søndag den 31. januar 2010

Kønsløse valg

Metroseksualitet...

Jeg skriver det lige igen... metroseksualitet.

Næ, det blev ikke bedre anden gang.

Så hvorfor overhovedet lave et indlæg om den slags?

Sagen er, at det er et spændende sociologisk fænomen hvorfra interessante antropologiske betragtninger kan udledes... Ok, så er der også en tendens til at især yngre kvinder falder for den slags, da de elsker at spejle sig så meget, at de indimellem må tage deres mænd til hjælp.

Så hvilke virkemidler kan du benytte dig af, hvis du som singlemand gerne vil apellere til disse kvinders mildere form for narcisisme?

For øvrigt tror jeg ikke, at du skal kopiere stilen fra "fyren" på billedet, da vi er røget over på den anden side af hegnet, der er mærket med ordet homosexualitet.

  • Styling. De fleste af os mænd kommer til at tænke på biler, når ordet styling kommer op at vende. Nu skal du til at tænke anderledes. Styling er for den metrosexuelle mand, hvad dårlig stil er for en squaredanser - uundværligt. Nu skal du til at tænke over alle detaljer i din fremtoning og ingen ydre omstændigheder må derfor være op til tilfældighederne når du forlader hjemmet.
  • Tøjvalg. Der er mærker og designs som alle os mænd med bare en anelse selvrespekt går i en lang bue udenom. Smid dine penge, og værdighed ved samme lejlighed, efter skjorte i det klassiske Burberry mønster, og tag bare en i lyserød ned fra hylden nu du er igang.
  • Fysik. Den metroseksuelle mand er ofte slank og forholdsvis trænet. Sørg endelig for ikke at pakke muskler, da disse kan ødelægge dit feminine look.
  • Bilvalg. Denne her er let. Hold dig fra potente biler og gå efter de små smarte økobiler som Peugeot 207/308, Audi a2 eller Fiat 500. Det er den slags vi andre mænd ville kalde for kvindebiler, så de vil passe helt fint til dig.
  • Accessories. Det er sagt at det eneste smykke en mand kan bære, er et ur. Det skal du springe op og falde ned på, for som kommende metroseksuel mand kan du slippe afsted med næsten hvadsomhelst bare det er dyrt. Det betyder at du kan bære en Gucci håndtaske, eller sågar en Luis Vuitton bøllehat og stadig se..... tja, latterlig ud.
  • Attitude. Du ønsker at signalere tjek på tilværelsen og bløde værdier... Lad mig omformulere den sætning... Jeg aner ikke hvad metroseksuelle mænd ønsker at signalere, men så længe at du ikke finder noget der minder om en maskulin attitude frem, er du på rette spor.
  • Holdninger. Den metroseksuelle mand er ofte en tilsyneladende bevidst forbruger, men lad dig endelig ikke narre af det. Gå efter alt hvad der er smart og oppe i tiden. Er du i tvivl, læs Eurowoman og kopier deres mærkesager.
  • Kropsbehåring. Den behøver jeg vist ikke at udpensle for dig vel?! Sørg for at være glat overalt, og når jeg skriver overalt... mener jeg naturligvis undtaget hovedet! Havde du ikke set den komme, bliver du nødt til at sætte dig bedre ind i din nye rolles værdisæt. Håret på hovedet plejer du, som var det den sidste Edelweiss på jorden. Alt anden behåring fjerner du konsekvent. Tag ikke fejl af de typer der render rundt med et smartienfartbackstreetboyansigtsbehåring - de tilhører ofte gruppen af rockstjernewannabies og den slags ønsker du ikke at mænge dig med.
  • Hudpleje. Du er godt igang med at fylde skabet op med cremer og nu skal du øve dig i at få tanken om at ligge natten over med agurkesalat på øjnlågene, til ikke at virke fuldstændig til grin - selvom det naturligvis er lige netop hvad det er. Du skal også til at gå tidligere i seng, da du snart skal lægge en 1 time oveni dit normale morgenritual foran spejlet, så du kommer op på 1 time og 15 sekunder.
  • Sprogbrug. Her må jeg indrømme at jeg er på dybt vand, da jeg ikke kan mindes at have nærlyttet til en metro´s ordvalg, men jeg foreslår et pænt sprogbrug. Vær endelig ikke bange for at fælde en tåre, når du fortæller om dengang du som 7 årig, fandt din kanariefugl der lå på ryggen og pissede op i luften - vælg dog andre gloser der signalerer din sårbarhed.
  • Sport. Den metroseksuelle mand kan godt dyrke ellers mandige sportsgrene uden at miste sin status - sålænge det foregår i en fitnessklub. Stedet skal være rent og pænt, du må på ingen måde blive udsat for at komme til skade, og du vil gå langt for at undgå at komme til at svede. Du vil fortælle din omgangskreds at du træner boksning, men dem der har set dig fimse rundt i lokalet, kan dog ikke nikke genkendende til den fremstilling.

