var klar til at smide føromtalte store patter i hovedet på de, oftest, gamle mænd der havde noget at bestemme i den verden. Det kaldtes at knalde sig vej til toppen, i dag skal du bare melde dig til et af de utallige realityshows og så bare gøre en tilpas god eller dårlig figur. F.eks er Amalie fra Paradise hotel, blevet kendt for at være spejlblank, og.... og hold nu fast, at have fået sæd i øjet for åben skærm... Mon ikke at der gemmer sig en pivstolt farmand til den lille charmetrold.
Stand up. I 1987 gik Eddie Murphy på scenen med sit banebrydende oneman show "Raw", der stadigvæk holder den dag i dag. Stand up genren har næsten ikke udviklet sig herfra, og i dag laver næsten enhver semikendt komiker med bare en anelse respekt for sig selv, mindst et årligt stand up show, der efterfølgende straks bliver udgivet på dvd. Det ender med at blive ret trivielt og kom jeg til magten, ja det ville være en syg syg verden, ville jeg udnævne 2011 til stand up frit år!
Diagnosestillelse. Før i tiden var visse børn umulige og pisseirriterende, men ikke i dag. Nu har de istedet DAMP, ADHD eller andre smarte betegnelser, som nogle psykologer har opfundet for at beskytte deres fag. Det gør det så også lettere at fraskrive sig ansvaret som forældre, når børnene skaber sig fuldstændigt umuligt. "Hvad kan jeg gøre, han har adhddh med hyperkinetisk overbygning?", siger faderen om knægten, der ruller sig på gulvet i supermarkedet imens han råber og skriger, fordi han ikke må få en iskage. Det var forøvrigt meget bevidst at jeg brugte ordet iskage, da betragtninger som disse får mig til at føle mig oldenordisk.
Kvalitetstid. Tænk at leve i et samfund, hvor man bliver nødt til at opfinde et ord som kvalitetstid. Det er faktisk, når nu jeg kommer til at tænke over det, en falliterklæring. Da jeg trænede boksning, jokede vi med at vi trænede "lucky punch" om fredagen. Det minder mig lidt om hele tanken omkring ordet kvalitetstid - når først det skal defineres og sættes i rammer... er det bare lidt søgt ikke?
Krisehjælp. Har du set et pindsvin blive kørt over, eller er din undulat væltet i bunden af buret, bør du have krisehjælp. Før var det da trist når den slags skete, men vi havde ligesom forliget os med tanken om, at jorden indimellem var et barsk sted at slå sine folder. Firserne´s motto "shit happens" blev forlænget med "but we can talk about it". Selvfølgelig kommer nogle mennesker ud for episoder i deres liv, hvor det kunne være rart at tale med en professionel, og det er da også på sin plads at få bearbejdet traumatiske oplevelser, men det er ligesom med hovedpiner - Det er bare ikke alle sammen vi behøver at bedøve os ud af.

Skilsmisser. Har man sagt A må man også sige B, eller sagt på moderne dansk... Er I blevet gift, må I også se at blive skilt. I dag bliver folk skilt så hurtigt, at de kan nå at bytte den eksklusive cappuccinomaskine de fik af tante Gerda, til to discountmodeller istedet. Skilsmisser kan os forøvrigt muligvis bringe os til næste punkt, som er;

Delebørn. I dag er der snart så få børn, der både bor sammen med deres mor og far, at de bliver mobbet for det i skolen - I fremtiden kan det være at læreren bliver nødt til at forklare konceptet om et parforhold der rent faktisk holder...
Poker. At søgerordet "poker" har overhalet ordet "porno", viser hvor syg en verden vi lever i. Når interessen for en opgraderet udgave af kortspillet "Fisk" slår tilfældig sex, er den i mine øjne heeelt gal.
Facebook. Kunne du tænke dig at være rockstjerne? Kan du hverken synge, spille eller danse siger du? Det betyder intet, i det nye årtusinde gjorde sites som Facebook og Myspace det muligt at fremstå ubercool (der skulle have været to prikker over det u, men jeg aner ikke hvordan jeg skal få det frem - fagre nye verden som man siger, apropos tråden i dette indlæg), uden at skulle alle de anstrengelser igennem, det ofte kræver at være det i virkeligheden.
Netdating. Nettet har gjort det muligt at bestille stort set alt på nettet, således også kiksede dates. Hvor man før i tiden skulle drikke sig en skid på for at samle mod til at pynte lidt på sandheden up close, gjorde internettet det muligt direkte at lyve ædru og på afstand - en disciplin som hurtigt er blevet populært hos begge køn.
Klimaaftaler. Dette punkt er lidt misvisende, da der bliver holdt en del klimamøder, som dog ikke munder ud i de store aftaler - men som man siger.... det er tanken der tæller. Det kan vi forøvrigt fortælle vores børnebørn, imens vi smørrer dem ind i solfaktor 1000 - på vinterdagene vel at mærke!
Politisk korrekthed. Op igennem 90´erne og i det nye årtusinde dukkede fænomenet politisk korrekthed op. Der kan siges meget om politisk korrekthed, men det er som med andre regler, at de kan bruges og misbruges. Det bliver alt for komplekst for denne blog, og derfor nøjes vi bare med at bringe observationen. Modsat tidens trend valgte forlaget Carlsen forøvrigt sjovt nok at genoversætte Tintin i Congo i en mere tro til originalen, og dermed til et mere politisk ukorrekt udgave i 2005, istedet for "oversættelsen", onde tunger ville måske kalde det for den censurerede udgave, fra 1975.

Webblogs. Med internettets muligheder blev det muligt for stort set alle at udleve deres litterære våde drømme, og i dag er nettet fyldt med blogs af enhver afskygning. Er dette forøvrigt den første blog du læser, er der ingen grund til helt at opgive genren - der er faktisk velskrevne og underholdende blogge derude.

Hver tidsepoke har sine kendetegn, og vi der lever lige netop nu, bliver, om vi vil det eller ej, til en del af historien.

Ernst Hemminway er citeret for at have sagt; "Det sære ved fremtiden er, at den til sin tid formentlig vil blive kaldt for - De gode gamle dage".

Det gælder sikkert også for nutiden, men hvorfor vente?

Hvorfor ikke gøre hvad du kan for, at du kan kalde nutiden for de gode dage?

Det ville være nogle fantastiske tendenser i vores tids tern - hvis vi selv tog ansvar for at nyde vores liv og hvem ved, måske ville en fremtidig Prince lave en positiv tekst om vores æra.

Nå, jeg vrøvler... Det har ikke dog ikke noget med tidens trend at gøre - det har jeg gjort helt fra jeg blev født, og da jeg ikke har tænkt mig at ændre med den slags foreløbigt, kan det være at vi læses ved...

Venligst

Cosmo

Lottoteorier

2010-04-10T21:18:00.000+01:00

Jeg arbejder i en verden hvor folk spekulerer i statistikker, mennesker der vel at mærke ikke er matematikere og ikke forstår mekanismerne bag disse...

Så begynder folk at undre sig, på den der bebrejdende måde, der lægger op til at verden er uretfærdig, at alle andre har det meget lettere, og som oftest slutter af med et postulat om "foul play"

For jer der ikke kender mit erhverv, kan jeg løfte sløret for at jeg er i spillebranchen. En branche der ofte kan være lige så betændt som bordeldrift og våbensalg... til sammen.

Tro mig, jeg har hørt på så langt ude teorier, at numerologi er endt med at synes stuerent og fornuftigt.

"Med statistik kan man bevise alt - også det modsatte", som James Callaghan er citeret for at have sagt.

10% af alle biltyve er venstrehåndede. Alle isbjørne er venstrehåndede, så hvis din bil bliver stjålet er der 10% chance for, at det er en isbjørn der er synderen.

Men lad os se engang hvor skylden kan placeres, når de syv rigtige lottotal ikke har indfundet sig, selvom der troeligt er blevet spillet to rækker hver uge de sidste tolv år.

Et statistisk regnestykke, der forøvrigt ser således ud; 2 gange 52 gange 12 = 1144 rækker holdt op mod de 8.347.680 muligheder... Hmm... Ja, det er jo det jeg siger; "Hvorfor har jeg ikke vundet endnu?"

Hmm... Let´s round up the usual suspects..

Danske spil. Konspirationsteorierne mod Danske spil florerer i stor stil og jeg har måtte lægge øre til en hel del i min tid. Der er dem der mener, at Danske spil snyder med trækningerne, og det er da en tanke der ligger lige for - hvis man er vel at mærke er fejlmedicineret. Der er så delte meninger om, hvad årsagen til disse fiflerier er. Nogle mener, at ledelsen har rottet sig sammen og sørger for at venner og bekendte vinder - mod returkommision naturligvis. Andre mener, at Danske spil svindler med trækningerne, så ingen vinder og puljen vokser med større interesse og dermed mere indtjening til følge. Atter andre, at de to foregående grupper bare er dårlige tabere, der burde spise tudekiks og stoppe med at tale i vildelse.

Forhandler. Det er så undertegnede, der her må stå for skud, og det har jeg det helt fint med, for ja jeg er en talentløs lortelottopusher. Det er selvfølgelig ikke den eneste grund til at I ikke vinder. Jeg er jo samtidig også storsvindlende tryllekunstner, der gemmer alle de sjove vinderkuponer i mit ærme og hæver millionerne senere. Det er kun for at skjule mit lille scam, at jeg går i nusset tøj og bor i en 2 v´er i Sydhavnen.
Andre spillere. De andre er meget heldigere end mig og det er pisseuretfærdigt... Jeg undskylder mit sprog, men jeg er bare så harm lige nu. Når man måler sig med andre mennesker, er der ingen grund til at nøjes med en enkelt ad gangen. I den sammenhæng er det meget bedre at tage alle med i posen og så efterfølgende fokusere på den ene, der lige på dette punkt med ét er heldigere end dig. Glem endelig alt om alle de andre ulykkelige stakler, der ligesom dig aldrig vinder en jante. Ak ja, søg og du skal finde...

Geografi. Det er altid i Jylland de store gevinster bliver udtrukket, og så er det jo svært når man bor på Amager - alt er forøvrigt svært når man bor på Amager. Det er ikke engang nok at købe kuponen, mens man på besøg hos olde i Skanderborg, da det åbenbart kun virker for bosiddende jyder. Hmm... Gad vide om det ville virke at købe et sommerhus i Skagen?

Janteloven. "Du skal ikke tro, at du er noget!" Janteloven er hård og ubarmhjertig, men jeg lover, lover, lover at holde begge ben på jorden, hvis bare jeg får lov til at vinde et to cifret millionbeløb. Det kunne være rart at få chancen for at bevise, at penge ikke kan gøre mig lykkelig - bare én gang:-)

Overtro. "F..., jeg glemte at spytte over skulderen og sige 7-9-13... Så er man selv ude om det. Det kan også hjælpe at tro rigtigt meget på det, som jeg er ved at læse mig frem til i "Loven om tiltrækningskraft" En bog som forøvrigt har undertitlen "Videnskaben om at tiltrække mere af det du ønsker", og som ikke er en bog jeg selv har følt det nødvendigt at investere i, må jeg lige skynde mig at præcisere. I bogen, der i sin form minder om lidt pixigenren, kan man læse, at hvis det alligevel ikke virker, er det bare fordi du ikke tror nok. Jeg kommer lige til at tænke... Hvis du mangler tro, kan jeg sende dig en lykkemail der vil forbedre dine chancer markant... Det bliver forøvrigt liiiige 1000 kroner tak.

Timing. Timing er det vigtigste her i livet, især når det kommer til at vinde i spil. Derfor kan det ofte godt betale at sig at købe kuponerne over flere gange da....... ja, jeg er lidt træt her til aften, så kan du ikke selv lige finde på noget der kan forklare den logik.

Heldhåndbremse. Man kan ikke have held i kærlighed og spil - BUM, så er det sagt! Der er åbenbart indlagt en kosmisk spærring der umuliggør den slags. Det gælder sjovt nok ikke for uheld, der slet ikke tager hensyn til om du er single, eller lykkeligt gift på 40. år. Uheld er dæleme en kynisk størrelse!

Lotto siges at være en særskat på personer, der er dårlige til matematik.

For nogles vedkommende giver en lottokupon retten at drømme om økonomisk frihed inden trækningen - og bagefter muligheden for at bitche over hvor uretfærdigt livet er.

De mennesker burde vel egentlig betale dobbelt!

Jeg er ude herfra, jeg er lige ved at lave et lottosystem der skal gøre mig rig - hvis jeg får nok idioter til at købe idéen vel at mærke:-)

Cosmo (Nu med krydsede fingre)

Take no crap

2010-03-08T16:45:00.003Z

Rolig nu skat... Så hun har den samme jakke og hue på som dig, men er det ikke lige at overreagere en anelse?

Er du altid den rare, den forstående, og den der ser en sag fra begge sider? Og er du træt af det? Selvfølgelig er du det, især fordi du har fundet ud af, at kvinder slet ikke tænder på en forstående og blød mand... Ja, det er det ganske vist det de siger, men vi to ved vist bedre.

Sig nej, og jeg gnider mig i hænderne...

Du har nu nemlig chancen for at blive den mand, kvinder falder for, mænd frygter og børn vil være...

Kort sagt er du klar til at pimpe din badassattitude lidt op, er dette et indlæg for dig...

Lad os tage en lille test og se hvor galt det egentlig står til med dig..

Men først skal du sige be´om, imens du dropper ned og giver mig tyve ... på knoerne!

Hey tøv en kende kammerat... Det var bare en prøve. Så rejs dig op, børst skidtet af bukserne og lad os komme igang med at forvandle dig til en "Nobullshitkindofaguy".

I skal en tur i byen, og hun spørger dig om du ikke vil tage din Louis Vuitton hat på, som hun gav dig i fødselsdagsgave. Hvad gør du?

A) Du siger at du gerne vil gemme den til en helt særlig lejlighed, og mumler så at sådan en lejlighed kunne være et bad taste party.

B) Du skynder dig ind for at hente den i din øverste skuffe, og ligner en idiot resten af aftenen.

C) Du fortæller hende at du ikke lige ved hvor den er, men at du gætter på at den er i garagen - hvor du brugte den til at rense nogle fugleklatter af bilen i sidste uge.

D) Du glemmer den.

Du har en aftale med en dine venner som din kæreste ikke bryder sig om... Hun mener, at han lokker dig i fordærv. Hvad gør du?

A) Giver hende ret, men siger at I har det skideskægt - og at latter er vigtigt for sjælen.

B) Du siger at hun nok ved bedst, hvorefter du ringer og aflyser.

C) Du misser med øjnene, og går ud af døren.

D) Du lyver og siger at han ikke kommer alligevel.

Du har spillet PS3 hele søndagen med drengene, og nu ringer hun for at høre hvornår du kommer hjem. Hvad siger du?

A) "Jo det ender det vel med".

B) "Nå du er kommet hjem min lille brunsviger, så løber jeg nu.... Vi ses om 5. Kys kys".

C) "Jeg kan ikke høre dig, ring op igen... om et par dage".

D) Du lader den gå på svareren.

Du kommer hjem fra arbejde og der står hun med hænderne i siden og spørger om det er nødvendigt at skulle surfe porno på hendes Macbook. Hvad siger du?

A) "Porno er en vigtig del af Maslows behovspyramide - det er faktisk hele bunden".

B) "Selvfølgelig min egen lille trutmund, hvis du ikke bryder dig om det lader jeg da være".

C) "Opløsningen på min egen skærm er ikke høj nok, og det gør patterne grynede".

D) Du nægter, og efterfølgende husker du at rense alle oversigter.

I har dyrket din yndlingssex, en quickie, ind over komfuret imens hun rørte i gryderne til det, der om lidt skulle blive til jeres fælles middag. Du har vist dig fra din galante side og revet et stykke køkkenrulle af til hende, inden du lægger dig over på sofaen for at se Topgear. Nu spørger hun dig, om du ikke har lyst til at tale lidt istedet for at stene tv. Hvad siger du?

A) "Jeg taler nødigt efter sex, det er imod min religion... eller noget".

B) "Selvfølgelig skat, så tager jeg lige opvasken også".

C) Intet - Du er ikke typen der spilder dine ord på dødfødte projekter.

D) Du lader som om at du er faldet i søvn.

I er til parmiddag og nu falder snakken på om alle mænd fantaserer om at lave en trekant med kærestens lækre veninde. Indtil videre har I ladet pigerne føre ordet, men nu vender de sig til jer. Hvad siger du?

A) "Er det en invitation?"

B) "Nej skat, jeg kunne aldrig drømme om at fantasere om sex med andre end dig"

C) "Ja selvfølgelig. Nu har du så kun grimme veninder, så jeg er nødt til at hente inspirationen andetsteds, men jeg klar...

D) Du holder en længere, og meget generel, tale om mænd og kvinders forskellige tilgang til sex, set udfra et antropologisk perspektiv.

Din kæreste har været sammen med veninderne til et selvforsvarskursus, og nu vil hun vise dig nogle greb. Hvad gør du?

A) Du vrister dig ud af hendes greb, og holder din knyttede hånd foran juvelerne så hun slår sit skinneben let, når hun sparker ud efter dig.

B) Du roser hende når hun sparker dig hårdt i bollerne, og fortæller hende stolt at en evt. voldtægtsmand nok skal få kærligheden at føle, hvis hun prikker hans øjne ligeså hårdt, som hun lige har gjort på dig.

C) Du laver øvelsen realistisk og holder så fast i hende, at hun slet ikke får mulighed for at vise sine små finurligheder. Når hun så brokker sig over, at du bruger din styrke, giver du slip og fortæller hende at du slet ikke var klar over at der var børneregler for overfaldsmænd.

D) Du lader hende vise teknikkerne langsomt imens du prøver at parere så godt du kan, uden at det går ud over hendes demonstration.

Resultat:

Ved flest A) Du er godt på vej til at nå målet. Der er dog stadig lidt "Orla Forklarrøv" over dig, men med målrettet indsats kan du givetvis gå hele vejen.

Ved flest B) Du er fuldstændig udenfor vores rækkevidde. Søg professionel hjælp, og køb den store pakke i den forbindelse.

Ved flest C) Du er godt på vej, faktisk så godt at vi ikke kan lære dig mere her. Du kommer nok ikke til at fejre diamantbryllup... eller papirbryllup for den sags skyld, men det er du nok helt på det rene med.

Ved flest D) Konflikter er sikkert ikke din stærke side, men du må forstå, at ikke at vælge også er foretage et valg. Du skal nok ikke gå direkte til C´s metoder, der sikkert i dine øjne virker en anelse hårdhændede.

Følg punkterne, udvid dem evt. til alle aspekter i dit liv, og du føle friheden ubetinget - især da du sikkert er blevet fyret fra jobbet, kæresten og vennerne er skredet, og du er blevet sat på gaden af kreditforeningen.

Intet vækkeur, ingen blomsterkøbstvang, eller belastende girokort.... Aaaaaahhh!

Herfra skal der ihvertfald lyde et held og lykke med det hele.

Cosmo (vatarmsblogskribent)

Grusomme gebyrer

2010-03-05T23:13:00.000Z

Så er Danske Bank kommet med endnu et lille frisk gebyrtiltag.

Nu koster det 25 kr, hvis der skal indsættes penge på en konto og det vel at mærke ikke er indehaveren af kontoen, som forestår indbetalingen.

Det er selvfølgelig helt rimeligt at strø den slags geyrer ud, da banken jo har ekstra omkostninger når alle og enhver bare farer rundt og indsætter penge på andres konti efter forgodtbefindende.

Men Danske Bank er jo ikke de eneste virksomheder, for hvem ekstra kunder i butikken betyder ekstra udgifter.

Derfor agter Cosmo´s blog, i den konstante jagt på guld, ædelstene og andre livskvalitetsforbedrende effekter, at give andre firmaer lidt af samme sunde serviceindstilling - nemlig at service skal koste kunderne dyrt, og så prøve at score lidt procenter for tippet.....

Fakta. Det er fint nok at Fakta gerne vil have, at vi bliver lidt længere - sålænge at vi bare ikke køber ind for andre. Er du som mand sendt i byen af kæresten, er der nogle varer der vil afsløre dig - tamponer, skumslik og Billedbladet for bare at nævne nogle stykker. Nogle varegrupper kan du dog slippe afsted med at foregive er til dig selv, og det vil således være op til den enkeltes egen samvittighed, at betale de 25 spir som "handleforandregebyret" sjovt nok løber op i.

Leasy. Jeg fatter ikke en meter, hvorfor ringer du ikke bla bla.... Den kære Peter kommer naturligvis og installerer dine elektroniske apparater uden anden beregning end den overpris, som du forvejen har betalt for deres produkter. Dog skal du selv være hjemme når montøren kommer, ellers koster det - jep lige præcis... 25 dask.

Casino Copenhagen. Et kasino skal ose af international klasse og smarterøvselegance. Derfor behøver du ikke stå og fedte med mønter, men kan afregne i jetoner til dealeren, hvis du skulle komme til at spille en hånd Black Jack på din kammerats vegne, imens han henter sjusser i baren. Sidder du ved et bord med minimumsindsats på 100 kr, kan du ofte ved hjælp af lidt goodwill fra dealerens side, få lov til at udføre stuntet fire gange i løbet af aftenen - så du opnår den faste pris pr. gang på 25 dukater.

Restaurant Ankara. Hele grundidéen i buffetkonceptet er, at du betaler et fast beløb og så er der ellers frit slag - dog er det naturligvis ikke tilladt at udføre mad... heller ikke gemmefrugtihåndtasketricket, en disciplin som dine bedsteforældre sikkert er enddog særdeles velbevandrede udi. Alt det er gammel vin på gamle flasker, men det kommende gebyrtiltag ligger i, at det nu også skal koste en smule når forældre f.eks. tager mad med til deres børn - en smule der i denne sammenhæng bliver takseret til, tadaaa.... 25 bananer.

Pitstop. Den tidligere Tipstjeneste tog navneforandring til Danske Spil, og åbnede under datterselskabet Dansk automatspil, herefter en række franchise butikker med alt i spil. Her er naturligvis gebyrfrit at købe en lynlotto - sålænge det er til dig selv, ellers må du hoste op med 25 kugler.

Bryggen 11. Den lille iscafé på Islands Brygge, blev i sommers udnævnt til at være Københavns bedste ispusher og som altid når man er toppen af poppen, er det tilladt at stille krav sine medmennesker. Nederst på prisskiltet kan forhåbentligt snart læses, med småt, at priserne er ved et styk pr. kunde. Køber du is, eller andre varer med til andre, må du lemme 25 kolde kontanter ekstra - quid pro quo kammerat!

Palads. En mand, eller kvinde, et sæde. Bum! Drop søgte forklaringer, som at du godt kan lide at slange dig på to sæder, hvis du tager en billet med til kæresten, så hun slipper for at stå i kø. Er du en gentlemand, må du grave dybere i lommerne og finde de 25 klejner ekstra frem som 2. håndsbilletgebyret koster.

Jeg husker engang, da service var ensbetydende med en god behandling af kunden... Vi fortalte med et smil, at vi havde fået en god service og henviste andre til de forretninger der behandlede kunderne ordentligt.

Visse forretninger ser ud til at have glemt, at de er til for kunderne og ikke omvendt - det virker arrogant og jeg må indrømme at jeg ikke kan lade være med at håbe at disse bliver straffet for deres grådighed...

Groucho Marx sagde engang, at han ikke ville være medlem af klubber der ville optage medlemmer som ham.

