Vattede straffe

Vi lever i en bomuldstid hvor ord som krisehjælp, stresshåndtering og lykkepiller bliver tilbudt til vidner af trafikdræbte pindsvin.

Og den slags er da trist - indrømmet. Mere kynisk er jeg vel ikke, men verden er nu engang et barskt sted at være, og det må vi forholde os til...

En af måderne hvorpå vi kan se at verden er blevet et blødere sted at være, er ved at tage et kig på strafferammerne i udvalgte forbrydelser...

Så pak din taske og tag med på en lille før og nu sammenligningstur...

• Biltyveri. Bilen er den moderne mands hest, og derfor står et bødeforlæg på 500 kroner slet ikke mål med datidens hestetyves straf, der bestod i at blive klynget op i det nærmeste træ. Cosmo´s blog vil gerne plædere for en stramning af strafferammen, og foreslår, at de formastelige ikke må låse deres cykel i en, af retten, bestemt periode alt afhængig af forbrydelsens omstændigheder. I forvejen er det grænsende til det umulige at have en cykel i fred i København, og hvis den er ulåst er den hurtigere væk end du kan tælle til .... Aaarrrgghhh!


• Blasfemi. Det var enddog særdeles uklogt i fordomstid at lægge sig ud med kirken, og straffen var ofte at blive brugt som briketter på den store grill. Når jeg skriver at lægge sig ud med kirken, mener jeg at sætte det mindste spørgsmålstegn ved kirkens sandhedsmonopol. Kirken havde æren og magten i al evighed til at irettesætte de mennesker, der havde svært ved at rette ind. Det er lidt af den fryns der følger med, når man er gode venner med "manden ovenpå". I dag er det dog relativt ufarligt at lufte sine ateistiske holdninger i et væk, og det er vist på tide med en lille opstram¨ning. Derfor foreslår vi at kirkebespottere straffes med en fodlænke..... monteret på et 200kg tungt massivt trækors - bare lige for ikke at glemme hvordan kirken ser på flabede kommentarer.


• Heksekunstneri. I dag kan kvinder té sig som det passer dem, men sådan har det ikke altid været. Under inkvistitionen straffede kirken de kvinder, der blev anset for at være hekse, eller bare var lidt mere end normalt irriterende, med døden. Dog ikke uden en "fair" retssag, hvor kvinden fik en sten bundet om halsen og smidt i vandet. Druknede hun var hun uskyldig, og der blev givet kvajebajer på den nærmeste landevejskro. Kunne hun holde sig flydende, var hun naturligvis en heks, og blev herefter brændt på bålet. Om det er en af de kendte catch 22 (lose/lose) problemstillinger, afhænger i høj grad af i hvilken ende af tændstikkerne man befinder sig. Vi imødeser straffe for heksekunstneri, der står mål med forbrydelsens alvor, og vil gerne slå på tromme for lidt kontant afregning, for kvinder der sætter heksegryden i kog. En straf kunne være at få monteret tape for munden i hjemmet i f.eks 3 dage, så er der da ro så længe... heks eller ej!
  
• Desertering. Straffen for deserting i krigstid var dødsstraf, og ofte blev dommen eksekveret øjeblikkeligt og nådesløst, for at sætte en skræk i livet på dem, der havde sat gang i samme, i mine øjne, rationelle tankerække. Der bliver skudt... med skarpt.... jeg risikerer livet... jeg smutter. Da jeg som værnepligtig i søværnet startede som rekrut i Auderød, var der på 2. dagen, efter en umenneskelig 3 km march efterfulgt af mindst 5 armbøjninger, nogle af de andre der besluttede sig for, at træningen var for hård og var dem der var skredet. Da de nogle uger senere vendte tilbage blev de oplyst om, at den slags bare ikke var acceptabelt. Manner, det burde være en straf der kunne lære dem at unddrage tjeneste! Det kunne de så bare ikke, og et par dage efter var de væk igen. Vi foreslår at tage undragerne med på lørdagsindkøb i Bilka - og så bare forlade dem med fuld indkøbsliste og tom vogn i et sandt inferno af mennesker og madvarer. Mon så ikke at de forstår, at når vi er ude er det alle for en - og tre for en femmer?
  