Limboboy, limboboy... How low can you go?

Vi mænd er kendt for at krybe ligeså meget det kræves for at få fedtet rotten (ikke et metroseksuelt udtryk), men når jeg ser på de androgyne typer der render rundt i Miss Sixtylignende comboybukser og diamantlookalikeørenringe for at få et slag F, tænker jeg på om der alligevel ikke burde være en nedre grænse.

Hvor din grænse går vil jeg naturligvis være op til dig....

Hvis du skulle vælge at fælde din maskulinitet i jagten på kvinders gunst skal der lyde et tiiiiiiimber herfra...

Cosmo (host hark snot)

mandag den 25. januar 2010

Positive mørke tanker


As I walk through the valley of the shadow of death....



Det er sikkert de færreste der kan forstå hvad den danske FN ansatte Jens Tranum Kristensen, har gennemgået i de fem dage, han var levende begravet under ruinerne i Haiti ´s hovedstad.

Selv siger han, at tankerne blandt andet gik til vennerne og familien, som han ikke regnede med komme til at se igen...

Det gælder at fokusere positivt for at holde håbløsheden og afmagten ude og ikke give efter...

Men hvad nu hvis vi ved at vi skal dø? Vil det så ikke være positivt at fokusere på det negative? Det gælder vel om at få det bedste ud af ethvert givent øjeblik...

Istedet for at tænke på alle de gode ting vi mister, kan vi glæde os over alle de ting vi slipper for..

Lad os håbe at ingen af os vil få brug for denne lille "gådødengladimødeguide".


  • Skat. Det var rockerne der blev kendt for at uddele dummebøder, men idéen var åbenlyst tyvstjålet fra Skat, hvis PR afdeling har arbejdet på at få deres image hævet til at være virkeligt dårligt - og således et enkelt niveau over rockernes. "Goodbye cruel world I´m leaving you today", sang Pink Floyd på en af sangene på The Wall albummet, og med Skat´s logo for mit indre blik, vil jeg ikke have så store problemer med at tjekke ud for evigt - måske dog med en lettere ærgelse over, at jeg nåede at betale min restskat.
  • Girokort. Det siges at døden er den letteste måde at skære udgifterne ned på og alene den betragtning vil gøre tiden inden rigor mortis´indtræden en anelse lettere. Når dødsstivheden begynder at sætte ind, vil tanken om den konstante bølge af rudekuverter der på en daglig basis vælter ind igennem brevkassen, ikke gøre det sværere at stille de træsko, du forhåbentlig har købt på efterkrav.
  • Amager. Trøstesløst, er ordet der springer mig i møde, når jeg kommer til at tænke på Amager... Stod manden med léen for døren, ville jeg bede om et enkelt øjeblik - lade mine tanker dreje mod Amager, for derefter at falde døden hjerteligt om halsen, med et "Lad os så komme afsted kammerat".
  • Den Danske Bank. Der er visse firmaers etik, der ville få Hitler til at sige; "Så stopper I". Lå jeg i ruinerne med dødens kolde ånde i min nakke, ville jeg sende en af gebyrhelvedets vogtere, Danske Bank, en tanke og med et hysterisk grin råbe; "Så er der én gebyrrotte mindre i fælden, C YA!
  • Ekskoner. Ekskoner er af Fanden skabt - og de skaber sig som Fanden.... Det gælder forøvrigt ofte også koner de sidste par år inden de ender som eks´er. Derefter bliver de til relationer, som de fleste af os ville give den højre testikel for at undvære. Det gælder naturligvis både mænd og kvinder - jeg er f.eks ret sikker på, at min eks ville give mit højre løg, for at undgå at skulle pleje omgang med min person - bare hun selvfølgelig ikke gik glip af børnepengene. Det ville hun så, og det ville i min bog være så meget win/win, at 7 alen under mulde slet ikke lød så slemt endda.
  • Bilkøer. Køer i al almindelighed er dødsyge, og selvom vi indimellem prøver med positive tanker, som hvor vigtigt det er at nyde rejsen, er det et stort selvbedrag. Det gode ved døden er, at du sikkert kommer til med det samme, og så er det bare med at slå godnatskiden og råbe tak for i aften.
  • Gammel ildelugtende ost. Mad der lugter som sure sokker kommer bestemt ikke til at stå på savnelisten. Det gør mad der smager som det lugter slet ikke, og med tankerne omkring camembert og gorgonzola, ville jeg med et skævt smil være klar til at møde min skaber - en skaber som jeg forøvrigt lige i samme moment, skal have en snak om den fysiske fremtoning han valgte til mig i dette liv- Bliver der en næste gang, gør dig så venligst lidt mere umage, og vær ikke så nærig med benlængden... please...
  • Susan K/ Sidney Lee. Tanken om for evigt at slippe for at se Susan K og Sid L, ville bestemt ikke gøre det sværere at opgive liv og ævred. Bevares, de har givet et godt grin indimellem, men nu er de bare lettere belastende og skulle jeg knibe et par tårer ved kanten af uendeligheden, er ingen af dem tiltænkt hverken Hr og Fru landsbytosse.
  • Vådt sand imellem tæerne. Der er følelser som, om jeg så blev 1000 år, aldrig ville kunne forlige mig med - f.eks. vådt sand imellem mine tæer. Nå ja, og nu vi alligevel er på stranden, kommer jeg heller ikke til at savne de sten der ofte ligger de første meter i vandet på de danske strande, og som får mig til at ligne en der har skidt i bukserne på vej ud i vandet. Den slags små practikal jokes fra naturens side er ikke at finde på savnelisten, når min kropsmodel bliver kaldt tilbage til fabrikken.
  • Leasy reklamer. Tanken om at det har været sidste gang, jeg hørte et gammelt alkoholiseret fruentimmer snalre "Jarg fatter ikke en merter...." i en tv reklame, ville give mig et smil på læben og få det store tomrum vi kalder døden, til at se mindre ubehagelig ud.