Det er en klassisk lose/lose situation...

Danske bank vil gerne have dig som kunde, spørgsmålet er så bare om du gider at være kunde i en forretning, der åbenlyst pisser dig op ad ryggen...

Jeg er ihvertfald igang med at skære mit engagement med banken ned til en ponduskonto - den er indtil videre gebyrfri. Jeg ville gerne skrive, at så kunne de lære det - men det kan de nok ikke... ikke med mindre, at der er mange andre der følger trop.

Nå jeg er ude herfra... jeg skal lige på netbank og overføre penge imellem mine egne konti - ikke fordi jeg har brug for det, men det varer sikkert ikke længe før det også koster, og jeg er vild med de gratis glæder.

Cosmo

Sorte enker

2010-02-27T21:24:00.001Z

En mand fra Cleveland, Ohio, led sidste sommer en meget grufuld død. Hans elskede kone valgte nemlig at sætte sig, med sine 136 kilogramme tunge krop, oven på ham efter et skænderi, og endte med at kvæle manden.

Dommeren idømte kvinden tre års betinget fængsel og 100 timers samfundstjeneste.

Det var feje hold, og vi henstiller som det mindste at vægtklasserne bliver respekteret, når kærester går i parforholdsinfight.

Det er imidlertid nok hverken første eller sidste gang, at en mand må tage tælling i den ægteskabelige boksering.

Cosmo´s blog har kigget lidt i krystalkuglen og forudser kommende sager i kategorien huspektakler m.m.

Valby 23. marts 2010. År 2010 er dårligt nok startet før den første ægteskabsrelaterede ulykke er en realitet. Birthe Hansen er så træt af sin mands evindelige strinten rundt omkring toilettet, at hun urinerer i hans gummistøvler. Hendes bedre halvdel, Mogens Hansen, bliver næste formiddag så forskrækket da han forsøger at iføre sig sine røjsere, at han glider på klinkegulvet og slår sit haleben på vaskemaskinens tromle. Birthe Hansen er klar over, at hun har gjort i nælderne og soner sin brøde ved, de næste mange måneder, altid at have en pude klar til at lægge under Hr. Hansen inden han sætter sig.
Charlottenlund 2. august 2011. Efter et længere skænderi omkring temaet "what have you done for me lately" får Lisbeth Madsen lokket sin kæreste med på et shoppingmarathon i Lyngby storcenter. Carsten Madsen klarer de 6 timers pinsler med bravour, men på vej til bilen går det imidlertid galt da en muskel i hans nakke sætter sig. Hans kone frasiger sig ethvert ansvar, men foreslår at deres fælleskasse byder på behandling, og næste dag er han at finde på briksen hos den lokale thaimassør. 22 årige Dang fra Bangkok får klaret problemet ved hjælp af hårdhændet behandling, der dog afsluttes med en så happy ending, at Hr. Madsen efterfølgende jævnligt får muskelinfiltrationstilbagefald.
Hirtshals 8. august 2011. Irene og Mads Skovboe har haft et skænderi, og har ikke talt til hinanden i flere dage. Da det ringer på døren og Mads går ud for at åbne, står hans svigermor i døren med to kufferter i hånden og takker for invitationen. Det viser sig at Irene, for at irritere sin mand, har inviteret sin mor til at bo hos dem i de næste tre uger, og de næste 14 dage overnatter Mads på kontoret, efter et par dage med konstant bævl og bavl. Irene bliver nervøs for om hendes mand har fået sig en elskerinde, og støvler sin mor hjem en uge før tid. Da Mads vender hjem igen, har Irene lavet boller i karry med jordbærbudding til dessert.
Lemvig 26. februar 2012. På vej hjem fra en bingoaften, er Birthe i et fantastisk humør. Hun har vundet en frossen landkylling på fuld plade, men da hendes mand Svend sår tvivl om hendes evner som bingospiller, kommer hun i et øjebliks frustration til at kaste kyllingen i hovedet på sin mand, der er fører af deres fiat Duplo. Kyllingen ryger hårdt op i forruden og ender med at udløse begge airbags. Passagerairbaggen ødelægger Birthe´s frisure fuldstændigt og Birthe må runde frisøren næste formiddag.
Lolland Falster 23. december 2013. Ruth Thomsen og hendes samlever er på vej hjem fra det lokale minimarked, da Kaj bliver nødt til at stoppe bilen for at slå en streg i et nærliggende buskads. De to har forinden haft et livligt skænderi om hvilket mærke toiletpapir der skulle indkøbes, og da Kaj er godt igang med sit forehavende, ser Ruth sit snit til at sætte sig i førersædet og køre bilen hjem med Kaj panisk løbende efter sig de første 50 meter. Kaj ender med at måtte gå de 3,6 km. hjem med væskefyldte vabler til følge. Der går 9 timer før Kaj taler til Ruth igen, og sætningen; "Det bliver Lambi enkellags for resten af dit liv", siger vel det meste.
Ringsted 29. marts 2015. Bjarne Jørgensen ankommer på skadestuen på Ringsted sygehus med smerter i de nedre regioner, som hospitalets journaler vælger at anføre det. Det viser sig at være et slemt tilfælde af ridset glans, forårsaget af et ualmindeligt dårligt blæs fra hans kærestes side tidligere på aftenen. I den efterfølgende diskussion indrømmer hans kæreste, at hendes tanker under blowjobbet havde kredset om den taske som Bjarne tidligere på dagen havde nægtet at forære hende, men at der på ingen måde var tale om en payback aktion. Parret ses dagen efter i hed omfavnelse foran dametøjsbutikken Miss London i Ringsted.

Brøndby 5. maj 2017. Susanne Nielsen bliver så tosset da hun opdager, at hendes mand, Poul, har surfet porno på deres fælles pc, at hun nægter ham udgang til den ugentlige bowlingaften med kollegaerne fra værkstedet. Denne fredag aften samler drengene penge ind til lørdagens lottotrækning. En af lottoklubbens regler er, at hvis man ikke når at betale inden trækningen er man ikke med, og det kommer Hr og Fru Nielsen til at ærge sig over, da klubben dagen efter, på en af deres kuponer, har de syv rigtige vindertal og indkasserer 13.456771 kr. Susanne skyder skylden på sin mands netsurfing, og udvikler efter kort tid tics når ordene "lotto" og "bowling" nævnes.
Amager 9. juni. 2017. Knapt nok har Brian afleveret sit genmatriale ud over Katja´s tatoverede lænd, før hun begynder at tale følelser i et væk. Brian skulle angiveligt ved en tidligere lejlighed have kommet til at nævne, at kærestens veninde havde lige så store silikonepatter som hende. Nu føler hun det vigtigt at pointere, at det var en særdeles sårende bemærkning vel vidende, at Brian, som alle andre mænd, har hårdt brug for hvile efter sex. Brian er rutineret nok til at fake interesse, men Katja bemærker det og begynder en længere svada om alt og ingenting, imens hun forlanger at de sætter sig op i sengen. Kort tid efter falder Brian i søvn i en uheldig stilling, og om morgenen vågner han op med hold i nakken. Da Brian i forvejen har haft for mange sygedage på jobbet, bliver han fyret på gråt papir, og må en tur på bistandskontoret for at bede om godt vejr. Den vejrudsigt er dog ikke så god som ventet, og det ender med at Katja må se langt efter den tykke sølvkæde, hun ellers var blevet lovet i fødselsdagsgave.

Kvinder er nogle hårde nysere, der heldigvis sjældent er os overlegne når det kommer til fysik...

Tag dog ikke fejl!

Deres skrubelløshed mere end udjævner deres manglende muskelmasse, så vi er derfor konstant bagud på points...

Lets get ready to ruuuuuumble...

Cosmo

Katten i sækken

2010-02-23T16:57:00.000Z

I Gulf News kunne man i sidste uge læse om en brudgom fra de Forenede Arabiske Emirater, der efter at have underskrevet ægtepagten, fik kolde fødder og ville skilles ASAP.

Da hun var rettroende muslim, og derfor bar niqab, havde han kun set et billede af sit livs lys før brylluppet. Han fik dog under det obligatoriske kys et hurtigt glimt af sin enddog særdeles nygifte brud, og hun viste sig både at have skægstubbe og være skeløjet.

De fleste singlefyre har prøvet at vågne op til meget værre scenarier efter en våd nat i byen.

Disse kan dog undgåes ved altid, og jeg siger altid, at tage hjem direkte efter akten er vel overstået - vel at mærke uden at se sig tilbage...

Hvis du nu sidder og tænker på hvad du gør, hvis I er taget hjem til dig, er du enten kvinde eller mand totalt blottet for strategisk sans.

Men det med at købe katten i sækken, er jo bestemt ikke nyt for os mænd... Lad os se på hvad der ellers kan være fejet ind under gulvtæppet, når du møder dette væsen der tryllebinder og fascinerer dig...

Skabe så fulde af skeletter, at de ikke kan lukkes...

Hårpragt. De fleste mænd er vilde med langt hår, så længe de er at finde på hendes hoved, og ikke på benene, under armene, eller steder der er værre. Når du først skal til at rense lange krøllede hår ud imellem tænderne, er det tid til at sige sayonara og finde en anden sushiudbyder hvor du kan nyde din rå fisk.
Misbrug. Det er de færreste brugsting der ikke kan misbruges. Men hvornår går brug egentlig over i misbrug? Det er svært at sætte fingeren på og når vi rent faktisk er ligeglade med den slags filosofiske dybsindigheder, kan vi vel bare aftale at du trækker misbrugskortet når du føler for det. Så når hun fortæller dig at hun indimellem fyrer en lille fed, kan du bede hende om at finde sig en anden Cheech eller Chong - du er ihvertfald den bønne der er ristet.
Kønssygdomme. Det er ikke alle gaver du kan pakke ud med det samme - nogle skal du en tur forbi lægen, og have stukket vatpinde igennem urinrøret, før du ved hvad du har at gøre med. Nu står du trods alle dine talenter med en dårlig, der forhåbentlig ikke er livstruende dårlig, og kan se frem til et par måneders behandlingsforløb - har jeg hørt. Da gaver som bekendt ikke må sendes retur, især i dette tilfælde da hun jo allerede har den, kvitterer du med et farvel luftkys.
Diskussionsgen. De første par måneder af et parforhold plejer at være fuld af lykke, og selv hvis du slår en skid, vil hun ofte fortælle dig hvor dejligt den lugter. Det er naturligvis kun en fase og når fascinationen af din person har lagt sig, kan du risikere at vågne til et konfrontationssøgende fruentimmer på en daglig basis. Det er naturligvis kun til du får taget dig sammen til at pakke sydhavsfrugterne, og danse ud af døren til tonerne fra Kim Larsen´s "Haveje".
Sygeligt besidderiske ekskærester. Det siges at hver gang du går i seng med en kvinde, går du også i seng med alle dem hun har været i seng med. Tanken kan for de fleste forekomme ganske ulækker, men som det jo også siges; "Hvad man ikke ved, har man ikke ondt af - forøvrigt har hun, ihvertfald i dine våde drømme, været intim med sin lækre veninde, og det er et syn du indimellem henter frem under din daglige afstrafning af aben... Har din nye udkårne derimod samtidig en sygeligt jaloux eks, som hun stadig har kontakt til, har du en rimelig stor chance for at det på et eller andet tidspunkt fanger din opmærksomhed, at hun også har været sammen med knapt så tiltalende typer - hvilket i denne sammenhæng kan koges ned til alt andet end andre kvinder! Du er klog nok til at du ikke behøver at vente til dine bildæk er skåret op, og køleren er dekoreret med rød grafitti med teksten "Dø dit svin - ingen rører min dame!", før du stopper det ménage à trois.
Uoverskuelig gæld. Det er de færreste kvinder, der taler om deres kulsorte gældshul på de første dates, men som regel kommer hun indimellem med stikord om at hendes økonomi stinker som gårdsdagens bleer. Hun vil måske fortælle dig om den frituregryde hun har lejet over 36 måneder hos Leasy, og du vil så opgive at fortælle hende, at ligegyldigt hvilke bevæggrunde hun måtte have, lyder den idé fuldstændig afsporet. Om det skyldes at hun er på fornavn med Ribers, eller at hun bare er helt blank når det kommer til økonomiske betragtninger, kommer ud på et - jeres forhold er røget på tvangsauktion!
Venstreorienterede holdninger. Du er forelsket, og derfor er dine øjne og forstand sat ud af spil. Bevares, du har lagt mærke til hendes "Red Christiania" t - shirt, men du har slået det hen med, at pigebarnet sikkert bare har fået den i en hadegave, og nu morer sig med at provokere sine gamle lidt. Da hun begynder at vrøvle om uretfærdigheden i at ungdomshuset blev ryddet, ved du at tiden er inde til at jeres veje skilles. Hun på den side der kaster med æg efter politiet og du på den anden, der stemmer for flere beføjelser til betjentene.
Shoppinggen. De fleste kvinder kan lide at shoppe, og det er helt fint med dig, da du indtil videre har sluppet for at blive trukket rundt i ligegyldige storcentre, imens du konstant skal tage stilling til, hvordan hendes røv ser ud i et par højhælede sandaler. Nu finder du imidlertid ud af, at hun fyrer hele sin hyre, (and then some), af på tasker og andre unødvendigheder, som hun nu forsøger at overbevise dig om er fuldstændig normal adfærd. Hun har forøvrigt ret, det er helt normalt - ligesom at kreditten på jeres parforholdskreditkort slutter den dag Dong lukker for hendes strøm, imens hun er på vej til at oprette endnu et Magasin konto.
Sexuelle blokeringer. I starten af et forhold (de første par dage), kan du måske se igennem fingre med, hvis hun ikke blæser dig for hårdt til roden. De fingre kommer du så snart til at samle, når du får dit klarsyn tilbage, og så er det op ad bakke herfra. Da du mest er til nedkørsler, smider du den prikkede bjergtrøje og står af jeres parforholdstour.
Alternative forstyrrelser. Efter kort tid indvier hun dig i, at hun indtil for 3 år siden hed Helle, men at hun skiftede til Lolinda efter at have rådført sig med en numerolog, der for kun 2000 spir fortalte hende, at bogstav/talenergien i hendes fødenavn var helt skæv. Du venter lige et øjeblik, for at tjekke om hun hiver dig i benet, før du fortæller hende, at da du så ned i toilettet for at tjekke din afføring i morges, lå pøllerne på en sådan måde at jeres forhold var dømt til at ende på et forudbestemt tidspunkt - som i lige nu!

I den græske mytologi skaber Zeus, i Athenes skønhedsbillede, Pandora, som hun sender imod menneskene som straf for deres opsætsighed.

Med sig har hun en æske indeholdende alverdens plager, som Zeus instruerer hende i at holde lukket vel vidende om, at Pandora´s kvindelige nysgerrighed vil overhøre denne ordre.

Således fik menneskene Zeus´kærlighed at føle... på den hårde måde.

Alle de kvinder du kommer i kontakt med, har en box som langsomt vil åbnes for dig - om det er onder eller ynder der vælter ud til den tid, kan du kun gisne om....

Husk dog på at du, modsat menneskene i den græske mytologi, altid har muligheden for at smække låget i, og sende din egen Pandora ud for at plage nogle andre stakkels sjæle.

God vind:-)

Cosmo

Irriterende overskudsagtig

2010-02-21T23:49:00.001Z

Vi kender alle nogle af slagsen....

De irriterende overskudsmennesker, som får dig til at se underskudsagtig ud...

Spørgsmålet er om de virkelig er sådan, eller om de bare prøver at ødelægge din dag.

Da dette ikke er en dybsindig blog, vil vi som altid lade de spørgsmål der kræver overvejelser ligge, og istedet blot se på hvordan vi kan bruge dette fænomen i vores egen favør...

Så i hvilke situationer, kan du til at virke på toppen og overskudsagtig til stor gene for dine omgivelser?

Under sex. Sex er en teaterforestilling, hvor vi så nødig vil have dårlige anmeldelser, og derfor kan nogle rammes af sceneskræk, de første par gange med en ny sexpartner. Her skal du passe på med at være for overskudsagtig, for ikke at skræmme de "pæne" piger væk. Er du sammen med en af de mere rutinerede af slagsen, du ved dem der har været rundt om blokken, kan du bare lukke op for godteposen og virke uimponeret, da sådanne virkemidler vil tænde hende endnu mere.

Efter sex. Efter hvad der ofte kan virke som marathonagtige sexeskapader med flere minutters intens kopulering, ligger I nu og stirrer op i loftet. Du med lukkede øjne, da du er lige ved at falde i søvn, og hun med åbne, da hun gerne vil aflæse din mimik, når hun stiller dig de sædvanlige følelsesspørgsmål. Med mindre, at hun er jomfru ved hun, at vi mænd bliver trætte efter sex, og har svært ved ikke at falde i søvn øjeblikkeligt. Her skal du mande dig lidt op, og tage dig sammen til at nusse fem minutter, inden du ifører dig dit løbetøj og lyseblå Nike pandebånd, for lige at "løbe lidt energi ud af kroppen", som du udtrykker det. Herefter går du selvfølgelig bare ned og køber nogle croisanter hos 7/11, som du spiser på en bænk, inden du spurter de sidste 200 meter til din bolig. Her er din kæreste forhåbentlig faldet i søvn, så du helt slipper for semi dybe snakke, hvor du skal forklare hvad du mente i sidste måned, da du sagde at hendes mor indimellem kan være en strid satan. Bliver du forøvrigt spurgt om følgende, kan du med god samvittighed sige, at du skam mente at hun indmellem er en strid satan, og så vende dig om lægge dig til at sove.

Ved diskussioner. Diskussioner har det ofte med at blive til skænderier, og vi ved alle at den der holder hovedet koldt i et skænderi, stort set altid vil komme bedst ud af konflikten. Prøv evt, ubemærket, at henlede hendes opmærksomhed på noget, som hun har dårlig samvittighed over i jeres forhold. Herefter er kunsten så at få hende til at forstå, at du tænker det samme, men at dine gentlemangener skinner nok igennem til, at du ikke nævner den slags. Den slags vil få hende til at ærge sig over sine frontale angreb på din person, og blive irriteret over at hun ikke selv kan udvise så god stil.

Ved personlig kritik. Vi har sikkert alle som børn fået det, i teorien, gode råd af vores forældre at gøre det modsatte af, hvordan vores plageånder ønskede at vi ville agere, når vi blev mobbet. Det var næsten umuligt som 10 årig, og når man ydermere var under den kriminelle lavalder, var det så meget lettere bare at smække din plageånds næse ind, når du løb tør for argumenter - hvilket du gjorde efter første lettere sårende bemærkning. Den slags er, især med de nye og strengere voldsstraffe, desværre blevet lukket land. Nu er du så blevet ældre, mere tålmodig og hvem ved, måske endda også en anelse klogere. Derfor kan du give folk ret i deres kritik og sige, at du faktisk har tænkt det samme og takke for deres hjælp til at du kan vokse som menneske.

På jobbet. Mandag morgen er tidspunktet, hvor du virkelig har mulighed for at irritere dine medarbejdere ved at være frisk og positiv. Mød evt. storsyngende op på jobbet og fortæl hvilken fantastisk weekend du har haft, og hvordan du nu ser frem til en dejlig uge i selskab med fantastiske kollegaer. "I´m in love with the woooooorld.... and you, and you, and you!", skråler du imens du smilende peger på hver især. Når du ser deres trætte og irriterede ansigter, kan du næsten ikke lade være med at blive i godt humør. Hvem sagde win/win?

Til sportsaktiviteter. Her kan det være nødvendigt at snyde, da du sikkert ikke er i en så god form, at du overhovedet kan tænke på at virke overskudsagtig. Skal I lave englehop, kan du lade være med at bøje så langt ned i knæene (vent med dette trick til de andre er så forpustede, at de ikke overskue at tjekke jer andre). Når I så er færdige, kan du springe ned på gulvet og tæske nogle hurtige armbøjninger af. Nøjes bare med et par stykker (hvis du kan tage så mange), da budskabet er afleveret allerede ved den første.

Til fester. Det er sejt at kunne drikke igennem. Bang! Jeg har aldrig kunne forstå hvorfor, men sådan er det bare. Da du sikkert, som læser af denne blog, er veluddannet og intelligent, passer du på dine hjerneceller og ... ok lad os bare sige, at du drikker som en kælling og derfor må du naturligvis ty til små tricks, der kan hæve din svagdrikkerstatus med uanede niveauer. Det gælder naturligvis om at halte bagefter og indtage mindre alkohol end resten af selskabet - hvilket heldigvis bliver lettere efterhånden som solen, ligesom de andre festabers IQ daler. Når de andre er godt lakket til, kan du evt foreslå et drikkespil der kræver koncentration, og derefter udnytte din håneret når de andre konstant falder i.

Overfor dine børn. Du er mand og du er far, og derfor vil du gerne give dine børn forestillingen om, at du har et stort rødt S gemt indenunder dit normale tøj. I denne sammenhæng gælder det om at være så overskudsagtig, at dine børn ikke ser dig som den taber du i virkeligheden er, men uden at du bliver irriterende, da vi selvfølgelig ikke vil udsætte vores kære små stressfremkaldende engle for den slags.

Foran andre børns forældre. Der er få ting der kan pisse forældre af, som at se en i deres nærhed, der rent faktisk kan overskue deres egne børn. Den tanke kan måske give dig ekstra lyst til at vise overskud, når børnene trækker på dine . Nu kommer overskud i forhold til børneopdragelse i mange former og faconer, men en god tommelfingerregel er at gå efter det, der er bedst for barnet og dig selv på den lange bane, for det er ofte den korte bane der er mest behagelig i øjeblikket. Sagt på en anden måde... Prøv at undgå at gøre det der falder dig lige for, og vis at du er den omsorgsfulde, men myndige, chef i det store konkurstruede firma, der går under betegnelsen familie.

Når andre mennesker virker irriterende overskudsagtige, er det oftest fordi vi bebrejder os selv for ikke at kunne være lige sådan.

Derfor kan det virke som en rød klud foran andre, når du siger nej tak til det sidste stykke chokolade, efter at de lige har kværnet hele æsken. Eller når du siger, at du holder op med at ryge... og så rent faktisk gør det, imens de andre fortsat pulser løs.

Nå jeg smutter, jeg har nemlig lige otte andre blogge jeg skal skrive lidt på, inden jeg tager ud for at samle penge ind til de hjemløse, for så at slutte af med en lille aften Ironman.

Life´s what you make it...

Cosmo

Så du vil gerne være kendt?

2010-02-01T15:44:00.003Z

Min ældste datter Annabell har, som de fleste teenagere i disse dage, et ønske om at blive kendt.

I dag er talent ikke en nødvendighed for at slå igennem, der er det indimellem nok bare at blive eksponeret.

De fleste vokser dog fra kendislysten, men da der er altid en skare af wannabecelebs derude, har Cosmo´s blog kreeret denne lille celebs for dummies guide.