• Majestætsfornærmelse. Hvad havde Djengis Kahn, Stalin og Pol Pot til fælles? En del sikkert... Jeg vil ihvertfald vædde en chokoladebar efter eget valg på, at ingen af dem gad at høre på den mindste dårlige omtale af deres person - inklusiv spørgsmål om hvad klokken var. Nuvel, ingen af dem var måske hvad vi ville kalde for majestæter, men det har ingen turde at fortælle dem, og du forstår nok alligevel pointen. I dag kan vi svine vores kongehus til som det passer os, Se og Hør lukrerer faktisk på den slags på en ugentlig basis uden sagsanlæg. Vi ser gerne skærpede strafferamme for den slags, (dog er alt tilladt når det kommer til udsagn om Prins Henrik), og imødeser straffe på 2 dage som gårdvagt i en skole på Nørrebro. Der er nok en del snotnæser, der skal fortælle synderen hvor latterligt dum han ser ud - de har nemlig ikke så stor respekt for autoriteter, eller bare det der minder om det, de små rødder. Efter et par dage med provokerende møgunger, som den dømte ikke engang må give små kindheste, er der nok mere forståelse for hvordan en kammertone skal lyde.


• Doping. Den menneskelige hjerne vil altid søge efter de letteste veje, det er fordi vi som art og hov vent... dette emne aner jeg jo heller intet om, så lad os bare slå fast, at kan vi mennesker snyde, vil vi prøve at snyde. Dopingstraffen i antikkens Rom var efter sigende at blive spændt for en hest for hvert lem (her taler vi arme og ben), og herefter revet midt over når hestene satte i galop. I dag får dopingsyndere et mindrebødeforlæg, og er de kendte nok, en mulighed for en bogudgivelse, hvor de over et par hundrede sider, kan tørre deres snotnæser af i os sagesløse læsere. Jeg foreslår at straffen for at snyde, skal være et hæmmende tiltag så den modsatte effekt opnåes. I Tour de France sammenhæng kan det f.eks være, at rytteren skal gennemføre på halvflade dæk, i bodybuilding at snyderen skal posere nøgen. Det er godt nok ikke så hæmmende for en bodybøf at skulle smide underdrengene, men da de fleste har små kønsorganer efter længere tids dopingmisbrug, har vi andre noget at grine af -og at udstille en cocktailpølse for et større publikum, burde være straf nok i sig selv.


• Kvaksalveri. Jeg er ikke helt klar over hvad straffen for kvaksalveri var, men jeg husker at platuglerne der solgte fake medicin i Lucky Luke tegneserierne, blev rullet i tjære og fjer og båret ud af byen siddende på en jernbanesvelle. Den straf synes jeg nu slet ikke er særlig hård, men vil måske alligevel få de humanitære mennesker op ad stolene og ud på barrikaderne. Som et kompromis ser vi derimod gerne, at kvaksalvere bliver tvunget til at tage deres egen medicin - bogstaveligt talt! Hvis det er så sundt, burde der vel ikke være nogen ben i det. Vi siger forøvrigt pøj pøj til Jørgen Ege, der isåfald snart burde kunne urinere om hjørner;-)

Hvis du har lagt mærke til, at straffen meget gerne må have relation til forbrydelsen, er du ikke helt af sporet. Det er som regel der man lærer lektien, og forstår hvordan man har trådt ved siden af... Det er vel en eller anden form for omvendt empati...

Dog er det, som det gælder med alle forbrydelser, kun når du bliver taget med fingrene i kagedåsen, at det bliver ulovligt.

Det siges at alt hvad der giver glæde i livet, er enten amoralsk, fedende eller ulovligt.

Jeg siger... Kombinér de tre og du har en sjov aften i byen - husk ikke at blive opdaget.

Med hænderne over dynen...

Cosmo

DARY

I forbindelse med en lille venskabelig, hvornår var det nu det var, hvor emnet var rygeforbudet, faldt jeg over en underholdende hjemmeside.

Da jeg elsker at komme med dumsmarte kommentarer, har jeg copypastet dele af siden, og så krydret med egen bemærkninger...

Here goes...

Om DARY. (Ingen grund til at medtage et F for forening!)

