Lovende prognoser

Dette indlæg er skrevet med etfingersystemet... Det er alle mine indlæg forøvrigt, men da dette tillige er skrevet med enhåndsetfingersystemet, og jeg er bagstiv efter div. morfinpræperater, regner jeg med at bruge mindst fem minutter længere end normalt.

Varede det fem minutter mindre, ville jeg være færdig før jeg overhovedet var begyndt.

Jeg fik idéen da jeg var til undersøgelse med min biceps.

På Hvidovre hospital havde ortopædkirurgerne været meget i tvivl om en operation ville være det mest hensigtsmæssige i mit tilfælde, og derfor søgte jeg en "second opinion".

Den tvivl havde lægen på Parkens privathospital derimod ikke (Jeg havde set i prislisten, at et sådant indgreb kostede den nette sum af 28.000 kr). Han var sikker på, at en operation var det eneste rigtige, og da jeg spurgte til om jeg ville genvinde min styrke svarede han; "Din styrke vil komme 100 % tilbage, måske endda mere".

What? Mere end 100 %?

Jeg var lige ved at bede ham om at nappe den anden ved samme lejlighed, når nu jeg ligefrem kunne se frem til at blive stærkere.

Men privatlæger er jo ikke de eneste, der bruger positive fremtidsudsigter for at sælge varen..

Her er en lille liste over hvilke grupper, der jævnligt bruger dette cowboytrick i salgsfremmende øjemed, og hvad de spiller på..

• Ejendomsmægleren. Markedet er måske bremset en anelse op, men der er, set på den lange bane kæmpe gevinster at hente, og det er med at hoppe på det hurtige ejendomsmarkedstog, før det inden længe kommer op i gear igen. Når det sker, vil alle pessimisterne stå tilbage på perronen med pakkede kufferter og snotfyldte lommetørklæder, imens de forgæves drømmer sig ombord på 1. klasses lyksaligheder. En pladsreservation til et liv fyldt med fest, fart, farver, (over)forbrug og friværdi, og hvor I kan være de fremtidige hovedrolleindehavere, med en simpel underskrift på dette lille dokument.
  
• Oppositionspolitikeren. Den siddende regering har nydt godt af det tidligere opsving, men det har været let at få øje på deres mangelfulde og fejlagtige politiske funderinger under den igangværende krise. Danskerne frygter arbejdsløshed og med rette. Ved et kryds ved S lover vi at få krisen vendt og gøre arbejdsløshed til en ikke eksisterende faktor i Dansk erhvervsliv. Bevares, der vil være folk uden arbejde, men det vil være mennesker der har lyst til at hygge sig med andre, ofte kreative, ting, og det skal der selvfølgelig være plads til i et velfærdssamfund som vores. Stem på os, og få alle jeres drømme opfyldt!
  
• Assurandøren. Når uheldet er ude, hvem er det så lige at I ringer til? Nej ikke Ghostbusters... I ringer selvfølgelig til Danmarks bedst dækkende forsikringsselskab, hvor I ved, at I bliver behandlet som godtfolk og grevskaber. Disse tider har lært os, at det er klogest at spille med livrem og seler, og hos os er I garderet mod alt og mere til. I vores forsikringsbetingelser står det med småt, bare skrevet endnu større, og det sikrer jer imod det hokus pokus, som de andre forsikringsselskaber byder kunderne. Hos os, når uheldet dårligt nok at indtræffe, før pengene begynder at hobe sig op på jeres konto.


• Mekanikeren. Lad mig tale rent ud af posen. Din udstødning er gået, og du kan selvfølgelig vælge at købe en ny, men hvis du vil lytte til et råd fra en fagmand, skal du lade mig svejse banditten. Det koster næsten under det halve, og så bliver den så god som ny, temmelig sikkert endnu bedre. Hvad siger du kammerat, skal vi skrive dig på en tid til i morgen?


• Revisoren. Velkommen til Dk´s uden sammenligning mest respektable revisionsbureau. Vi varetager vores klienters interesser så godt, at Skat´s medarbejdere opgiver at forfølge sager hvor vores navn figurerer som revionspåtegnede. Det er selvfølgelig ikke noget der bliver talt højt om, men rent faktisk ringer Skat ofte til os i forskellige sager, for lige at høre lidt ekspertråd på området, og det er en af dine garantier for bedst mulig regnskabsbistand. Med os som din samarbejdspartner, kan du udnytte systemet 110%, med 0% chance for at komme i klemme på den konto.


