Discountplayerstil

Jeg har her på bloggen forsøgt at undgå at sige det ord, som har ligget på alles læber i det sidste halve års tid...

Hvorfor jeg har gjort det, er ikke så vigtigt, men nu har jeg besluttet mig for at lave en lille guide, for de værdigt trængende...

Jeg må lige, for en god ordens skyld oplyse, at denne blog til tider anskuer verden fra os YNGRE singlefyres ståsted, nemlig hvordan vi kan komme til at leve i pagt med os selv, føle glæden og... nej, hvem prøver jeg at narre... Vi har kun én ting i hovedet, og selvom vi undertiden gerne tager omveje for at komme derhen, ender det hele alligevel i hvordan... hmm.. leder lige efter en pæn formulering til mine kvindelige læsere...

Tja... hvordan vi kan få mest mulig fisse...

Sådan en ubehagelig type er jeg naturligvis... også.

Hvad har alt dette så med krisen at gøre, tænker du...

Tjo, siger jeg så, nu er vi jo nogle der ikke har været så heldige med vores fysiske fremtoning og når vi heller ikke er hverken sjove eller spændende, er der kun én ting tilbage.. nå ja to, men det kræver jo ligesom at vi har fået hende med hjem, og dertil skal vi bruge penge, dinheiros, money, geld, jep du fangede den...

Nu har denne lille raske krise, for os der lever over evne og konstant skampuler vores kassekredit så hårdt, at pornostjernen Ron Jeremy ville bryde ind med et "Så stopper du", betydet, at vi lige har måttet slå bremserne en anelse i for en periode.

Denne periode har så varet længe nok, og imens vi venter på kometen, må vi opfinde krudtet, eller er det den dybe tallerken?, endnu engang...

Det kan være at vi er flade, men det har vi jo altid været og det lyse i denne sammenhæng er, at mange af dine playerkonkurrenter er handlingslammede og er i frustation gået over til nødstrategien med at fake interesse for bløde værdier istedet... En strategi, som vi alle ved er langtrukken og alligevel ender i mere l... end lagkage..

Jeg giver dig hermed Cosmo´s kriseplayerguide...

• Bolig. Lad os kalde en spade for en spade, og sige det som det er... Du er væltet! Den 300kvm store lejlighed på Esplanaden, du købte mens du var på toppen og efterfølgende skamoverbelånte, er røget på tvang. Dine fem flyttekasser er blevet opmagasineret hos Shurgaard, og du må for en tid flytte hjem til mor, hvilket du ved vil drive dig til selvmordets rand og i frit fald udover. Og så er du ikke engang kommet til andet end tanken... Nu er du så fritstillet til at finde dig en lejebolig, hvis vel at mærke banken vil låne dig til indskuddet. Jeg har startet med bolig, selvom det oftest først er senere i forløbet, at du får brug for denne, (eller er det dette?), gadget. Indtil da, må du mødes med pigerne i lobbyen på eksempelvis Hotel Skt. Petri, og så fortælle dem, at du, af forsikringsmæssige årsager, ikke må have kvindeligt besøg i din suite.



• Bil. Din store Mercedes er blevet hentet, da leasingfirmaet ikke havde samme definition af tålmodighed, som du havde og nu står du med lange øjne og spejder efter kranbilen, imens du tænker på al den tabte køreglæde, den slæber med sig. Nå ja, så var den jo heller ikke helt tosset til at bakke din "succesrigeITdirektør" historie op med, vel? Nu skal du tænke alternativt og her er en cykel faktisk ikke af vejen. Du fortæller bare, at du lige har givet din Aston Martin væk, til en forening der sørger for babysælers vilkår i Alaska. Det er ikke sikkert at hun har hørt om Alaska, dine yndlingskvinder er ikke så skarpe, men hun har hørt om babysæler, og den slags giver plusser på nåååå kontoen.



• Båd. Hvis du har ejet en båd, er den, med mindre at du nåede at flytte den over i en andens navn, blevet indraget og da du alligevel ikke har råd til benzinen, er det et savn der er til at bære.



