Casting

Se lidt på billedet... Hvem forholder du dig mest
til, Charles Montgomery Burns eller Ned Flanders?

Og hvem tror du, der ville have de bedste babes af de to i virkelighedens verden?

Som en service til evt. just hjemvendte astronauter, nyligt løsladte langtids isolationsfanger eller tidligere eneboere uden tv, kan jeg oplyse at Mr. Burns ( Atomkraftværksejer, hmmmm... fedt ord), er herren øverst i billedet, der ser ud til at more sig på den ikke påtagede måde.

Der er unægteligt noget over "ondskab"... ihvertfald ved første øjekast... I det lange løb vinder det gode, er jeg imidlertid overbevist om.. Det har vi andre bare ikke tid til at vente på, når nu skurkene løber med alle de lækre "kællinger" Pardon my french.

Så hvis du nu ikke er psykopat, men alligevel gerne vil simulere en badass attitude, hvilke virkemidler står så til din disposition?

• Aflever dine biblioteksbøger for sent. Det lyder måske ikke umiddelbart som det mest hardcore råd, men for duksedrenge kan det være det første skridt i retning mod den streetcred, som vi alle søger efter.
• Gro fisseskæg. Al Pacino, Robert de Niro og Jean Reno, har det indimellem og vi kan vel ikke diskutere om de er rigtige mandfolk vel?! Drop bakkenbarter, der er for discodrenge og Beverly 90210 seere.
• Læs Ekstra Bladet. E.B. har det ry som du ønsker. Artiklerne er jappet igennem og mottoet "Tør hvor andre tier", viser jo i al sin enkelthed, at du har med en "No bullshit" avis at gøre. Skal du være macho kan det jo ikke nytte noget, at du læser velskrevet dybdeborende journalistik.
• Gå i Kansastøj. Beskidt arbejdstøj er et hit, da det giver indtryk af at du kan noget med hænderne. Kvinder er vilde med handymænd der kan tage fat og det skal du udnytte. Også selvom at du, som man siger; "Ikke kan stikke en pind i en lort, uden at ødelægge begge dele".
• Drik af flasken. Glas er for tøsedrenge, revisorer og frisører! Bang! Sådan er det bare! Mælk skal drikkes direkte fra kartonen og sættes tilbage i køleskabet hvis der kun er en sjat tilbage. Er der mere tilbage, skal du bare lade den stå ude som du har glemt den. Spørg dig selv... Ville en fyr som Dennis Rodman stille en mælk tilbage i køleskabet. Selvfølgelig ikke og derfor skal du selvfølgelig heller ikke bruge tid på den slags.
• Lad være med at slå toiletbrættet ned. Ligegyldighed er et super virkemiddel for dit machoimage og ikke at slå brættet ned efter dig, viser at du ikke kan tæmmes. Jeg har dog en lille indrømmelse her... Kommer du på besøg hos mig, ser jeg helst at du dropper denne regel, da jeg åbenbart har en feminin tankegang på dette område.. Tak!
• Slå streger uden lineal. Der er noget over reaktionært og oprørsagtigt over bare at tegne en streg i fri hånd. Især hvis der ligger en lineal lige foran dig. Hvis du er arkitekt og er ved at lave tegningerne til et byggeprojekt, er det ok at vente med dette råd til du har fri.
• Brug ordet "Fucking". "Jeg er fucking træt i dag, der har været fuck meget at lave på det motherfucking job". Grimt sprogbrug giver indtryk af, at du er gået ud af syvende klasse og det da ret så råt. Ydermere signalerer du, at du ikke færdes i akademikerkredse som plejer at være fyldt med empati og venden tingene på hovedet. "Æmpati er fucking taberagtigt!" Se! Nu kan jeg ikke engang stave til det;-)
• Drop sololien. Sololie er et reklamestunt, udelukkende for at få pengene op af dine lommer. Et godt tip er at lægge sig ud i solen når den står højest og så bare bage indtil du får store væskefyldte blærer på hele kroppen. Kvinderne vil få lidt ondt af dig og din coolness faktor vil stige når du lader som om, at du ikke kan mærke smerten. Bemærkninger som; "Ja, jeg kan godt ane lidt irritation på skuldrene", er en sikker vinder. Husk masser af stærke smertestillende piller, da du ellers kan komme til at sove som en nyfødt... Vågne og tude, falde lidt hen for snart at vågne og tude...
• Spis absolut intet grønt. Lad os nu være ærlige. Har du nogensinde set en barsk marinesoldat spise selleri? Nej vel, det er forbeholdt kvinder og narcisistiske fitness drenge som vel også smørrer creme i ansigtet efter bad. Det er der slet slet ikke noget macho over. Du vil gerne vise at du har levet et hårdt liv, og det hjælper rynker dig med.
• Ryg. Rygning signalerer at du er ligeglad med dit helbred og det har alle dage været cool at sætte sig udover ligegyldigheder, som egen sundhed. Hvor cool havde "Chiquita man", en cowboy til hest med en banan, været?
• Få lavet tusser. Tatoveringer er et effektivt "badboy"signal at sende, men vær opmærksom på at det ikke gælder alle motiver og stilarter. Således er tribal og japanske bandetattoos in, mens delfiner og kinesiske tegn, i denne sammenhæng, må dømmes out. Få evt, "No regrets" skrevet hen over din underarm. Du har sikkert en del ting i dit liv du ville ønske anderledes, men dette motto viser at du har lavet slemme slemme ting, som du bare, pga. din mentale styrke, ikke gider at fortryde. Det.... er da sejt!
• Snyd snottet ud af næsen. Dette er en klassisk bevægelse, som du sikkert har set udført af sprittere, men du kan tage den til dig med held. Efter at have iagttaget pro snotnæser udføre dette klassiske trick, kan følgende fremgangsmåde anbefales... Læg den ene pegefinger over samme sides næsebor, så det er blokeret. Tvist herefter kroppen overmod samme side som det åbne næsebor og bøj let i knæet, imens du snyder snottet på fuld kraft ud til siden. Gentag herefter proceduren til modsatte side. Hvis du har overskud kan du evt. tjekke, om der kommer en gående bag dig, inden du udfører tricket. Til slut kan du tørre resterne af med hånden og tørre det sidste af i dine bukser.

Se at komme igang med at bruge disse råd, og kvinderne vil snart flokkes om dig, som Hugh Heffner i en Guccishop med platinkortet fremme...

Kvinderne vil måske ikke være ved det, men inderst inde drømmer de om en machomand, som kan svinge dem rundt i gardinerne.

Jeg er selv for meget af en tøsedreng til at følge disse råd, men så er der jo bare så meget mere til jer andre, ikke drenge?;-)

Alan (stadig single sødsuppefyr)