mandag den 4. maj 2009

Bagholdsangreb

Så kunne vi høre i God morgen Danmark, at vores soldater i Afganistan uden varsel, skyder Taliban krigere ned i bagholdsangreb.

Det sker oftest når de vender tilbage for at efterse deres vejsidebomber, og der bliver gjort kort proces.

Så bryder helvede løs, tænkte jeg da jeg hørte nyheden, men nej.... Der blev støttet op fra selv de mest humanitære organisationer, og så var det at jeg for en sjælden gang følte mig venstrefløjsagtig.

Måske er det naivt og blødsødent, at jeg ikke bryder mig om når vores soldater uden varsel skyder fjenden ned- en fjende der vel at mærke ikke bærer uniform og en krig som vel kan beskrives som diffus. Vores soldater forsvarer ikke vores land, de er på en fredsmission.

Jeg er med på idéen om at man ikke kan lave en omelet uden at knuse æg, men jeg tror at eftertiden vil se anderledes på sagerne.

Der er nok dem, der vil sige, og med rette, at da jeg ikke risikerer mit liv og mine lemmer, er det let for mig at plædere for varselsskud og for at mene, at det rigtigste ville være at prøve at tage Talibanerne til fange, bare give det en chance.... Før vi så mejede dem ned.

Da dette ikke er en politisk blog, vil jeg afholde mig fra flere meningsopstød og som sædvanlig se på hvordan vi yngre mænd, kan bruge denne lille nyhed i vores eget favør.

Jeg tænker... hvis begrebet bagholdsangreb er tilladt i krig, må det vel også være iorden på hjemmefronten..

Lad os se lidt på, hvordan vi kan vende overraskelsesmomentet til vores egen fordel...

For en gangs skyld har jeg vinklet denne guide til mænd, der er i fast forhold... Det har jeg gjort af to årsager. For det første er det sjældent at denne minoritetsgruppe bliver tilgodeset på denne blog, og for det andet ville jeg ikke vide hvordan jeg skulle dreje den over mod os singlefyre, da vi jo alligevel gør som det passer os.


  • Fester. Du vil gerne i byen med drengene, og de spontane ture er oftest de sjoveste. Din kæreste er vild med spontanitet-når hun er primus motor på projektet og selvfølgelig er i centrum. Det siges at det er lettere at bede om tilgivelse end tilladelse, og det kan du benytte dig af i denne sammenhæng. Hvis du hygger med drengene en aften, og I så bliver enige om at ride natten videre, kan du ringe til din kæreste og forklare hende situationen. Til at starte med vil hun virke forstående og sige at det da er helt iorden, og at hun bare tager alene hjem til middag hos sine forældre. Her er det så, at du skal rose hende for hendes offervilje og derefter fortælle hende at din mobil er lige ved at løbe tør for strøm. Når hun så begynder at trække i land, faker du knas på linjen, og slukker mobilen. Der er sandsynligvis ikke morgenmad på sengen den følgende morgen, men livet er stort spil "give and take", ikke?

  • Rejser. Du elsker at rejse, og selvom du nyder at rejse med hende, har du indimellem brug for at tage en tur med din kammerat. Det falder imidlertid ikke altid i god jord hos din kæreste, når du foreslår at du tager et par uger til Rio med din kammerat.... Bare for at nyde solen og en kølig Evian på Ipanema. Her skal du lægge en fælde ud og så hugge til når hun har bidt på. Køb en rejse med Oslobåden til hende og hendes bedste veninde (sikkert hende du har seksuelle fantasier om), det bliver en udskrivning der er til at tage at føle på. Kør hende til båden og vink på gensyn, imens du fortæller hende hvor vigtigt det er, at hun også kommer lidt ud i verden uden dig. Et par måneder senere forærer din kammerat dig så en tur til Brasilien (nudge nudge, say no more), da han har vundet i lotto (godt nok kun 39 kr, men det behøver du ikke at fortælle hende). Hvis jeg behøver at fortæller dig hvordan du skærer kagen herfra, er jeg bange for at denne guide er galakser foran dit kvindetækkeniveau. Jeg gider forøvrigt ikke høre dumsmarte bemærkninger såsom; "Hvis du er så dygtig med tøserne, hvorfor har du så ingen kæreste?" Kommer de alligevel, vil jeg svare noget i retning af "62 blå moskusokser", som ganske vist ikke giver nogen mening, og derfor fint følger tråden fra spørgsmålet.
  • Børnepasning. Hvem skal blive hjemme med børnene, hvis I begge har arrangementer I er indbudt til? Svaret springer selvfølgelig lige i øjnene, så nu gælder det bare om at få hendes øjne rettet ind, så I ser samme kanal. Nu er det jo en dødssynd at bruge børnene til at gennemtrumfe din vilje, så det skal du ikke begive dig ud i, men der står ingen steder at du ikke kan gejle en stemning lidt op. Begynd evt. at læse en spændende bog for dem et par dage i forvejen, og lad for en gangs skyld være med at tal med forskellige stemmer, da du foregiver at have ondt i halsen. Dagen inden siger du så, at mor i morgen aften vil læse to kapitler op for dem, og virkelig leve sig ind i historien. Onde tunger vil kalde dette for manipulation, men jeg vil hellere henlede opmærksomheden på, at din kone må være et kynisk væsen, hvis hun ikke vælger at give efter for børnenes hundeøjne, når de næste dag beder hende om at blive hjemme og putte dem.

