Ikke tyre (L)OL

Selvfølgelig nåede jeg ikke bolden, jeg har travlt med at se cool ud!


I EB nyheder fra d. 25. juli, kan man læse at ud af de fire ministre, som arrangørerne fra homofesten, (EB´s formulering), har inviteret, har ingen ønsket at deltage.

"Vi er kede af, at regeringen og det officielle Danmark ikke er repræsenteret. Lars Løkke Rasmussen har skrevet en god hilsen, men det er det. Vi kan ikke forstå prioriteringerne", siger Uffe Elbæk, der er direktør for World Outgames.

Det er vi selvfølgelig også en anelse rystede over her på Cosmo´s blog, da vi har svært ved at se hvorfor landets folkevalgte, ikke skulle have tid til at fare land og rige rundt hver gang der bliver sendt bud efter dem.

Nevermind...

World Outgames er blevet kaldt bøsse OL, og det er da en anelse underligt, at homoseksuelle ser sig så underlegne i forhold til heteroseksuelle, at de bliver nødt til at lave deres eget OL.

Bevares løse håndled er ikke ligefrem en fordel i diskoskast, men det berettiger vel ikke til et selvstændigt OL.

Og isåfald, er det så ikke vigtigt at anerkende alle minoritetsgrupper?

Selvfølgelig er det da det, men der er også minoritetsgruppereringer, der har en fordel i forhold til de almindelige atleter.

Disse grupper burde have deres eget OL, for også lige at lade os andre komme til.

Hvilke grupper er det?, spørger du, og det er jeg glad for at du gjorde!

Som svar følger en lille liste over mennesker, som burde udelukkes fra de originale Olympiske lege, og istedet have deres egne superlege;

• Numerolog tilbedere. Der er mennesker der, og hold nu fast, tror på, at dit navns bogstavstalværdi, har enddog stor indflydelse for din skæbne. Med den viden, har de jo en klar fordel frem for de andre atleter, da de bare skal vælge den rigtige bogstav/talkombination, og så vente på at medaljerne vælter ind. Derfor må de have deres eget OL, simpelthen for at undgå unfair konkurrence overfor os almindelig dødelige. Sådan spottes de; Der vil sikkert være numerologer, der vil prøve at snyde sig ind til OL, men ofte vil navne som Nigoljjjjjj Pimmmmpetskieiie afsløre, at vi her har at gøre med en snydetamp. Tillægsinfo; Numerolog OL afholdes ikke med så præcise intervaller, da årstallene skal have så positiv energi som muligt.


• Squaredansere. Hvordan kan squaredansere have en fordel frem for os andre i OL øjemed? Det kan de fordi vi andre ikke ved om vi skal grine eller græde, når vi ser dem danse rundt med cowboyhatte og plastikrevolvere. Derved mister vi koncentrationen, og så er deres røv ikke til at se for bar skosåler, når de suser afsted efter medaljer. Sådan spottes de; Skulle de have kamufleret deres udklædning, kan du prøve at råbe; "Grab your partner, up and down, walk the talk around this town Whiiipiiee", og se om de begynder at lave latterlige bevægelser.


• Hobby samlere. Folk der i deres fritid har samlet uanede mængder af kuglepenne eller tonsvis af ølkapsler, bliver nødt til at have deres eget OL. Det ville simpelthen ikke være fair overfor andre sportsfolk at kunne havne i samme turnering, som mennesker med så meget fritid. Sådan spottes de; Det er i sagens natur meget enkelt at spotte en samler, der prøver at snyde sig med. Få fremstillet nogle specielle kuglepenne, som du får deltagerne til at skrive under med. Samlerne vil straks lægge mærke til, at det ikke er en kuglepen de har i deres samling, og vil plage om at få lov til at beholde den.


• Venstreorienterede. De fleste venstreorienterede er ikke så konkurrencemindede, men tilgengæld er de ofte gode til at rundsnakke og give os andre dårlig samvittighed, når vi tillader os at gå efter guldet. Den slags bliver vi ofte så trætte af at høre på, at vi går hjem og så er der frit spil for de røde djævle. Sådan spottes de; Stil en hvilkensomhelst fødevare frem, og iagttag deltagernes reaktion, når du fortæller dem, at denne vare næsten ikke er fairtrade og kun 90 % økologisk. Er der en der hyler op om menneskerettigheder og andet pludder pladder, har du din mand. Bonusinfo; Et venstreorienteret OL, bliver et OL uden vindere og medaljer - da alle er lige gode, og ingen må blive kede af det.