• Vejrprofeten. Vejret har været lidt ustabilt i den seneste tid, men det er snart ved at vende igen. Vi forudser, at der er lækkert vejr på vej til alle. Landmænd, som lystfiskere for ikke at tale om lystmænd, landfiskere og alle der imellem. Husk, at hos os får du mindst tyve procent bedre vejrprognoser end vores nærmeste konkurrenter. Disse positive meldinger vil give humøret et løft, og forbedre din livskvalitet markant.
  
• Coachen. Hvad forhindrer dig i at nå dine mål? Først og fremmest, at du ikke har taget et par sparringsrunder med en god coach som undertegnede. Jeg kan garantere dig for, at du når alle de mål du indtil nu kun har turde drømme om, og endda snupper nogle flere på vejen. Er du lad og doven og har en drøm om at kunne løbe 1 kilometer i et stop, siger jeg at vi skal trække den videre til en Iron man indenfor seks måneder. Hvad siger du så? Jeg siger, at vi skal komme i gang ASAP med at indbetale nogle skejs på min konto.
  
• Psykologen. Har du haft traumatiske oplevelser i din barndom? Det er trist, men ved hjælp af terapeutiske samtaler, kan du ikke bare komme over disse, men ligefrem se tilbage på dem med glæde. Vi kan give dig den lykkelige barndom, du altid har ønsket dig. Hvis dine forældre gennem din barndom, eksempelvis har tævet dig med flasker og låst dig inde under trappen, er det ikke ualmindeligt at du kan have et lettere anstrengt forhold til dem som voksen. Ved hjælp af lidt terapi hos os, kan du lægge den slags bag dig, og oparbejde et fantastisk forhold til de gamle, som sikkert savner dig og din svage psyke. Du vil sikkert indse, at siden du flyttede hjemmefra, kom de til at mangle den syndebuk de kunne rotte sig sammen imod og det savn belaster deres ægteskab. Derfor stiller du gerne op fem gange om ugen, for at hjælpe de gamle rare mennesker med alt forefaldende arbejde i deres store hus, og så samtidig lade dem komme af med lidt af deres ophobede galde.


• Fitness træneren. Du har gjort din krop en kæmpe tjeneste ved først og fremmest at komme her, dernæst valgte du at se mig an som din personlige træner, og jeg må sige, at du endnu engang har valgt rigtigt. Hvis du tegner dig for en månedskontrakt, med tre trængssessioner om ugen, vil jeg garantere dig for, at du vil komme i den mest fantastiske form nogensinde, samtidig med at du endda nyder hvert sekund. Med din fysik i topform er det ikke urealistisk, at du bliver langt over ethundrede år, og endda kan undgå børnesygdomme, som cancer og HIV.
  
• Parterapeuten. I har gjort det helt rigtige ved at søge til min praksis, og jeg kan garantere jer for, at I mindst vil genfinde nyforelskelsen. Udover det mener jeg også, at der en god chance for at alle jeres løgne og sidespring, kan blive vendt til at styrke jeres forhold endnu mere. Husk at indbetale de 6000 kroner for de første fem timer inden vi starter. Det kommer I ikke til at fortryde, når I herfra kommer til at leve "happily ever after"... And then some!

Så nåede vi igennem et uddrag af mennesker, der i deres professionelle liv måske indimellem taler fremtidsperspektiver med deres terminsopkrævninger i mente.

Fælles for alle disse professioner er, at de alle på et eller andet plan er sælgere, selvom vi ofte glemmer det.

Undtagelserne er for de aktører, der er ansat i det offentlige og derfor ser omsætning som værende lig med udgifter istedet for indtægter.

For dem er du bare en sten i skoen, og skal derfor fjernes så hurtigt og smertefrit som muligt.

Så opfordrer jeg til mistro og mistænkeliggørelse af alle sælgere, du kommer i kontakt med igennem livet?

Nej selvfølgelig ikke, men en anelse sund skepsis er aldrig af vejen... deraf ordet sund;-)

Jeg kan dog love dig en ting!

Mit næste indlæg vil blive så godt, at det sikkert bliver indstillet til en Pulitzer pris.... Og vinder!

Glæd dig, det gør jeg;-)

Alan