Østrogenmanagement

Vi lever i en tid hvor grænsen mellem mænd og kvinder til stadighed bliver mere udvisket...

Vi taler i dag om den metroseksuelle mand. En label, der ikke er udledt af hans fetisch for undergrundsbaner, men som istedet henfører til hans trang til at plukke øjenbryn og barbere sig under armene, samtidig med at han ellers har maskuline træk. Det er det vi før i tiden, ville kalde for en homoseksuel med knapt så løse håndled.

Nu skal det jo ikke være en skam at passe på sig selv, det handler selvfølgelig som så meget andet her i livet om balance...

Her på Cosmo´s blog iler vi de mænd, der er vågnet op i den metroseksuelle grøft, til undsætning, med en guide til at bringe dem tilbage på sporet.

Da vi her på redaktionen er tilhænger af hurtige resultater, har vi valgt at starte hårdt op, og lægge ud med Sydhavnsstilen, for at kickstarte dit machoimage.


Husk dog at finde en gylden mellemvej, efter du har genvundet testosteronkontrollen, da du ellers sikkert, inden længe, vil være at finde som "prol" med folkeregisteradresse på "Mændenes hjem".


Jeg bliver også nødt til at advare mine kvindelige læsere om, at tonen i denne guide indimellem kan blive hård, men dog kærlig.

• Personlig hygiejne. Her er det springende punkt i hele problemstillingen. Vær nu ærlig overfor dig selv, og indse at hele dette DavidBeckhamkoncept har taget overhånd. Det er som sagt fint at passe på sit ydre, og hylde de bløde værdier, men når du pludselig finder dig stående med klodserne bundet stramt op i dine sloggiunderbukser, er det tid til at sadle om kammerat!


• Behåring. En mand har hår, bang! Det er en af måderne hvorpå kønnene igennem tiderne har kunnet skelne hinanden. Store patter, blød hud og manglende kønsbehåring... Hmm.. Jeg gætter på at det der ovre er en "hun". Så drop at plukke dine øjnbryn med linial og vokse dine ben, det er kællingagtigt og patetisk! Fortsæt dog endelig med at holde klodserne hårfrizone, da det ikke er tiltrækkende at ligne en outdatet tysk pornoskuespiller - hverken for oven eller neden.


• Boligvalg. Ordet metroseksuel blev først brugt af den britiske forfatter og journalist Mark Simpson i 1996, da denne mandetype typisk boede i storbyer af praktiske grunde. Det er nemlig her, de fleste af den metroseksuelle mands vandhuller, som caféer, modebutikker og fitnessklubber, er samlet. Der er vel ingen grund til at flytte ud af byen, men hold dig fra smarte "New Yorker" lejligheder, i upperclass kvarterer som Islands brygge (den sætning kunne jeg ikke skrive uden at le), og find en billig 2 v´er ovenover et værtshus i Vanløse.


• Indretning. Lad os se... Billeder på væggene, tjek, designermøbler, til nød.. tjek, puder i sofaen, NO GO! Det holder ikke og når du har smidt dem på lossepladsen, må du i testosteronbalancensnavn ud for at købe noget særdeles maskulint, f.eks. en lampe lavet af en gammel vinflaske. Har du træloft, kan du sømme et tov rundt langs væggene. Det er måske ikke bo bedre og lige præcis derfor, er du om lidt på vej til Silvan.


• Træning. Det er fint at træne, så bliv du bare ved med det, men kom væk fra de kønsløse, spejlbefængte mainstreamfitnesscentre. Det er så også her at du med garanti finder horder af metrotyper, der flexer deres plastikoverarme i et væk. Det er ikke nødvendigt at skulle sidde behageligt når man træner, og svedkluden du render rundt med om nakken, gør det bare ikke for dig. Tag dig sammen og kom ud i naturen, bevæg din krop i naturlige øvelser og slip angsten for ikke konstant at være i et kontrolleret miljø. Se hvordan det er gået Sidney Lee med alt det videospil.. Havde han brugt sin tid IRL, istedet for at have gemt sig bag en videoskærm, havde han nok sparet en bondegård på bruncreme og sølvringe, og havde ikke behøvet febrilsk at kaste sig mod kanvassen, efter otte sekunder i ringen med Stig Tøfting.


• Beklædning. Klæder skaber folk og her kan du virkelig distancere dig fra dit metroimage. Køb dig et par smækbukser fra Kansas, stik et par skruetrækkere, og en tommestok i sidelommen, og hvis du er heldig får du endda tilbud fra kvinder, der har en romantisk forestilling om at håndværkersex skulle være det vildeste. Husk lige hvor du fik dette råd, og send mig så lige halvdelen af alt det fjabbe du scorer på den konto.