Gå på FB. De fleste går på Facebook for at finde gamle venner, og for at gamle venner kan finde dem. I det lys er det naturligvis vigtigt at have en masse billeder af dig selv, dit sommerhus og din nye Mercedes. Du sørger også for at opdatere din status et par gange om ugen - ikke fordi du vil prøve at fremstå mere interessant og spændende, men så dine gamle venner ikke skriver forgæves og bla. bla. bla.
Gør dig bemærket. Begynd at vinke og råbe efter folk på gaden. Oftest vinker de tilbage da de er bange for at de burde kende dig, og ikke vil virke uhøflige. Når du har gentaget denne procedure nogle gange med de samme mennesker, vil de til sidst tro at de kender dig - hvilket de jo praktisk talt også gør.
Vær en særling. Ifølge Storm P, bliver vi født som originaler, og dør som kopier. Det er de færreste der er kendte for at være almindelige, så du må træde ud af den rolle. Nu er der imidlertid den finurlighed, at det kræver en anelse talent at være særlig på den fede måde. Det gør det imidlertid ikke at være det på den kiksede - se bare Sidney Lee. Så farv dine øjenbryn lilla, lav fakede opkastscener, eller træk din cykel efter dig i halsbånd, og jeg garanterer dig for, at du vil blive lagt mærke til.
Fald igennem. De fleste elsker mennesker der falder helt igennem, da de får os andre til at fremstå i et bedre lys. Bliv kendt på at være uheldig , klodset eller bare en narrehat.
Skriv læserbreve. Ok, kendisfaktoren i læserbrevsgenren er måske til at overse, men i en snæver kreds kan du ved hjælp af oftest sure opstød, skabe dig et navn iblandt den lille skare af mennesker der har så lidt liv, at de gider at skrive indlæg som ingen alligevel gider at læse (Ups, den betragtning var vist boomerangformet). Iøvrigt mener jeg, at kiosken på Høje Tåstrup station lukker alt for tidligt om søndagen, og når man så kommer sent hjem fra zzzzzzzz....
Bliv ekspert. Der er et væld af eksperter derude, og problemet, eller udfordringen som de altid positive mennesker ville vælge at kalde det, er at finde et felt som ingen andre gider at bruge tid på, men hvor der alligevel på en eller måde kunne blive brug for din ekspertviden. Hvis du er virkelig sulten efter at blive bemærket, kan du evt. gennemgå de Københavnske kloakker minutiøst og så vente på at der kommer et program om rottebekæmpelse/ulækre jobs. Husk naturligvis jævnligt at sende en mail til tv stationerne om, at du gerne stiller din enorme viden gratis til rådighed, hvis der bliver skulle blive brug for din ekspertise. Tip; Lokalstationerne med deres små budgetter kan muligvis overtales til at give dig lidt airtime, hvis du køber et par nye stole eller byder ind med villigheden til at udføre lidt forefaldende arbejde.
Bliv samler. Vi har sikkert alle hørt om mennesker der igennem årrækker har samlet tusindevis af forskellige kuglepenne, lightere, ølkapsler eller andre totalt ligegyldige effekter. Jeg mindes at have set et program for godt 15 år siden, om en mand der havde samlet stort set alt legetøjet fra Kinderæggene igennem tiderne. Når det så er sagt, er jeg sikker på at jeg på samme tid også har været vidne til Olympiske rekorder blive sat, uden at jeg i dag kan sætte en finger på en af dem. Så vil du blive i folks bevidsthed, kan du benytte dig af Kinderægsfilosofien, hvor tingene kommer i hele tre ting - og samle på noget latterligt, latterligt og latterligt.
Stil op i X faktor. For at blive kendt i X faktor sammenhæng, kræver det at du enten er talentfuld eller stinker for hårdt - alt andet er leverpostejsfarvet og dermed ligegyldigt. Kan du imidlertid fortælle en sørgelig historie om din influenzaramte far/afdøde dværgkanin, er du et skridt i den rigtige retning til at modtage dine 15..... sekunders tåkrummende berømmelse.
Skid på dine kreditorer. Hvem husker en god betaler? IN GEN, så vil du leve i folks hukommelse er det bare med at forbruge og så nægte at betale gildet. Hvem sagde at berømmelse koster blod sved og tårer? Det kender jeg svaret på, for det var hende den kedelige danselærer fra Fame, der tilsyneladende ikke havde fantasi til at spotte de af livets små sjove genveje, vi andre kalder snyd. Havde du ikke X faktor, kan du istedet gå for at være fyldt med RKI faktor, og det lugter lidt af fisse som manden sagde, da han lugtede til sin fiskekammerats fingre.
Bedrag. Hvorfor stile efter berømmelse, når du kan gå efter hmm.... berygtelse - se det kan ikke engang skrives med afledningsendelse, hvilket er nok til at give ordet pluspoint i min bog. Havde platuglen Stein Bagger opnået samme kendisfaktor hvis han havde været en hårdtarbejdende og ærlig direktør?! Selvfølgelig ikke, han kunne have reddet den Islandske økonomi, fundet en vaccine imod kræft, skabt fred i Gaza og vundet "Earth´s got talent", på samme tid - uden at have opnået tilnærmelsesvis samme grad af genkendelighed.

Når man peger en finger af andre, peger tre fingre mod én selv, og for den kvikke læser vil spørgsmålet; "Hva´mæ daj sæl?" trænge sig på.

For jeg ville da lyve, hvilket jeg ellers gerne gør, hvis jeg sagde, at jeg havde det mindste imod at især kvinder med kæmpe bryster, kendte mit navn.

Også selvom min fysiske fremtoning er så uheldig, at kvinderne, om jeg så var verdens rigeste, mest gavmilde, veludrustede rockstjerne.... og god imod dyr, alligevel ikke ville se min vej...

Så måske er dette et indlæg der startede med, at Cosmo fandt rønnebærrene sure - fordi han ikke kunne nå dem.

Nå jeg er ude herfra, det varer ikke længe før God aften Danmark går i luften, og det gælder om at få de gode pladser lige bag kameraet, så jeg kan få mit fjæs ind i folks stuer.

Vi ses...

Cosmo (Paradisiskendis)

Kønsløse valg

2010-01-31T10:28:00.001Z

Metroseksualitet...

Jeg skriver det lige igen... metroseksualitet.

Næ, det blev ikke bedre anden gang.

Så hvorfor overhovedet lave et indlæg om den slags?

Sagen er, at det er et spændende sociologisk fænomen hvorfra interessante antropologiske betragtninger kan udledes... Ok, så er der også en tendens til at især yngre kvinder falder for den slags, da de elsker at spejle sig så meget, at de indimellem må tage deres mænd til hjælp.

Så hvilke virkemidler kan du benytte dig af, hvis du som singlemand gerne vil apellere til disse kvinders mildere form for narcisisme?

For øvrigt tror jeg ikke, at du skal kopiere stilen fra "fyren" på billedet, da vi er røget over på den anden side af hegnet, der er mærket med ordet homosexualitet.

Styling. De fleste af os mænd kommer til at tænke på biler, når ordet styling kommer op at vende. Nu skal du til at tænke anderledes. Styling er for den metrosexuelle mand, hvad dårlig stil er for en squaredanser - uundværligt. Nu skal du til at tænke over alle detaljer i din fremtoning og ingen ydre omstændigheder må derfor være op til tilfældighederne når du forlader hjemmet.
Tøjvalg. Der er mærker og designs som alle os mænd med bare en anelse selvrespekt går i en lang bue udenom. Smid dine penge, og værdighed ved samme lejlighed, efter skjorte i det klassiske Burberry mønster, og tag bare en i lyserød ned fra hylden nu du er igang.
Fysik. Den metroseksuelle mand er ofte slank og forholdsvis trænet. Sørg endelig for ikke at pakke muskler, da disse kan ødelægge dit feminine look.
Bilvalg. Denne her er let. Hold dig fra potente biler og gå efter de små smarte økobiler som Peugeot 207/308, Audi a2 eller Fiat 500. Det er den slags vi andre mænd ville kalde for kvindebiler, så de vil passe helt fint til dig.
Accessories. Det er sagt at det eneste smykke en mand kan bære, er et ur. Det skal du springe op og falde ned på, for som kommende metroseksuel mand kan du slippe afsted med næsten hvadsomhelst bare det er dyrt. Det betyder at du kan bære en Gucci håndtaske, eller sågar en Luis Vuitton bøllehat og stadig se..... tja, latterlig ud.
Attitude. Du ønsker at signalere tjek på tilværelsen og bløde værdier... Lad mig omformulere den sætning... Jeg aner ikke hvad metroseksuelle mænd ønsker at signalere, men så længe at du ikke finder noget der minder om en maskulin attitude frem, er du på rette spor.
Holdninger. Den metroseksuelle mand er ofte en tilsyneladende bevidst forbruger, men lad dig endelig ikke narre af det. Gå efter alt hvad der er smart og oppe i tiden. Er du i tvivl, læs Eurowoman og kopier deres mærkesager.
Kropsbehåring. Den behøver jeg vist ikke at udpensle for dig vel?! Sørg for at være glat overalt, og når jeg skriver overalt... mener jeg naturligvis undtaget hovedet! Havde du ikke set den komme, bliver du nødt til at sætte dig bedre ind i din nye rolles værdisæt. Håret på hovedet plejer du, som var det den sidste Edelweiss på jorden. Alt anden behåring fjerner du konsekvent. Tag ikke fejl af de typer der render rundt med et smartienfartbackstreetboyansigtsbehåring - de tilhører ofte gruppen af rockstjernewannabies og den slags ønsker du ikke at mænge dig med.
Hudpleje. Du er godt igang med at fylde skabet op med cremer og nu skal du øve dig i at få tanken om at ligge natten over med agurkesalat på øjnlågene, til ikke at virke fuldstændig til grin - selvom det naturligvis er lige netop hvad det er. Du skal også til at gå tidligere i seng, da du snart skal lægge en 1 time oveni dit normale morgenritual foran spejlet, så du kommer op på 1 time og 15 sekunder.
Sprogbrug. Her må jeg indrømme at jeg er på dybt vand, da jeg ikke kan mindes at have nærlyttet til en metro´s ordvalg, men jeg foreslår et pænt sprogbrug. Vær endelig ikke bange for at fælde en tåre, når du fortæller om dengang du som 7 årig, fandt din kanariefugl der lå på ryggen og pissede op i luften - vælg dog andre gloser der signalerer din sårbarhed.
Sport. Den metroseksuelle mand kan godt dyrke ellers mandige sportsgrene uden at miste sin status - sålænge det foregår i en fitnessklub. Stedet skal være rent og pænt, du må på ingen måde blive udsat for at komme til skade, og du vil gå langt for at undgå at komme til at svede. Du vil fortælle din omgangskreds at du træner boksning, men dem der har set dig fimse rundt i lokalet, kan dog ikke nikke genkendende til den fremstilling.

Limboboy, limboboy... How low can you go?

Vi mænd er kendt for at krybe ligeså meget det kræves for at få fedtet rotten (ikke et metroseksuelt udtryk), men når jeg ser på de androgyne typer der render rundt i Miss Sixtylignende comboybukser og diamantlookalikeørenringe for at få et slag F, tænker jeg på om der alligevel ikke burde være en nedre grænse.

Hvor din grænse går vil jeg naturligvis være op til dig....

Hvis du skulle vælge at fælde din maskulinitet i jagten på kvinders gunst skal der lyde et tiiiiiiimber herfra...

Cosmo (host hark snot)

Positive mørke tanker

2010-01-25T19:18:00.001Z

As I walk through the valley of the shadow of death....

Det er sikkert de færreste der kan forstå hvad den danske FN ansatte Jens Tranum Kristensen, har gennemgået i de fem dage, han var levende begravet under ruinerne i Haiti ´s hovedstad.

Selv siger han, at tankerne blandt andet gik til vennerne og familien, som han ikke regnede med komme til at se igen...

Det gælder at fokusere positivt for at holde håbløsheden og afmagten ude og ikke give efter...

Men hvad nu hvis vi ved at vi skal dø? Vil det så ikke være positivt at fokusere på det negative? Det gælder vel om at få det bedste ud af ethvert givent øjeblik...

Istedet for at tænke på alle de gode ting vi mister, kan vi glæde os over alle de ting vi slipper for..

Lad os håbe at ingen af os vil få brug for denne lille "gådødengladimødeguide".

Skat. Det var rockerne der blev kendt for at uddele dummebøder, men idéen var åbenlyst tyvstjålet fra Skat, hvis PR afdeling har arbejdet på at få deres image hævet til at være virkeligt dårligt - og således et enkelt niveau over rockernes. "Goodbye cruel world I´m leaving you today", sang Pink Floyd på en af sangene på The Wall albummet, og med Skat´s logo for mit indre blik, vil jeg ikke have så store problemer med at tjekke ud for evigt - måske dog med en lettere ærgelse over, at jeg nåede at betale min restskat.
Girokort. Det siges at døden er den letteste måde at skære udgifterne ned på og alene den betragtning vil gøre tiden inden rigor mortis´indtræden en anelse lettere. Når dødsstivheden begynder at sætte ind, vil tanken om den konstante bølge af rudekuverter der på en daglig basis vælter ind igennem brevkassen, ikke gøre det sværere at stille de træsko, du forhåbentlig har købt på efterkrav.
Amager. Trøstesløst, er ordet der springer mig i møde, når jeg kommer til at tænke på Amager... Stod manden med léen for døren, ville jeg bede om et enkelt øjeblik - lade mine tanker dreje mod Amager, for derefter at falde døden hjerteligt om halsen, med et "Lad os så komme afsted kammerat".
Den Danske Bank. Der er visse firmaers etik, der ville få Hitler til at sige; "Så stopper I". Lå jeg i ruinerne med dødens kolde ånde i min nakke, ville jeg sende en af gebyrhelvedets vogtere, Danske Bank, en tanke og med et hysterisk grin råbe; "Så er der én gebyrrotte mindre i fælden, C YA!
Ekskoner. Ekskoner er af Fanden skabt - og de skaber sig som Fanden.... Det gælder forøvrigt ofte også koner de sidste par år inden de ender som eks´er. Derefter bliver de til relationer, som de fleste af os ville give den højre testikel for at undvære. Det gælder naturligvis både mænd og kvinder - jeg er f.eks ret sikker på, at min eks ville give mit højre løg, for at undgå at skulle pleje omgang med min person - bare hun selvfølgelig ikke gik glip af børnepengene. Det ville hun så, og det ville i min bog være så meget win/win, at 7 alen under mulde slet ikke lød så slemt endda.
Bilkøer. Køer i al almindelighed er dødsyge, og selvom vi indimellem prøver med positive tanker, som hvor vigtigt det er at nyde rejsen, er det et stort selvbedrag. Det gode ved døden er, at du sikkert kommer til med det samme, og så er det bare med at slå godnatskiden og råbe tak for i aften.
Gammel ildelugtende ost. Mad der lugter som sure sokker kommer bestemt ikke til at stå på savnelisten. Det gør mad der smager som det lugter slet ikke, og med tankerne omkring camembert og gorgonzola, ville jeg med et skævt smil være klar til at møde min skaber - en skaber som jeg forøvrigt lige i samme moment, skal have en snak om den fysiske fremtoning han valgte til mig i dette liv- Bliver der en næste gang, gør dig så venligst lidt mere umage, og vær ikke så nærig med benlængden... please...
Susan K/ Sidney Lee. Tanken om for evigt at slippe for at se Susan K og Sid L, ville bestemt ikke gøre det sværere at opgive liv og ævred. Bevares, de har givet et godt grin indimellem, men nu er de bare lettere belastende og skulle jeg knibe et par tårer ved kanten af uendeligheden, er ingen af dem tiltænkt hverken Hr og Fru landsbytosse.
Vådt sand imellem tæerne. Der er følelser som, om jeg så blev 1000 år, aldrig ville kunne forlige mig med - f.eks. vådt sand imellem mine tæer. Nå ja, og nu vi alligevel er på stranden, kommer jeg heller ikke til at savne de sten der ofte ligger de første meter i vandet på de danske strande, og som får mig til at ligne en der har skidt i bukserne på vej ud i vandet. Den slags små practikal jokes fra naturens side er ikke at finde på savnelisten, når min kropsmodel bliver kaldt tilbage til fabrikken.
Leasy reklamer. Tanken om at det har været sidste gang, jeg hørte et gammelt alkoholiseret fruentimmer snalre "Jarg fatter ikke en merter...." i en tv reklame, ville give mig et smil på læben og få det store tomrum vi kalder døden, til at se mindre ubehagelig ud.

Der er selvfølgelig irriterende typer der vil indvende, at da det jo er muligt at undgå de fleste af disse punkter i dagligdagen, ikke vil være den store udfrielse at hente i dødens kolde omfavnelse - og det har de da ret i....

Det er så bare også selvsamme typer man ville kunne høre græde som børn, hvis de f.eks bliver dumpet af deres kæreste.

Vi andre læner os bare tilbage og nyder, at vi ikke mere behøver at skulle høre på den evige bitchende tone, når vi ikke har slået toiletbrættet ned. Tja, som man siger... Intet er så dårligt, at det ikke er godt for noget... Eller er det omvendt?

Hvis I er virkelig dygtige kan I prøve at finde det negative i, at dette talentløse indlæg er slut.

Et varmt held og lykke med den lille udfordring, skal der lyde herfra.

Cosmo

Endemål

2010-01-18T16:47:00.002Z

Dette er endnu et indlæg der henvender sig til mænd. Kvinder er naturligvis velkomne til at kigge os over skulderen, dog vil det sikkert for nogle kvinders vedkommende føles som en temmelig ensporet affære.. Men hey, vi er kun mænd så lad være med at stille for store krav til os - i hvilken som helst henseende.

Dette indlæg er faktisk inspireret af en af coachingmodellerne, hvor der i måldefineringsfasen bliver fokuseret på at finde frem til det dybereliggende mål i vores ønsker.

Vi har fået vores huscoach til at interviewe 9 mænd med vidt forskellige forudsætninger, for at finde ud af om der kunne være sammenfald i endemål, selvom overflademålene er langt fra ens....

Bjarne 28 år, blikkenslager, Hvidovre. Overflademål; "Jeg vil gerne starte min egen virksomhed".

C; "Hvad ville det give dig at starte din egen virksomhed?"

Bjarne; "Så ville jeg tjene en masse penge".

C; "Hvad ville det give dig at tjene en masse penge".

Bjarne; "Hvad mener du med hvad det vil give mig? Det er penge vi taler om, vil du ikke have penge?"

C; "Jo, men nu er det jo dig det handler om, så hvordan ville det forandre dit liv, hvis du havde en masse penge?"

Bjarne; "Nåee på den måde... Jamen så ville jeg købe en masse ting".

C; "Hvad kunne du tænke dig at købe?".

Bjarne; "Mercedes, Rolex, flasker på diskoteker.... du ved alt hvad der gør det lettere at score damer".

C; "Noteret".

Anton 24 år, bistandsklient, Lolland Falster. Overflademål; "Jeg vil gerne tage en uddannelse".

C; "Hvad ville det så give dig at tage en uddannelse?"

Anton; "Jeg har i mellemtiden tænkt over det.. hmm... Må jeg godt ændre mit mål?"

C; "Ja selvfølgelig, sig frem"

Anton; "Så vil jeg gerne lære at spille guitar"

C; "Super, og hvad ville det så give dig at lære at spille guitar?"

Anton; "Groupies mand.. masser af groupies"

C; Så er det på plads".

Hans 89 år, pensionist, Hillerød. Overflademål; "Jeg vil gerne begynde til bingo".

C; "Hej Hans, dejligt at se mænd oppe i alderen med målsætninger i livet".

Hans; "Kan du ikke tale lidt højere? Mit høreapperat er i udu".

C; "Jo, jeg siger at det er rart at se, at du er i fuld vigør".

Hans; "Helsingør? Nej jeg bor i Hillerød".

C; "Det er også et dejligt sted... Du vil gerne begynde til bingo kan jeg forstå?

Hans; "Bingo? Ja det lyder rart..."

C; "Hvad ville det gode være ved at komme til bingo?"

Hans; "Jamen, jeg har slet ikke fået nogle plader"

C; "Vi skal ikke spille nu Hans. Jeg spørger hvorfor du er så vild med bingo".

Hans; "Hvornår kommer pigerne, der plejer at hjælpe mig med at lægge mærker på numrene?"

C; "De er vist på vej, lad os tage en kop kaffe imens vi venter".

Herman 66 år, Overflademål; "Jeg vil gerne færdiggøre ombygningen af mit sommerhus".

C; "Hej Herman, du vil gøre dit sommerhus færdigt?"

Herman; "Ja, det ville være dejligt".

C; "Hvad ville det gøre for dig at færdiggøre dit sommerhus".

Herman; "Har du tavshedspligt?"

C; "Ja, med mindre at du har tænkt dig at fortælle mig om en forbrydelse du har tænkt dig at begå..."

Herman; "Nej det er slet ikke sådan.... Jeg øeh... jeg mødes med min elskerinde der, og hun er ved at være træt af at tingene ikke på plads endnu".

C; "Ja, de kan være nogle krævende størrelser".

Poul 34 år, projektleder, Odense. Overflademål; "Jeg vil gerne gennemføre en ironman".

C; "Hej Poul, så du vil gerne gennemføre en ironman? Det er ret sejt".

Poul; "Ja, der skal trænes en del".

C; "Det kan jeg tænke mig.. Hvad driver dig til at ville gennemføre en ironman?".

Poul; "Så er jeg i fantastisk form, og kommer til at stå snorlige".

C; "Og hvad giver det dig at være i fantastisk form og stå hmm... snorlige".

Poul; "Det er sundt at være i god form... nå ja, og så er kvinder vilde med sixpack".

C; "Tak for det"

Keld 43 år, underdirektør, Rungsted. Overflademål; "Jeg vil gerne overtage min chefs stilling, når han går på pension senere i år".

C; "Hvad vil det tilføre dit liv hvis du overtager din chefs stilling?"

Keld; "Flere penge, større bil og så er jeg sikker på, at jeg isåfald kan komme til at duske hans lækre sekretær. Faktisk ikke i den rækkefølge. Sekretæren står øverst på listen, ser du jeg har stor bil i forvejen og ja, penge mangler jeg ikke"

C; "Tak for det ligefremme svar"

Keld; "Det var så lidt"

Knud 53 år, kontorfuldmægtig, Silkeborg. Overflademål; "Jeg vil gerne forlade min kone".

C; "Normalt skal et mål være positivt".

Knud; "Tro mig, slipper jeg af med hende vil det være et kæmpe plus".

C; "Ok, så hvad ville det give dig at slippe af med din kone?"

Knud; "Så ville jeg slippe for at høre på konstante brokkerier".

C; "Hvad ville det give dig at slippe for at høre på konstante brokkerier?"

Knud; "Så ville jeg få mere overskud i min hverdag".

C; "Hvad ville du bruge mere overskud i din hverdag til?"

Knud; "Så ville jeg lede efter kvinder med store bryster, der ikke brokkede sig konstant".

C; "I rest my case!"

Brian 19 år, mekanikerlærling, Brøndby. Overflademål; "Jeg vil have tunet min Ford escort 1,8 årgang 1994".

C; "Lad os gå lige til den Brian... Hvorfor vil du tune din Ford Escort?"

Brian; "Så kunne jeg lave brændere"

C; "Hvad ville det give dig at lave... hmm... hvad kaldte du det... brændere?"

Brian; "Ja du ved sådan at brænde dækkene af".

C; "Ok, og hvad ville det så give dig at brænde dine dæk af?"

Brian; "Så ville der komme tilskuere som ville synes at jeg var megasej"

C; "Og hvad ville det give dig at have tilskuere der synes at du er megasej"

Brian; "Hallo, er du fra månen eller hva´? Enhver ved da at det gi´r helt vildt meget fisse at have den sygeste ride"

C; "Badabing!"

Brian; "Hva`?