Danmark's rygerforening trådte sin spæde start allerede i 1992 (Og er ikke kommet spor videre). Her forsøgte jeg at starte foreningen op, men der var dengang ikke den store interesse, (hvorfor mon?), idet ingen anede dengang, eller troede på, at de 16 antiryger organisationer skulle få så enorm magt. (Nå derfor!) (Problemet var i øvrigt heller ikke så "alvorligt" dengang. Vi kunne ryge på vores udlandsrejser, i toget, på restauranter, cafeer, værtshuse og ikke mindst på vores arbejdsplads. (Så kan vi blive enige om, at der, fra jeres side, slet ikke eksisterede skyggen af et problem?)

I 2004 var det stadig mulig (undlad endelig det t), at finde et enkelt rejseselskab der solgte rygerpladser i deres fly (Bravo Tours) (Lad mig liiiige se engang... Så åben ild i 10.000 meter blev bare lige sådan forbudt? Det er jo latterligt! Så må vi jo heller ikke fyre fyrværkeri af ombord?! Hvad bliver det næste? At vi ikke må prøve at åbne nødudgangene? At piloterne ikke må drikke alkohol? Det er jo skruen uden ende!) – om man kan i dag vides ikke. (Og det er selvfølgelig næsten umuligt at tjekke). Desværre nåede jeg ikke ud at rejse i 2004 og nu er det slut med flyrejser for mit vedkommende (Og busrejser, og togrejser, og bådrejser... Men du må gerne tage på cykelferie og ryge lige så tosset du vil!) (det ville naturligvis være ønskværdigt, hvis alle rygere boykottede rejseselskaberne og i øvrigt alle andre steder hvor der er rygeforbud). (Gør endelig det, så er der så mange flere pladser til os andre).

I foråret 2005 besluttede jeg igen at forsøge at starte en rygerforening. Jeg benyttede mit private domæne (Og det var slet ikke blevet taget? Der var nok en del der ærgede sig over, at de ikke havde fået fat i det navn) og oprettede et site med lidt oplysninger og mulighed for tilmelding. Da jeg ikke havde og stadig ikke har, de samme midler og muligheder som antiryger organisationer måtte jeg væbne mig med tålmodighed. (Tålmodighed? Tja, det kommer vel an på dit succeskriterium.... Don´t aim too high smokey).

Den 1. juni 2005 fik jeg en opringning fra TV2 Go'aften Danmark, som spurgte om jeg ville deltage i programmet samme aften, idet det var dagen hvor alle restauranter, cafeer, værtshuse skulle skilte med deres rygepolitik. Efterfølgende begyndte der at komme nogle tilmeldinger. Ud over mig selv kom endnu en ildsjæl til den kommende forening – Søren Højbjerg. (Nogle tilmeldinger.. Hmm... kom så med et tal, jeg er nys... Kom nu, kom nu, er det over eller under 289761?)

Søren og jeg var hurtig enige om, at vi skulle have stablet foreningen på benene. Vi fik sat en dato (11. september 2005) (For konspirationssøgende mennesker vel en naturlig dato) for den stiftende generalforsamling. Desværre var fremmødet ikke overvældende – vi var 2, Søren og mig. (I mine øjne er det faktisk, sagen taget i betragtning, overrraskende højt)

Men der skal mere til at "slå" os ud. (Glad for at du satte den der i situationstegn, ellers havde jeg nok ikke "fattet" en meter) Vi fik etableret foreningen ved den stiftende generalforsamling, den 11. september 2005 og det var formålet. (Hvad var formålet? Du skriver endnu mere sort end jeg gør!) I slutningen af december 2005 blev søren og jeg kontaktet af DR, der forespurgte om vi ville med i et indlæg i TV – avisen den 30. december 2005. Anledningen var, at det var konstateret at antallet af rygere ikke var faldet i det sidste år. Vi sagde selvfølgelig ja til at deltage og var i TV – avisen samme aften. Efter udsendelsen kom 21 nye indmeldelser. (Med små 800.000 seere har I virkelig nået ud til den brede befolkning. Jeg forsøgte at regne ud hvor mange procent af seerne der reagerede, men desværre kan min lommeregner ikke vise så mange decimaler)

Og nu går det støt og roligt fremad med medlemsantallet. (Så I er oppe på hvad.... 24 medlemmer?)

