søndag den 4. januar 2009

Snushunde



Jeg så lige i tv-avisen i går aftes, at Skat er igang med at oplære hunde til at opsnuse pengesedler.

Disse skal sættes ind i lufthavnen, for at bekæmpe personer der smugler store pengesummer ud af landet, som bla. menes at skulle videregives til terrororganisationer.

I Storbritannien har man allerede held med hundene, som endda kan kende forskel på euro og dollars.

Det åbner jo en helt ny verden for alle os singlefyre...

Når vi turer rundt i byen, har vi kun vores syn og sunde fornuft at forlade os på...

Den lader vi lige stå et øjeblik... Sund fornuft??! Jeg tillader mig at le.

Vi har brug for hjælp, massive rå mængder af hjælp.

Derfor er jeg gået igang med at oplære hunde, der kan snuse sig frem og advare mig mod kvinder der;


  • Vil tale før sex. Det er rart at konversere, men hver ting til sin tid. Undtagelsen er selvfølgelig, hvis hun taler frækt og det skal du lære din hund at sniffe forskel på. Alt andet tale er "no go"!

  • Vil tale efter sex. Når I er færdige med sex, er det ok at nusse og et enkelt "sov godt" kan da også være på sin plads, men store filosofiske udredninger og især diskussioner om alt og ingenting og vind og vejr, er ikke noget vi er vilde med. Sørg for at vovse lærer at skille den slags fra, og smid så en ekstra godbid i "Vuffers" madskål, når den redder dig fra den slags.

  • Har en sygeligt jaloux rocker ex. Det er ikke noget de fleste kvinder vil oplyse dig om som det første og her bliver du glad for din hunds evner. Trofast sparer dig for at blive truet på livet af en overtusset psyko - i bedste fald. Hvis din hund virker i tvivl, se da ordentligt på pigebarnet... Er hendes hår langt og unaturligt blondt, har hun amagerplade, guldkæde og måske en tungepiercing, er der endog gode chancer (læs risiko) for, at du kan løbe ind i ballade.

  • Har fire børn med fire forskellige fædre. Det er ikke altid at det går som præsten prædiker, og jeg skal da være den sidste til at råbe op om, ikke at tage ved lære af sine fejl, da jeg er blevet gift og skilt to gange....... med den samme;-) Lær alligevel din hund at opsnuse manglende dømmekraft og kvinder med en hektisk hverdag i hjemmet. Her kan du selv hjælpe lidt til ved, hvis I f.eks mødes til en 100.000 watts punkrock koncert med stagediving og skallenikning, at sige noget som; "Her er ellers godt knald på hva´?". Hvis hendes svar er noget i retning af; "Njå, det er da stille og roligt", har du en idé om at der kan være, for dig, stressende omstændigheder i hendes liv.

  • Kan lide at ryge hash et par gange om ugen. Her kan du måske bare låne en af politiets narkohunde, der sikkert kan lugte skidtet i hendes blod. Har du glemt hunden hjemme, kan du evt. lige nævne; "at du håber på, at politiet snart rydder Fristaden og smider hippiefjolserne ud i det virkelige liv. Du vil herefter sikkert ikke være i tvivl om hendes ståsted...

  • Drikker øl direkte af flasken. Der er få ting der er mere "prollet", end en kvinde der drikker en øl af flasken. Faktisk tror jeg, at Marie Antoinette havde haft en chance for benådning, hvis hun ved sådan en handling havde vist folket, at hun inderst inde tilhørte pjalteproletariatet. Den idé fik hun ikke og tja, så mødte hendes hals guillotinen d. 16. oktober 1793. Lær også din hund at sniffe efter kvindelige Brøndbyfans, da disse ofte tager proletartricksene til nye højder.
  • Tror på englehealing og kaffeposetydning. Hun er ikke rask og det er der ingen grund til at bruge dage på at finde ud af. Det kan din veltrænede hund fortælle dig i løbet af et splitsekund, da den er oplært i at opspore psykiske lidelser.

  • Har et særdeles veludviklet prinsessegen. Er hun typen, der vågner op med ondt i ryggen efter at have... ja den historie kender vi alle og til forskel fra eventyrene, er det ikke et plus i den virkelige verden, at være totalt afhængig af andre. Sæt din hund til at snuse lidt til TvBaronesse Caroline Fleming, så den kan genkende en sådan karakterafviglse i en kvinde du ellers fatter sympati for i det virkelige liv. Vær dog opmærksom på, at den kære Caroline sikkert får din hund til også at genkende lugten af overflade, snobberi, arrogance og mislykkede forsøg på at virke empatisk og intelligent.

  • Søger bekræftelse hvert andet øjeblik. "Synes du at jeg er smuk, synes du, arjj gør du?". Enhver mand, der har haft en kæreste i de spæde skoleår, vil sikkert kunne genkalde sig denne type. Der er dog kvinder der stadig har brug for konstant at høre, at de smukke, dejlige, slanke, unge eller hvad de nu er usikre på, om de er. Træn din hund til at reagere på uudholdelige omklamrende kvinder og slip for at tælle til 150, når hun ringer for ottende gang mens du er i bad, for liiiige at høre om du stadig er vild med hende.

  • Ikke har en selvstændig mening. Det er den slags kvinder, der "bare gerne vil have det samme som dig", når I er ude at spise. Det bliver du hurtigt træt af, da en sådan kvinde ikke vil udfordre dit intellekt. Få din hund til at spore hende ned og invitér den ud istedet.

  • Der ikke kan holde aftaler. Jeg mener engang at have hørt Adolf Hitler nævnt som ophavsmanden til citatet;"Aftaler er til for at blive brudt", eller var det regler? Nevermind... tomato - tomato... Ikke at kunne overholde sine aftaler, viser manglende respekt og engagement, med mindre selvfølgelig, at hun f.eks ikke har lært klokken. Giv hende evt. en chance hvor du langsomt fortæller hende, at når den store viser står på..... Du kan også bare sætte hundens snudesans til at spore ligegyldighed og slippe for den slags.

  • Staver sig igennem Pixibøger. Jeg har skrevet det før og skriver det gerne igen. At kunne læse og skrive er ikke bedre, end at kunne sy patchwork eller luge ukrudt... Vent... Hvem prøver jeg at narre her? Jeg ville lære min hund at advare mig mod kvinder, der ikke kan kapere(r) nutids r reglen.

  • Spiller kostbare. Kvinder må gerne være ærbare, sårbare og helst bærbare, men kvinder der spiller kostbare er som regel dødsyge. Det er en klassisk lose/lose situation, da de enten er kostbare og så bliver det en langsommelig og dyr affære, eller også spiller de bare en rolle. Træn din hund til at fange de dårlige vibrationer og undgå at spilde en masse tid.

Kan vi lære hunde den slags, er de i sandhed mandens bedste ven.

Spørgsmålet er så selvfølgelig, om der efterfølgende er nogle kvinder tilbage...

Er der ikke det, så gå en tur med din hund, hyg dig med børnene og rejs med dine venner... Nå ja, og sæt så et billede af din højre hånd i din tegnebog...

Alan (der er intet så skønt som en vuffelivov) Jensen.

0 kommentarer:

Send en kommentar

Abonner på Kommentarer til indlægget [Atom]

<< Start