Sikken en fest vi har haft nu i nat...

Så holdt de autonome en lille fest i indre by natten til lørdag, og som altid når den slags slår til Søren, gik det ikke stille af sig.

De forstår at holde en fest de typer, det må man give dem...

Desværre var koordinationen imellem festarrangørerne ikke optimal, da rengøringsholdet sikkert pga. en misforståelse, smuttede og efterlod stedet en anelse mere brugt inden nogle timer tidligere.

Der havde også været noget at gå igang med, hvad 40 politianmeldelser også vidner om. Anmeldelser der kunne foretages på stedet, da politiet havde overværet optrinnet, men intet foretaget sig.

BT skriver; Vi var i kontakt med arrangørerne, og havde fulgt med på diverse hjemmesider forud for festen. Men vi valgte at vise dem tillid og lade dem gennemføre festen. Men desværre levede de ikke op til tilliden, siger Flemming Munch.

Nu tager det imidlertid mere end et par sekunder at smadre tre biler, et utal af butiksruder, skrive grafitti overalt og hive butiksinventar ud på gaden og sætte ild til det.

Så spørgsmålet der trænger sig på er nu, hvorfor politiet ikke greb ind....

Mit gæt må være, at de var bange for at miste kontrollen over situationen, (som politiet jo klart havde), og laver man intet, gør man ingenting forkert, eller hva´?

Så er det, at jeg straks tænker på hvordan vi mænd kan bruge dette faktum til egen vinding...

• Søvnforstyrrelser. Vi kender sikkert alle til at blive vækket, når vi lige ligger og hygger os. Det er ingen rar oplevelse, og det kan du undgå ved hjælp af lidt forudseenhed (ikke at forveksle med forhudseenhed, som lyder ret ulækkert). Hvis du kan lide at tage dig en skraber ind over skrivebordet på kontoret, og hvem kan ikke det, kan du henkastet fortælle din chef, at din tid i Kosovo har gjort din søvnrytme ustabil og at du, efter et tragisk natligt snigangreb på din deling, kan reagere voldsomt hvis du bliver vækket pludseligt. Fortæl det i en anden sammenhæng, så han ikke føler at du truer ham, feks. at du instinktivt var ved at knække nakken på din hund, da den lagde sig op i din seng en nat (grin evt. en anelse psykotisk, det er altid et godt virkemiddel til at skabe "respekt" om din person). Det vil sikkert give ham et par spekulationer, hvis han en dag opdager dig powernappe på jobbet, og der vil herefter være en god sandsynlighed for, at han vil lade dig ligge og ikke gøre mere ud af den lille sag.
• Husligt arbejde. Lad os nu være ærlige - vi gider ikke at røre en finger hjemme, og det er fair nok, da vi jo er de fødte jægere. Nu jager vi så ikke så meget andet end tilbuddene på kyllingefiletter i Superbest, men jægere det er vi stadigvæk. Kvinder derimod er samlere, børnepassere og mon ikke at de i sin tid, har holdt grotten nogenlunde fri for småsten og mamuteskrementer? Tag dig ikke af spørgsmålstegnet, det var mest for pynt. Tilbyd at hjælpe med at vaske gulvet, og sørg så for at vælte nogle af hendes hendes yndlingsteffekter på gulvet. Vælg f.eks. de vaser du synes er grimmest, eller endnu bedre dem som hun er mest glad for, hvilket rent faktisk plejer at være to sider af samme sag. Jo mere skade du forårsager, jo større chance for at du slipper næste gang.
• Sport. Du kan lide at vinde, og du kan lide at være topscorer. Er I til billardturnering, kan du lige, med køen, demonstrere, hvordan du sendte jeres sidste modstandere på intensiven, da de var ved at vinde. Da du fik 14 års karantæne, og 8 års ubetinget fængsel for den lille happening, kan dit spil være en anelse rustent, fortæller du modstanderne forklarende, samtidig med at du smiler dit bedste "Jack Nicholson" smil. Mon ikke at jeres vinderchancer herefter vil være en anelse bedre. Glemmer jeres konkurrenter din lille historie undervejs, kan du kigge op i loftet og hviske; "Gad vide om jeg kan få min gamle celle tilbage?"
• Naborelationer. Blodet kan virkelig komme i kog under nabostridigheder, og her gælder det meget tidligt i konflikten at vise, at du ikke er en blød mand! Løber naboens hund ind i din have og skider, behøver du ikke tage en snak med din nabo. Kør en tur på motorvejen og find et dyr der er blevet kørt over. Det lægger du så på din græsplæne, ved siden af din motorsav og en slangebøsse. Kommer din nabo forbi, kan du prale lidt af dit mesterskud, som du endda skød i helt mørke. Nævn at du skød efter lyden, og grin lidt når du siger at det var heldigt, at det trods alt ikke viste sig at være et kæledyr.
• Forsøgsdyr. Kender du det når en dine bekendte, lige er startet på et kampkunstkursus og så skal bruge dig som prøveklud? Det kan du let undgå i fremtiden. Når han stiller sig op foran dig, og beder dig om at lade som om du slår ham, skal du bare trykke til. Hvis du har held med at brække hans næse, er du herefter rimelig sikker på at silppe for den slags . Når han brokker sig, siger du bare at du kun hørte "slå mig", og bede ham om at tale en anelse tydeligere næste gang - en næste gang som sjældent kommer.

Du har sikkert lagt mærke til at essensen i disse råd, er at sætte sig udenfor pædagoisk rækkevidde, så har man nemlig chancen for at få sin vilje.

Det, sammenholdt med total mangel på empati og gode manerer er dit stærkeste kort, hvis du vil følge "autonomstilen", i vejen mod anarki og krævementalitet.

Forøvrigt var der forleden en læser, der kommenterede et indlæg en anelse negativt her på bloggen... I skulle have set hvor sjovt han gik, efter at jeg havde banket mit baseballbat op i hans rektum. Nå ja, alle har ret til at have deres mening, ligesom jeg har retten til at vise dem at de tager heeeeelt fejl!

Husk dog lige at smide en rosende kommentar - jeg kan nemlig også finde ud af hvor I bor%4@ (psykopat smiley).

Venligst

Alan