tirsdag den 22. juni 2010

En kort, en lang...



Har du nogensinde tænkt over, hvorvidt du spiller på den korte eller den lange bane?

Hvorfor jeg spørger, er fordi det sikkert har stor indvirkning på dit liv, især hvis du er typen der tænker ikke over den slags ligegyldigheder..

Derfor er vi her på bloggen stolte over at kunne præsentere den banebrydende selvhjælpstest, vi har ret så originalt har valgt at kalde; "Spiller du på den lange bane?"

Så fat blyant og viskelæder (så du evt. kan rette svarene til, efter hvad du ønsker at resultatet af testen skal være).





Du falder i snak med en yngre model til en fest der fortæller, at hun tænder for hårdt på tatoveringer. På en eller anden måde, er det lykkedes dig at lokke hendes nummer ud af hendes botoxoppumpede læber, og nu skal du mødes med hende igen, hvad gør du?



A) Du skynder dig hen til den første den bedste tatovør, hvor du får tatoveret hendes navn med gotiske bogstaver henover et virvar af dødningehoveder, flammer og sommerfugle. Sidstnævnte fordi tatovøren åbenbart var i lære, og spurgte om han måtte lave et par øvere på din overarm - free of charge naturligvis!

B) Du fortæller hende, at du har fået lavet en tusse et meget intimt sted. Det gør hende naturligvis nysgerrig, men her spiller du selvfølgelig lidt bly (er du macho nok, kan det sagtens lade sig gøre at få den slags til at virke sexet i kvindeøjne), og siger, at den betyder så meget for dig, at du kun viser den til særligt udvalgte. Hvis jeg behøver at skrive at planen er at få drukket hende billig nok til, at hun glemmer alt om den tusse og frivilligt dykker til fornævnte sted, er du enten naiv kvinde eller dreng under 12 år - ved nærmere eftertanke vil jeg gerne nøjes med naiv kvinde.


C) Du smigrer hendes (sandsynligvis manglende), intellekt, (bare lad som du taler om hendes patter), og roser hendes Amagerplade til skyerne. Inden I mødes, har du været hos en tatovør, hvor du har købt en skitse af en drabelig tatovering, som du bilder hende ind at du skal have lavet i næste uge. Da du ved, at det kun er din enøjede hævner der er interesseret i pigebarnet, involverer du dig kun så lidt som muligt, så du ikke skal bruge de store kræfter på at slippe for hende efter du har knaldet hende.


D) Jeg finder hurtigt ud af at vi aldrig kan få et seriøst forhold, og derfor vælger jeg at afblæse missionen.
Efter et par vilde år med overoverforbrug, har du samlet dig et tæskehold bestående af diverse advokatbureauer. Nu har de mistet tålmodigheden og næste skridt er fogedretten. Hvad gør du?


A) Ingenting! Jeg håber på at de måske glemmer det, hvis jeg ikke reagerer på deres henvendelser.
B) Jeg indrykker min egen dødsannonce, som jeg får min kammerat til at fremvise for retten.
C) Jeg tager kontakt til de forskellige inkassoafdelinger, og erkender min skyld. I fogedretten erklærer jeg, at jeg intet ejer af værdi - det kan jeg ærligt erklære da alle værdigenstande er flyttet over i venner og bekendtes navne. Herefter laver jeg afdragsaftaler, som jeg dog ikke evner at overholde, hvorfor kreditorerne til sidst bliver så trætte af mig, at de siger ja til mit forslag vedrørende en særdelses reduktion af hovedstolen mod kontant indfrielse.
D) Jeg undgår fogedretten ved at lave afdragsordninger med alle kreditorer, hvilket betyder at en væsentlig del af min indtægt resten af livet, går til at afdrage på min gæld.



Du kørte for sjov en prøvetur i en smart Bmw - for sjov, fordi den var udenfor din økonomiske rækkevidde. Efterfølgende fortæller smartienfart sælgeren i det lidt for store Armani jakkesæt, at han sikkert kan få dig kreditgodkendt til at købe bilen - endda uden udbetaling... Hvordan ræssonerer du?




A) Du ræsj... resonn... tænker, at det er en fed bil, og er de dumme nok til at låne dig pengene, er du på - Hvorfor ikke?

B) Du øjner her en chance for at få endnu et par gratis prøveture, og spiller med på spøgen, da du ved at Ribers vil grine deres røv i laser når de ser det låneforsøg.

C) Du venter til du har sparet en passende udbetaling op, hvorefter du undersøger markedet til bunds, og finder bedsttilprisentilbuddet. En bil er, når alt kommer til alt den 4. største udgift i en mands liv, efter 1 Kvinder, 2 Børn og 3 Bolig.

D) Du takker naturligvis nej og fortsætter med at gå til politiets cykelauktioner, indtil du finder århundredets tilbud.





Dine bildæk omkring maven er gået fra at være brede sutter, til snart at ligne traktordæk. Hvad gør du?



A) Du giver op, og lader stå til - herregud du er 28 år, og så er det næsten umuligt at stå skarpt.

B) Du går straks ud og investerer i et korset, slankepiller og kassevis af fyldte chokolader. Sidstnævnte byder du konstant dine venner, så de kommer til at tage på, hvilket får dig til at syne i bedre form i deres selskab.

C) Du tager et møde med en kostvejleder/personlig træner, der ser nærmere på hvor du lettest muligt kan omlægge din kost, samt lægge et realistisk træningsforløb der tilgodeser dine behov, tid og lyst.