• Filatelister. Folk der overhovedet overvejer at samle på noget så kedeligt som frimærker, har sikkert ikke noget liv og derfor er det ikke fair, at de skal stille op på samme betingelser som normale mennesker. Denne fordel kommer specielt til udtryk i de farlige sportsgrene, som f.eks styrtløb i Vinter OL, hvor filatelisterne er kendt for at køre med hovedet under armen, da de intet har at miste alligevel. Sådan spottes de; Lav nogle fake frimærker, og tjek deltagernes skraldespande. Ligger der kuverter hvor frimærket er dampet af, så.... jep du fangede den. De fleste frimærkesamlere har ydermere så farveløse personligheder, at de får gamle Mærsk til at fremstå som en anden gøglerkonge. Spørg evt. om de har lyst til at feste igennem med volleyballpigerne/snowboardpigerne, siger de nej tak, er de sikkert enten homoseksuelle eller filatelister - eller begge dele.


• Kontokortindehavere. For mennesker hvor forkortelsen ÅOP (Årlige Omkostninger i Procent) er helt græsk, lyder kontokort som en glimrende idé, da disses bagmænd ofte praler højlydt af lave renter, imens de allerhøjest hvisker om deres høje gebyrer. Det er let igennemskueligt, og de mennesker der ikke kan regne den slags ud, er yndlingsmål for samvittighedsløse trænere, der leder efter lette ofre. Trænere der vil fylde deres atleter med steroider, kokain og andet alternativt kosttilskud, og så ellers høste medaljer i ét væk - indtil svaret på dopingprøverne foreligger. Sådan spottes de; Fortæl dem, at de har vundet en lodtrækning, hvor de kun behøver at gennemføre 105 % af deres disciplin. Synes de, at det lyder som en god nyhed, kan du kvittere med at sende dem direkte hjem som potentielle dopingsyndere.


• Månelandingsbenægtere. Folk der nægter at tro på at vi har været på månen, er tunge at danse med og vil sikkert hårdtnakket påstå, at de vandt ligemeget hvad alle andre siger. Skulle de indrømme at andre vandt over dem, vil de sikkert fortælle deres konspirationsteorier, og nægte at forlade 1. plads skamlen. Så kan det gå hen at blive en lang aften. Sådan spottes de; Sig et fjollet udsagn, som at solen slet ikke eksisterer, men er et stort reklamespot for Osram, og gør dig klar til en ordstrøm af paranoria..


• Realitydeltagere. De er derude, alle linselusene og med alle de realityshows der konstant er igang, må der være efterhånden være deltagere nok til et Wannabe OL. Realitydeltagere er så optagede af at komme i tv, at de vil tage alle midler i brug for at få deres 15 minutters berømmelse. Da de er i øvelsen med at manipulere og snyde, har de en hel klar fordel når det kommer til konkurrence. Sådan spottes de; Hvis du har mistanke om, at en deltager er realitystjerne, kan du henkastet sige noget med, at du godt gad at bytte din værtsrolle i en dag for et blowjob. Begynder deltageren herefter at lave synkeøvelser, mand eller kvinde, er det et vink med en vognstang om at du har en wannabeceleb foran dig. Bonusinfo; Det kan faktisk ende med at blive nogle utrolige seervenlige lege, da deltagerne ikke har det fjerneste imod at ydmyge sig selv, for at komme på skærmen hjemme i stuerne.


• Rygere. Der er enddog mange grunde til at rygere fortjener deres eget OL. Først og fremmest de indlysende, som at nedsat lungekapacitet og åreforkalkning er en fordel i langt de fleste sportsgrene. Rygerne kræver at få lagt rygepauser ind i discipliner, der varer mere end 5 minutter, og det bryder vores andres rytme, imens det giver rygerne en klar fordel. Sådan spottes de; Denne her burde være overflødig, men hvis du insisterer kan jeg fortælle hvad du ved i forvejen, nemlig at du skal gå efter dårlig ånde, grålig hud og et ellers usundt udseende. Bonusinfo; Den Olympiske komité har vist sig at være ubøjelig i dette krav fra de rygende atleters side, som så takker af og afholder deres eget OL - iøvrigt med Phillip Morris som sponsor.
  

Der er selvfølgelig flere grupper, der grundet deres semisuperkræfter ikke bør stille op på lige fod med os andre.

Den slags er det selvfølgelig vigtigt at dæmme op for, så vi kan holde OL rent - ihvertfald det OL som tog sin begyndelse for næsten 3000 år siden.

Om det er på tide at lave et nyt OL for de særligt udvalgte, og på den måde lave det nuværende om til et B - OL, vil jeg lade være op til dig at bestemme..

Citius, Altius, Fortius (Hurtigere, højere, stærkere).

Cosmotius (Non talentius skribentus bloggimus)