• Bling. Gudskelov! Dine guld Rolexure og dine diamantørenringe fik konkursboet ikke fat på. Dem havde du nemlig gemt hjemme hos din mor, og det er du glad for nu. Disse kan selvfølgelig sende signalet om, at du er ved muffen og har styr på sagerne-Big time. Ihvertfald hos de dumme kvinder, og det er jo dem vi går efter.
  


• Pung. Denne her er en klassiker og går i al sin enkelhed ud på at arrangere din tegnedreng, så den tager sig bedst ud når hun smugkigger (og det gør hun), imens du betaler regningen på restauranten. Du holder så heller ikke pungen så tæt ind til kroppen som du kunne, og hun vil se et farveorgie af guld, sølv og platinkort, som banken dog for længst har lukket, samt masser af kontanter du lige har lånt til lejligheden af en god ven, (der sikkert er i fast forhold, og derfor ikke selv skal bruge dem i pungen). Da dettte ikke er en plat guide (ok, ikke så plat), vil jeg ikke foreslå dig at lave det oldgamle tusindkroneseddelfacadetrick, hvor det kun er den forreste seddel der er ægte, og de bagvedliggende er udklippet avispapir. Det vil jeg afholde mig fra af to årsager, for det første er det dårlig stil og total plat uacceptabel opførsel. For det andet risikerer du, at hun opdager tricket, hvis hun senere på aftenen gennemroder din pung, imens du er på toilettet.



• Cash. Vi har lige været inde over emnet i foregående punkt og det er et godt signal at sende, når du betaler med kontanter, da det giver en forestilling om, at du har en flydende strøm af penge. At du ikke har andre alternativer, da alle dine kreditkort er spærret, er så en anden sag.



• Tøj. Nu har du ikke råd til de dyre habitter længere, og eftersom du heller ikke har råd til at rejse til Thailand for at få syet kopier, er gode råd dyre. Dem har du så heller ikke råd til, og du er derfor endt på denne discountblogguide, hvor du må tage til takke med hvad der bliver serveret. Jeg foreslår du at tager i Røde Kors, Frelsens hær, eller anden lousy secondhandshop, og køber lidt speciel manufakture. Indkøb så et par af de der smarte designerbriller, og pigerne vil tro at du bare er langt foran på modefronten. Klip mærkerne af i dine gamle mølædte jakkesæt og sy dem på de nye ting, så du virker kvalitetsbevidst.



• Feteren. Nu da du ikke længere har råd til at købe dig til status af charmetrold, må du op på mærkerne og gå efter de gratis virkemidler. Åbn døren for hende, hold stolen for hende og lad endda som om at du lytter til hende. Indrømmet, det kan gå hen og føles som en lang aften, men tænk på hvad der venter dig på den anden side af tunellen.



• Gaver. Her skal du være snu, da ingen kvinder bryder sig om en nærig mand. De vil faktisk hellere have en fattig mand, men fald nu endelig ikke for fristelsen til at indrømme dit økonomiske nederlag. Den type kvinder som tiltaler dig (de billige), er kun til mænd med en velspækket tegnedreng, og er således ligeglade med ærlighed og følsomme udmeldinger. Tag en snak med din lokale florapusher, og hør mulighederne for om han kan arrangere buketter, med kort holdbarhedsdato. Det er jo tanken der tæller, som man siger og her er beviset på at du tænker. Don´t blame it on the sunshine, don´t blame it on moonlight, don´t blame it on the good times, blame it on the flowerguy!

Mestrer du disse små finesser, kan du ende med at komme til at holde af krisen..

Jeg behøver selvfølgelig ikke at bede dig om at holde disse små fif for dig selv, da du er klog nok til ikke at skyde dig selv i foden..

Når alt kommer til alt, er kødmarkedet jo også bundet op af de frie markedskræfter og der kender vi jo alle til, hvordan udbud og efterspørgsel fastsætter en vares pris.

Så lad os slukke pc´en, rende ud i den dejlige kriseramte verden og gøre det vi blev skabt til - nemlig at sprede vores gener.... Hvo du så vælger at sprede dem er din sag, bare vid at især barnløse kvinder i trediverne vil prøve at samle dem... i deres livmoder og så kan din playerkarriere med et, blive en smule stækket.

Husk dog lige at passe på dig selv, der er nemlig mange kvinder derude, der slet ikke er hvad de giver sig ud for at være..

Alan