onsdag den 27. maj 2009

Dueværn


Dueværn er de anordninger der fastgøres til gesimser m.v. for at forhindre duer i at lande, og vel at mærke skide ud over det hele.

Det er blevet et effektivt våben imod disse flyvende rotter.

Du har sikkert nogle mennesker i din omgangskreds, som du kunne tænke dig at undgå, så her følger Cosmo´s guide til at lave dit eget dueværn, og hægte disse belastende elementer af.



  • Agér travl. Har du lagt mærke til at kaninen med lommeuret i Alice i eventyrland ikke har nogle venner? Det er fordi den altid har for travlt til at lære andre at kende, og det kan du også benytte dig af i denne sammenhæng. Lad som om at din mobil ringer, når dine stalkerwannabies nærmer sig. Husk at slukke mobilen, så den ikke pludselig ringer, imens du "fører" en vigtig samtale.

  • Tal sort. "Sænker du papkasser? Jeg sampakker flerkoner med pepsalt på kanvassen". Det er irriterende ikke at forstå hvad andre siger, og man ender som regel med at føle sig underbegavet. Er dine forfølgere en anelse retarderede kan denne strategi give bagslag, da de mener at kunne følge dine tanker og begynder at vrøvle med.

  • Vær suspekt. Det er de færreste mennesker, der har lyst til at blive set med kriminelle elementer, så her kan du foregive at være mindre fin i kanten som man siger. Når mobilen ringer kan du se dig omkring og holde hånden op for munden når du taler. Bliver du spurgt hvorfor du udviser denne adfærd, kan du nævne at PET, med programmer som Google earth, kan mundaflæse fra "eye in the sky". Hvis de spørger dig, hvorfor du så ikke er bange for at blive aflyttet, kan du svare at du skifter mobil og simkort hver anden time, ikke fordi du har noget at skjule... Men bare fordi politiets efterretningstjeneste kan være lidt om sig, pga. af nogle småting du indimellem render og fifler lidt med.

  • Bliv religiøs. "Praise the Lord", og "I have seen the light", er to gode sætninger at fyre af, nå de kommer forbi dig. Husk at ryste hænderne som en anden cabaretdanser. Spørg med opspærrede øjne, om du ikke må trække deres dæmoner ud af deres kroppe ved hjælp af lidt excorsisme, som du har lært via et brevkursus du for nyligt spottede i "Kuponnyhederne".

  • Gå i flytteplaner. Du behøver ikke virkeligt at overveje at flytte, men foregiv at du er ved at flytte fra din 5. sals 8v´er, hen til kæmpe kvistlejlighed. Få dem herefter til at love at hjælpe med at flytte, hvorefter du fortæller dem hvor glad du er for ikke at skulle bakse med div. egetræsmøbler og marmorbordplader, for ikke at tale om de godt tohundrede flyttekasser alene, nu hvor alle dine andre venner er på ferie m.v. Sig, at I lige kan aftale nærmere næste gang I støder på hinanden, og opdag til din store forbløffelse at intervallerne mellem jeres møder, bliver proportionalt længere med mængden af flyttegods.

  • Fake en smitsom sygdom. Host lidt når de er i nærheden, tag evt. tape på dine fingerspidser, og gør et stort nummer ud af at fortælle, at det du fejler stort set ikke kan smitte via luftveje. Skulle dine belastende hangarounds komme ind på emnet fremtid, kan du med succes klemme en enkelt tåre ud, og sige at du tager én dag ad gangen, da ingen ved om vi er her i morgen. Prøv at afslutte med at give en krammer, hvor du simulerer et krampagtigt hosteanfald over vedkommendes skulder. Hold et hvidt lommetørklæde for munden, du forinden har "blodstænket", som du efter kramme/hosteseancen ser på med en skærende grimasse. Husk at foregive at forsøge at skjule din dødelige tilstand.