C; "Det er bare noget internt"

Brian; "Nå ok"

Det stod hurtigt klart for vores coach, at endemålene alligevel var meget ens når det kom til stykket.

Som mand er der sandsynligvis intet nyt under solen på den konto, da det er en naturlig tankegang for os mænd.

Er du kvinde synes du sikkert, at vi er primitive og lette at manipulere og benytter dig jævnligt af dette.

Nå jeg er ude herfra.... Jeg er blevet sulten og vil hente noget take away.

Det har nu kun lidt at gøre med en langsigtet tanke om, at jeg skal spise for at kunne formere mig... men mere fordi hende der arbejder i restauranten er pisselækker;-)

The end

Cosmo

Vattede straffe

2009-12-26T22:47:00.005Z

Vi lever i en bomuldstid hvor ord som krisehjælp, stresshåndtering og lykkepiller bliver tilbudt til vidner af trafikdræbte pindsvin.

Og den slags er da trist - indrømmet. Mere kynisk er jeg vel ikke, men verden er nu engang et barskt sted at være, og det må vi forholde os til...

En af måderne hvorpå vi kan se at verden er blevet et blødere sted at være, er ved at tage et kig på strafferammerne i udvalgte forbrydelser...

Så pak din taske og tag med på en lille før og nu sammenligningstur...

Biltyveri. Bilen er den moderne mands hest, og derfor står et bødeforlæg på 500 kroner slet ikke mål med datidens hestetyves straf, der bestod i at blive klynget op i det nærmeste træ. Cosmo´s blog vil gerne plædere for en stramning af strafferammen, og foreslår, at de formastelige ikke må låse deres cykel i en, af retten, bestemt periode alt afhængig af forbrydelsens omstændigheder. I forvejen er det grænsende til det umulige at have en cykel i fred i København, og hvis den er ulåst er den hurtigere væk end du kan tælle til .... Aaarrrgghhh!

Blasfemi. Det var enddog særdeles uklogt i fordomstid at lægge sig ud med kirken, og straffen var ofte at blive brugt som briketter på den store grill. Når jeg skriver at lægge sig ud med kirken, mener jeg at sætte det mindste spørgsmålstegn ved kirkens sandhedsmonopol. Kirken havde æren og magten i al evighed til at irettesætte de mennesker, der havde svært ved at rette ind. Det er lidt af den fryns der følger med, når man er gode venner med "manden ovenpå". I dag er det dog relativt ufarligt at lufte sine ateistiske holdninger i et væk, og det er vist på tide med en lille opstram¨ning. Derfor foreslår vi at kirkebespottere straffes med en fodlænke..... monteret på et 200kg tungt massivt trækors - bare lige for ikke at glemme hvordan kirken ser på flabede kommentarer.

Heksekunstneri. I dag kan kvinder té sig som det passer dem, men sådan har det ikke altid været. Under inkvistitionen straffede kirken de kvinder, der blev anset for at være hekse, eller bare var lidt mere end normalt irriterende, med døden. Dog ikke uden en "fair" retssag, hvor kvinden fik en sten bundet om halsen og smidt i vandet. Druknede hun var hun uskyldig, og der blev givet kvajebajer på den nærmeste landevejskro. Kunne hun holde sig flydende, var hun naturligvis en heks, og blev herefter brændt på bålet. Om det er en af de kendte catch 22 (lose/lose) problemstillinger, afhænger i høj grad af i hvilken ende af tændstikkerne man befinder sig. Vi imødeser straffe for heksekunstneri, der står mål med forbrydelsens alvor, og vil gerne slå på tromme for lidt kontant afregning, for kvinder der sætter heksegryden i kog. En straf kunne være at få monteret tape for munden i hjemmet i f.eks 3 dage, så er der da ro så længe... heks eller ej!
Desertering. Straffen for deserting i krigstid var dødsstraf, og ofte blev dommen eksekveret øjeblikkeligt og nådesløst, for at sætte en skræk i livet på dem, der havde sat gang i samme, i mine øjne, rationelle tankerække. Der bliver skudt... med skarpt.... jeg risikerer livet... jeg smutter. Da jeg som værnepligtig i søværnet startede som rekrut i Auderød, var der på 2. dagen, efter en umenneskelig 3 km march efterfulgt af mindst 5 armbøjninger, nogle af de andre der besluttede sig for, at træningen var for hård og var dem der var skredet. Da de nogle uger senere vendte tilbage blev de oplyst om, at den slags bare ikke var acceptabelt. Manner, det burde være en straf der kunne lære dem at unddrage tjeneste! Det kunne de så bare ikke, og et par dage efter var de væk igen. Vi foreslår at tage undragerne med på lørdagsindkøb i Bilka - og så bare forlade dem med fuld indkøbsliste og tom vogn i et sandt inferno af mennesker og madvarer. Mon så ikke at de forstår, at når vi er ude er det alle for en - og tre for en femmer?
Majestætsfornærmelse. Hvad havde Djengis Kahn, Stalin og Pol Pot til fælles? En del sikkert... Jeg vil ihvertfald vædde en chokoladebar efter eget valg på, at ingen af dem gad at høre på den mindste dårlige omtale af deres person - inklusiv spørgsmål om hvad klokken var. Nuvel, ingen af dem var måske hvad vi ville kalde for majestæter, men det har ingen turde at fortælle dem, og du forstår nok alligevel pointen. I dag kan vi svine vores kongehus til som det passer os, Se og Hør lukrerer faktisk på den slags på en ugentlig basis uden sagsanlæg. Vi ser gerne skærpede strafferamme for den slags, (dog er alt tilladt når det kommer til udsagn om Prins Henrik), og imødeser straffe på 2 dage som gårdvagt i en skole på Nørrebro. Der er nok en del snotnæser, der skal fortælle synderen hvor latterligt dum han ser ud - de har nemlig ikke så stor respekt for autoriteter, eller bare det der minder om det, de små rødder. Efter et par dage med provokerende møgunger, som den dømte ikke engang må give små kindheste, er der nok mere forståelse for hvordan en kammertone skal lyde.

Doping. Den menneskelige hjerne vil altid søge efter de letteste veje, det er fordi vi som art og hov vent... dette emne aner jeg jo heller intet om, så lad os bare slå fast, at kan vi mennesker snyde, vil vi prøve at snyde. Dopingstraffen i antikkens Rom var efter sigende at blive spændt for en hest for hvert lem (her taler vi arme og ben), og herefter revet midt over når hestene satte i galop. I dag får dopingsyndere et mindrebødeforlæg, og er de kendte nok, en mulighed for en bogudgivelse, hvor de over et par hundrede sider, kan tørre deres snotnæser af i os sagesløse læsere. Jeg foreslår at straffen for at snyde, skal være et hæmmende tiltag så den modsatte effekt opnåes. I Tour de France sammenhæng kan det f.eks være, at rytteren skal gennemføre på halvflade dæk, i bodybuilding at snyderen skal posere nøgen. Det er godt nok ikke så hæmmende for en bodybøf at skulle smide underdrengene, men da de fleste har små kønsorganer efter længere tids dopingmisbrug, har vi andre noget at grine af -og at udstille en cocktailpølse for et større publikum, burde være straf nok i sig selv.

Kvaksalveri. Jeg er ikke helt klar over hvad straffen for kvaksalveri var, men jeg husker at platuglerne der solgte fake medicin i Lucky Luke tegneserierne, blev rullet i tjære og fjer og båret ud af byen siddende på en jernbanesvelle. Den straf synes jeg nu slet ikke er særlig hård, men vil måske alligevel få de humanitære mennesker op ad stolene og ud på barrikaderne. Som et kompromis ser vi derimod gerne, at kvaksalvere bliver tvunget til at tage deres egen medicin - bogstaveligt talt! Hvis det er så sundt, burde der vel ikke være nogen ben i det. Vi siger forøvrigt pøj pøj til Jørgen Ege, der isåfald snart burde kunne urinere om hjørner;-)

Hvis du har lagt mærke til, at straffen meget gerne må have relation til forbrydelsen, er du ikke helt af sporet. Det er som regel der man lærer lektien, og forstår hvordan man har trådt ved siden af... Det er vel en eller anden form for omvendt empati...

Dog er det, som det gælder med alle forbrydelser, kun når du bliver taget med fingrene i kagedåsen, at det bliver ulovligt.

Det siges at alt hvad der giver glæde i livet, er enten amoralsk, fedende eller ulovligt.

Jeg siger... Kombinér de tre og du har en sjov aften i byen - husk ikke at blive opdaget.

Med hænderne over dynen...

Cosmo

DARY

2009-12-20T15:03:00.003Z

I forbindelse med en lille venskabelig, hvornår var det nu det var, hvor emnet var rygeforbudet, faldt jeg over en underholdende hjemmeside.

Da jeg elsker at komme med dumsmarte kommentarer, har jeg copypastet dele af siden, og så krydret med egen bemærkninger...

Here goes...

Om DARY. (Ingen grund til at medtage et F for forening!)

Danmark's rygerforening trådte sin spæde start allerede i 1992 (Og er ikke kommet spor videre). Her forsøgte jeg at starte foreningen op, men der var dengang ikke den store interesse, (hvorfor mon?), idet ingen anede dengang, eller troede på, at de 16 antiryger organisationer skulle få så enorm magt. (Nå derfor!) (Problemet var i øvrigt heller ikke så "alvorligt" dengang. Vi kunne ryge på vores udlandsrejser, i toget, på restauranter, cafeer, værtshuse og ikke mindst på vores arbejdsplads. (Så kan vi blive enige om, at der, fra jeres side, slet ikke eksisterede skyggen af et problem?)

I 2004 var det stadig mulig (undlad endelig det t), at finde et enkelt rejseselskab der solgte rygerpladser i deres fly (Bravo Tours) (Lad mig liiiige se engang... Så åben ild i 10.000 meter blev bare lige sådan forbudt? Det er jo latterligt! Så må vi jo heller ikke fyre fyrværkeri af ombord?! Hvad bliver det næste? At vi ikke må prøve at åbne nødudgangene? At piloterne ikke må drikke alkohol? Det er jo skruen uden ende!) – om man kan i dag vides ikke. (Og det er selvfølgelig næsten umuligt at tjekke). Desværre nåede jeg ikke ud at rejse i 2004 og nu er det slut med flyrejser for mit vedkommende (Og busrejser, og togrejser, og bådrejser... Men du må gerne tage på cykelferie og ryge lige så tosset du vil!) (det ville naturligvis være ønskværdigt, hvis alle rygere boykottede rejseselskaberne og i øvrigt alle andre steder hvor der er rygeforbud). (Gør endelig det, så er der så mange flere pladser til os andre).

I foråret 2005 besluttede jeg igen at forsøge at starte en rygerforening. Jeg benyttede mit private domæne (Og det var slet ikke blevet taget? Der var nok en del der ærgede sig over, at de ikke havde fået fat i det navn) og oprettede et site med lidt oplysninger og mulighed for tilmelding. Da jeg ikke havde og stadig ikke har, de samme midler og muligheder som antiryger organisationer måtte jeg væbne mig med tålmodighed. (Tålmodighed? Tja, det kommer vel an på dit succeskriterium.... Don´t aim too high smokey).

Den 1. juni 2005 fik jeg en opringning fra TV2 Go'aften Danmark, som spurgte om jeg ville deltage i programmet samme aften, idet det var dagen hvor alle restauranter, cafeer, værtshuse skulle skilte med deres rygepolitik. Efterfølgende begyndte der at komme nogle tilmeldinger. Ud over mig selv kom endnu en ildsjæl til den kommende forening – Søren Højbjerg. (Nogle tilmeldinger.. Hmm... kom så med et tal, jeg er nys... Kom nu, kom nu, er det over eller under 289761?)

Søren og jeg var hurtig enige om, at vi skulle have stablet foreningen på benene. Vi fik sat en dato (11. september 2005) (For konspirationssøgende mennesker vel en naturlig dato) for den stiftende generalforsamling. Desværre var fremmødet ikke overvældende – vi var 2, Søren og mig. (I mine øjne er det faktisk, sagen taget i betragtning, overrraskende højt)

Men der skal mere til at "slå" os ud. (Glad for at du satte den der i situationstegn, ellers havde jeg nok ikke "fattet" en meter) Vi fik etableret foreningen ved den stiftende generalforsamling, den 11. september 2005 og det var formålet. (Hvad var formålet? Du skriver endnu mere sort end jeg gør!) I slutningen af december 2005 blev søren og jeg kontaktet af DR, der forespurgte om vi ville med i et indlæg i TV – avisen den 30. december 2005. Anledningen var, at det var konstateret at antallet af rygere ikke var faldet i det sidste år. Vi sagde selvfølgelig ja til at deltage og var i TV – avisen samme aften. Efter udsendelsen kom 21 nye indmeldelser. (Med små 800.000 seere har I virkelig nået ud til den brede befolkning. Jeg forsøgte at regne ud hvor mange procent af seerne der reagerede, men desværre kan min lommeregner ikke vise så mange decimaler)

Og nu går det støt og roligt fremad med medlemsantallet. (Så I er oppe på hvad.... 24 medlemmer?)

Er du ryger eller tolerant ikkeryger, som også syntes at denne hertz mod rygning er gået for vidt, så meld dig ind i foreningen. (Hmm... det er ligegodt fristende)

Opskriften på en rygerhetz. (Jeg kommer lige med lidt underlægningsmusik)
Tror du at rygerhetzen er opstået ved et tilfælde? Tror du den er spontan? Nej, naturligvis ikke.
Rygerhetzen er en nøje tilrettelagt kampagne. (Wow, hvor får du det fra? Vil det også sige at folketingsvalget er tilrettelagt?) Den skal foregive overfor ikke rygere at rygere ryger cigaretter med det formål at slå deres medmennesker ihjel med 'passiv rygning'. (Den teori har jeg så aldrig hørt om, men jeg behøver ikke at læse mig til, at visse rygere er pisseligeglade med deres omgivelser) Intet af det der foregår i kulisserne er tilfældigt. Der er udarbejdet store manualer i hvordan man bedriver hetz imod rygere. (Kæmpestore... Enorme - vi taler forfølgelse) Det hele under foregivelse af at fremme 'sundhed'. (
Man kan fylde en hel grusgrav med alt det affald som antirygere har skrevet om rygning. Vi kan ikke henvise til det alt sammen. (Det er jeg glad for, jeg var lige et sekund urolig dér)
Rundt omkring i verden er rygere ved at organisere sig på græsrodsplan. (Det er vel mest hashrygere, der organiserer sig på græsrodplan, eller er det jordhookerplan?) De graver sig igennem antirygernes planer. De opdager mange interessante papirer. (Klik her, red --- http://www.youtube.com/watch?v=JDZBgHBHQT8 ) Hos "stopthebans.com" har de opdaget et taktik dokument som bruges af de store amerikanske 'patientforeninger' til at hamre rygeforbud igennem. (Og det er kun for at ødelægge livet for rygere... muhahaaaaa) Vær vis på at danske antirygere bruger nøjagtigt de samme taktiske metoder. Antirygerne er stenrige. (Juhuuu, jeg er rig, hov vent... Hvordan får jeg del i den utømmelige antirygepengepulje?) De har magten til at knuse dig. Og de elsker at bruge den. De er så forudsigelige som robotter. (Nu må jeg le (med metallisk latter)... Nå, det havde du gættet at jeg ville gøre?! )
Læs om deres taktikker her. Det er en opskrift på hvordan man gør en rygerhetz til lov. Den er på engelsk. (Det er jeg glad for at du fortæller inden, ellers havde jeg nok siddet som et stort spørgsmålstegn)

Jeg grinte forøvrigt i morges, da jeg læste følgende overskrift på MSN;

53 procent af danskerne ønsker en stramning af rygeforbudet. Men ministeren har udskudt en stramning af rygeloven.
Over halvdelen af os, 53 procent, ønsker en stramning af rygeloven. Det skriver Berlingske Tidende.
Sundhedsminister Jakob Axel Nielsen har ellers lige besluttet at udsætte de planlagte stramninger i to år, som blandt andet skulle lægge en dæmper på røgen på de helt små værtshuse.

Det er lykkedes for mændene i sort at overbevise over halvdelen af den danske befolkning om, at et rygeforbud ikke er helt tosset.... Dét, eller også er Berlingske Tidende en del af det store mørke komplot, der vil gøre alle danskere til robotter uden egen fri vilje.

Til gengæld er jeg overbevist om, at den gode sundhedsminister må være medlem af DARY - om ikke andet i deres ikke militante fløj.

Forandring kan være en svær størrelse og indimellem høres begrundelsen, at det har vi jo altid fået lov til...

Den holder bare ikke...

Jeg hørte forleden Nils Hausgaard ærge sig over, at revselsesretten var blevet afskaffet lige da det var blevet hans tur til at stå i den rigtige ende af øretæverne:-)

God røg!

Cosmo

Ældningstegn

2009-12-15T22:59:00.003Z

Så fik jeg solgt mit hus, og er nu flyttet i en lejlighed beliggende på en, lad os bare kalde det, kraftigt trafikeret indfaldsvej til indre by.

Hvorfor jeg behøvede en indskudt sætning i foregående ordstrøm er mig en gåde, men for ikke at gå i selvsving vil jeg lade den ligge med konstateringen af, at det havde jeg altså behov for....

Tilbage til preframingen...

I mine overvejelser omkring boligvalg var støjen ikke en faktor, som jeg følte at jeg burde inddrage.

Der gjorde jeg regning uden vært... fandt jeg rimeligt hurtigt ud af. Faktisk ved den første overnatning, da lastbilerne vækkede mig ved 05.30 tiden.

Som udpræget B menneske, er jeg ikke modtagelig for den slags små finurligheder, og en udspekuleret plan tog form i mit geniale indre....

Til dem der måtte indvende at jeg nok ikke er så klog, når jeg ikke engang havde set den komme, må jeg bede jer om først at feje for egen dør ved at tænke lidt over, hvad I laver på en sådan retarderet blog som denne, hvis I er bare halvt så kloge som I går rundt og påstår.

Godt så!

Min hårde og præcise dom var, at jeg måtte flytte..

Men hvordan kunne det komme så vidt, og hvordan kunne jeg have overset en så vigtig detalje som gadelarm?

Det satte jeg mig for at finde ud af, imens jeg smurte mine cellulitisbefængte røvbalder ind i creme til 5000 kr/literen.

Og der slog det mig... Jeg var blevet ældre, ikke klogere, bare ældre og mere sær.

Så med ét var lidt larm blevet en belastende faktor i mit liv. Det var selvfølgelig ikke kommet over natten, men havde over årene sneget sig ind på mig, som en 12 årig knægt til et fri bar arrangement.

Men nu er en ting tallet der står på dåbsattesten, en anden din mentale alder, og man er jo bla. bla. ikke ældre bla. bla. end bla. bla. føler....

Så hvilke tegn er der på, at din tankerække er begyndt at ligne den du ellers afskyede og latterliggjorde hos dine forældre?

Sagt på en anden måde, hvornår ved du at du er ved at blive et (mentalt) gammelt røvhul?

Madvaner. På et tidspunkt i dit liv, vil du måske stå overfor valget imellem mad og sex... Det vil du gøre ofte i dit liv, men på dette tidspunkt begynder du at finde den rejemad, der står i vejen for en ordentlig omgang fisse, så indbydende, at du réelt overvejer at starte med oraldelen... altså fylde mad i hovedet. Da du er mand, ved du godt når du har gjort i nælderne, og denne her... kan du ikke tale dig ud af kammerat. Næste stop er røgfyldte bingohaller.
Yndlingsslik. En aften vil du stå i din lokale candypusher og finde fyldte likørflasker og pebermyntebolcher indbydende. Du vil tænke over hvorfor du indtil nu har undgået den slags, og måske endda købe et par stykker. Du er dog ikke ældre end at du godt er klar over, at dine dårlige undskyldninger er belagt med brosten fra helvede, og at du kommer snart kommer til at gå turen - med rollator.
Sengerutiner. "Jeg må hellere tidligt i seng, for jeg skal op kl. kolort i morgen"... What?? Den sætning havde du stået uforstående overfor, hvis du havde fået den serveret inden du blev en kedelig, middelaldrende, leverpostejsfarvet hamster i bur. Hvis du ikke har et natbord er det så på tide, at du kører en smut i Ikea og shopper et par stykker, så du har et sted at stille det glas du snart skal lægge dine tænder i, inden du går til ro for natten.
Musiksmag. Smag og behag er forskellig, og det er alt sammen meget godt, men nu er du også holdt op med at være nysgerrig i det musikalske univers, og kører konstant i samme rille. En rille der sender dig ud på markedet som "muggen oldie", hvor din plads på hitlisten er en saga blot.
Hukommelse. Når du begynder at kunne huske igen, er du ved at falde af på den gamle dreng. Det betyder sandsynligvis at du er holdt op med at stresse i din dagligdag, og når ambitionerne er på nulpunktet, er der kun én vej frem - og det er tilbage! Du er igang med at smide løvepelsen, og vente på at du får maden serveret - Velbekommen forøvrigt. Zzzzz
Bilkørsel. En dag vil du sidde i din bil, og seriøst overveje at ramme den grønne bølge. Det er så også den dag hvor du skal tage dig sammen, trykke hårdt på speederen, det er den yderst til højre, og så komme først til det røde lys! Det næste bliver vel, at du lukker folk ind i køen og holder tilbage for skolepatruljer. Det ene fører til det andet, og du ved at du er færdig, når du sidder i din Citroën Berlingo Postmand Per bil, med nosserne amputeret og et fåret udtryk i ansigtet. Din forsvarsreplik vil sikkert være; "Jamen det er alligevel ikke tilladt at køre mere end max 130 km/t på motorvejene". Hvis du ikke kan huske hvor du har hørt den replik før, skal jeg gerne hjælpe dig lidt... Det var din far der fyrede den omgang af, og det kan forkortes SSDD; Same Shit, Different Dude.
Ordvalg. Tag dig selv i nakken, for når du begynder at bruge vendinger som; "Hvorom alting er", "hold lige hestene", eller alt der indbefatter "min gode mand", er du tre skridt nærmere graven. Sandsynligvis står du med det ene ben "tre alen under mulde", som du nok kunne finde på at udtrykke det.
Logiske slutninger. Hvad er der nu i vejen med logik spørger du, og det skal jeg med glæde fortælle dig. Logik er såmænd ok, så længe at du ikke begynder også at konsekvensberegne, og så gå efter den lange bane. Det kan lyde paradoksalt, men jo yngre vi er, jo mindre spiller vi på den lange bane, på trods af at banen er så meget længere jo yngre... arrrgh den burde I have fanget på nuværende tidspunkt - også selvom du måske på nuværende tidspunkt, i ungdommelighedens navn, er igang med at lukke af for logikken. Den behøver du ikke at gemme langt væk, da den vil komme dig til gode inden længe, når du sidder på plejehjemmet med dagens højdepunkt - sudukohæftet i hånden.
Træning. Da du var en ung løve, kørte du workoutstilen efter "No Pain, No Gain" princippet. Nu er træning blevet noget der skal være hyggeligt... og sundt. Kan du høre hvor forkert, at det lyder? Ikke? Så er tiden nok snart inde til at tælle åreknuder, og skrabe hentehår gamle jas.
Pensionsopsparing. Hvad skal man med en pensionsopsparing når man er ung, smuk og pisseligeglad med en fremtid der ligger så langt ude i.. øeh fremtiden, at det er umuligt at forholde sig til. Nu begynder at tænke på, om det mon ikke er en god idé at samle lidt nødder sammen til den lange kolde vinter. Det er så også her, at du burde tænke på at før vinteren kommer efteråret, og det er så der du står lige nu... med tophue og sælskindspels - og ser ualmindelig gammel og dum ud.
Arbejdsmoral. Læs lige den overskrift igen. Nej vel? Moral er ikke for unge mennesker, så når tiden kommer til at du tyer til den slags gloser, varer det ikke længe før du bliver omtalt som det grå guld - som er en forskønnelse for de rynkede røve, som ingen gider at ansætte alligevel. Træd vande til pensionen!

