Stay hunky

Ok jeg kryber til korset...

Min singlestatus er gået fløjten, og tiden med riverrafting, jetsetmiddage og mikrobølgeovnsfærdigretter på en daglig basis, er sikkert en saga blot.

Så skal bloggen nu dekoreres med fløjlspuder, rosenblade og silkegardiner i pastelfarver?

Selvfølgelig ikke, verden er stadig den samme og da jeg aldrig har været bleg for at skrive om emner jeg absolut ingen forudsætninger har for at lave, vil der stort set ikke være nyt under solen.

Tonen vil også været uændret, da min "machoness" under ingen omstændigheder kan nedbrydes via et forhold. Desuden havde jeg en snak med Kristina, som gav mig lov til at have et frirum på bloggen, hvis jeg til gengæld lovede at stå for hjemmets sanitære pligter.

Med det vil jeg byde jer velkommen, og imens jeg ifører mig min fake brystbehåring, begynde dette indlægs preframing, som sjovt nok omhandler yngre mænds ageren i begyndelsen af et fast forhold.

Så lad os se engang...

Du har fanget hende ind, (hun og alle hendes veninder vil se det udsagn med omvendt fortegn), og det er blandt andet din lækkerhedsfaktor der har bragt dig hertil. Den sti har været krævende at betræde, med daglig motion, møntsolarium og øjenbrynsplukning ad libitum.

Det gider du ikke mere, bolden er i mål, udeholdet besejret og nu vil du bare nyde frugterne af dine timer på singletræningsbanen.

Du vil med andre ord ligge lidt på hjul, og slappe lidt af på en af de bagerste ubemærkede pladser i hovedfeltet...