  • Foregiv løse håndled. "Det er satme en god røv du har i de bukser, ja det er jo ikke fordi at jeg er homo.... eller noget". Dette råd virker selvfølgelig kun, hvis de personer du prøver at undgå er mænd. Er de kvinder vil de blive endnu mere tændte, da enhver kvinde med respekt for sig selv, har mindst et par bøssevenner i vennegalleriet.

  • Vær på røven. Dette er for de fleste af os, slet ikke et råd vi behøver at fake. Hvis du er på røven i forvejen, må du virke endnu mere ude at skide, evt. ved at begynde at kigge ned i skraldespandene når dine uønskede venner er i nærheden. Hvis du finder en gammel madrest, kan du kigge begærligt på den, imens du slikker dig om munden. Hold denne stilling i tre sekunder inden du smider den tilbage, og tørrer dig om munden med håndryggen. Du skal ikke være nervøs over at blive opdaget. Alle mennesker vender sig nemlig øjeblikkeligt om, hvis de ser en sådan adfærd blive udvist. Der er trods alt grænser for, hvad vores sarte maver kan tåle.

  • Kom i forkøbet. Kender du de typer der altid skal låne penge? Selvfølgelig gør du det, og her skal du være lynhurtig. Så snart du spotter dem, kan du med held fare hen til dem og udbryde"Hold kæft, hvor er det godt at jeg mødte dig.. Jeg er skråt på røven, kan du ikke lige låne mig en tusse, til jeg kommer hjem fra Guatemala?"

  • Kør ensporet. Find dig et emne f.eks., "Albaniens træskoproduktion gennem de sidste 100 år", og tal konsekvent om det i dine plageånders nærhed. Du behøver ikke at sætte dig ind i stoffet, da INGEN alligevel vil lytte til hvad du siger i denne sammenhæng. De vil sikkert nikke og se interesserede ud, alt imens de tænker på hvordan de undgår at møde dig næste gang, og det vil gøre din mission vellykket.

  • Virk desperat. Dette er råd som sikkert på engelsk ville hedde "wear them down", og går i al sin enkelthed ud på at "stalke" dem. Det er en tidsrøver, men tilgengæld er det effektivt, endda over en kortere periode. De vil blive særdeles trætte af dig, når du står og vinker med flag i lufthavnen, efter at de har været på en weekendtur i Prag. Dans eksalteret og råb højlydt, at dette er dine allerbedste venner i heeeeeeele verden. Så varer det sikkert ikke vare længe før de, i forhold til din person, går i "avoidmode"


Nogle mennesker er sværere at slippe af med end en virkelig dårlig vane, og her må du benytte dig at skrappere metoder...

I et tidligere forhold havde vi et vennepar, der ikke var sådan lige at få til at smutte hjem til egne græsgange, efter en ellers hyggelig aften. Sent på aftenen takkede min ex. af og gik i seng. Efter noget tid plejede jeg så at falde i søvn, og endte med at børste tænder og sige godnat... Jeg husker den akavede situation, når jeg sagde godnat og de så bare blev siddende og så fjernsyn. Så ville jeg stå op om morgenen og forsigtigt kigge ind i stuen for at se om de sov i sofaen.

Heldigvis altid forgæves...

Det var dengang... I dag ville jeg give dem affaldsposen i hånden, og bede dem om at smide den i skraldebøtten på vejen ud til deres bil.

Fangede de ikke det vink, ville jeg begynde at læse nogle af mine digte højt, så ville de hurtigt indse at klokken var et kvarter over forsvindingstid;-)

Godnat og sov godt venner, husk at lukke og slukke når I forlader bygningen;-)


Alan

1 kommentarer:

Klokken 4. juni 2009 kl. 17.36 , Blogger Vivian sagde ...

Skal du så ikke flytte alligevel? HRMMPF ...

 

Send en kommentar

Abonner på Kommentarer til indlægget [Atom]

<< Start