Katten i sækken

I Gulf News kunne man i sidste uge læse om en brudgom fra de Forenede Arabiske Emirater, der efter at have underskrevet ægtepagten, fik kolde fødder og ville skilles ASAP.

Da hun var rettroende muslim, og derfor bar niqab, havde han kun set et billede af sit livs lys før brylluppet. Han fik dog under det obligatoriske kys et hurtigt glimt af sin enddog særdeles nygifte brud, og hun viste sig både at have skægstubbe og være skeløjet.

De fleste singlefyre har prøvet at vågne op til meget værre scenarier efter en våd nat i byen.

Disse kan dog undgåes ved altid, og jeg siger altid, at tage hjem direkte efter akten er vel overstået - vel at mærke uden at se sig tilbage...

Hvis du nu sidder og tænker på hvad du gør, hvis I er taget hjem til dig, er du enten kvinde eller mand totalt blottet for strategisk sans.

Men det med at købe katten i sækken, er jo bestemt ikke nyt for os mænd... Lad os se på hvad der ellers kan være fejet ind under gulvtæppet, når du møder dette væsen der tryllebinder og fascinerer dig...

Skabe så fulde af skeletter, at de ikke kan lukkes...

• Hårpragt. De fleste mænd er vilde med langt hår, så længe de er at finde på hendes hoved, og ikke på benene, under armene, eller steder der er værre. Når du først skal til at rense lange krøllede hår ud imellem tænderne, er det tid til at sige sayonara og finde en anden sushiudbyder hvor du kan nyde din rå fisk.
  
• Misbrug. Det er de færreste brugsting der ikke kan misbruges. Men hvornår går brug egentlig over i misbrug? Det er svært at sætte fingeren på og når vi rent faktisk er ligeglade med den slags filosofiske dybsindigheder, kan vi vel bare aftale at du trækker misbrugskortet når du føler for det. Så når hun fortæller dig at hun indimellem fyrer en lille fed, kan du bede hende om at finde sig en anden Cheech eller Chong - du er ihvertfald den bønne der er ristet.
  
• Kønssygdomme. Det er ikke alle gaver du kan pakke ud med det samme - nogle skal du en tur forbi lægen, og have stukket vatpinde igennem urinrøret, før du ved hvad du har at gøre med. Nu står du trods alle dine talenter med en dårlig, der forhåbentlig ikke er livstruende dårlig, og kan se frem til et par måneders behandlingsforløb - har jeg hørt. Da gaver som bekendt ikke må sendes retur, især i dette tilfælde da hun jo allerede har den, kvitterer du med et farvel luftkys.
  
• Diskussionsgen. De første par måneder af et parforhold plejer at være fuld af lykke, og selv hvis du slår en skid, vil hun ofte fortælle dig hvor dejligt den lugter. Det er naturligvis kun en fase og når fascinationen af din person har lagt sig, kan du risikere at vågne til et konfrontationssøgende fruentimmer på en daglig basis. Det er naturligvis kun til du får taget dig sammen til at pakke sydhavsfrugterne, og danse ud af døren til tonerne fra Kim Larsen´s "Haveje".
  
• Sygeligt besidderiske ekskærester. Det siges at hver gang du går i seng med en kvinde, går du også i seng med alle dem hun har været i seng med. Tanken kan for de fleste forekomme ganske ulækker, men som det jo også siges; "Hvad man ikke ved, har man ikke ondt af - forøvrigt har hun, ihvertfald i dine våde drømme, været intim med sin lækre veninde, og det er et syn du indimellem henter frem under din daglige afstrafning af aben... Har din nye udkårne derimod samtidig en sygeligt jaloux eks, som hun stadig har kontakt til, har du en rimelig stor chance for at det på et eller andet tidspunkt fanger din opmærksomhed, at hun også har været sammen med knapt så tiltalende typer - hvilket i denne sammenhæng kan koges ned til alt andet end andre kvinder! Du er klog nok til at du ikke behøver at vente til dine bildæk er skåret op, og køleren er dekoreret med rød grafitti med teksten "Dø dit svin - ingen rører min dame!", før du stopper det ménage à trois.
  