Der er selvfølgelig irriterende typer der vil indvende, at da det jo er muligt at undgå de fleste af disse punkter i dagligdagen, ikke vil være den store udfrielse at hente i dødens kolde omfavnelse - og det har de da ret i....


Det er så bare også selvsamme typer man ville kunne høre græde som børn, hvis de f.eks bliver dumpet af deres kæreste.

Vi andre læner os bare tilbage og nyder, at vi ikke mere behøver at skulle høre på den evige bitchende tone, når vi ikke har slået toiletbrættet ned. Tja, som man siger... Intet er så dårligt, at det ikke er godt for noget... Eller er det omvendt?

Hvis I er virkelig dygtige kan I prøve at finde det negative i, at dette talentløse indlæg er slut.

Et varmt held og lykke med den lille udfordring, skal der lyde herfra.

Cosmo

mandag den 18. januar 2010

Endemål

Dette er endnu et indlæg der henvender sig til mænd. Kvinder er naturligvis velkomne til at kigge os over skulderen, dog vil det sikkert for nogle kvinders vedkommende føles som en temmelig ensporet affære.. Men hey, vi er kun mænd så lad være med at stille for store krav til os - i hvilken som helst henseende.
Dette indlæg er faktisk inspireret af en af coachingmodellerne, hvor der i måldefineringsfasen bliver fokuseret på at finde frem til det dybereliggende mål i vores ønsker.

Vi har fået vores huscoach til at interviewe 9 mænd med vidt forskellige forudsætninger, for at finde ud af om der kunne være sammenfald i endemål, selvom overflademålene er langt fra ens....
  • Bjarne 28 år, blikkenslager, Hvidovre. Overflademål; "Jeg vil gerne starte min egen virksomhed".

C; "Hvad ville det give dig at starte din egen virksomhed?"

Bjarne; "Så ville jeg tjene en masse penge".

C; "Hvad ville det give dig at tjene en masse penge".

Bjarne; "Hvad mener du med hvad det vil give mig? Det er penge vi taler om, vil du ikke have penge?"

C; "Jo, men nu er det jo dig det handler om, så hvordan ville det forandre dit liv, hvis du havde en masse penge?"

Bjarne; "Nåee på den måde... Jamen så ville jeg købe en masse ting".

C; "Hvad kunne du tænke dig at købe?".

Bjarne; "Mercedes, Rolex, flasker på diskoteker.... du ved alt hvad der gør det lettere at score damer".

C; "Noteret".

  • Anton 24 år, bistandsklient, Lolland Falster. Overflademål; "Jeg vil gerne tage en uddannelse".

C; "Hvad ville det så give dig at tage en uddannelse?"

Anton; "Jeg har i mellemtiden tænkt over det.. hmm... Må jeg godt ændre mit mål?"

C; "Ja selvfølgelig, sig frem"

Anton; "Så vil jeg gerne lære at spille guitar"

C; "Super, og hvad ville det så give dig at lære at spille guitar?"

Anton; "Groupies mand.. masser af groupies"

C; Så er det på plads".

  • Hans 89 år, pensionist, Hillerød. Overflademål; "Jeg vil gerne begynde til bingo".

C; "Hej Hans, dejligt at se mænd oppe i alderen med målsætninger i livet".

Hans; "Kan du ikke tale lidt højere? Mit høreapperat er i udu".

C; "Jo, jeg siger at det er rart at se, at du er i fuld vigør".

Hans; "Helsingør? Nej jeg bor i Hillerød".

C; "Det er også et dejligt sted... Du vil gerne begynde til bingo kan jeg forstå?