D) Du tager konsekvensen og begynder på no carbs 30+ diæten, der går ud på ikke at spise kulhydrater de næste 30 år.




På vej hjem fra byen, render du ind i en gruppe 2. g´er (altså ikke gymnasieelever), hvor en af dem spørger om du er svans eller hvad... Hvad svarer du?



A) "Jep og din far har lige suttet min rulle - det var han forøvrigt god til!"

B) Du prøver at undgå deres opmærksomhed indtil du er nået godt stykke væk, før du råber at de ligner en flok homodrenge og at deres mødre ville være glade hvis du tog en tur på dem - analt!

C) Du ser dem kort i øjnene og går videre uden at svare - du ved at hvis du viser svaghed vil de overfalde dig, som sjakaler om en såret antilope.

D)
Du drejer rundt og går hurtigt tilbage - klar til at løbe for livet.



Der er kommet en ny model bling blong fladskærm, der vil rokke din verden hvis du kan få den hjem i din stue. Hvad gør du?


A) Er det et trick spørgsmål? Jeg ringer selvfølgelig til Peter, der kommer og installerer og ikke går før det virker! Ja bevares, de er vist ikke de billigste, men der er jo intet der koster gratis.

B) Du køber det, for så at levere det tilbage indenfor dine 14 dages returret. Herefter er der kommet et nyt, som du laver samme model på.

C) Du kender proceduren, og venter nogle måneder til det er forældet og faldet til halv pris.

D) Der kommer konstant nye fladskærme til, så du vælger at beholde dit gamle tv, indtil du får råd til at skifte det ud med et med fjernbetjening og farver.
Desuden ved du, at dit nuværende tv med tiden vil blive penge værd som klassisk old school.



Efter et kuldsejlet ægteskab står du med et eller flere børn i lasten. Din ex er, som ex´er nu engang skal være, pisseirriterende, og prøver at være børneopdragelseskaptajn på den pram du kalder din skude. Nu kræver hun, at jeres fælles afkom kommer i seng senest kl 19.00. Hvad siger du?



A) Du spørger om det ikke er ok hvis I trækker den til kl 19.10.

B) Du lader som om at der knas på linjen og beder hende ringe igen... om et par år.

C) Du forklarer hende venligt, men bestemt, at du enerkender at der er omstændigheder i forbindelse med delebørn, hvor det er vigtigt med en fælles linje - dog ikke når det kommer til Gestapo regler.

D)
Du beder hende mødes, så I kan sætte jer i ro og mag og tale alle aspekter omkring jeres fælles børn igennem.



Du bliver tilbudt et rengøringsjob på et atomkraftværk. Lønnen er særdeles god, og du bliver endda betalt for at bade inden du går hjem. Hvad siger du?


A) Jo tak, hvis der er kasse i det, er jeg den der på!

B) Du tager jobbet, men hyrer herefter en polak til at give sig ud for at være dig, og spiser ham af med 25 kroner i timen. Du aftaler herefter at mødes med ham om aftenen for at afregne, da det morer dig at se ham lyse op i mørket.

C) Penge er ikke alt og du vægter naturligvis dit helbred højere end mammon.

D) Du takker nej, da du ikke kan overskue mere arbejde imellem dine 3 studier og dit frivillige arbejde.





Der er kommet et nyt spændende forretningskoncept op MMMMDLM (Monster Mega Maxi Million Dollar Level Marketing), der lover dig næsten ubegrænset økonomisk gevinst, hvis du bare indbetaler 30.000 kr i startgebyr og herefter får 5 af dine venner med på denne fantastiske idé. Hvad gør du?



A) Jeg prøver at låne indskuddet af de gamle, eller af Bandidos, hvis der ikke skulle være bid hos mine DNA leverandører.

B) Jeg fortæller at prisen er 36.000 kr pr styk, og herefter har jeg på næsten magisk vis samlet pengene ind til min egen lykkebillet. Forøvrigt er det vel ok, at drengene betaler lidt ekstra, når nu jeg kom med den fede fidus.

C) Du ihukommer det gamle ordsprog, at når noget lyder for godt til at være sandt..

D)
Du er særdeles skeptisk, men forsøger alligevel at finde info om firmaet og tager endda med til deres hvervemøde - det kunne jo være århundredets forretningsidé.




Ved flest A); Du tænker kortsigtet - længere er den ikke! Du har sikkert en masse daglige problemer, da du både er impulsstyret og sikkert ikke er det hurtigste dyr i skuffen.


Ved flest B); Ved første øjekast kan dine handlinger give indtryk af, at du handler med omtanke - hvilket dog er langtfra den hele sandhed.


Ved flest C);
Du virker snusfornuftig og det lader til at du har fundet balancen, der gør det muligt at spille på begge baner samtidigt.


Ved flest D); Du kunne måske godt løsne lidt op gamle dreng - livet skal leves, ikke kedes ihjel.
Til slut skal jeg lige nævne huske at nævne min sponsor - Slikbutikken Candy Co, hvis ledelse har lovet mig en kæmpe pose slik, hvis jeg omtaler dem her på bloggen - her tænker jeg særdeles kortsigtet, da jeg tager derned og indkasserer ligeså snart jeg har printet denne side ud...
Lev vel!
Cosmo

0 kommentarer:

Send en kommentar

Abonner på Kommentarer til indlægget [Atom]

<< Start