• Uoverskuelig gæld. Det er de færreste kvinder, der taler om deres kulsorte gældshul på de første dates, men som regel kommer hun indimellem med stikord om at hendes økonomi stinker som gårdsdagens bleer. Hun vil måske fortælle dig om den frituregryde hun har lejet over 36 måneder hos Leasy, og du vil så opgive at fortælle hende, at ligegyldigt hvilke bevæggrunde hun måtte have, lyder den idé fuldstændig afsporet. Om det skyldes at hun er på fornavn med Ribers, eller at hun bare er helt blank når det kommer til økonomiske betragtninger, kommer ud på et - jeres forhold er røget på tvangsauktion!
  
• Venstreorienterede holdninger. Du er forelsket, og derfor er dine øjne og forstand sat ud af spil. Bevares, du har lagt mærke til hendes "Red Christiania" t - shirt, men du har slået det hen med, at pigebarnet sikkert bare har fået den i en hadegave, og nu morer sig med at provokere sine gamle lidt. Da hun begynder at vrøvle om uretfærdigheden i at ungdomshuset blev ryddet, ved du at tiden er inde til at jeres veje skilles. Hun på den side der kaster med æg efter politiet og du på den anden, der stemmer for flere beføjelser til betjentene.
  
• Shoppinggen. De fleste kvinder kan lide at shoppe, og det er helt fint med dig, da du indtil videre har sluppet for at blive trukket rundt i ligegyldige storcentre, imens du konstant skal tage stilling til, hvordan hendes røv ser ud i et par højhælede sandaler. Nu finder du imidlertid ud af, at hun fyrer hele sin hyre, (and then some), af på tasker og andre unødvendigheder, som hun nu forsøger at overbevise dig om er fuldstændig normal adfærd. Hun har forøvrigt ret, det er helt normalt - ligesom at kreditten på jeres parforholdskreditkort slutter den dag Dong lukker for hendes strøm, imens hun er på vej til at oprette endnu et Magasin konto.
  
• Sexuelle blokeringer. I starten af et forhold (de første par dage), kan du måske se igennem fingre med, hvis hun ikke blæser dig for hårdt til roden. De fingre kommer du så snart til at samle, når du får dit klarsyn tilbage, og så er det op ad bakke herfra. Da du mest er til nedkørsler, smider du den prikkede bjergtrøje og står af jeres parforholdstour.
  
• Alternative forstyrrelser. Efter kort tid indvier hun dig i, at hun indtil for 3 år siden hed Helle, men at hun skiftede til Lolinda efter at have rådført sig med en numerolog, der for kun 2000 spir fortalte hende, at bogstav/talenergien i hendes fødenavn var helt skæv. Du venter lige et øjeblik, for at tjekke om hun hiver dig i benet, før du fortæller hende, at da du så ned i toilettet for at tjekke din afføring i morges, lå pøllerne på en sådan måde at jeres forhold var dømt til at ende på et forudbestemt tidspunkt - som i lige nu!

I den græske mytologi skaber Zeus, i Athenes skønhedsbillede, Pandora, som hun sender imod menneskene som straf for deres opsætsighed.

Med sig har hun en æske indeholdende alverdens plager, som Zeus instruerer hende i at holde lukket vel vidende om, at Pandora´s kvindelige nysgerrighed vil overhøre denne ordre.

Således fik menneskene Zeus´kærlighed at føle... på den hårde måde.

Alle de kvinder du kommer i kontakt med, har en box som langsomt vil åbnes for dig - om det er onder eller ynder der vælter ud til den tid, kan du kun gisne om....

Husk dog på at du, modsat menneskene i den græske mytologi, altid har muligheden for at smække låget i, og sende din egen Pandora ud for at plage nogle andre stakkels sjæle.

God vind:-)

Cosmo