I det Amerikanske band Talking heads´"Once in a lifetime", der er at finde på albummet "Remain in light fra 1980", synger David Byrne om en karrieremands pludselige opvågning til en anden virkelighed.

You may find yourself living in a shotgun shack
You may find yourself in another part of the world
You may find yourself behind the wheel of a large automobile
You may find yourself in a beautiful house, with a beautiful wife
You may ask yourself: well... how did I get here?

Letting the days go by/let the water hold me down
Letting the days go by/water flowing underground
Into the blue again/after the money's gone
Once in a lifetime/water flowing underground

You may ask yourselfHow do I work this?
You may ask yourself....Where is that large automobile?
You may tell yourself....This is not my beautiful house!
You may tell yourself....This is not my beautiful wife!

Det var selvfølgelig alt sammen før Cosmo´s blog serverede dig midlerne til at være opmærksom, og måske på den måde undgå, ihvertfald, den mentale ældningsproces.

Resten må du betale dig fra hos en plasticfantastickirurg.

Jeg vil ønske dig en god tur, og pøj pøj med det hele...

Stay reckless and young at heart!

Cosmo (Ung mand med ungt sind)

Som man reder...

2009-12-09T10:04:00.001Z

Vi lever i et klasseløst samfund... eller gør vi?

I min verden er der mange forskellige klasser. Ikke klasser vi er født ind i, men som vi selv skaber og sætter folk ind i.

Og for hver et menneske, som du har en eller anden form for omgang med kategoriserer du, ligesom du selv bliver kategoriseret.

Mere eller mindre bevidst ihvertfald...

Er du uenig?

Hmm... Hvem i din omgangskreds ville du låne 5 kr? 1000 kr? Hvem ville betro nøglerne til din bolig? Din bil? Din største hemmelighed?

Hvem ville du lade dine børn tage med på ferie?

Hvem overholder altid aftaletidspunkter? Om nogen...

Hvem ville du kunne lave en aftale med to år fra nu, og så være sikker på at vedkommende overholdt den, endda uden at I behøvede at tale mere om den sag?

Der er selvfølgelig mange andre klasser at opdele venner og bekendte i (der var allerede to i denne sætning). Der er venner du taler følelser med, venner du dyrker sport med, venner du tager i byen med, osv, men det er ikke målet for dette indlæg.

Hvad er så meningen med dette indlæg?

Det er nemlig uhyggeligt stressende at blive sat i kassen med mærkaterne stabil og tilregnelig.

Derved bliver der stillet forventninger, der fører til krav, der igen fører til stress.

Da læsernes velbefindende ligger os meget på sinde, har vi strikket en lille guide sammen så vores trofaste følgere får mulighed for at leve et frit og ubekymret liv.

Vær utilregnelig. Dette punkt kunne faktisk lukke og slukke denne guide. Når din omgangskreds ikke kan regne med dig, vil de i sagens natur sjældent blive skuffede over dine aftalebrud, og så er der fuldstændigt frit slag til at fokusere på dine egne behov.
Se udelukkende tingene fra dit perspektiv. Empati er en uheldig egenskab, som de fleste mennesker er født med og for at leve det frie liv, bliver du nødt til hurtigst muligt at ryste denne ubehagelige medfødte defekt af dig. Jo færre vinkler, jo enklere.
Drop tider. Tid er, ligesom alt andet, relativt - relativt let at stresse over, og lad endelig være med det. Lad dit nye motto være det spanske udtryk mañana mañana, som sikkert ikke behøver nærmere forklaring. Det vi ikke når i morgen, når vi nok en anden dag - igen er det vigtigt at holde sig for øje, at det naturligvis kun gælder for andre.
Skid på regler. Her kunne jeg fortsætte sætningen med "undtagen dine egne", for selv om at du ikke gider at følge andres regler er det jo ikke ensbetydende med, at det er iorden at andre ser stort på dine. Vil du leve det frie liv, skal du leve efter så få og enkle regler som muligt. Nøjes evt. med en regel alá; "Jeg skal hele tiden føle mig godt tilpas", og sørg så hele tiden for, at den regel er opfyldt til fulde.
Vær stædig. Hold på dine holdninger for enhver pris. Efter noget tid vil din omgangskreds holde op med at prøve at fortælle dig nogetsomhelst, og det er rart og trygt... for ikke at tale om nemt.
Lyt ikke. Ved kritik kan du godt lade som om at du lytter, du kan endda gå så langt som til rent faktisk at lytte, men lad for filan skyld være med at tænke over hvad der bliver sagt. Det skal være ind af det ene øre og ud af det andet - lidt ligesom når du er i et fast forhold og din kæreste vil tale følelser efter sex:-) Et godt trick er at have et forsvar klar til enhver påstand - det er nemlig næsten umligt at lytte med ord i munden!
Undlad at skue indad. Skulle du, i et svagt øjeblik, komme til at tage kritik til dig, skal du hurtigt sørge for at kaste det udad igen. Det er altid de andre den er gal med- Bum! Begynder du at reflektere over din egen andel, ender det i lort og knap så meget lagkage.

Se dig omkring...

Hvilke kvaliteter har dine venner? Og hvilke værdier er de mest gennemgående?

Når du ser på de mennesker du omgås, ser du i deres værdier sikkert også dine egne, og deres niveau ligger nok ikke langt fra dit...

Lige børn leger bedst, du ved...

Så er du omgivet med de mest cool og fantastiske mennesker, vil jeg gerne ønske dig tillykke med at du sandsynligvis selv er et af slagsen.

Lagde du forøvrigt mærke til at indlægget mest handlede om at kunne overholde aftaler og udvise stabilitet, og mindre om de mere bløde værdier som omsorg og nærvær?

Tja, hvis jeg havde været en mere eftertænksom type, ville det måske kunne fortælle mig et eller andet om mine værdinormer, som jeg kunne bruge til at blive et mere helt menneske..

Sådan en type er jeg dog ikke... God nat og sov godt!

Alan

Unusual suspects

2009-12-06T01:44:00.001Z

Så blev det fremtrædende HA medlem "Blondie" skudt ned på åben gade.

Nyhederne havde deres reporter på stedet, men da studieværten spurgte det særdeles relevante spørgsmål om politiet havde et motiv til skyderiet, gik forbindelsen til den udsendte medarbejder ned, og vi nysgerrige seere kunne høre følgende replik fra værten; "Der røg forbindelsen desværre, men vi vender tilbage med et muligt motiv til drabsforsøget på det fremtrædende medlem af Hells Angels".

Da jeg slet ikke kunne regne den ud, sad jeg og ventede i stor spænding. Dog uden held, da forbindelsen ikke blev oprettet indenfor min dampbarnstålmodighedsgrænse på 1 1/2 minut.

Så jeg endte med at slukke tv´et og prøve om jeg ved hjælp af rendyrket Jedi tankekraft kunne finde frem til potentielle gerningsmænd

Det skal understreges at nedenstående mistænkte endnu ikke er sigtede, og at der kan være andre motiver og gerningsmænd, som jeg ikke har overvejet.

Let´s round up the (un)usual suspects;

Debbie Harry. Tilbage i slutningen af 70´erne og op igennem 80´erne var Debbie Harry forsanger i new wave/pop bandet "Blondie". Rygterne vil vide at Debbie, i forbindelse med gruppens genopståen i 1998, tog en familiær snak med HA Blondie, og bad ham pænt om at stryge sit øgenavn, for at undgå at bandet blev stemplet som bikerband med dertilhørende dårlig omtale. Den anmodning efterkom HA rockeren tilsyneladende ikke, og til sidst blev det måske for meget for sanger Blondie, som tog sagen i egen hånd - igennem Rocker Blondie´s ben.
Håndværkere. Blondie var efter ifølge vidner iført arbejdstøj, og ikke sin HA vest. Pga. rockernes generelle mangel på stil, er det sandsynligt at han er blevet forvekslet med forhadte polske håndværkere, som ifølge de danske håndværkere stjæler deres arbejde. Nok er nok, lyder det fra de danske fagforeninger og håndværkere, og det er nok i disse kredse at synderen skal findes.
KAB ventelistens nr. 1. Lad os se på hvem der kunne nyde godt af, at Blondie skred i svinget... Ha´eren bor i, hvad jeg vil tro, et socialt boligbyggeri på Frederiksberg, og så ligger det jo lige for, at den person der ligger som nummer 1 på ventelisten, jo i sagens natur får den næste ledige lejlighed. Jeg siger, lad os tjekke om den karl har et godt alibi for den dag. Jeg ville ikke blive overrasket hvis vedkommende har været alene hjemme hele dagen... uden vidner til at bakke den historie op.
Miljøforkæmpere. Blondie´s borgerlige navn er Bent Svane Nielsen, og mellemnavnet leder naturligvis tankerne hen på Svanemærkningen, som er et miljøstempel. Der hersker ingen vel tvivl om at de fleste venstreorienterede, (og højreorienterede, og midt imellem forøvrigt), mener at mennesker som Blondie er samfundssnavs, og derfor kunne det tænkes, at nogle miljøaktivister i et anfald af rengøringsvanvid, forsøgte at fjerne en enkelt nullermand en gang for alle.
Hans Engel. Hells angels - Hans Engel. Sjovt at ingen efter så mange år har set forbindelsen. Mit bud er at Hans Engel, var hans (Blondie`s) engel. Et homoseksuelt parforhold, der pga. af bikermiljøets afstandtagen til bøsser, blev tysset ned. Hans Engel har måske igennem længere tid været jaloux på Blondie´s enddog særdeles gode ven Jørn Jønke Nielsen. Et vidne mener at have hørt gerningsmanden råbe følgende sætning; "Hvis jeg ikke kan få dig helt alene, skal ingen have dig". Ak den kærlighed!

Ja, der er tilsyneladende en del personer, der kunne være ude efter den gode Blondie´s skalp...

Det hele kunne også bare vise sig at være en misforståelse, hvem ved?

Det er ihvertfald ikke let at være efterforskningsleder med de odds...

Forøvrigt har Blondie nu fået sin egen vejrudsigt, hvor den står på blyregn og kuglebyge...

God vind;-)

Alan

Mainstream

2009-11-26T18:09:00.000Z

Flyder med strømmen

mobilen er Nokia

chokoladen er Marabou

og støvlerne fra Timberland

frugten er æble

posen fra Netto

og nøglerne i bundt

uret på venstre hånd

afspejler overskud

stikker ikke dybere

går ikke bagom

tiden er knap

alt er målet

og intet kan undværes

fladskærmen er stor

malingen hvid

arbejdet gerne sort

og drømmen BMW

med læder naturligvis

er så almindelig

at det næsten bliver uniqt

og jeg er bevidst om det

accepterer det

vælger bare til eller fra

af det der ligger lige for

måske jeg ikke ved bedre

har måske ikke tid til den tid

fordybelse tager

måske mere overfladisk

end først antaget

kigger andre over skulderen

opdager ingen nye kontinenter

tager ingen føring

følger feltet

ligger trygt på hjul

reproducerer, duplikerer

aber efter

film er Hollywood

snacks er chips

skraldeposen er under vasken

dér hvor jeg kan lide den

eller dér hvor andre før mig

fandt på at placere den

valg så kopierede

at de var blevet knust

under damptromle i Thailand

Cola er Pepsi

mælken er skummet

og kaffen latte

tager ingen chancer

litteratur er Stieg Larsson

Anders Mattesen er humor

Magi er Copperfield

Ipod er fra Apple

og stolen kaldes ægget

ferie er charter

Møllehave filosoffen

bukserne jeans

og sengen fra Ikea

betaling er kort

koden firechiffret

og glemmer den ofte

huset er parcel

med Weber i haven

valg giver fravalg

imens tiden flyver

dagen er 24

ugen er 7

viden er sexet

og indsigt er konge

lykke er målet

glæden og smilet på læben

er dog helt min egen

Ikke tyre (L)OL

2009-11-15T22:14:00.004Z

Selvfølgelig nåede jeg ikke bolden, jeg har travlt med at se cool ud!

I EB nyheder fra d. 25. juli, kan man læse at ud af de fire ministre, som arrangørerne fra homofesten, (EB´s formulering), har inviteret, har ingen ønsket at deltage.

"Vi er kede af, at regeringen og det officielle Danmark ikke er repræsenteret. Lars Løkke Rasmussen har skrevet en god hilsen, men det er det. Vi kan ikke forstå prioriteringerne", siger Uffe Elbæk, der er direktør for World Outgames.

Det er vi selvfølgelig også en anelse rystede over her på Cosmo´s blog, da vi har svært ved at se hvorfor landets folkevalgte, ikke skulle have tid til at fare land og rige rundt hver gang der bliver sendt bud efter dem.

Nevermind...

World Outgames er blevet kaldt bøsse OL, og det er da en anelse underligt, at homoseksuelle ser sig så underlegne i forhold til heteroseksuelle, at de bliver nødt til at lave deres eget OL.

Bevares løse håndled er ikke ligefrem en fordel i diskoskast, men det berettiger vel ikke til et selvstændigt OL.

Og isåfald, er det så ikke vigtigt at anerkende alle minoritetsgrupper?

Selvfølgelig er det da det, men der er også minoritetsgruppereringer, der har en fordel i forhold til de almindelige atleter.

Disse grupper burde have deres eget OL, for også lige at lade os andre komme til.

Hvilke grupper er det?, spørger du, og det er jeg glad for at du gjorde!

Som svar følger en lille liste over mennesker, som burde udelukkes fra de originale Olympiske lege, og istedet have deres egne superlege;

Numerolog tilbedere. Der er mennesker der, og hold nu fast, tror på, at dit navns bogstavstalværdi, har enddog stor indflydelse for din skæbne. Med den viden, har de jo en klar fordel frem for de andre atleter, da de bare skal vælge den rigtige bogstav/talkombination, og så vente på at medaljerne vælter ind. Derfor må de have deres eget OL, simpelthen for at undgå unfair konkurrence overfor os almindelig dødelige. Sådan spottes de; Der vil sikkert være numerologer, der vil prøve at snyde sig ind til OL, men ofte vil navne som Nigoljjjjjj Pimmmmpetskieiie afsløre, at vi her har at gøre med en snydetamp. Tillægsinfo; Numerolog OL afholdes ikke med så præcise intervaller, da årstallene skal have så positiv energi som muligt.

Squaredansere. Hvordan kan squaredansere have en fordel frem for os andre i OL øjemed? Det kan de fordi vi andre ikke ved om vi skal grine eller græde, når vi ser dem danse rundt med cowboyhatte og plastikrevolvere. Derved mister vi koncentrationen, og så er deres røv ikke til at se for bar skosåler, når de suser afsted efter medaljer. Sådan spottes de; Skulle de have kamufleret deres udklædning, kan du prøve at råbe; "Grab your partner, up and down, walk the talk around this town Whiiipiiee", og se om de begynder at lave latterlige bevægelser.

Hobby samlere. Folk der i deres fritid har samlet uanede mængder af kuglepenne eller tonsvis af ølkapsler, bliver nødt til at have deres eget OL. Det ville simpelthen ikke være fair overfor andre sportsfolk at kunne havne i samme turnering, som mennesker med så meget fritid. Sådan spottes de; Det er i sagens natur meget enkelt at spotte en samler, der prøver at snyde sig med. Få fremstillet nogle specielle kuglepenne, som du får deltagerne til at skrive under med. Samlerne vil straks lægge mærke til, at det ikke er en kuglepen de har i deres samling, og vil plage om at få lov til at beholde den.

Venstreorienterede. De fleste venstreorienterede er ikke så konkurrencemindede, men tilgengæld er de ofte gode til at rundsnakke og give os andre dårlig samvittighed, når vi tillader os at gå efter guldet. Den slags bliver vi ofte så trætte af at høre på, at vi går hjem og så er der frit spil for de røde djævle. Sådan spottes de; Stil en hvilkensomhelst fødevare frem, og iagttag deltagernes reaktion, når du fortæller dem, at denne vare næsten ikke er fairtrade og kun 90 % økologisk. Er der en der hyler op om menneskerettigheder og andet pludder pladder, har du din mand. Bonusinfo; Et venstreorienteret OL, bliver et OL uden vindere og medaljer - da alle er lige gode, og ingen må blive kede af det.

Filatelister. Folk der overhovedet overvejer at samle på noget så kedeligt som frimærker, har sikkert ikke noget liv og derfor er det ikke fair, at de skal stille op på samme betingelser som normale mennesker. Denne fordel kommer specielt til udtryk i de farlige sportsgrene, som f.eks styrtløb i Vinter OL, hvor filatelisterne er kendt for at køre med hovedet under armen, da de intet har at miste alligevel. Sådan spottes de; Lav nogle fake frimærker, og tjek deltagernes skraldespande. Ligger der kuverter hvor frimærket er dampet af, så.... jep du fangede den. De fleste frimærkesamlere har ydermere så farveløse personligheder, at de får gamle Mærsk til at fremstå som en anden gøglerkonge. Spørg evt. om de har lyst til at feste igennem med volleyballpigerne/snowboardpigerne, siger de nej tak, er de sikkert enten homoseksuelle eller filatelister - eller begge dele.

Kontokortindehavere. For mennesker hvor forkortelsen ÅOP (Årlige Omkostninger i Procent) er helt græsk, lyder kontokort som en glimrende idé, da disses bagmænd ofte praler højlydt af lave renter, imens de allerhøjest hvisker om deres høje gebyrer. Det er let igennemskueligt, og de mennesker der ikke kan regne den slags ud, er yndlingsmål for samvittighedsløse trænere, der leder efter lette ofre. Trænere der vil fylde deres atleter med steroider, kokain og andet alternativt kosttilskud, og så ellers høste medaljer i ét væk - indtil svaret på dopingprøverne foreligger. Sådan spottes de; Fortæl dem, at de har vundet en lodtrækning, hvor de kun behøver at gennemføre 105 % af deres disciplin. Synes de, at det lyder som en god nyhed, kan du kvittere med at sende dem direkte hjem som potentielle dopingsyndere.

Månelandingsbenægtere. Folk der nægter at tro på at vi har været på månen, er tunge at danse med og vil sikkert hårdtnakket påstå, at de vandt ligemeget hvad alle andre siger. Skulle de indrømme at andre vandt over dem, vil de sikkert fortælle deres konspirationsteorier, og nægte at forlade 1. plads skamlen. Så kan det gå hen at blive en lang aften. Sådan spottes de; Sig et fjollet udsagn, som at solen slet ikke eksisterer, men er et stort reklamespot for Osram, og gør dig klar til en ordstrøm af paranoria..

Realitydeltagere. De er derude, alle linselusene og med alle de realityshows der konstant er igang, må der være efterhånden være deltagere nok til et Wannabe OL. Realitydeltagere er så optagede af at komme i tv, at de vil tage alle midler i brug for at få deres 15 minutters berømmelse. Da de er i øvelsen med at manipulere og snyde, har de en hel klar fordel når det kommer til konkurrence. Sådan spottes de; Hvis du har mistanke om, at en deltager er realitystjerne, kan du henkastet sige noget med, at du godt gad at bytte din værtsrolle i en dag for et blowjob. Begynder deltageren herefter at lave synkeøvelser, mand eller kvinde, er det et vink med en vognstang om at du har en wannabeceleb foran dig. Bonusinfo; Det kan faktisk ende med at blive nogle utrolige seervenlige lege, da deltagerne ikke har det fjerneste imod at ydmyge sig selv, for at komme på skærmen hjemme i stuerne.

Rygere. Der er enddog mange grunde til at rygere fortjener deres eget OL. Først og fremmest de indlysende, som at nedsat lungekapacitet og åreforkalkning er en fordel i langt de fleste sportsgrene. Rygerne kræver at få lagt rygepauser ind i discipliner, der varer mere end 5 minutter, og det bryder vores andres rytme, imens det giver rygerne en klar fordel. Sådan spottes de; Denne her burde være overflødig, men hvis du insisterer kan jeg fortælle hvad du ved i forvejen, nemlig at du skal gå efter dårlig ånde, grålig hud og et ellers usundt udseende. Bonusinfo; Den Olympiske komité har vist sig at være ubøjelig i dette krav fra de rygende atleters side, som så takker af og afholder deres eget OL - iøvrigt med Phillip Morris som sponsor.

Der er selvfølgelig flere grupper, der grundet deres semisuperkræfter ikke bør stille op på lige fod med os andre.

Den slags er det selvfølgelig vigtigt at dæmme op for, så vi kan holde OL rent - ihvertfald det OL som tog sin begyndelse for næsten 3000 år siden.

Om det er på tide at lave et nyt OL for de særligt udvalgte, og på den måde lave det nuværende om til et B - OL, vil jeg lade være op til dig at bestemme..

Citius, Altius, Fortius (Hurtigere, højere, stærkere).

Cosmotius (Non talentius skribentus bloggimus)

Fast love anyone?

2009-11-12T16:14:00.004Z

BT´s "kun for kvinder" offentliggjorde for noget tid siden, flg. undersøgelse i deres sektion.

Da dumsmarte bedrevidende kommentarer er mit speciale, kunne jeg selvfølgelig ikke sidde denne chance overhørig - især da emnet hurtig sex, som mand, interesserer mig.

Jeg har en idé om, at jeg ikke behøver at forklare hvor guiden stopper, og mine kommentarer starter... Here goes;

Hurtig sex er godt for forholdet. Hurtig sex er, ligesom kylling, godt for alt - Prøv at sige bare én dårlig ting om hurtig sex, eller kylling. Nej vel? Lad venligst være med at blande de to ting sammen, da det så alligevel ender med blive ulækkert.

Forspillet er overvurderet og har lille eller ingen betydning for om kvinden får orgasme eller ej, viser en ny undersøgelse. Fint, så springer vi den lille tidsrøver over.

Det betyder imidlertid ikke, at lange romantiske sexseancer bør droppes. De er også en vigtig ingrediens i et godt sexliv. Hmm...

Men lidt krydderi og en gang hurtig sex er også godt. Sådan, så er vi på banen igen.

Hvis du har lyst til ham, men ikke har hverken tid eller ønske om den fulde pakke med musik, stearinlys og kærtegn, så ender det ofte med at du dropper det hele. Og vi tager en spiller i badet - Det lyder faktisk værre end det er.

- Hurtig sex handler mere om lyst end om kærlighed. Men det betyder ikke, at du mangler respekt for din partner eller ikke er glad for ham, skriver Pepper Schwartz, professor ved University of Washington, på YourTango.com. Klog fyr ham Pepper Schwartz (Sort peber?)

- Hvis du bliver fornærmet over, at din kæreste har lyst til dig på den måde eller flov over, at du selv vil det, så har du ikke forstået, at hurtig sex også er en form for intimitet. Og en måde at komme af med overflødige kropsvæsker på en yderst behagelig måde.

Professoren har interviewet mange kvinder, som mere eller mindre siger det samme: - Nogen gange ønsker jeg bare at han skal tage mig, når jeg kommer ind af døren. Jeg vil føle, at han bare MÅ have mig.

