Hogan knows S...

Dette indlæg starter med en indrømmelse...

Som nævnt i et tidligere indlæg, har min venstre biceps sluppet sit hæfte, hvilket betyder en operation i næste uge, og udelukker styrketræning de næste 4 måneder...

Så for øjeblikket fokuserer jeg udelukkende på cardiotræning, og det giver mig fornøjelsen af at se godt 1 times daglig fjernsyn på de tvskærme, der er integreret i cardiomaskinerne...

Dette indlæg startede som sagt med, at jeg ville komme med en indrømmelse, og efter denne lille rundsnak føler jeg mig klar til at springe ud og blankt erkende, at jeg så programmet "Hogan knows best" i går.

Et afsnit hvor hans 21 årige datter Brooke, skulle på en date med en fyr...

Store stakkels Hogan gik rundt som en abe i bur, da han som mand kender til unge mænds ensporede dagsorden. En dagsorden som forøvrigt er fuldstændig ens for mænd i alle aldre.

Han havde derfor krævet at de kørte i datternes bil, hvor han havde installeret et GPS overvågningsudstyr, som han minutiøst overvågede samtidig med, at han ringede hver halve time for at tjekke om datterens udsagn nu også holdt stik.

Det er bare en omsorgsfuld far i aktion, og hvad fatter Hogan gør...."

Da jeg også har to yndige prinsesser, som vel indenfor 20-25 år kan slippes løs på dates, er det en problemstilling jeg kan forholde mig til...

Derfor har Cosmo´s blog lavet en lille guide til fædre med døtre i datemodne alder (over 18), der burde give lidt mere ro i sindet, når vores evigt små piger skal til at møde vores glubske artsfæller.

Du starter med at "tilbyde" at de kører i din bil, som du har brugt lidt penge på at modificere, og herefter er du i fuld kontrol ved hjælp af;

• Aflytning. Hogan er en vatarm, når han kun nøjes med GPS løsningen, og det kan vi småparanoide forældre kun ryste på hovedet af. For hvad hjælper det at vide hvor bilen befinder sig, hvis du ikke ved hvad der foregår i den? Du behøver selvfølgelig et lydbillede til at afdække, at samtalen ikke bliver drejet over i en, fra din side, ikke ønskelig retning.
• Tv overvågning. Så er der audio på, og det er fint, men for at det skal spille max, må du også have levende billeder. Især da lydsiden kan være svær at tolke, når knægten skruer op for anlægget i din bil.
• Private dick. Du har en syg tankegang, hvis du tror at dette har sexuelle undertoner, og den vil jeg råde dig at pakke sammen hurtigere end Albanske cupsn´balls svindlere på Strøget, når deres udkigspost spotter politiet. Vi taler selvfølgelig om en privatdetektiv, og han er en god backup at have med på sådan en date. Hvis vårharerne forlader bilen, kan det vise sig at være de bedste 8000 kr du nogensinde har givet ud, og er du selvstændig erhvervsdrivende, kan du sikkert ved hjælp af en lettere omformulering gøre fakturaen fradragsberettiget.
• Skræmmekampagne. Nu har du sørget for lidt rygdækning, men det er altid bedre at det ikke kommer så langt, og derfor bør du trække fyren lidt til side til en lille mandfolkesnak. Husk at ikke udtalte trusler, er langt mere angstfremkaldende end dem der bliver udpenslede. Hvis du synes, at det er på plads at fortælle en historie med ingredienserne; bagbundet nøgen mand, mørk skov, nutellaindsmurt pik og rød skovmyretue, kan du bare nøjes med at tage ham kærligt om skulderen, og love ham en lille tur i skoven, kun ham og dig, hvis han ikke kan holde snablen for sig selv. De billeder han selv kan fantasere sig til, kan ende med at være endnu værre, og skulle han fortælle om episoden til din datter, kan du uforstående slå ud med armene og erklære, at du med en skovpicnic netop prøver at byde fløsen velkommen i familen. Tip; Lej evt. "The shining" med Jack Nicholson, og nærstuder hans mimik.
• Elhalsbånd. Nu har du talt lidt frygt ind i fyren, men der render jo alle mulige slags narrehatte rundt derude som hurtigt glemmer malende, såvel som mere nedtonede beskrivelser, af den kontante afregning, der venter en evt. disrespektfuld opførsel. Du skal selvfølgelig være total kontrol og det kan du blive med et fjernbetjent hundehalsbånd der kan virke som en strømpistol, hvis du fra din hjemmekomandocentral synes, at knægten har behov for en lille opstrammende kindhest.
• Antikke smykker. Denne problemsstilling er jo ikke en ny en af slagsen og derfor kan vi finde tricks fra antikken. Få en af dine smedevenner til at lave et kyskhedsbælte, gerne i aluminium for at vise at du følger med tiden. Din datter vil måske brokke sig lidt over at skulle blive iført den slags små foranstaltninger, og der må du som far træde i karakter og fortælle hende, at du skam stoler på hende, men at drenge er nogle syge små individer, der ikke skyer nogen midler for for få deres pubertære drømme opfyldt. Lav evt. støttegruppe for "drugrapevictims" på Facebook, og sæt en debat igang på nettet under flere falske brugernavne. Husk at lade "gerningsmanden" være en tilsyneladende sød og tillidsvækkende fyr, som så har vist sig fra sin værste side. Herefter er det bare at bede hende google dette fænomen, og så sige den klassiske bemærkning; "Nu er jeg jo ikke typen, der siger hvad sagde jeg", men.....". Nogle vil mene at denne tilgang er kold og kynisk, men husk at du UDELUKKENDE tænker på din datters sikkerhed, og at dine handlinger UNDER INGEN omstændigheder bunder i din egen forkvaklede ejertrang!

Nu er der heldigvis nogle år at løbe på, i forhold til min lille Annabell på 11 år bliver dateklar, og det betyder at der forhåbenligt kommer nogle flere højteknologiske gadgets på markedet, som kan sikre hendes ve og vel.

Jeg kunne selvfølgelig også vælge at stole på Annabell´s fornuft og sunde dømmekraft...

..............Naaaaa!

Så glæd jer drenge, det gør jeg!#-@ (psycopatsmiley)

Heeeeeeeere´s Alan (psychodad from hell)