Hans; "Bingo? Ja det lyder rart..."

C; "Hvad ville det gode være ved at komme til bingo?"

Hans; "Jamen, jeg har slet ikke fået nogle plader"

C; "Vi skal ikke spille nu Hans. Jeg spørger hvorfor du er så vild med bingo".

Hans; "Hvornår kommer pigerne, der plejer at hjælpe mig med at lægge mærker på numrene?"

C; "De er vist på vej, lad os tage en kop kaffe imens vi venter".

  • Herman 66 år, Overflademål; "Jeg vil gerne færdiggøre ombygningen af mit sommerhus".

C; "Hej Herman, du vil gøre dit sommerhus færdigt?"

Herman; "Ja, det ville være dejligt".

C; "Hvad ville det gøre for dig at færdiggøre dit sommerhus".

Herman; "Har du tavshedspligt?"

C; "Ja, med mindre at du har tænkt dig at fortælle mig om en forbrydelse du har tænkt dig at begå..."

Herman; "Nej det er slet ikke sådan.... Jeg øeh... jeg mødes med min elskerinde der, og hun er ved at være træt af at tingene ikke på plads endnu".

C; "Ja, de kan være nogle krævende størrelser".

  • Poul 34 år, projektleder, Odense. Overflademål; "Jeg vil gerne gennemføre en ironman".

C; "Hej Poul, så du vil gerne gennemføre en ironman? Det er ret sejt".

Poul; "Ja, der skal trænes en del".

C; "Det kan jeg tænke mig.. Hvad driver dig til at ville gennemføre en ironman?".

Poul; "Så er jeg i fantastisk form, og kommer til at stå snorlige".

C; "Og hvad giver det dig at være i fantastisk form og stå hmm... snorlige".

Poul; "Det er sundt at være i god form... nå ja, og så er kvinder vilde med sixpack".

C; "Tak for det"

  • Keld 43 år, underdirektør, Rungsted. Overflademål; "Jeg vil gerne overtage min chefs stilling, når han går på pension senere i år".

C; "Hvad vil det tilføre dit liv hvis du overtager din chefs stilling?"

Keld; "Flere penge, større bil og så er jeg sikker på, at jeg isåfald kan komme til at duske hans lækre sekretær. Faktisk ikke i den rækkefølge. Sekretæren står øverst på listen, ser du jeg har stor bil i forvejen og ja, penge mangler jeg ikke"

C; "Tak for det ligefremme svar"

Keld; "Det var så lidt"

  • Knud 53 år, kontorfuldmægtig, Silkeborg. Overflademål; "Jeg vil gerne forlade min kone".

C; "Normalt skal et mål være positivt".

Knud; "Tro mig, slipper jeg af med hende vil det være et kæmpe plus".

C; "Ok, så hvad ville det give dig at slippe af med din kone?"

Knud; "Så ville jeg slippe for at høre på konstante brokkerier".

C; "Hvad ville det give dig at slippe for at høre på konstante brokkerier?"

Knud; "Så ville jeg få mere overskud i min hverdag".

C; "Hvad ville du bruge mere overskud i din hverdag til?"

Knud; "Så ville jeg lede efter kvinder med store bryster, der ikke brokkede sig konstant".

C; "I rest my case!"

  • Brian 19 år, mekanikerlærling, Brøndby. Overflademål; "Jeg vil have tunet min Ford escort 1,8 årgang 1994".

C; "Lad os gå lige til den Brian... Hvorfor vil du tune din Ford Escort?"

Brian; "Så kunne jeg lave brændere"

C; "Hvad ville det give dig at lave... hmm... hvad kaldte du det... brændere?"

Brian; "Ja du ved sådan at brænde dækkene af".

C; "Ok, og hvad ville det så give dig at brænde dine dæk af?"

Brian; "Så ville der komme tilskuere som ville synes at jeg var megasej"

C; "Og hvad ville det give dig at have tilskuere der synes at du er megasej"

Brian; "Hallo, er du fra månen eller hva´? Enhver ved da at det gi´r helt vildt meget fisse at have den sygeste ride"

C; "Badabing!"

Brian; "Hva`?

C; "Det er bare noget internt"

Brian; "Nå ok"


Det stod hurtigt klart for vores coach, at endemålene alligevel var meget ens når det kom til stykket.

Som mand er der sandsynligvis intet nyt under solen på den konto, da det er en naturlig tankegang for os mænd.

Er du kvinde synes du sikkert, at vi er primitive og lette at manipulere og benytter dig jævnligt af dette.

Nå jeg er ude herfra.... Jeg er blevet sulten og vil hente noget take away.

Det har nu kun lidt at gøre med en langsigtet tanke om, at jeg skal spise for at kunne formere mig... men mere fordi hende der arbejder i restauranten er pisselækker;-)

The end

Cosmo