• Hygiejne. Livet er så meget mere end tandbørstning og konstant skridtafvaskning. Det gør du; Tyggegummi til bisserne, og Wunderbaum i boxerdrengene burde være den hurtige løsning, som giver hende lysten til at lade tungen grave dybt begge steder.
• Bamselinefaktor. Da du var single og aldrig vidste hvor du endte med at sove, var du nødt til altid at have rene boxershorts på, og den slags har givet arbejde på vaskekontoen. Det gør du; Intet! Tag dig sammen, og det er nu! Hun vasker tøjet og samler strikkeopskrifter, og du, som mand, fælder træer og tæver stive unge mennesker, der pisser op ad jeres bil på vej til byen lørdag aften. Nogle kalder det et middelalderligt kønsrollemønster, vi andre kalder det bare balance.
• Odeur. Lugten af luder i havsnød er din kæreste hurtigt stået af på og nu bliver udfordringen at kvæle dine naturlige kropsdufte, indenfor tidsrammen af det truckerbad du plejede at investere på den konto. Det gør du; Find dig en parfumefri roll on, og brug den over hele kroppen. Suplér med varme bade indimellem, hvis du skulle have tid til overs.
• Form. Vær ærlig, din motivationsfaktor for at træne har været at få lokket en rotte i fælden og nu da den deal er overstået, vil du investere mindst muligt i det projekt. Det gør du; Lav nogle armbøjninger ind imellem når hun ser det, det vil give hende illusionen om at du holder dig skarp, og at hendes øjne bedrager hende, når hun spotter dine slatne arme og dit vaskebræt, der nu er lavet om til vaskebalje.
• Behåring. Nu har en del af dit morgenritual været at skrabe løgene, og der er andre mere givende måder at bruge de 10 minutter du har til rådighed, inden du stresser ud af døren, for at begive dig ud i det trafikale rotteræs. Det gør du; Du fortæller hende om en fantasi du aldrig har fået udlevet, som i al sin enkelthed går ud på at en kvinde skal intimbarbere dig. Sig evt. noget i retning med, at da du inderst inde er den usikre, generte type, har du aldrig mødt en kvinde du har følt dig tryg nok ved, til at leve den fantasi ud i livet sammen med. Husk at få kraftig erektion under forestillingen (jeg behøver sikkert ikke at fortælle dig, at du som hjælp evt. kan genkalde scener fra den tyske 70´er pornofilm du så på Kanal Kbh. for et par nætter siden), og herefter give hende "reklameturen". Fra denne dag af vil hun sikkert kræve, at hun er "Queen of Gillette", og som en følge deraf vil hun ikke bebrejde dig, hvis du har hår på bollerne.
• Påklædning. Du har skiftet dit tøj mindst et par gange inden jeres møder, (jep piger vi gør det også), og det behøver du i sagens natur ikke at bruge så meget tid på mere. Det gør du; Tag hvad der hænger først i skabet, men sørg for at have tre stilmæssigt forskellige jakker og ditto sko. Mix evt. stilarterne for derved at signalere trendy og unik stil, som kvinder vil stille spørgsmålstegn ved (ligesom alt andet), men også beundre i det skjulte.
• Uforudsigelighed. Kvinderne kan lide at du er mystisk og ikke kan sættes i bås. De fleste af os er dog så kedelige, at vi blive nødt til at planlægge vores spontanitet og det kan være en tidsrøver. Det gør du; Find på nogle spontane handlinger, som du så trækker ud af ærmet indimellem. Husk at lade dem afvige lidt, så de ikke bliver spottet som set før. "Ved du hvad skat, vi kører sgu´en tur til Roskilde og ser på Domkirken", kan twistes til "There´s something rotten in the state of Denmark.... Lad os skynde os til Helsingør og tjekke Kronborg ud". Ak ja, fart, fart og spænding er en relativ størrelse.
• Timing. Det har været vigtigt at vise, at du er punktlig og respekterer hendes tid, ved at overholde aftaler og sågar tidspunkter. Det giver stress og tager for meget af dit mentale overskud, skulle du være i besiddelse af et sådant. Det gør du; Det er stadig vigtigt at du overholder tiden, og derfor skal du være vag i din præcisering af tidspunkter. Ord som ca., omkring, henad og omtrent er dine venner i denne sammenhæng. Slut evt. af med sætningen, "Hvis Gud vil og røvhullet holder", og skyd så skylden på en af parterne, når du kommer et par timer for sent.
• Bad boy attitude. Med mindre at du virkelig er ligeglad med dine omgivelser, kan det være krævende at skulle virke sådan, og hun finder rimeligt hurtigt ud af, at du har fået lavet dine "fængselstusser" hos Tatto Jørgen på Amager Boulevard. Det gør du; Alliér dig med nogle af dine venner, der har samme indgangsvinkel i denne sag, og tal i "indforståede" vendinger og koder, når I mødes sammen med din kæreste. Skal I f.eks i biffen med drengene, kan du sige; "Har vi en til at køre bilen?", og "Glem ikke at timingen skal være perfekt, vi har kun en chance og når dørene først er lukkede , kan vi ikke komme ind uden at vække for meget opmærksomhed. Det vil give hende indtryk af, at I har en masse farlige sager kørende og det tiltrækker de fleste (umodne) kvinder.
• Vid, kløgt og paratviden. "Og Napoleonshatten blev opfundet i det Herrens år....". De fleste kvinder elsker mænd med vid og spændende anekdoter... Eller er det en stor svaber og guldkort? Nevermind... Du vil gerne stadig lyde klog, omend ikke andet så for dit eget ego´s skyld. Det gør du; Køb en bog med citater, eller ordsprog og memoriser nogle af dem. Find nogle til enhver lejlighed, og fyr dem så af når samtalen nærmer sig et af emnerne. Det får dig til at fremstå som klogeÅge, og da du kan læse bøgerne på toilettet, er det en win/win situation.
• Standupcomedyfaktor. Dette er utvivlsomt dette indlægs længste hovedpunktoverskrift, men samtidig et af de vigtigste. Kan du huske tiden før de første dates, altså tiden inden du havde haft adskillige kropslemmer inde i hendes ditto åbninger? Det var der hvor du forberedte sjove replikker og punchlines inden jeres dates, i erkendelsen af at vejen til at få hende nøgen på dit køkkenbord, gik gennem humor. Nu kan du sagtens gå på kompromis med kvaliteten af dit materiale, da hun sikkert ikke forventer at du på "funnybones" siden, kan blive ved med at nå "Linje 3 agtige" højder. Det gør du; Gå ind på udenlandske sites, og stjæl materialet derfra. Vær påpasselig med at copycatte alt for populære artister, da disse måske allerede har fundet deres vej til det danske publikum, og du således kommer til at fremstå som wannabe.

Tid er, som vi alle ved, en af vores mest kostbare resourcer, og derfor skal du bruge den med omtanke.

Den frigjorte tid kan du så herefter bruge på de virkelige vigtige ting i livet, såsom PS3, sport i tv´et og turen i byen med drengene...

Husk dog ikke at overgøre din dovenskab, da du hurtigt kan ende med med ubegrænset tid til disse gøremål, hvis hun står af kærestetoget og resolut giver dig fingeren.

Stay tuned

Alan