  • Sex. Bagholdsangreb i forbindelse med sex? Jeg ved hvad du tænker, og så plat nedlader selv ikke jeg mig til at være, så drop den tanke kammerat! En af mine bedste venner har fundet på dette citat, (inspireret af; "The hand that rocks the cradle, is the hand that rules the world"), som jeg bifalder; "Den der styrer sengen, styrer forholdet". De fleste kvinder er til lang lidenskabelig sex på flere sanseniveauer, modsat os der egentlig bare vil trækkes lidt i pikken. I billard taler man om en investeringsball. Det er et stød der ikke giver points, men som lægger dårligt op til din modstander, som herefter muligvis laver skæve (minuspoints). Her kan du med fordel give hende reklameturen, hvor du prøver slet ikke at få udløsning de første gange. Hun vil spørge dig hvad der er galt, og her siger du så bare at du altid har haft svært ved at få udløsning, og forsværger at det ikke er noget med hende at gøre. Herefter vil hun sikkert juble når du kommer, og måske endda prøve at få dig i ekstase på rekordtid, for på denne måde at pleje sin forfængelighed. Ind imellem skal du så gå tilbage til den første fase, for at holde hende til ilden.

  • Søvn. Sex og søvn hører sammen. Når vi har haft sex, vil vi gerne sove, især hvis det har taget flere minutter for os at nå klimaks. Når du har skudt raketten af, kysser du hende blidt og fortæller hende hvor tryg du føler dig i hendes selskab. Kender hun ikke til din fortid, kan du fortælle hende at du har haft svært ved at sove trygt, siden du blev hjemsendt fra f.eks Kabul. Det vil få hende til at føle sig helt speciel, og hun vil sikkert ende med at lade dig sove og endda nusse dit hår , imens hun ser forelsket på dig og forestiller sig dine forfærdelige mareridt med krudt og kugler. Hvis du sover en anelse uroligt, er det sikkert fordi du drømmer om sex med nogle af hendes lækre veninder (faktisk også med nogle af hendes knap så lækre veninder, og nu vi har taget proppen af, endda med hendes decideret grimme veninder), så prøv at undgå at tale for meget i søvne.

  • Diskussionskontrol. Kvinder er som regel stærkere end os, når talen falder på (unødige) diskussioner. Det er ikke fordi de er klogere end os, de er bare mere tændte på konfliktkonceptet end vi er. Vi mænd er ofte slet ikke mentalt til stede under disse seancer, da vi sidder og tænker os hen imod grønnere græsgange, når der skal tales alvorligt (vel at mærke om problemstillinger, vi slet ikke kan forholde os til). Hannibal, den store hærfører fra Kartago, er, i forbindelse med at føre sin hær der delvist bestod af elefanter over Pyrenæerne i året 218 f.kr, citeret for at have sagt; "Enten finder vi en vej, ellers bygger vi en". Havde han haft en kone, havde hun sikkert flg. omskrivning af dette citat i forhold til deres ægteskab; "Enten finder vi et problem, ellers også opfinder vi et". Hvis du nu tror, at jeg vil råde dig til at lefle for hende for at slippe ud af kløerne på hende når hun er i pms humør, tager du fejl. Så er alt nemlig tabt. Nej, du skal hellere gå i kødet på hende og få hende distraheret, så hun mister fokus på sagens kerne. Her kan du benytte dig af en anden militærstrategi, der kaldes for afledningsmanøvre. Spørg hende f.eks. om hun ikke snart kunne tænke sig at tage ud at løbe sammen med dig. Hvis hun ikke reagerer, så tilføj noget som "startende fra i morgen", eller "bare lige et par måneder så der igen er styr på det". Herefter vil hendes hjerne gå over i "har jeg taget på?" mode, og det vil tage brodden af hendes bitchen. Hun vil sikkert spørge dig, om du synes at hun har taget på, og her skal du bare nægte og sige at du tænker på hendes helbred, da I jo skal blive gamle sammen. Tager hun med ud, kan du sørge for at tæske hende godt igennem, så hun hurtigt mister lysten og du igen holder dit træningspas østrogenfrit.

