Så du vil gerne være kendt?

Min ældste datter Annabell har, som de fleste teenagere i disse dage, et ønske om at blive kendt.

I dag er talent ikke en nødvendighed for at slå igennem, der er det indimellem nok bare at blive eksponeret.

De fleste vokser dog fra kendislysten, men da der er altid en skare af wannabecelebs derude, har Cosmo´s blog kreeret denne lille celebs for dummies guide.

• Gå på FB. De fleste går på Facebook for at finde gamle venner, og for at gamle venner kan finde dem. I det lys er det naturligvis vigtigt at have en masse billeder af dig selv, dit sommerhus og din nye Mercedes. Du sørger også for at opdatere din status et par gange om ugen - ikke fordi du vil prøve at fremstå mere interessant og spændende, men så dine gamle venner ikke skriver forgæves og bla. bla. bla.
• Gør dig bemærket. Begynd at vinke og råbe efter folk på gaden. Oftest vinker de tilbage da de er bange for at de burde kende dig, og ikke vil virke uhøflige. Når du har gentaget denne procedure nogle gange med de samme mennesker, vil de til sidst tro at de kender dig - hvilket de jo praktisk talt også gør.
• Vær en særling. Ifølge Storm P, bliver vi født som originaler, og dør som kopier. Det er de færreste der er kendte for at være almindelige, så du må træde ud af den rolle. Nu er der imidlertid den finurlighed, at det kræver en anelse talent at være særlig på den fede måde. Det gør det imidlertid ikke at være det på den kiksede - se bare Sidney Lee. Så farv dine øjenbryn lilla, lav fakede opkastscener, eller træk din cykel efter dig i halsbånd, og jeg garanterer dig for, at du vil blive lagt mærke til.
• Fald igennem. De fleste elsker mennesker der falder helt igennem, da de får os andre til at fremstå i et bedre lys. Bliv kendt på at være uheldig , klodset eller bare en narrehat.
• Skriv læserbreve. Ok, kendisfaktoren i læserbrevsgenren er måske til at overse, men i en snæver kreds kan du ved hjælp af oftest sure opstød, skabe dig et navn iblandt den lille skare af mennesker der har så lidt liv, at de gider at skrive indlæg som ingen alligevel gider at læse (Ups, den betragtning var vist boomerangformet). Iøvrigt mener jeg, at kiosken på Høje Tåstrup station lukker alt for tidligt om søndagen, og når man så kommer sent hjem fra zzzzzzzz....
• Bliv ekspert. Der er et væld af eksperter derude, og problemet, eller udfordringen som de altid positive mennesker ville vælge at kalde det, er at finde et felt som ingen andre gider at bruge tid på, men hvor der alligevel på en eller måde kunne blive brug for din ekspertviden. Hvis du er virkelig sulten efter at blive bemærket, kan du evt. gennemgå de Københavnske kloakker minutiøst og så vente på at der kommer et program om rottebekæmpelse/ulækre jobs. Husk naturligvis jævnligt at sende en mail til tv stationerne om, at du gerne stiller din enorme viden gratis til rådighed, hvis der bliver skulle blive brug for din ekspertise. Tip; Lokalstationerne med deres små budgetter kan muligvis overtales til at give dig lidt airtime, hvis du køber et par nye stole eller byder ind med villigheden til at udføre lidt forefaldende arbejde.
• Bliv samler. Vi har sikkert alle hørt om mennesker der igennem årrækker har samlet tusindevis af forskellige kuglepenne, lightere, ølkapsler eller andre totalt ligegyldige effekter. Jeg mindes at have set et program for godt 15 år siden, om en mand der havde samlet stort set alt legetøjet fra Kinderæggene igennem tiderne. Når det så er sagt, er jeg sikker på at jeg på samme tid også har været vidne til Olympiske rekorder blive sat, uden at jeg i dag kan sætte en finger på en af dem. Så vil du blive i folks bevidsthed, kan du benytte dig af Kinderægsfilosofien, hvor tingene kommer i hele tre ting - og samle på noget latterligt, latterligt og latterligt.
• Stil op i X faktor. For at blive kendt i X faktor sammenhæng, kræver det at du enten er talentfuld eller stinker for hårdt - alt andet er leverpostejsfarvet og dermed ligegyldigt. Kan du imidlertid fortælle en sørgelig historie om din influenzaramte far/afdøde dværgkanin, er du et skridt i den rigtige retning til at modtage dine 15..... sekunders tåkrummende berømmelse.
• Skid på dine kreditorer. Hvem husker en god betaler? IN GEN, så vil du leve i folks hukommelse er det bare med at forbruge og så nægte at betale gildet. Hvem sagde at berømmelse koster blod sved og tårer? Det kender jeg svaret på, for det var hende den kedelige danselærer fra Fame, der tilsyneladende ikke havde fantasi til at spotte de af livets små sjove genveje, vi andre kalder snyd. Havde du ikke X faktor, kan du istedet gå for at være fyldt med RKI faktor, og det lugter lidt af fisse som manden sagde, da han lugtede til sin fiskekammerats fingre.
• Bedrag. Hvorfor stile efter berømmelse, når du kan gå efter hmm.... berygtelse - se det kan ikke engang skrives med afledningsendelse, hvilket er nok til at give ordet pluspoint i min bog. Havde platuglen Stein Bagger opnået samme kendisfaktor hvis han havde været en hårdtarbejdende og ærlig direktør?! Selvfølgelig ikke, han kunne have reddet den Islandske økonomi, fundet en vaccine imod kræft, skabt fred i Gaza og vundet "Earth´s got talent", på samme tid - uden at have opnået tilnærmelsesvis samme grad af genkendelighed.

Når man peger en finger af andre, peger tre fingre mod én selv, og for den kvikke læser vil spørgsmålet; "Hva´mæ daj sæl?" trænge sig på.

For jeg ville da lyve, hvilket jeg ellers gerne gør, hvis jeg sagde, at jeg havde det mindste imod at især kvinder med kæmpe bryster, kendte mit navn.

Også selvom min fysiske fremtoning er så uheldig, at kvinderne, om jeg så var verdens rigeste, mest gavmilde, veludrustede rockstjerne.... og god imod dyr, alligevel ikke ville se min vej...

Så måske er dette et indlæg der startede med, at Cosmo fandt rønnebærrene sure - fordi han ikke kunne nå dem.

Nå jeg er ude herfra, det varer ikke længe før God aften Danmark går i luften, og det gælder om at få de gode pladser lige bag kameraet, så jeg kan få mit fjæs ind i folks stuer.

Vi ses...

Cosmo (Paradisiskendis)