• Kost. Økologi er for kællinger, så er den ikke længere! Du skal holde op med at være den bevidste forbruger, og gå efter prisen. Der finder du æg fra burhøns, kød fra tremmekalve og dåser med Jakabov. Derved sender du også et statement om, at du er et rigtigt mandfolk der bløder kviksølv, drikker absinth, og holder ferie ved Tjernobyl. Husk også for Roger Rabbit´s skyld at takke nej til salaten med bemærkninger som; "Jeg skærer gerne et par år af mine levealder når bonussen er, at jeg slipper for at æde det snot der.


• Musik. Så er det tid til at droppe lounge/caféstilen, og hoppe over til headbangergenren. Om du kan lide det eller ej, er ikke så vigtigt. Du er på en mission for at genfinde dine rødder, og til den slags er primitiv musik helt klart en fordel.


• Rengøring. "Jeg kan godt lide at der er rent og pænt", hører du din kammerat sige, imens han polerer karmene med en tandbørste. Det er så her at du i din egenskab af ægte kammerat, skal hive fat i kraven på ham og imens du ser ham dybt i øjnene sige; "Hør her gamle dreng, nu skal du vågne op, få den finger ud af røvhullet og komme tilbage til virkeligheden. Fair nok, at du sørger for at stedet her ikke er direkte ulækkert, det kan skræmme nogle kvinder væk og give fisseløse weekender, men du skal lige holde op med at bilde dig selv ind, at du kan lide det og at du endda gør det for din egen skyld!" Det selvbedrag høster nemlig kun rådne frugter, og at få det banket ind i hovedet, er hvad venner er til for.


• Kropsudluftning m.m. Der er noget macho over at kunne få sin krop til at lyde og lugte af noget - helst samtidigt. De fleste metroseksuelle mænd, kunne sikkert aldrig drømme at hoppe op på et bord og med røven godt i vejret, fyre den største brandskid af, for det er der jo slet ikke noget trendy over. Næ, gu er der da ej, men det er pisseskægt og vil du være komiker eller hip bøsse? Lad nu være med at tænke så længe over det svar, og bare kom i hug med at øve.


• Sprog. Dette punkt er et af mine yndlings, og hvordan det i alverden er havnet så langt nede på listen, er mig en gåde... Du skal droppe de fine fraser og formuleringer, og finde kolonihave/bodega slanget frem, der indeholder ord som pisse, smøger, bajere og BIF. Din udtale må meget gerne være Amagerstil, som "får hælvede", "rand maj i røven", eller fårking irdiot", og glem endelig ikke at smide et "mand" ind i hver anden sætning. Øv dig evt. i sætninger som; "Hold da kææft, hvår ær jag pesse smøgtrængende, mand", indtil du behersker stilen.

Metroseksualitet handler om signalværdi og om at brande sit image gennem forfængelighed...

Det er en særdeles farlig teknik, som med tiden også kan risikere at ændre din personlighed, så du, også mentalt, ender med at blive en "sissy boy", og det vil kvinderne hurtigt stå af på.

De heteroseksuelle kvinder ønsker sig i sagens natur en mand, og så nytter det jo ikke noget, hvis de begynder at se dig som deres veninde.

Så få nu de agurkeskiver af øjnene, og tag dig i skridtet, spyt, host og hark... Ikke fordi jeg siger det, men fordi du er en mand - for h......!

Jeg slutter af med teksten fra "Talking heads" musiknummer, "Seen and not seen".

He would see faces in movies, on t.v., in magazines, and in books

he thought that some of these faces might be right for him

and through the years, by keeing an ideal facial structure fixed in his mind

or somewhere in the back of his mind

that he might, by force of will, cause his face to approach those of his ideal

the change would be very subtle

it might take ten years or so

gradually his face would change its shape

a more hooked nose

wider, thinner lips

beady eyes

a larger forehead

he imagined that this was an ability he shared with most other people

they had also molded their faced according to some ideal

maybe they imagined that their new face would better suit their personality

or maybe they imagined that their personality would be forced to change to fit the new appearance

this is why first impressions are often correct

although some people might have made mistakes

they may have arrived at an appearance that bears no relationship to them

they may have picked an ideal appearance based on some childish whim, or momentary impulse

some may have gotten half-way there, and then changed their minds

he wonders if he too might have made a similar mistake.

Stay true! Eller noget...

Alan