Er du ryger eller tolerant ikkeryger, som også syntes at denne hertz mod rygning er gået for vidt, så meld dig ind i foreningen. (Hmm... det er ligegodt fristende)


Opskriften på en rygerhetz. (Jeg kommer lige med lidt underlægningsmusik)
Tror du at rygerhetzen er opstået ved et tilfælde? Tror du den er spontan? Nej, naturligvis ikke.
Rygerhetzen er en nøje tilrettelagt kampagne. (Wow, hvor får du det fra? Vil det også sige at folketingsvalget er tilrettelagt?) Den skal foregive overfor ikke rygere at rygere ryger cigaretter med det formål at slå deres medmennesker ihjel med 'passiv rygning'. (Den teori har jeg så aldrig hørt om, men jeg behøver ikke at læse mig til, at visse rygere er pisseligeglade med deres omgivelser) Intet af det der foregår i kulisserne er tilfældigt. Der er udarbejdet store manualer i hvordan man bedriver hetz imod rygere. (Kæmpestore... Enorme - vi taler forfølgelse) Det hele under foregivelse af at fremme 'sundhed'. (
Man kan fylde en hel grusgrav med alt det affald som antirygere har skrevet om rygning. Vi kan ikke henvise til det alt sammen. (Det er jeg glad for, jeg var lige et sekund urolig dér)
Rundt omkring i verden er rygere ved at organisere sig på græsrodsplan. (Det er vel mest hashrygere, der organiserer sig på græsrodplan, eller er det jordhookerplan?) De graver sig igennem antirygernes planer. De opdager mange interessante papirer. (Klik her, red --- http://www.youtube.com/watch?v=JDZBgHBHQT8 ) Hos "stopthebans.com" har de opdaget et taktik dokument som bruges af de store amerikanske 'patientforeninger' til at hamre rygeforbud igennem. (Og det er kun for at ødelægge livet for rygere... muhahaaaaa) Vær vis på at danske antirygere bruger nøjagtigt de samme taktiske metoder. Antirygerne er stenrige. (Juhuuu, jeg er rig, hov vent... Hvordan får jeg del i den utømmelige antirygepengepulje?) De har magten til at knuse dig. Og de elsker at bruge den. De er så forudsigelige som robotter. (Nu må jeg le (med metallisk latter)... Nå, det havde du gættet at jeg ville gøre?! )
Læs om deres taktikker her. Det er en opskrift på hvordan man gør en rygerhetz til lov. Den er på engelsk. (Det er jeg glad for at du fortæller inden, ellers havde jeg nok siddet som et stort spørgsmålstegn)


Jeg grinte forøvrigt i morges, da jeg læste følgende overskrift på MSN;

53 procent af danskerne ønsker en stramning af rygeforbudet. Men ministeren har udskudt en stramning af rygeloven.
Over halvdelen af os, 53 procent, ønsker en stramning af rygeloven. Det skriver Berlingske Tidende.
Sundhedsminister Jakob Axel Nielsen har ellers lige besluttet at udsætte de planlagte stramninger i to år, som blandt andet skulle lægge en dæmper på røgen på de helt små værtshuse.

Det er lykkedes for mændene i sort at overbevise over halvdelen af den danske befolkning om, at et rygeforbud ikke er helt tosset.... Dét, eller også er Berlingske Tidende en del af det store mørke komplot, der vil gøre alle danskere til robotter uden egen fri vilje.

Til gengæld er jeg overbevist om, at den gode sundhedsminister må være medlem af DARY - om ikke andet i deres ikke militante fløj.

Forandring kan være en svær størrelse og indimellem høres begrundelsen, at det har vi jo altid fået lov til...

Den holder bare ikke...

Jeg hørte forleden Nils Hausgaard ærge sig over, at revselsesretten var blevet afskaffet lige da det var blevet hans tur til at stå i den rigtige ende af øretæverne:-)

God røg!

Cosmo

Ældningstegn

Så fik jeg solgt mit hus, og er nu flyttet i en lejlighed beliggende på en, lad os bare kalde det, kraftigt trafikeret indfaldsvej til indre by.

Hvorfor jeg behøvede en indskudt sætning i foregående ordstrøm er mig en gåde, men for ikke at gå i selvsving vil jeg lade den ligge med konstateringen af, at det havde jeg altså behov for....

Tilbage til preframingen...

I mine overvejelser omkring boligvalg var støjen ikke en faktor, som jeg følte at jeg burde inddrage.