Pepper Schwartz får støtte fra sexeksperten William Fitzgerald: Rart at have en at støtte sig til, når det bliver en anelse svært.

- Sex som giver indtryk af at haste, kan give et skub opad til begges selvtillid, fordi de bare må have hinanden, siger han til det amerikanske Cosmopolitan. "Jamen skat, jeg prøver bare at booste din selvtillid".

Seks hurtige råd.

Brug glidecreme. En kvindes bedste ven, når hun har travlt. Hvem har brug for ’opvarmning’, når man har glidecreme? Glidecremeidéen er fin, bare I husker på at vi mænd VIL bedrages...For os er en faket orgasme bedre end slet ingen orgasme. Mennesker der mener, at det er to sider af samme sag er...... kvinder. Derfor, brug endelig alle de gnidningshjælpemidler I måtte ønske, bare sørg for at vi ikke får stukket det i øjnene

Behold tøjet på. Det skaber en følelse af spænding og giver sexlivet et ekstra pift. Behold tøjet på. Yessirs, den er vi med på... Vi når jo alligevel ofte ikke at får det af, før forestillingen er omme.

Spil på det visuelle. Hun kan for eksempel røre ved sig selv, mens han kun må kigge på. Den visuelle del er også super, og idéen med at I rører jer selv, er et go fra vores side. Hvis I skulle have en god veninde, som kunne tænke...arrrgh det var bare for sjov.. Med mindre selvfølgelig, at I skulle være med på den:-)

Bind for øjnene .Det skærper sanserne og kan være meget ophidsende. Bind for øjnene.... Hmm.. det er meget afhængigt af, hvad der er i tv´et... Men tanken om at vi kan se tv imens, kan indimellem være en god tanke... Tag evt. også hovedtelefoner på, så vi kan tage vores mobil, hvis den skulle ringe - eller vi skal foretage et opkald.

Brug badet. Tøjet er alligevel taget af. Så nyd hinanden under den varme bruser. Sex under den varme bruser? Så længe at det ikke er under den kolde... Vi er stort set friske på sex alle steder, især hvis vi kan undgå for megen snak før og efter.

Indfør en sex-kode. Bliv enige om en sætning, der signalerer at det er tid til en ’quickie’. For eksempel ’Jeg vil have dig nu!’ eller ’Ta’ mig’. Og hvori ligger så koden? Jeg er forvirret... Dette er vel en klar udmelding og således ikke en kode. Men vi kan selvfølgelig aftale andre koder på samme præmisser... Kunne du tænke dig noget at spise, siger du f.eks "Jeg er sulten", eller klassikeren "Skal vi spise?".

Så nåede vi igennem Cosmopolitan´s guide om hurtig sex, og jeg må sige at jeg tilslutter mig forslaget.

Selvfølgelig vil mine synspunkter være farvet af de enorme mængder testosteron, der strømmer igennem min årer, især den store der ligger lige oven på min host host svulmende biceps.

Faktisk er mit ego så machopræget, at jeg har set mig nødsaget til at pakke det ind i en svæklingekrop, med pletvist skaldet isse og et altid undskyldende udtryk i ansigtet....

Jeg grinte forøvrigt lidt da jeg læste de seks gode råd, samtidig med at det overraskede mig, at forfatteren havde modstået fristelsen til at skrive "sex gode råd".

Ellers alt i alt en god artikel, og det er fantastisk hvad professorer ender med at kunne ræsonere efter få decaders studier...

Så kan jeg godt ærge mig over, at jeg aldrig nåede længere end niende klasse - men det betyder så ikke at jeg ikke kan bruge de akademiske erfaringer - især når de er til egen fordel.

Nå jeg smutter...

Jeg skal lige printe original artiklen ud, så den tilfældigt kan lande på Kristina´s natbord...

Manner jeg glæder mig allerede - hvad man ikke gør for at sikre sit forhold;-)

Cosmo (Soon to be "Mr one minut man)

10 grunde til at forblive single

2009-11-11T11:13:00.003Z

Jeg har haft en del om ørerne her på det sidste, og jeg må indrømme at min skrivelyst pt. ikke er helt i top.

Derfor tyer jeg til endnu et discountblogindlæg, som nu efterhånden udgør henved 95% af alle indlæggene.

Som altid, når jeg er på udkig efter noget lettilgængeligt, søger jeg efter tekster skrevet af kvinder der er helt ude i skoven, og dem er der mange af - tro mig!

Er du mand, undrer du dig over at jeg blev nødt til at uddybe den foregående sætning.

Følgende tekst fandt jeg på forsiden af MSN og skal åbenbart lokke singler til at melde sig til Match.com i jagten på den store kærlighed.

Om kvinder falder for den slags skal jeg lade være usagt, men jeg har en idé om at de fleste af os mænd kan gennemskue følgende slags pludderpladder;

10 grunde til ikke at være single denne jul
Af Jane Hoskyn

Leder du efter kærlighed? Tilmeld dig nu og mød lokale singler online

1. Kys og kram er varme – det er december ikke. Så hvis vi ikke har en fast kæreste, er der ingen kys og kram? Jeg har en nyhed til dig Jane Hoskyn. Her i det nye årtusinde, kan vi kysse... ja vi kan endda dyrke sex uden at være troskabsforlovet - hvad siger du så? Forøvrigt får vi mænd oftere kys der hvor det rigtigt varmer, når vi ikke er kørt fast i et rutine forhold. Tag den og fest!

2. Misteltenen er den mest deprimerende ting i verden, hvis du ikke har en du elsker at kysse under den (din brunstige chef til julefrokosten tæller ikke med - især hvis han er iført et julemandsskæg). Mistelten? What? Hvor fanden har de gravet dig op henne?Jeg husker svagt at vi havde en mistelten hængende da jeg var barn, og min mor løb rundt efter min far, der ligesom alle andre mænd syntes at konceptet var latterligt. I dag er der måske en kvinde med linje 3 humor, der vil prøve den slags, og vi andre vil undre os over, hvordan der er kommet bredbladet dild med betændte vorter i dørkarmen.

3. At købe gaver til en du elsker, er en af livets fornøjelser - især når man ved, hvor meget de vil holde af din gavmildhed. Men brug nu ikke for meget på gaven, fordi det kan føre til en ubekvemmelig situation, hvis din elskede har brugt betydeligt mindre på deres gave til dig. Det er ikke fordi du er materialistisk orienteret - det er blot fordi det er temmelig pinligt. Hvis du er i tvivl om, hvad du skal købe, så fokusér på noget som er billigt (men ikke så billigt, at du virker som en gammel gnier), men originalt. Ja, det er ikke let, men det er vigtigt! Jeg indrømmer at jeg ikke gad at læse det hele, da det hurtigt stod mig klart, at det var så meget lettere slet ikke at have en kæreste at købe en gave til. Når vi mænd spiller strategispil, gør vi det på PS3 eller pc, og så hedder det World of warcraft, Red alert 3 eller Civilization, og ikke "Parforhold på prøve".

3. At få gaver fra en du elsker, eller er interesseret i, er ligeledes en utrolig dejlig oplevelse. Det er selvfølgelig medmindre, den anden person har brugt betydeligt mindre end du har (se ovenfor), eller hvis gaverne er så malplacerede, at det gør, at du spekulerer på, om de nogensinde har lyttet til et ord, du har sagt. Hun bliver ved!

4. I kan rejse til varmere himmelstrøg og helt undslippe julen til fordel for cocktails på stranden. Vinter? Hvilken vinter? Tænk tilbage på din sidste ferie... Hvor mange cocktails var det lige, at du tyllede på stranden? Det er også bemærkelsesværdigt, at det tilsyneladende ikke er muligt at tage dine venner eller løse forhold med til "de varmere himmelstrøg", som det kaldtes i 90´erne - altså 1890´erne. Velskrevet tekst? Hvilken velskrevet tekst?

5. Flirt og kram juleaften er mindre fedende og muligvis endda mere behageligt end, at sidde og fylde hovedet med pølser og flæsk. Flirt og kram 1. juledag er mindre fedende og muligvis endda mere behageligt end, at sidde og fylde hovedet med pølser og flæsk. Flirt og kram 2. juledag er mere… Lad mig lige se om jeg har forstået det rigtigt... Enten er man i fast parforhold, ellers skal man tvinges til, og jeg citerer, " at sidde og fylde hovedet med pølser og flæsk".

6. Champagne smager betydeligt bedre, når du deler den med en person, du er tiltrukket af. Og det drikker vi jo konstant, hvorefter vi hopper på et fly og spiser lidt gourmetmad på en lille hyggelig restaurant i Paris- så er den formiddag også gået..

7. Kærlighedsfeberen der raser i din hjerne og krop, er det tætteste du nogensinde kommer til den spænding, du følte ved juletid, da du var blot seks år gammel. Lad os nu lige være ærlige her. Spænding i forbindelse med kvinder, ligger i om vi kan nedlægge dem. Herefter kan det blive dejligt og endda lykkeligt, men spændende - N O P E!

8. Spøg og skæmt undertøj er temmelig meningsløst, hvis du ikke har nogen at vise det til - katten tæller ikke, og det gør julemanden heller ikke. Pssst.... Kom lige herover Jane Hoskyn.... Du er sikkert selv i fast forhold og har, efter din skrivestil og argumenter i denne guide, været det de sidste 50 år. Derfor har jeg prøvet at være omsorgsfuld og empatisk i min kommentarer, men spøg og skæmt undertøj? Katte? Julemænd? Jane - din guide stinker værre end gårdsdagens bleer!

9. Scrabble er ikke det samme, når det spilles alene. Scrabble er ikke det samme ligemeget hvem du spiller det med! Jeg kommer til at tænke på en historie jeg har hørt. Engang I 90´erne var Michael Falch,(lettere kikset musiker), efter sigende på samme færge som CV Jørgensen. Michael Falch, der åbenbart fejlagtigt troede, at han var et respekteret medlem af den danske musikscene, gik over til gode gamle CV, der var i gang med at læse en avis, og spurgte om de måske ikke skulle lave noget musik sammen en dag. Hvorefter CV Jørgensen, uden at se op, tørt bemærkede; "Den dag kan jeg ikke". Sådan har jeg det også med Scrabble!

10. At rydde op efter festen, er mindre hårdt arbejde, når du gør det sammen med en du holder af - især hvis denne person er så betaget af dig, at de gør alt arbejdet, mens du ligger i badet med resten af champagnen fra aftenen før. Hvis du er single, er det slet ikke dig der har holdt festen, hvilket betyder at du kan bruge den næste dag på noget så fornuftigt, som at spille playstation med vennerne. Har du for øvrigt spillet dine kort rigtigt den foregående aften, er du sikkert på vej til at liste ud af døren, dog, for at forhindre grimme flashbacks, uden at kaste et blik på den strandede hval, du endte med at tage hjem med. Prøv lige at læse teksten igen.... Først taler hun om at gøre tingene sammen, hvorefter hun kører unddragerstilen og lader sin stakkels fyr om det hele. På den anden side... falder han for det tricks, er han alligevel selv ude om det.. Hvem sagde vatarm? Lad os lige se hvordan dette punkt ville tage sig ud, hvis en mandlig Jane Hoskin havde skrevet det; At dyrke rå og beskidt sex, er pikkefedt, når du gør det sammen med en du holder af - især hvis denne kvinde er så naiv, at hun lader dig tage i byen og komme hjem kl 13 næste dag. Så er hun iørigt velkommen til at slænge sig i badet med resten af champagnen fra jeres middag aftenen før.

Men der er dog én god grund til at være single i julen: ingen svigerforældre! Er det ikke ligemeget med dem? I Jane´s verden er de jo, som det kærestepar de er, alligevel rejst til varmere himmelstrøg, hvor de spiller scrabble og mæsker sig i champagne, når de ikke lige er ude at shoppe velafbalancerede gaver til hinanden - Åh, kærlighed har ingen alder.

Glædelig jul alle sammen! Og god røv!

Tilmeld dig nu og mød singler i nærheden af dig! Prøv at lade være!
Jane Hoskyn

Cosmocph

Tilbageblik

2009-10-22T15:45:00.002+01:00

Far, hvordan staver man til erindringer?

Så er endnu en livserindringsbog udkommet.

Denne gang er det den gode Robert Hansen, der "uden filter", fortæller om sit livs op og nedture.
Jeg havde lidt svært ved at se, hvem der efterhånden manglede at udgive sine hudløst ærlige erindringer, men efter lidt tid kom jeg til at tænke på følgende, mere eller mindre, celebs;

Ulrich Simonsen. Navnet Ulrich Simonsen vækker nok ikke den store genkendelighed hos læseren, men hvis jeg nu siger "Alletiders pølsemand" fra Odense, er der nok stadig ingen der ved hvem jeg taler om. Det har dog ikke afholdt den kære pølsefatter fra at skrive bogen; "2 rødhuder i kano og en congobajer - med det hele og rå løg". Heri beretter han om et langt liv som professionel "kød i tarm" sælger, krydret med sjove fortællinger om hans og konens mange rejser i det spændende område i og omkring Hartzen.
Cirkeline. Der er sket meget siden Cirkeline boede i en tændstiksæske og hang ud med musene Frederik og Ingolf. Spillefilmen "Cirkeline i Amerika" floppede fælt og efterfølgende blev der langt imellem jobsene. Cirkeline fortæller i bogen "Bim, bam, busse - vil du have et blæs for en tusse?", om et liv fyldt med stoffer og prostitution. Læs også interwievs med Ingolf, der blev pengeopkræver for Hells Angels, imens han sideløbende solgte hash på Staden. Bogen fortæller også om det sorte depressionshelvede Frederik røg ned i, da hans kone og 78 børn skred efter at hans affære med Birgitte Schall Holberg blev blæst op i Se og Hør.
Sidney Lee. At Sidney Lee først nu har skrevet sine erindringer, kommer sikkert ikke som en overraskelse for de fleste. Nu har Sidney fået stavet sig igennem en Pixi- bog med et imponerende lixtal på 1 1/2, hvori han fortæller om sin opvækst i et middelklasse hjem. Sidney Hassel Hansen, som er den grumme wrestler/(slash)gamer/(another slash)realitystar´s fødenavn, viser billeder fra sit elskede OK USA, hvor han efter en forlænget weekend fik sin særprægede accent. Bogen "Sidney - the whole tanned and pumped story", udkommer 14 dage før christmas.
Zenta Johnson. Da Zenta Johnson i, hvad jeg husker som, midthalvfemserne, blev ansat som vejrpige på en eller anden sidegade kanal, havde hun nok ikke drømt om at hun med tiden skulle blive celeb of the celebs. Det var der så heller ingen andre, der i deres vildeste fantasi kunne forestille sig, og derfor gled hun ud i glemslen efter ellers at have stillet op til hvad som helst, for at prøve at slå sit navn fast. I hendes biografi "Zenta Johnson - se mig, se mig", fortæller hun om sine mange spændende oplevelser i jagten på opmærksomhed. Se billederne af ejermændene til de pjeverter hun, som wannabekendis, nåede at suge til roden, inden det hele løb af sporet, og hendes navn blev dømt så koldt som vejrudsigten for en vintermorgen i Siberien.
Fu:El. Fu:El var navnet på et mislykket forsøg på at skabe et dansk boyband i 2003. Deres stort iscenesatte "Kvickley tour", hvor bandet skulle trykke den af i 25 dagligvarebutikker rundt om i det danske land, blev underligt nok ikke det store tilløbsstykke som pladeselskabet ellers havde regnet med. I den hudløst ærlige dokumentar "Fu:El, med nålen på Empty", fortæller bandets medlemmer om tilblivelsen af deres album "Next", der med godt femtusinde solgte (og bortgivede) eksemplarer, næsten nåede op på at sælge til "jern".
Michael og Maria Bjørnson. Selvom det storcharmerende rengørings/musicalægtepar kun lige er trådt ind i DR´s talent 09, og dermed bedste sendetid, er der alligevel allerede stof nok til en erindringsbog fra deres side. "Broadway", med undertitlen; "We will always love you ", beskriver deres vej mod de store drømme. Bogen er illustreret med næsten 400 billeder af de to lækkerbiskner, og især de kvindelige/homoseksuelle læsere får sikkert flyvske tanker, når Michael, i en billedserie, flexer sin fantastiske overkrop der åbenbarer hans uimodståelige charme. "Vi er glade for bogen, og håber på at folk vil tage godt imod den", udtaler det næsten uhyggeligt skærmfotogene par, der nu også kan føje titlen forfattere, til deres imponerende CV.
Afdankede realityshow deltagere. I bogen "No skills - just fame please" fortæller 120 tidligere realitystjerner deres spændende livshistorier. Gense f.eks Big brother deltageren "Dildo Jill", og Robinsonkendissen "Hade Martin", om tiden før, under og efter rampelyset. Bogen udgivet af Konkurs forlag, er på 90 sider, og fåes som paperback på udvalgte tankstationer for 29.95.

I 1987 udkom vores egen Brigitte Nielsen, med sit knap så anmelderroste (ejheller publikum havde de store superlativer fremme) debutalbum "Every Body Tells A Story" (Jeg kunne tilføje;

Brigitte´s tells one about plastic surgery).

Hun har dog fat i noget, den omvandrende skandalebombe.

Alle har jo en historie at fortælle... Det er bare ikke ret manges erindringer, der er spændende nok til at vi ligefrem får lyst til at bruge vores kostbare tid på at læse deres udstillingsvenlige flash backs.

Rønnebærrene er sure, ville mange sikkert sige og jeg indrømmer da gerne, at jeg ville skrive spalte op og spalte ned om mit fantastiske liv, hvis et af de forlag jeg har ligget i forhandlinger med, ville acceptere mit bud på 100.000 kr for at udgive bogen.

Desværre mener ingen af dem at 100.000 vil være nok i den forbindelse, og kræver langt mere mammon for, som de udtrykker det, at røre ved den slags.

Dermed er jeg stadig at finde her på bloggen... Dog selvfølgelig kun indtil mit talent bliver spottet og jeg bliver headhuntet til at skrive spændende beretninger i den helt store liga.

Vi ses;-)

Alan

Færdigheder

2009-10-19T14:08:00.001+01:00

Hold den lige kørende imens jeg smutter på toilettet, Julietta...

En af de ting, som imponerer mig allermest, er andre menneskers færdigheder.

Selvom, eller måske netop fordi, jeg ikke selv besiddder nogle nævneværdige af slagsen, er jeg tit at finde med åben munden og polypper, når mennesker fremviser noget som de mestrer.

Så er jeg at finde med et kæmpe WOW, skrevet med tolv tommer bogstaver, henover mit åbne ansigt.

Det er ikke så vigtigt, om det er perlepåsætning på tøj, spillen på redekam eller kaktusbalancering.

De ovenstående, er alle eksempler på færdigheder, som står meget højt på min færdighedsønskeliste, men også ting som slet ikke oser af samme coolnessfaktor, kan jeg blive opslugt af se blive udført.

Det er måske slet ikke i virkeligheden, færdigheden det drejer sig om, men mere det, at et menneske har sat sig i hovedet, at noget var værd at bruge x antal timer på at perfektionere. Og så har gjort det!

Det vi ser, er således et bevis på menneskets vilje og illustrerer, at når vi sætter os noget for, er næsten alt muligt.

Det er nok derfor at det rører mig...

Der er nemlig noget stort over at se et sind i bevægelse...

Piet Hein udtrykte det således; Kunst, er det der er svært.... Var det let var det jo ingen kunst.

Hvad skal der bringes ind i overvejelserne for at nå målet så let og ubesværet som overhovedet muligt?

Her skal jeg måske lige nævne, at målet for os mænd altid er at få.... hvordan kan jeg udtrykke dette på en pæn måde? Hmm.. at få fisse.

Og netop fordi vi er mænd, søger vi altid at springe over hvor gærdet er lavest.

Så hvordan kan du ose af udviklet talantmasse, uden at bruge flere timer på at opnå en given færdighed?

Her på Cosmo´s blog iler vi discountfærdighedsfeinschekere til undsætning med denne lille guide...

Vælg din færdighed med omhu. Her er kunsten at vælge noget, der ser sværere ud end det i virkeligheden er. Hvad kunne det være spørger du? Og det ville jeg da gerne svare på... hvis jeg ellers lige kunne finde på noget. En idé kunne dog være at øve sig på noget, som ingen andre enten ikke gider at bruge tid på, eller er bange for at prøve. Noget der involverer højder, fart eller klamme dyr - gerne kombineret.
Drop preframing. Lad endelig være med at hive kvinder i ærmet for at fortælle dem, at du nu skal til at udføre et trick. Det holdt vi op med da vi var børn, især fordi vi opdagede at vores forældre hurtigt blev trætte af "se mig, se mig" konceptet, og det endte med at virke omvendt. Når du bliver dygtig kan du ligefrem vente med at blære dig til et øjeblik hvor hun iagttager dig i, hvad hun tror er, det skjulte.
Vær casual i din performance. Ligesom det er cool ikke at henlede opmærksomheden på din færdighed, vil det ligeledes være et plus hvis du udfører dit trick, uden at det ser ud som om at du skal koncentrere dig om det. Det kan kaldes skødesløs elegance og det er ofte.. tja som ordet også antyder, elegant.
Tag ydmygt imod komplimenter. Prøv at tage imod komplimenter på en måde, der gør afsenderen godt tilpas. Husk, at din færdighed kun er en indgangsvinklel til at vække hendes interesse. Herfra er det så, at du skal flashe din personlighed i en sådan grad, at hun, på et senere (helst snarest) tidspunkt, vil tage hele klokkeværket i munden og endda smile samtidigt. Jep, det er en syg verden.
Fortæl en historie. Nogle af dine tricks kan ved lidt omtanke også pirre kvinders nysgerrighed, og på den måde få din person til at virke mere spændende. Det har langt de fleste af os mænd brug for, da kvinder oftest hurtigt spotter hvor røvsyge vi er i virkeligheden. Har du f.eks. lært at balancere en badebold på næsen, kan du krydre din act med en historie om, at du lærte nummeret da du var chefdelfintræner i Seaworld i San Diego. Alle kvinder elsker delfiner, og de vil sidde klistret op ad dig, imens du fortæller om dine sjælelige oplevelser med disse elskelige, smukke og intelligente dyr. Husk lige at se et Discoveryprogram om delfiner, så du kan kaste lidt trivia i grams foran dit potentielle krammedyr.
Lok med mere. Mer´vil ha´mer´, og derfor kan du med fordel kaste lidt forventningsguf i hendes retning. Hvis du kan efterlade et indtryk af, at du er dygtig til at fremtrylle penge og Guccitasker, har du helt sikkert et kæmpe plus hos en stor del af den kvindelige befolkningsgruppe.
Få kontakt. Har du en fast kæreste er dette punkt overflødigt, da du forhåbenlig allerede har hendes telefonnummer og adresse. Har du ikke fået det hevet ud af hende, er det måske et lille vink om, at hun ikke tillægger jeres forhold den helt store betydning. Hvis jeg havde en femmer for hver gang en kvinde havde grinet af mig, når jeg bad om deres telefonnummer efter sex, havde jeg været... Nå ja, sådan er der jo så meget. Bed om hendes nummer og husk at et nummer i kassen, får dig til at glemme alle de hundredevis af rungende nej udmeldinger - med mindre at nummeret du får lokket ud af hende, er til det lokale renseri. Den slags misforståelser skal du forøvrigt ikke lade dig slå ud af. Det er sikkert bare en fejl, og du kan bare begynde at bytte om på numrene indtil du rammer det rigtige.
Hold interessen. Nu har du fanget hende ind, og da din madding sikkert har været fuld af falske præmisser, er du nu i fuld gang med at træde vande, for at forhindre hende i at opdage, at hun er blevet taget grundigt ved næsen. Hvad end du gør, skal du altid huske at holde dine færdigheder ved lige... Du ved jo aldrig hvornår du står og får brug for dem igen.