  • Hushjælp. Se det i øjnene, du er en sjuft når det kommer til hjemmearbejde. Du gider det ikke, og det er ikke fordi du er doven. Det er fordi du er en mand, og den slags gider vi kun når vi bor alene. Der bliver vi nødt til konstant at stå skarpe, da vi aldrig ved hvornår der sidder en trunte i vores sofa, hvis falkeblik har en risiko for at nullermændsdiskvalificere os. Som mand i forhold ved du hvad du har at gøre med, og som en følge deraf går du ned i et lavere gear. Lavere er måske ikke det rigtige ord.. Du står sikkert helt af cyklen. Jeg foreslår, at du en aften nævner noget om din mor har været fuldstændig manisk i sin oprydnings og rengøringstrang. Det lagde hun så over på dig i din barndom, og du var først lige kommet ud af et længerevarende psykologitraumeforløb, da du mødte hende. Det burde afholde hende fra at kræve arbejdsrelaterede urimeligheder i hjemmet, såsom at bede dig om at tømme opvaskemaskinen ind imellem.

Vi kender det sikkert alle i en eller anden grad... Pludselig spørger hun dig henkastet om hendes røv ser store ud i et par bukser, og du føler alle hendes sanser rettet ind på din reaktion... Så er det pludselig ikke nok at sige: "Nej da sveske", da hun som en anden løgnedetektor, kan ane det mindste tegn på usikkerhed.


Eller hun får en veninde til at spørge; "Nå, er I så kærester eller hvordan?", hvorefter du mærker deres borende blikke helt ind til den diplomatiske del af din hjerne, der er igang med at finde et passende sløret svar...

Lad mig afsløre det med det samme..

Der findes ingen rigtige svar på det første spørgsmål. Uanset hvilket svar du kommer med, vil det blive vendt og (for)drejet, så der er noget at bitche over...

Det andet spørgsmål, kan ofte klares med lidt humor... Jeg ser ofte fyre, smågrine fjollet, imens de ser på pigebarnet og siger; "Øh, det ved jeg ikke skat, hvad er vi egentlig?" Lad for Gorms skyld være med det, så får hun indtrykket af at hun styrer sæbekassebilen, og tro mig- det har INGEN af jer noget ud af.

Nå, jeg smutter... Jeg har nemlig lovet en bekendt at hjælpe med at flytte - fra femte til femte...

Han ringede til mig i sidste uge og spurgte hvad jeg skulle lørdag i næste uge, da der var en kæmpe fest på hans universitet. Efter kunstpausen, hvor jeg nåede at sige at jeg havde fri hele aftenen, takkede han mig for at jeg så kunne hjælpe med flytningen. Alle hans venner var jo til fest, så der var ikke meget hjælp at hente fra de kanter.

Nu hvor jeg er på vej til at lægge isposer, til min snarligt smadrede ryg, i fryseren, tænker jeg på om det ville være muligt at vifte med det hvide flag, og dække mig ind under en eller anden regel i Genevekonvektionen.

Som altid er det bedst at være den der foretager snigangrebet, end den der bliver udsat for det.

Alan

2 kommentarer:

Klokken 8. maj 2009 kl. 13.31 , Blogger Vivian sagde ...

Hvis du er så dygtig med tøserne, hvorfor har du så ingen kæreste...hva hva hva?
For øvrigt ser mine bryster slatne ud i denne bluse?

 
Klokken 9. maj 2009 kl. 11.42 , Blogger Cosmocph sagde ...

Kære Vivian

Dine bryster ville ikke se slatne ud, om så Anastasia og Annabell hang i hver sit - Mht. kæresteproblematikken bliver jeg nødt til at sige, at jeg generelt ikke udtaler mig om enkeltsager, ligesom jeg helt enkelt ikke kommenterer generelle sager - og det kan du citere mig for!

 

Send en kommentar

Abonner på Kommentarer til indlægget [Atom]

<< Start