Der gjorde jeg regning uden vært... fandt jeg rimeligt hurtigt ud af. Faktisk ved den første overnatning, da lastbilerne vækkede mig ved 05.30 tiden.

Som udpræget B menneske, er jeg ikke modtagelig for den slags små finurligheder, og en udspekuleret plan tog form i mit geniale indre....

Til dem der måtte indvende at jeg nok ikke er så klog, når jeg ikke engang havde set den komme, må jeg bede jer om først at feje for egen dør ved at tænke lidt over, hvad I laver på en sådan retarderet blog som denne, hvis I er bare halvt så kloge som I går rundt og påstår.

Godt så!

Min hårde og præcise dom var, at jeg måtte flytte..

Men hvordan kunne det komme så vidt, og hvordan kunne jeg have overset en så vigtig detalje som gadelarm?

Det satte jeg mig for at finde ud af, imens jeg smurte mine cellulitisbefængte røvbalder ind i creme til 5000 kr/literen.

Og der slog det mig... Jeg var blevet ældre, ikke klogere, bare ældre og mere sær.

Så med ét var lidt larm blevet en belastende faktor i mit liv. Det var selvfølgelig ikke kommet over natten, men havde over årene sneget sig ind på mig, som en 12 årig knægt til et fri bar arrangement.

Men nu er en ting tallet der står på dåbsattesten, en anden din mentale alder, og man er jo bla. bla. ikke ældre bla. bla. end bla. bla. føler....

Så hvilke tegn er der på, at din tankerække er begyndt at ligne den du ellers afskyede og latterliggjorde hos dine forældre?

Sagt på en anden måde, hvornår ved du at du er ved at blive et (mentalt) gammelt røvhul?

• Madvaner. På et tidspunkt i dit liv, vil du måske stå overfor valget imellem mad og sex... Det vil du gøre ofte i dit liv, men på dette tidspunkt begynder du at finde den rejemad, der står i vejen for en ordentlig omgang fisse, så indbydende, at du réelt overvejer at starte med oraldelen... altså fylde mad i hovedet. Da du er mand, ved du godt når du har gjort i nælderne, og denne her... kan du ikke tale dig ud af kammerat. Næste stop er røgfyldte bingohaller.
• Yndlingsslik. En aften vil du stå i din lokale candypusher og finde fyldte likørflasker og pebermyntebolcher indbydende. Du vil tænke over hvorfor du indtil nu har undgået den slags, og måske endda købe et par stykker. Du er dog ikke ældre end at du godt er klar over, at dine dårlige undskyldninger er belagt med brosten fra helvede, og at du kommer snart kommer til at gå turen - med rollator.
• Sengerutiner. "Jeg må hellere tidligt i seng, for jeg skal op kl. kolort i morgen"... What?? Den sætning havde du stået uforstående overfor, hvis du havde fået den serveret inden du blev en kedelig, middelaldrende, leverpostejsfarvet hamster i bur. Hvis du ikke har et natbord er det så på tide, at du kører en smut i Ikea og shopper et par stykker, så du har et sted at stille det glas du snart skal lægge dine tænder i, inden du går til ro for natten.
• Musiksmag. Smag og behag er forskellig, og det er alt sammen meget godt, men nu er du også holdt op med at være nysgerrig i det musikalske univers, og kører konstant i samme rille. En rille der sender dig ud på markedet som "muggen oldie", hvor din plads på hitlisten er en saga blot.
• Hukommelse. Når du begynder at kunne huske igen, er du ved at falde af på den gamle dreng. Det betyder sandsynligvis at du er holdt op med at stresse i din dagligdag, og når ambitionerne er på nulpunktet, er der kun én vej frem - og det er tilbage! Du er igang med at smide løvepelsen, og vente på at du får maden serveret - Velbekommen forøvrigt. Zzzzz
• Bilkørsel. En dag vil du sidde i din bil, og seriøst overveje at ramme den grønne bølge. Det er så også den dag hvor du skal tage dig sammen, trykke hårdt på speederen, det er den yderst til højre, og så komme først til det røde lys! Det næste bliver vel, at du lukker folk ind i køen og holder tilbage for skolepatruljer. Det ene fører til det andet, og du ved at du er færdig, når du sidder i din Citroën Berlingo Postmand Per bil, med nosserne amputeret og et fåret udtryk i ansigtet. Din forsvarsreplik vil sikkert være; "Jamen det er alligevel ikke tilladt at køre mere end max 130 km/t på motorvejene". Hvis du ikke kan huske hvor du har hørt den replik før, skal jeg gerne hjælpe dig lidt... Det var din far der fyrede den omgang af, og det kan forkortes SSDD; Same Shit, Different Dude.
• Ordvalg. Tag dig selv i nakken, for når du begynder at bruge vendinger som; "Hvorom alting er", "hold lige hestene", eller alt der indbefatter "min gode mand", er du tre skridt nærmere graven. Sandsynligvis står du med det ene ben "tre alen under mulde", som du nok kunne finde på at udtrykke det.
• Logiske slutninger. Hvad er der nu i vejen med logik spørger du, og det skal jeg med glæde fortælle dig. Logik er såmænd ok, så længe at du ikke begynder også at konsekvensberegne, og så gå efter den lange bane. Det kan lyde paradoksalt, men jo yngre vi er, jo mindre spiller vi på den lange bane, på trods af at banen er så meget længere jo yngre... arrrgh den burde I have fanget på nuværende tidspunkt - også selvom du måske på nuværende tidspunkt, i ungdommelighedens navn, er igang med at lukke af for logikken. Den behøver du ikke at gemme langt væk, da den vil komme dig til gode inden længe, når du sidder på plejehjemmet med dagens højdepunkt - sudukohæftet i hånden.
• Træning. Da du var en ung løve, kørte du workoutstilen efter "No Pain, No Gain" princippet. Nu er træning blevet noget der skal være hyggeligt... og sundt. Kan du høre hvor forkert, at det lyder? Ikke? Så er tiden nok snart inde til at tælle åreknuder, og skrabe hentehår gamle jas.
• Pensionsopsparing. Hvad skal man med en pensionsopsparing når man er ung, smuk og pisseligeglad med en fremtid der ligger så langt ude i.. øeh fremtiden, at det er umuligt at forholde sig til. Nu begynder at tænke på, om det mon ikke er en god idé at samle lidt nødder sammen til den lange kolde vinter. Det er så også her, at du burde tænke på at før vinteren kommer efteråret, og det er så der du står lige nu... med tophue og sælskindspels - og ser ualmindelig gammel og dum ud.
• Arbejdsmoral. Læs lige den overskrift igen. Nej vel? Moral er ikke for unge mennesker, så når tiden kommer til at du tyer til den slags gloser, varer det ikke længe før du bliver omtalt som det grå guld - som er en forskønnelse for de rynkede røve, som ingen gider at ansætte alligevel. Træd vande til pensionen!
  