Den hedengangne original Jens Jørgen Thorsen, er blevet citeret for at have sagt; "Jeg maler for at få fisse!", og han var en ærlig mand den gode JJT.

Når jeg ser tilbage på alle de færdigheder, jeg igennem tiderne har forsøgt at tillære mig, har motivationen også altid stammet fra et af de mest primitive behov.

Da jeg startede med dette indlæg, var det slet ikke meningen at vi skulle ende i 6666 Fisselund, men hvad hjertet er fuldt af, løber bloggen som bekendt over med.

Hvis der er læsere med gode idéer til små lettillærte færdigheder med wow effekt, er I særdeles velkomne til at skrive, da jeg har brug for lidt kreativitet for at holde Kristina til ilden (og det der er værre).

Nos vemos (Vi ses)

Alan

Tattooooo not

2009-10-08T20:53:00.003+01:00

Jeg har ikke lige haft tid til at se den... Er den blevet vellignende?

Det er sjældent at et indlæg skriver sig selv.

Dette er et af dem...

Det handler om tatoveringer, og om kategorierne af nogle af de mennesker, der ønsker at få den slags på kroppen.

Er du typen der ikke kan døje generaliserende fordomme, skal jeg advare om at disse kan forekomme i dette indlæg.

Som man siger; "Vis mig din favorit morgenbasse, og jeg skal fortælle dig hvem du er!", eller noget...

Amagerplade. Denne tatovering er forbeholdt kvinder, der, som øgenavnet mere end antyder, er blottet for stil. Det er en tattoo, der er på vej ud af billedet, og vi her på bloggen spørger os selv, hvorfor mon? Det giver os andre noget at grine af, og latter er en vigtig ingrediens i livet. Signalværdi; Jeg følger med de andre, og så er jeg helt vildt billig, øeh.. spontan.
Tribalhelvede. For den hårdtpumpede blikkenslager fra Vestegnen er tribalstilen, som oftest ender et godt stykke op ad halsen, det sikre valg. Det er, med sine sorte plamager, lige så nuanceret og spændende, som de fleste bæreres personligheder. Signalværdi; Jeg er pisseligeglad med det hele, så lad være med at gå i vejen pomfrit!
Armbånd. Dette er en tatovering, der både henvender sig til kvinder og mænd. Dvs. unge kvinder.. Et pigtrådsarmbånd rundt om en mormorarm, er der ikke så meget fart og spænding over. Signalværdi; Jeg har set filmen hvor Pamela Anderson spiller en eller anden ligegyldig James Bond wannabe rolle.
Navnebogen. Her er en tatovering, der lig med roser på røvbalderne, er en billig brandertsvipser, og derfor kan rammes af alle. Som regel er det dog de mænd, der går i Iceman t shirts med en cigaretpakke gemt over skulderen. Jeg kan aldrig nære mig for at fortælle fyren med "Johnny" skrevet henover overarmen, at jeg finder det sødt når mænd får tattoveret deres kærestes navn på kroppen. Dog oftest uden held, da disse som regel slet ikke fatter, når de bliver pisset op ad ryggen. Signalværdi; Jeg har en fiffer (halvtredser) i min baglomme, og jeg er ikke bange for at bruge den.
Yakuzastil. Du vil være gangsta´og det kan du komme til at udstråle ved hjælp af farverige blomsterdekorationer over hele kroppen??? Nej vel? Lad os lige blive enige om, at dødningehoveder, sværd, flammer og blod, er sejt - modsat blomster, der er kællingeagtige. Så det kan godt være, at de japanøjsiske mafiadrenge er nogle giftige karle i virkeligheden, men deres tatoveringer får dem til at ligne en flok omvandrende drivhuse med løse håndled. Som modvægt render de små gule sataner derfor rundt og hugger folk midt over med samuraisværd, og det giver en anelse respekt. Signalværdi; Jeg er en wannabe gook, med hang til farvelade.
Østens mystik. Kinesiske eller kantonesiske, hvem f.... kan se forskel, skrifttegn er et fantastisk virkemiddel til at lade andre se, at du er dyb og spirituel. Kan du ikke finde på noget spændende at skrive, kan du altid få kopieret menukortet fra den Kinagrill der ligger nærmest. Det er billigt, det er let, og da ingen alligevel aner hvad der står, kan du selv opdigte noget der passer til enhver lejlighed. Hvis du f.eks. er i byen med en kvinde og hun spørger ind til den fesne tato du har på skulderen, kan du sige at det betyder "kæmpepik" på japansk og at det forøvrigt var din karateinstruktør der fandt på det, efter at han en dag havde set dig skifte boxershorts til træning. Signalværdi; Læs 2. og 3. linie igen... Moron!
WWF. Her er der igen tale om et unisextattoo valg. Navnet hentyder ikke til wrestling, men til dyremotiver, og er sådan lidt revisoragtig. Kvinder der gerne vil vise at de også kan være vilde, men ikke rigtigt tør at springe ud i en rigtig tatovering, kan få lavet en fin delfin på skulderen, og det er da nåååå. Mænd derimod, er som regel mere ovre i tigre, slanger og edderkopper. Signalværdi; Jeg kunne ikke finde på noget, og så er dyr altid søde.. ja bortset fra dem der er farlige... Nå ja, og så dem der er klamme... Og dem der...
Livsmotto. Folk uden mål i livet kan altid vise, at de er eftertænksomme typer med et dybsindigt motto skrevet henover underarmene, eller andre gennemtænkte steder på deres kroppe. De fleste kan godt lide statements på latin, da det signalerer at de er blevet smidt ud af skolen senere end 7. klasse. "Carpe diem" er et yndet et af slagsen, og grib dagen kan bruges til at fortælle omverdenen at man lever i nuet, og er sådan en impulsiv type. Det er så måske også de mennesker, der de sidste 40 år af deres liv ærger sig over den lørdag aften i deres ungdomsår, hvor de i et øjebliks kådhed tog ind til TattooJørgen i Istedgade, smed en plov på bordet, og fik fyldt sort blæk i fedtvævet. Signalværdi; Jeg spiser Gajol, og læser endda de kloge ord på indersiden af pakken.
Fanlogo. For den dedikerede, ofte mandlige, sportsfan, er en "tusse" med klubbens logo et musthave. Det er så også en uheldig tatovering, hvis klubben fusionerer og skifter navn, eller ender som røven af 4. division. Signalværdi; Jeg er flokdyr, og har brug for at vise mit tilhørsforhold til gruppen.
Tegneserie. Bart Simpson, og Joakim Von and er for folk med humor og selvironi. Det får de dog ofte slet ikke brug for at demonstrere, da folk ofte bare vil grine af dem bag deres ryg. Signalværdi; Jeg er selv en tegning.
Cover up. Dette er en kvajeblækstatovering, ofte for mænd. Ja, jeg fik skrevet en piges navn med store fede gotiske bogstaver henover min mave, og ja, det viste sig, at hun havde ikke havde andre planer end det engangsknald, vi nåede på toilettet på Discotek In. Og, nu vi har proppen taget af, så skreg hun af grin da jeg viste hende den tattovering jeg havde fået lavet til hendes ære... Så kære Hr. tattovør, kan du ikke bare sørge for at dække det med et eller andet? Signalværdi; Nu er det ofte vanskeligt at se, om det er en cover up tatovering, så derfor ender det ofte med at vedkommende bare signalerer manglende personlig stil.
Old school. Her er endnu en unisextattoo. Denne er for de typer, der kan lide de gode gamle dage, hvor alt var så meget bedre. Signalværdi; Jeg hopper ikke med på alt nymodens pjat.
Stjernetegn. Er du den harmoniske vægt, den fandenivoldske vædder, eller den familiære krebs? Lad endelig være med at lægge for meget i den foregående tekst, da jeg ikke har gidet at sætte mig ind i karakteristika for disse stjernetegn, og således bare har rystet noget ud af ærmet. Signalværdi; Jeg er til alternativ (manglende) logik.

Så kom vi igennem mine fordomme omkring tatoveringer og hvordan jeg sætter folk i bås i den sammenhæng.

Det siger vel nok mere om mig, end om alle dem der har valgt at lade sig tatovere.

Jeg tror desværre at en del af dem, der ikke virkelig tænker deres valg af tato igennem, har en stor risiko for at komme til at fortryde deres kropsdekoration på et senere tidspunkt i livet.

Der vil sikkert være dem der siger, at de kender én der har en amagerplade og hun er slet ikke er ked af at have fået den.

Jeg vil sige helt sikkert! Og jeg kender også en fyr der vejer 150 kilo, som altid smiler og slet ikke er ked af at han ikke kan finde en kæreste.

Sådan er der jo så meget!

Hov, hvad nu hvis, og nu twister jeg den, at det bare er noget han siger for at undgå at se sandheden i øjnene?

Nej, nu er jeg vist ved at blive for mistroisk...

Lev frækt og dø tung ..

Alan (nåleforskrækket)

Valgmuligheder

2009-10-06T21:36:00.005+01:00

Du har ringet til Cosmo´s linje, hvor vi svarer på alt mellem himmel og jord...

Intet for småt, intet for stort!

Ønsker du at stille et spørgsmål, tast 1... Ønsker du at komme med et svar, tast 2.

Du tastede 1, for spørgsmål.

Hvis du har spørgsmål om alt, tryk 1.... Har du spørgsmål om intet, tryk 2.

Du trykkede 1, for spørgsmål om alt.

Ønsker du svar på alt sorteret efter alfabetisk rækkefølge, tast 1... Ønsker du svar på et enkelt spørgsmål, tast 2.

Du tastede 2 for svar på et enkelt spørgsmål.

Kunne du selv tænke dig at vælge spørgsmålet, tast 1... Skal vi vælge et tilfældigt spørgsmål for dig, tast 2.

Du tastede 1 for besvarelse af et spørgsmål efter eget valg.

Er du ligeglad med besvarelse, tast 1... Forventer du svar, tast 2.

Du tastede 2, for ønske om svar.

Skal dit spørgsmål besvares indenfor en endelig tidsramme, tryk 1... For ubegrænset responstid, tryk 2.

Du trykkede 1, for begrænset tidsramme.

Ønsker du et konkret svar, tast 1.... Ønsker du en sludder for en sladder tast 2.

Du tastede 1 for konkret svar.

Ønsker du svaret på samme sprog som du stiller det, tast 1... Ønsker du svaret på et andet sprog, tast 2.

Din indtastning blev ikke genkendt, prøv igen.

Du tastede 1 for samme sprog.

Er du ved at være træt af at høre valgmuligheder, tast 1... Vil du fortsætte, tast 2.

Du tastede 1 for utålmodighed.

Mener du at dit spørgsmål er så vigtigt, at vi skal bryde alle vores regler og gå direkte til dit spørgsmål, tast 1... mener du, at vores regler kommer i første række, tast 2.

Du tastede 1 for, at du ved alt bedre end os, og bliver omstillet...

Biip.

Du tastede 2 for svar.

Hvis du ønsker at komme med svaret på alt, tast 1... Ønsker du at komme med et svar på intet, tast 2

Du har valgt at lægge røret på.

Duuuuuut.

Lovende prognoser

2009-10-03T14:39:00.002+01:00

Dette indlæg er skrevet med etfingersystemet... Det er alle mine indlæg forøvrigt, men da dette tillige er skrevet med enhåndsetfingersystemet, og jeg er bagstiv efter div. morfinpræperater, regner jeg med at bruge mindst fem minutter længere end normalt.

Varede det fem minutter mindre, ville jeg være færdig før jeg overhovedet var begyndt.

Jeg fik idéen da jeg var til undersøgelse med min biceps.

På Hvidovre hospital havde ortopædkirurgerne været meget i tvivl om en operation ville være det mest hensigtsmæssige i mit tilfælde, og derfor søgte jeg en "second opinion".

Den tvivl havde lægen på Parkens privathospital derimod ikke (Jeg havde set i prislisten, at et sådant indgreb kostede den nette sum af 28.000 kr). Han var sikker på, at en operation var det eneste rigtige, og da jeg spurgte til om jeg ville genvinde min styrke svarede han; "Din styrke vil komme 100 % tilbage, måske endda mere".

What? Mere end 100 %?

Jeg var lige ved at bede ham om at nappe den anden ved samme lejlighed, når nu jeg ligefrem kunne se frem til at blive stærkere.

Men privatlæger er jo ikke de eneste, der bruger positive fremtidsudsigter for at sælge varen..

Her er en lille liste over hvilke grupper, der jævnligt bruger dette cowboytrick i salgsfremmende øjemed, og hvad de spiller på..

Ejendomsmægleren. Markedet er måske bremset en anelse op, men der er, set på den lange bane kæmpe gevinster at hente, og det er med at hoppe på det hurtige ejendomsmarkedstog, før det inden længe kommer op i gear igen. Når det sker, vil alle pessimisterne stå tilbage på perronen med pakkede kufferter og snotfyldte lommetørklæder, imens de forgæves drømmer sig ombord på 1. klasses lyksaligheder. En pladsreservation til et liv fyldt med fest, fart, farver, (over)forbrug og friværdi, og hvor I kan være de fremtidige hovedrolleindehavere, med en simpel underskrift på dette lille dokument.
Oppositionspolitikeren. Den siddende regering har nydt godt af det tidligere opsving, men det har været let at få øje på deres mangelfulde og fejlagtige politiske funderinger under den igangværende krise. Danskerne frygter arbejdsløshed og med rette. Ved et kryds ved S lover vi at få krisen vendt og gøre arbejdsløshed til en ikke eksisterende faktor i Dansk erhvervsliv. Bevares, der vil være folk uden arbejde, men det vil være mennesker der har lyst til at hygge sig med andre, ofte kreative, ting, og det skal der selvfølgelig være plads til i et velfærdssamfund som vores. Stem på os, og få alle jeres drømme opfyldt!
Assurandøren. Når uheldet er ude, hvem er det så lige at I ringer til? Nej ikke Ghostbusters... I ringer selvfølgelig til Danmarks bedst dækkende forsikringsselskab, hvor I ved, at I bliver behandlet som godtfolk og grevskaber. Disse tider har lært os, at det er klogest at spille med livrem og seler, og hos os er I garderet mod alt og mere til. I vores forsikringsbetingelser står det med småt, bare skrevet endnu større, og det sikrer jer imod det hokus pokus, som de andre forsikringsselskaber byder kunderne. Hos os, når uheldet dårligt nok at indtræffe, før pengene begynder at hobe sig op på jeres konto.

Mekanikeren. Lad mig tale rent ud af posen. Din udstødning er gået, og du kan selvfølgelig vælge at købe en ny, men hvis du vil lytte til et råd fra en fagmand, skal du lade mig svejse banditten. Det koster næsten under det halve, og så bliver den så god som ny, temmelig sikkert endnu bedre. Hvad siger du kammerat, skal vi skrive dig på en tid til i morgen?

Revisoren. Velkommen til Dk´s uden sammenligning mest respektable revisionsbureau. Vi varetager vores klienters interesser så godt, at Skat´s medarbejdere opgiver at forfølge sager hvor vores navn figurerer som revionspåtegnede. Det er selvfølgelig ikke noget der bliver talt højt om, men rent faktisk ringer Skat ofte til os i forskellige sager, for lige at høre lidt ekspertråd på området, og det er en af dine garantier for bedst mulig regnskabsbistand. Med os som din samarbejdspartner, kan du udnytte systemet 110%, med 0% chance for at komme i klemme på den konto.

Vejrprofeten. Vejret har været lidt ustabilt i den seneste tid, men det er snart ved at vende igen. Vi forudser, at der er lækkert vejr på vej til alle. Landmænd, som lystfiskere for ikke at tale om lystmænd, landfiskere og alle der imellem. Husk, at hos os får du mindst tyve procent bedre vejrprognoser end vores nærmeste konkurrenter. Disse positive meldinger vil give humøret et løft, og forbedre din livskvalitet markant.
Coachen. Hvad forhindrer dig i at nå dine mål? Først og fremmest, at du ikke har taget et par sparringsrunder med en god coach som undertegnede. Jeg kan garantere dig for, at du når alle de mål du indtil nu kun har turde drømme om, og endda snupper nogle flere på vejen. Er du lad og doven og har en drøm om at kunne løbe 1 kilometer i et stop, siger jeg at vi skal trække den videre til en Iron man indenfor seks måneder. Hvad siger du så? Jeg siger, at vi skal komme i gang ASAP med at indbetale nogle skejs på min konto.
Psykologen. Har du haft traumatiske oplevelser i din barndom? Det er trist, men ved hjælp af terapeutiske samtaler, kan du ikke bare komme over disse, men ligefrem se tilbage på dem med glæde. Vi kan give dig den lykkelige barndom, du altid har ønsket dig. Hvis dine forældre gennem din barndom, eksempelvis har tævet dig med flasker og låst dig inde under trappen, er det ikke ualmindeligt at du kan have et lettere anstrengt forhold til dem som voksen. Ved hjælp af lidt terapi hos os, kan du lægge den slags bag dig, og oparbejde et fantastisk forhold til de gamle, som sikkert savner dig og din svage psyke. Du vil sikkert indse, at siden du flyttede hjemmefra, kom de til at mangle den syndebuk de kunne rotte sig sammen imod og det savn belaster deres ægteskab. Derfor stiller du gerne op fem gange om ugen, for at hjælpe de gamle rare mennesker med alt forefaldende arbejde i deres store hus, og så samtidig lade dem komme af med lidt af deres ophobede galde.

Fitness træneren. Du har gjort din krop en kæmpe tjeneste ved først og fremmest at komme her, dernæst valgte du at se mig an som din personlige træner, og jeg må sige, at du endnu engang har valgt rigtigt. Hvis du tegner dig for en månedskontrakt, med tre trængssessioner om ugen, vil jeg garantere dig for, at du vil komme i den mest fantastiske form nogensinde, samtidig med at du endda nyder hvert sekund. Med din fysik i topform er det ikke urealistisk, at du bliver langt over ethundrede år, og endda kan undgå børnesygdomme, som cancer og HIV.
Parterapeuten. I har gjort det helt rigtige ved at søge til min praksis, og jeg kan garantere jer for, at I mindst vil genfinde nyforelskelsen. Udover det mener jeg også, at der en god chance for at alle jeres løgne og sidespring, kan blive vendt til at styrke jeres forhold endnu mere. Husk at indbetale de 6000 kroner for de første fem timer inden vi starter. Det kommer I ikke til at fortryde, når I herfra kommer til at leve "happily ever after"... And then some!

Så nåede vi igennem et uddrag af mennesker, der i deres professionelle liv måske indimellem taler fremtidsperspektiver med deres terminsopkrævninger i mente.

Fælles for alle disse professioner er, at de alle på et eller andet plan er sælgere, selvom vi ofte glemmer det.

Undtagelserne er for de aktører, der er ansat i det offentlige og derfor ser omsætning som værende lig med udgifter istedet for indtægter.

For dem er du bare en sten i skoen, og skal derfor fjernes så hurtigt og smertefrit som muligt.

Så opfordrer jeg til mistro og mistænkeliggørelse af alle sælgere, du kommer i kontakt med igennem livet?

Nej selvfølgelig ikke, men en anelse sund skepsis er aldrig af vejen... deraf ordet sund;-)

Jeg kan dog love dig en ting!

Mit næste indlæg vil blive så godt, at det sikkert bliver indstillet til en Pulitzer pris.... Og vinder!

Glæd dig, det gør jeg;-)

Alan

Troskabstegn

2009-09-08T15:11:00.001+01:00

Jaj kunne aaaaldrig drømme om at kysse på andre end daj skat!

Så læste jeg lige en guide i MSN, som omhandlede ni punkter der kunne tydeliggøre for kvinder, at deres mænd var dem utro.

Guiden var offentliggjort i Woman, og ridsede de sædvanlige "things that you make go hmm..."

Men hvorfor ikke vende den om, og se på hvordan kvinder kan føle sig overbevist om, at manden i huset er hende tro?

Når alt kommer til alt, er det jo sjovere bla. bla. fokusere på det positive, bla. bla. glasset bla. halvt fuldt bla. bla. snarere bla. bla. tomt.

Så velkommen til en 9 punktsguide udi kunsten at vise tillid, istedet for mistro...

Brug andres øjne. Se på din mand, som du ville se på ham, hvis han var en fremmed mand og stil dig selv følgende spørgsmål; Ville jeg knalde ham gratis? Nej vel, og det er nok de færreste kvinder i længerevarende forhold, der vil kunne svare ja til det spørgsmål. Denne viden kan du bruge til at give dig en anelse ro i sjælen.
Se på dig selv. Lad os være hudløst ærlige... Du er som de fleste danske kvinder pisselækker og langt over gennemsnittet- ihvertfald i dine egne øjne. Det er dit stærkeste våben imod andre kvinder, da mænd sjældent går ned i standard når det kommer til tilfældig sex. Hov vent lige et øjeblik.... Vi mænd plejer at være ligeglade, når bare at vi er liderlige nok. Det kan du så modhjælpe en anelse, ved altid at give din mand en oral forløsning af bedste skuffe, inden han går i byen med drengene.
Sexlyst. I guiden fra Woman bliver det pointeret, at kvinder skal være opmærksomme på deres kærestes sexlyst. Svinger den meget, kan det være et tegn på at han knalder udenom. Nogle mænd kan ved sidespring miste lysten til deres kæreste, hos andre kan den blusse op og give dem lyst at prøve nye spændende ting. Summa sumarum... hvis din kæreste afleverer den samme gang rutinesex hver anden torsdag, kan du med et smil konstatere, at du sikkert du ham heeelt for dig selv.
Internetsurfing. At mænd surfer porno er lige så naturligt som at kvinder VIL tale følelser efter sex. Her er tommelfingerreglen, at jo mere porno han surfer, desto sikrere kan du være på at han er dig tro. Har han en elskerinde på siden, vil han sikkert udleve sine sexuelle fantasier med hende og derfor bruge sine hjemmeaftener på at gå efter næste trin i mænds Maslowsinternetbehovspyramide, nemlig poker.
Motionsvaner. Er det tætteste din mand kommer på motion, når han ligger og stener tv på sofaen, indtil han vågner med savl ned af hagen, kan du godt regne med at han ikke har en kvinde at gøre sig lækker for. Tillykke, du har vundet Matadorlegatet. Indkassér tillige 4000 kr hvis du passerer start.
Madvaner. Er han som altid fuldstændig ligeglad med hvad han putter i kraniet, og tillige lad som et dovendyr på stesolider, kan du sikkert ånde lettet op vel vidende, at du sandsynligvis er den eneste kvinde i hans liv.
Soignering. Lugter han konstant af gnu under armene, og camembert imellem benene? Heldige asen, så er du nemlig ganske givet eneindehaver af et stks. monogam kæreste.
Humør. Vis mig en mand der får masser af sprød nyopdaget fisse, og jeg skal vise dig en glad mand. Er din kæreste derfor i sit sædvanlige nederen humør, er det godt tegn på at han holder sig på måtten, og at du stadig har en eksklusiv aftale med herren i huset.
Charmefaktor. Hvis din kæreste stadig er den samme kedelige humorforladte tørvetriller han forvandlede sig til, straks efter at han følte sikker på hvor han havde dig et par måneder inde i jeres forhold, har du sandsynligvis ingen konkurrenter, da en konkubine ville genantænde hans bortgemte standupkomiske talenter - og vi ved alle, at når det regner på præsten...