  

I det Amerikanske band Talking heads´"Once in a lifetime", der er at finde på albummet "Remain in light fra 1980", synger David Byrne om en karrieremands pludselige opvågning til en anden virkelighed.

You may find yourself living in a shotgun shack
You may find yourself in another part of the world
You may find yourself behind the wheel of a large automobile
You may find yourself in a beautiful house, with a beautiful wife
You may ask yourself: well... how did I get here?

Letting the days go by/let the water hold me down
Letting the days go by/water flowing underground
Into the blue again/after the money's gone
Once in a lifetime/water flowing underground

You may ask yourselfHow do I work this?
You may ask yourself....Where is that large automobile?
You may tell yourself....This is not my beautiful house!
You may tell yourself....This is not my beautiful wife!

Det var selvfølgelig alt sammen før Cosmo´s blog serverede dig midlerne til at være opmærksom, og måske på den måde undgå, ihvertfald, den mentale ældningsproces.

Resten må du betale dig fra hos en plasticfantastickirurg.

Jeg vil ønske dig en god tur, og pøj pøj med det hele...

Stay reckless and young at heart!

Cosmo (Ung mand med ungt sind)

Som man reder...

Vi lever i et klasseløst samfund... eller gør vi?

I min verden er der mange forskellige klasser. Ikke klasser vi er født ind i, men som vi selv skaber og sætter folk ind i.

Og for hver et menneske, som du har en eller anden form for omgang med kategoriserer du, ligesom du selv bliver kategoriseret.

Mere eller mindre bevidst ihvertfald...

Er du uenig?

Hmm... Hvem i din omgangskreds ville du låne 5 kr? 1000 kr? Hvem ville betro nøglerne til din bolig? Din bil? Din største hemmelighed?

Hvem ville du lade dine børn tage med på ferie?

Hvem overholder altid aftaletidspunkter? Om nogen...

Hvem ville du kunne lave en aftale med to år fra nu, og så være sikker på at vedkommende overholdt den, endda uden at I behøvede at tale mere om den sag?

Der er selvfølgelig mange andre klasser at opdele venner og bekendte i (der var allerede to i denne sætning). Der er venner du taler følelser med, venner du dyrker sport med, venner du tager i byen med, osv, men det er ikke målet for dette indlæg.

Hvad er så meningen med dette indlæg?

Det er nemlig uhyggeligt stressende at blive sat i kassen med mærkaterne stabil og tilregnelig.

Derved bliver der stillet forventninger, der fører til krav, der igen fører til stress.

Da læsernes velbefindende ligger os meget på sinde, har vi strikket en lille guide sammen så vores trofaste følgere får mulighed for at leve et frit og ubekymret liv.

• Vær utilregnelig. Dette punkt kunne faktisk lukke og slukke denne guide. Når din omgangskreds ikke kan regne med dig, vil de i sagens natur sjældent blive skuffede over dine aftalebrud, og så er der fuldstændigt frit slag til at fokusere på dine egne behov.
• Se udelukkende tingene fra dit perspektiv. Empati er en uheldig egenskab, som de fleste mennesker er født med og for at leve det frie liv, bliver du nødt til hurtigst muligt at ryste denne ubehagelige medfødte defekt af dig. Jo færre vinkler, jo enklere.
• Drop tider. Tid er, ligesom alt andet, relativt - relativt let at stresse over, og lad endelig være med det. Lad dit nye motto være det spanske udtryk mañana mañana, som sikkert ikke behøver nærmere forklaring. Det vi ikke når i morgen, når vi nok en anden dag - igen er det vigtigt at holde sig for øje, at det naturligvis kun gælder for andre.
• Skid på regler. Her kunne jeg fortsætte sætningen med "undtagen dine egne", for selv om at du ikke gider at følge andres regler er det jo ikke ensbetydende med, at det er iorden at andre ser stort på dine. Vil du leve det frie liv, skal du leve efter så få og enkle regler som muligt. Nøjes evt. med en regel alá; "Jeg skal hele tiden føle mig godt tilpas", og sørg så hele tiden for, at den regel er opfyldt til fulde.
• Vær stædig. Hold på dine holdninger for enhver pris. Efter noget tid vil din omgangskreds holde op med at prøve at fortælle dig nogetsomhelst, og det er rart og trygt... for ikke at tale om nemt.
• Lyt ikke. Ved kritik kan du godt lade som om at du lytter, du kan endda gå så langt som til rent faktisk at lytte, men lad for filan skyld være med at tænke over hvad der bliver sagt. Det skal være ind af det ene øre og ud af det andet - lidt ligesom når du er i et fast forhold og din kæreste vil tale følelser efter sex:-) Et godt trick er at have et forsvar klar til enhver påstand - det er nemlig næsten umligt at lytte med ord i munden!
• Undlad at skue indad. Skulle du, i et svagt øjeblik, komme til at tage kritik til dig, skal du hurtigt sørge for at kaste det udad igen. Det er altid de andre den er gal med- Bum! Begynder du at reflektere over din egen andel, ender det i lort og knap så meget lagkage.
  

Se dig omkring...

Hvilke kvaliteter har dine venner? Og hvilke værdier er de mest gennemgående?

Når du ser på de mennesker du omgås, ser du i deres værdier sikkert også dine egne, og deres niveau ligger nok ikke langt fra dit...

Lige børn leger bedst, du ved...

Så er du omgivet med de mest cool og fantastiske mennesker, vil jeg gerne ønske dig tillykke med at du sandsynligvis selv er et af slagsen.

Lagde du forøvrigt mærke til at indlægget mest handlede om at kunne overholde aftaler og udvise stabilitet, og mindre om de mere bløde værdier som omsorg og nærvær?

Tja, hvis jeg havde været en mere eftertænksom type, ville det måske kunne fortælle mig et eller andet om mine værdinormer, som jeg kunne bruge til at blive et mere helt menneske..

Sådan en type er jeg dog ikke... God nat og sov godt!