Som det måske har slået den opmærksomme læser, er det ofte din kærestes bibeholdelse af gamle vaner og rutiner, der afslører hans troskab.

Sagt med andre ord... Er han lige så kedelig som han plejer at være, har du sikkert intet andet at frygte, end at han dør gammel og du indtil da kommer til at leve sammen med hængerøven.

"Unge mænd vil være tro, men er det ikke... Gamle mænd vil være utro, men kan ikke", Oscar Wilde... Eller som jeg engang læste et sted; "Erfaring er den kam Moder natur giver os, når vi er blevet skaldede.

Nå, jeg smutter tilbage på sofaen, jeg er nemlig så glad for min kæreste, at jeg gerne ofrer et par timer på ryggen foran tossekassen med en pose chips og et par Colaer, for på den måde at sætte lidt penge ind på troskabstillidskontoen.

Bøøøøøvs!

Alan

Kun for kvinder - nu med mand!

2009-08-13T18:58:00.002+01:00

Cosmo´s skriverkarl har snuset lidt rundt på nettet og fundet denne lille sjove artikel på B.T.´s "Kun for kvinder" sektion. Der manglede dog i mine øjne en anelse ærlighed, og derfor skrev jeg nogle kommentarer efter udsagnene. Disse kommentarer er skrevet med fed, mens resten er copypastet og kan evt. læses på http://kvinder.bt.dk/menu/kaerlighed/vis/laes/stor-undersoegelse-af-maend/.

Det vidste du ikke om det modsatte køn.

Det amerikanske mande-site askmen.com har lavet en stor undersøgelse af mænd vaner og tankegang. Se de chokerende resultater her.

Som kvinde kan det være svært at knække mændenes koder. Men nu har det store amerikanske mandesite askmen.com hjulpet os lidt på vej til at forstå det modsatte køn bedre.

Askmen.com har lavet en undersøgelse, hvor 50.000 amerikanske, engelske, australske og canadiske læsere har stemt på alt mellem himmel og jord i mandeverdenen.

Og nogle af resultaterne er ganske overraskende:

32-39 pct. synes, det er vigtigt, at kvinden underskriver en ægteskabskontrakt.- Resten har ingen penge!

35-38 pct. fortæller, at de godt kunne føle sig fristede til at være utro, men ikke ville være det.- De resterende 62-65 pct. føler sig fristede, og er det!

84 pct. synes, det er vigtigt, at en kæreste har ”konepotentiale”.- En anden gang burde I også spørge udenfor mormonkredse!

Hvis mænd kunne ændre én ting hos deres kæreste, ville 21-24 pct. ændre hendes holdning/humørsvingninger.- Det er så 21-24 pct., der har kærester med store patter og lækker røv!

91 pct. tror på ægteskab.- 9 pct. er realister!

52-56 pct. ville droppe en kæreste, hvis hun blev fed.- 44-48 pct. har allerede fede kærester!

78 pct. overdriver, når de fortæller sexhistorier til deres venner.- De resterende 22 pct. lyver decideret!

36 pct. tror på, at de har en ’soulmate’.- 21 pct. tror på julemanden og 8 pct på, at jorden er flad!

26-34 pct. bruger primært humor til at score kvinder.- Resten lyver sig bare til store biler, ditto pikke og luksusvillaer i Cannes.

10 pct. har læst kærestens e-mails og beskeder.- De resterende 90 pct. er teknologispassere, der ikke kan gå udenom kærestens password!

83 pct. ville ikke have noget i mod at være sammen med en kvinde med større indkomst end de selv. 100 pct. af disse ville foreslå den fælles økonomiske løsning!

13-18 pct. har simuleret en orgasme. 13-18 pct har været sammen med skrukke middelaldrende kvinder.

Mellem 16-26 pct. har løjet om deres antal af sexpartnere. Heraf har 0,5 pct gjort deres erobringsantal mindre!

36-43 pct. har fantaseret om kærestens veninde.- 23 pct. af disse, fik ved hjælp af lidt smiger og platuglereplikker, rent faktisk overtalt veninden til at give et blæs på toilettet!

76-79 pct. mener, at et sundt sexliv er sex flere gange om ugen, mens kun 30-33 pct. svarer, at de rent faktisk får sex flere gange om ugen.- Kun lidt under halvdelen af dem der ønsker sex flere gange om ugen, har tilsyneladende fundet sig elskerinder, så de rent faktisk har lyst til at leve op til deres sundhedsideal!

50-56 pct. ønsker deres penis større, mens 1 pct. ønsker den mindre. 1 pct. er bare SÅ fulde af pis!

9 -13 pct. har haft en trekant med to kvinder, mens 3-5 pct. har haft sex med to mænd og én kvinde.- 100 pct. har onaneret i en sok!

42-53 pct. ville fortrække en C-skål. Kun 1 pct. ville foretrække A skål.- De resterende 46-57 pct. foretrækker gi gan tis ke patter!

På spørgsmålet om, hvilken kvindelig stjerne, de er mest trætte af at høre om, svarer 39 pct. Paris Hilton, efterfulgt med 17 pct. af Britney Spears. Kun 4 pct. er derimod trætte af Jennifer Aniston.- 100 pct. orker ikke Lotte Heise, og Joan Ørting!

Læs mere om undersøgelsen på askmen.com.- Vi har vist læst rigeligt!

Af Marie Joo Kim Jensen

______________________________________________________________

Det er en gåde hvor B.T. støver dens slags artikler op, men den kære Marie Joo Kim Jensen er velkommen til at kontakte bloggen, da vi er leveringsdygtige i endnu mere naive og usaglige artikler- for den rette pris naturligvis:-)

God røv, sommer og weekend!

Alan

Søgeoptimering

2009-08-04T14:10:00.003+01:00

Find SuperMariofodboldtosseHolger

Så er det offentlige begyndt at kigge bandemedlemmerne efter i sømmene...

De mener, at der her kan være sociale bedragere imellem, og det er da en ganske genial tanke, da moralen i de kredse nok ikke står højest på dagsordenen.

Strategien med at søge der hvor der er størst chance for bid er ældgammel, og derfor ses f. eks. fiskere ofte søge lykken i nærheden af vand, da fisk har det med at gemme sig disse steder...

Som altid er vi her på bloggen mest interesserede i, hvordan vi kan bruge sådanne nye landvindinger til egen fordel.

Her er derfor en lille gennemgang over, hvor du med fordel kan lede hvis du søger;

Kiksede singler. Der er masser af kiksede singler derude, tro mig - inden jeg mødte Kristina var jeg selv en af dem, nu er jeg bare kikset mand i forhold;-) Jeg har dog aldrig været så desperat, at jeg tyede til "gevinsthvergangandedammen", også kendt under det borgerlige navn Damhuskroen. Så er du single, og leder du efter andre der, ligesom du, har virkeligt svært ved at score, er dette sted nok en god begyndelse til at opbygge en anelse selvtillid.
Skrøbelige egoer. Hvorfor i alverden skulle jeg dog lede efter mennesker med svag psyke, kunne du sikkert finde på at spørge. Du kunne f.eks mangle en medarbejder til din virksomhed, som du kunne hundse rundt med eller... Hov vent, hvis du tror at jeg vil afsløre alle de små fif der højner min livskvalitet, må du tro om igen kammerat! Jeg vil dog gerne løfte sløret for, at du kan finde en del af den slags typer i dit lokale motioncenter.
Hillbillies. Disse typer kan findes steder hvor arrangementer som squaredancing og traktorpulling bliver hyldet. Køb et sydstatsflag, find dine 80´er cowboystøvler frem, og iagttag de danske udgaver af indavlede amerikanske bjergbønder i fuld vigør.
Tåkrummende tøjsmag. Her er stedet over dem alle Bakken i Klampenborg, og her vil du finde oplagt inspiration til "bad taste parties". Sæt dig på en bænk og nyd udsigten af læderveste, tykke sølvkæder og campinghabitter ad libitum.
Neanderthalermentalitet. Søger du mennesker, der kan bevæge sig langt nede på det evolutionære udviklingstrin, er f.eks. Brøndby stadion en oplagt mulighed, da stammekrige indimellem udkæmpes her. Spørgsmålet der trænger sig på er, om nogle af typerne er underbemidlede mennesker, eller semikloge aber. Take a pick...
Sundhedsignoranter. Jeg ved godt at jeg skrev tidligere i dette indlæg, at dette kun er en guide til at spore mennesker med karakterafvigende træk, og således ikke en "brugsguide". Her vil jeg dog alligevel gerne sparke en anvendelsesidé ind. Er du f.eks. medejer af et ustabilt atomkraftværk i et tredjeverdensland, og mangler du medarbejdere til at bære uranaffald i skraldespanden, vil nogle af Dk´s fine værtshusetablissimenter være et godt sted at starte. Her sidder folk indhyllet i tykke tobakståger, imens de drikker bajere med gashåndtag og lytter til John Mogensen klassikere. Det vidner ikke om den store sundhedseftertænksomhed, og det skåler vi andre på.
Plotsinker. Det lyder næsten som en ulækker Sønderjysk middagsret, men det dækker over mennesker der ikke kan rumme film, der rent faktisk har et plot. Disse typer kan du spotte i køen i Blockbuster slæbende på film med Steven Segal og Jens Claus For Dum i hovedrollerne. Vær opmærksom på, at det modsatte gælder ved pornofilm. Der vil vi andre gerne undvære alt hvad der kan minde om et plot, hvorimod disse elementer vil fortælle dig, at ikke nok med at kvinderne er skidelækre, men mordmysteriet der er indflettet er samtidig pissegennemtænkt. Vi kvitterer med "Åh ja, helt sikkert".
Wannabeatleter. Der er mennesker derude der ville ønske at de var sporty, men som ikke ejer et eneste sporty gen i kroppen. Disse er at finde på de lokale bowling og curlinghold, hvor de ofte "træner" et par gange om ugen. Lad os lige slå det fast en gang for alle... Bowling er noget man spiller som opvarmning til en våd lørdag aften, og har lige så lidt at gøre med sport som pubcrawl eller terningspillet tænkeboks.
Imaginære scorekarle. Disse mænd er at finde i Thailand, hvor de lokale unge piger ikke kan stå for deres charmerende personlighed. Nå ja, deres ølmaver og hawaiipigetattoveringer gør det nok heller ikke lettere for thai´erne at holde sig i skindet. Meee love you loooong time beautiful maan! Kald det kærlighed, kald det lige hvad du vil...
Ukritiske bloglæsere. Den giver vist sig selv ikke?

Det er nok de færreste læsere der vil finde denne guide interessant, og det er jo denne blogs varemærke at skrive de indlæg ingen gider at skrive, men som til gengæld heller ingen gider at læse...

Hmm... Jeg får lige en idé til, ved Googles hjælp, at få faste læsere i nettet... Masokister der vil straffe sig selv bogligt, vil måske benytte disse søgeord; Dk´s dårligste blog, Dk´s mest kedelige blog, Dk´s mest fantasiløse blog.

Med krydsede fingre..

Alan

Hogan knows S...

2009-07-30T16:30:00.000+01:00

Dette indlæg starter med en indrømmelse...

Som nævnt i et tidligere indlæg, har min venstre biceps sluppet sit hæfte, hvilket betyder en operation i næste uge, og udelukker styrketræning de næste 4 måneder...

Så for øjeblikket fokuserer jeg udelukkende på cardiotræning, og det giver mig fornøjelsen af at se godt 1 times daglig fjernsyn på de tvskærme, der er integreret i cardiomaskinerne...

Dette indlæg startede som sagt med, at jeg ville komme med en indrømmelse, og efter denne lille rundsnak føler jeg mig klar til at springe ud og blankt erkende, at jeg så programmet "Hogan knows best" i går.

Et afsnit hvor hans 21 årige datter Brooke, skulle på en date med en fyr...

Store stakkels Hogan gik rundt som en abe i bur, da han som mand kender til unge mænds ensporede dagsorden. En dagsorden som forøvrigt er fuldstændig ens for mænd i alle aldre.

Han havde derfor krævet at de kørte i datternes bil, hvor han havde installeret et GPS overvågningsudstyr, som han minutiøst overvågede samtidig med, at han ringede hver halve time for at tjekke om datterens udsagn nu også holdt stik.

Det er bare en omsorgsfuld far i aktion, og hvad fatter Hogan gør...."

Da jeg også har to yndige prinsesser, som vel indenfor 20-25 år kan slippes løs på dates, er det en problemstilling jeg kan forholde mig til...

Derfor har Cosmo´s blog lavet en lille guide til fædre med døtre i datemodne alder (over 18), der burde give lidt mere ro i sindet, når vores evigt små piger skal til at møde vores glubske artsfæller.

Du starter med at "tilbyde" at de kører i din bil, som du har brugt lidt penge på at modificere, og herefter er du i fuld kontrol ved hjælp af;

Aflytning. Hogan er en vatarm, når han kun nøjes med GPS løsningen, og det kan vi småparanoide forældre kun ryste på hovedet af. For hvad hjælper det at vide hvor bilen befinder sig, hvis du ikke ved hvad der foregår i den? Du behøver selvfølgelig et lydbillede til at afdække, at samtalen ikke bliver drejet over i en, fra din side, ikke ønskelig retning.
Tv overvågning. Så er der audio på, og det er fint, men for at det skal spille max, må du også have levende billeder. Især da lydsiden kan være svær at tolke, når knægten skruer op for anlægget i din bil.
Private dick. Du har en syg tankegang, hvis du tror at dette har sexuelle undertoner, og den vil jeg råde dig at pakke sammen hurtigere end Albanske cupsn´balls svindlere på Strøget, når deres udkigspost spotter politiet. Vi taler selvfølgelig om en privatdetektiv, og han er en god backup at have med på sådan en date. Hvis vårharerne forlader bilen, kan det vise sig at være de bedste 8000 kr du nogensinde har givet ud, og er du selvstændig erhvervsdrivende, kan du sikkert ved hjælp af en lettere omformulering gøre fakturaen fradragsberettiget.
Skræmmekampagne. Nu har du sørget for lidt rygdækning, men det er altid bedre at det ikke kommer så langt, og derfor bør du trække fyren lidt til side til en lille mandfolkesnak. Husk at ikke udtalte trusler, er langt mere angstfremkaldende end dem der bliver udpenslede. Hvis du synes, at det er på plads at fortælle en historie med ingredienserne; bagbundet nøgen mand, mørk skov, nutellaindsmurt pik og rød skovmyretue, kan du bare nøjes med at tage ham kærligt om skulderen, og love ham en lille tur i skoven, kun ham og dig, hvis han ikke kan holde snablen for sig selv. De billeder han selv kan fantasere sig til, kan ende med at være endnu værre, og skulle han fortælle om episoden til din datter, kan du uforstående slå ud med armene og erklære, at du med en skovpicnic netop prøver at byde fløsen velkommen i familen. Tip; Lej evt. "The shining" med Jack Nicholson, og nærstuder hans mimik.
Elhalsbånd. Nu har du talt lidt frygt ind i fyren, men der render jo alle mulige slags narrehatte rundt derude som hurtigt glemmer malende, såvel som mere nedtonede beskrivelser, af den kontante afregning, der venter en evt. disrespektfuld opførsel. Du skal selvfølgelig være total kontrol og det kan du blive med et fjernbetjent hundehalsbånd der kan virke som en strømpistol, hvis du fra din hjemmekomandocentral synes, at knægten har behov for en lille opstrammende kindhest.
Antikke smykker. Denne problemsstilling er jo ikke en ny en af slagsen og derfor kan vi finde tricks fra antikken. Få en af dine smedevenner til at lave et kyskhedsbælte, gerne i aluminium for at vise at du følger med tiden. Din datter vil måske brokke sig lidt over at skulle blive iført den slags små foranstaltninger, og der må du som far træde i karakter og fortælle hende, at du skam stoler på hende, men at drenge er nogle syge små individer, der ikke skyer nogen midler for for få deres pubertære drømme opfyldt. Lav evt. støttegruppe for "drugrapevictims" på Facebook, og sæt en debat igang på nettet under flere falske brugernavne. Husk at lade "gerningsmanden" være en tilsyneladende sød og tillidsvækkende fyr, som så har vist sig fra sin værste side. Herefter er det bare at bede hende google dette fænomen, og så sige den klassiske bemærkning; "Nu er jeg jo ikke typen, der siger hvad sagde jeg", men.....". Nogle vil mene at denne tilgang er kold og kynisk, men husk at du UDELUKKENDE tænker på din datters sikkerhed, og at dine handlinger UNDER INGEN omstændigheder bunder i din egen forkvaklede ejertrang!

Nu er der heldigvis nogle år at løbe på, i forhold til min lille Annabell på 11 år bliver dateklar, og det betyder at der forhåbenligt kommer nogle flere højteknologiske gadgets på markedet, som kan sikre hendes ve og vel.

Jeg kunne selvfølgelig også vælge at stole på Annabell´s fornuft og sunde dømmekraft...

..............Naaaaa!

Så glæd jer drenge, det gør jeg!#-@ (psycopatsmiley)

Heeeeeeeere´s Alan (psychodad from hell)

Bedre end ventet

2009-07-27T14:53:00.002+01:00

Så kunne vi høre at dansk økonomi har fået øretæver..

Heldigvis ikke så slemt som forventet og det kan være en fin strategi at frygte det værste, for så på den måde at blive positivt overrasket.

Det kunne kaldes forventningsnedjustering, og som altid er vi på udkig efter hvordan dette fænomen kan vendes til egen fordel...

For vi unge mænd gider jo ikke altid at gøre os umage, eller måske har vi endda slet ikke de midler, der skal til for at indfri vores medmenneskers normale forventninger.

Her på redaktionen har vi set på hvordan vi, i visse situationer, kan indsparke nogle små bemærkninger, der automatisk sætter nedjusterer forventningerne hos den kommende modtager af vores ydelser...

Før sex. Kvinder har ofte urealistiske høje forventninger når det kommer til sex, og det har givet en del mænd præstationsangst igennem tiderne. En præstationsangst der er fuldstændig ubegrundet, da der fra naturens side ikke forventes andet end, at du leverer varen iform af milliarder af toptrænede sædceller. Bevares, kan hun nå at få orgasme inden, er det da et plus som vi hilser velkomment. Her kan du smigre og få den bedste sex, (den der er hurtigt overstået), på samme tid ved at sige sætninger som; "Når jeg dyrker sex med ekstremt smukke kvinder, kan jeg slet ikke styre min udløsning". Herefter vil hun, udover ikke at forvente marathonknald, have et ambivalent forhold til din "hurtig ind - hurtig ud" taktik på de hvide lagner.
Efter sex. At holde sig vågen efter sex, for slet ikke at tale om flere minutters "nussetid" og "følelseskaglen", kræver næsten overmenneskelig udholdenhed. Fortæl hende, at din træthed stiger propertionalt efter hvor god sex du har fået, og er du smart kan du flette ind, at fantastiske blowjobs trækker al energien ud af din krop. Prøv lige om du kan nå at rose hende for "det vildeste blæs", inden du vælter om på siden og velfortjent falder i søvn.
Hos forældrene. Forældre har det med at tørre alle deres uforløste ambitioner over på dig, og det kan give dig pres. Prøv at kigge lidt i slægtsbogen, og find de største dumpader i hver generation. Lav evt. nogle grafiske diagrammer med en masser vektorer, farver og procentangivelser, som med al (u)tydelighed viser, at slægtstræet bliver mere og mere uduelig og arbejdssky for hver gren der vokser ud. Vil du spille lidt med smigermusklerne, kan du fremføre din teori om, at netop dine forældre er undtagelsen der bekræfter reglen, men at de må forvente at det fænomen kun var en enlig svale.
Som handymand. Kvinder tænder på handymænd med store stærke, velfungerende hænder, som vi mænd tænder på dumme blondiner med enorme patter og cellulitisfri røvbalder. Når hun beder dig om at hænge et billede op, kan du så fortælle lidt om dine år i nedrivningsbranchen, hvor du gik under navnet "Den Tasmanske djævel", imens du med et smil disker op med nogle sjove anekdoter om alle de ting du kom til at rive ned, som rent faktisk lige var blevet monteret. Træk på skulderen og sig noget alá "Hvad kan jeg sige... jeg er bare pisse god til at ødelægge ting". Det er at slå to fluer med et smæk, da det er macho at kunne smadre ting, samtidig med at hendes bange anelser vil blive gjort til skamme, når hun ser at billedet kun ender med at hænge en anelse skævt.
Rengøring. Vi mænd er ikke skabt til at gøre rent, men i disse ligestillingstider er vi alligevel nødt til at vise flaget. Bild hende ind, at du har en medfødt lidelse der skaber svimmelhedsanfald, når du kigger ned i jorden i længere tid. Med mindre at hun er helt sinke, (er hun det, er du en ligeså stor sinke, hvis du ikke kan få dig snøret helt ud af rengøringsproblematikken), vil hun herefter ikke stille de store forventninger til din støvsugningspræstation, og er hun en smule empatisk vil hun forøvrigt kræve, at du ligger dig på sofaen imens hun klarer den sag. Livet skal ikke gøres sværere end højest nødvendigt!
Før sport. Selvfølgelig kan du fake en skade, men det er, selv for Cosmo´s blog, for ynkeligt, og du ender forøvrigt ofte med at blive spottet, når du i et uopmærksomt øjeblik glemmer at du er i konstant smerte. Begynd hellere at spørge om reglerne, og lav nogle virkeligt akavede opvarmningsøvelser. Skal du spille skak, vil høje knæløftninger være specielt nok til, at de fleste opgiver dig på forhånd, og du vil overraske positivt ved bare at kende reglerne for rokade. Du kan også med fordel bruge
På jobbet. Du har fået nyt job, og der er intet som kollegaer til at piske en stemning i vejret. Inden du ved af det forventes der, at du både kommer til tiden og sågar også får ting fra hånden. Med sætninger som; "Jeg har det svært med at komme op om morgenen", og "Nu skal vi forhåbentlig ikke til springe noget i os, vel?!", viser du at du ikke er en af de utålelige morakkere, der kan ødelægge god stemning på enhver ellers rar arbejdsplads.
Før et nyt blogindlæg. For læsere af denne blog er dette punkt overflødigt, da disse naturligt vil have sat deres forventningsbarometer helt i minusgrader. Som en følge deraf vil et indlæg fra min hånd, der ikke er direkte tåkrummeindbydende og overklistret med stavefejl, være et overraskende godt et af slagsen. Men hvem ved, om jeg hele tiden har kørt efter denne strategi, og der i virkeligheden gemmer sig en sjov og spændende skribent bag denne dyne af kedsommelig uvidenhed. Ja, der fik du lidt at tænke over, hva´ba´?

Der er selvfølgelig en masse andre situationer, hvor denne taktik vil give dig mulighed for at slippe så let igennem din hverdag. Det er noget med det laveste sted på gærdet.... eller noget..

For øvrigt vil det næste indlæg I vil kunne læse fra min hånd, sikkert blive mit til dato dårligste...

Hvis vi ses...

Alan