Alan

Unusual suspects

Så blev det fremtrædende HA medlem "Blondie" skudt ned på åben gade.

Nyhederne havde deres reporter på stedet, men da studieværten spurgte det særdeles relevante spørgsmål om politiet havde et motiv til skyderiet, gik forbindelsen til den udsendte medarbejder ned, og vi nysgerrige seere kunne høre følgende replik fra værten; "Der røg forbindelsen desværre, men vi vender tilbage med et muligt motiv til drabsforsøget på det fremtrædende medlem af Hells Angels".

Da jeg slet ikke kunne regne den ud, sad jeg og ventede i stor spænding. Dog uden held, da forbindelsen ikke blev oprettet indenfor min dampbarnstålmodighedsgrænse på 1 1/2 minut.

Så jeg endte med at slukke tv´et og prøve om jeg ved hjælp af rendyrket Jedi tankekraft kunne finde frem til potentielle gerningsmænd

Det skal understreges at nedenstående mistænkte endnu ikke er sigtede, og at der kan være andre motiver og gerningsmænd, som jeg ikke har overvejet.

Let´s round up the (un)usual suspects;

• Debbie Harry. Tilbage i slutningen af 70´erne og op igennem 80´erne var Debbie Harry forsanger i new wave/pop bandet "Blondie". Rygterne vil vide at Debbie, i forbindelse med gruppens genopståen i 1998, tog en familiær snak med HA Blondie, og bad ham pænt om at stryge sit øgenavn, for at undgå at bandet blev stemplet som bikerband med dertilhørende dårlig omtale. Den anmodning efterkom HA rockeren tilsyneladende ikke, og til sidst blev det måske for meget for sanger Blondie, som tog sagen i egen hånd - igennem Rocker Blondie´s ben.
• Håndværkere. Blondie var efter ifølge vidner iført arbejdstøj, og ikke sin HA vest. Pga. rockernes generelle mangel på stil, er det sandsynligt at han er blevet forvekslet med forhadte polske håndværkere, som ifølge de danske håndværkere stjæler deres arbejde. Nok er nok, lyder det fra de danske fagforeninger og håndværkere, og det er nok i disse kredse at synderen skal findes.
• KAB ventelistens nr. 1. Lad os se på hvem der kunne nyde godt af, at Blondie skred i svinget... Ha´eren bor i, hvad jeg vil tro, et socialt boligbyggeri på Frederiksberg, og så ligger det jo lige for, at den person der ligger som nummer 1 på ventelisten, jo i sagens natur får den næste ledige lejlighed. Jeg siger, lad os tjekke om den karl har et godt alibi for den dag. Jeg ville ikke blive overrasket hvis vedkommende har været alene hjemme hele dagen... uden vidner til at bakke den historie op.
• Miljøforkæmpere. Blondie´s borgerlige navn er Bent Svane Nielsen, og mellemnavnet leder naturligvis tankerne hen på Svanemærkningen, som er et miljøstempel. Der hersker ingen vel tvivl om at de fleste venstreorienterede, (og højreorienterede, og midt imellem forøvrigt), mener at mennesker som Blondie er samfundssnavs, og derfor kunne det tænkes, at nogle miljøaktivister i et anfald af rengøringsvanvid, forsøgte at fjerne en enkelt nullermand en gang for alle.
• Hans Engel. Hells angels - Hans Engel. Sjovt at ingen efter så mange år har set forbindelsen. Mit bud er at Hans Engel, var hans (Blondie`s) engel. Et homoseksuelt parforhold, der pga. af bikermiljøets afstandtagen til bøsser, blev tysset ned. Hans Engel har måske igennem længere tid været jaloux på Blondie´s enddog særdeles gode ven Jørn Jønke Nielsen. Et vidne mener at have hørt gerningsmanden råbe følgende sætning; "Hvis jeg ikke kan få dig helt alene, skal ingen have dig". Ak den kærlighed!

Ja, der er tilsyneladende en del personer, der kunne være ude efter den gode Blondie´s skalp...

Det hele kunne også bare vise sig at være en misforståelse, hvem ved?

Det er ihvertfald ikke let at være efterforskningsleder med de odds...

Forøvrigt har Blondie nu fået sin egen vejrudsigt, hvor den står på blyregn og kuglebyge...

God vind;-)

Alan