Casting

Se lidt på billedet... Hvem forholder du dig mest
til, Charles Montgomery Burns eller Ned Flanders?

Og hvem tror du, der ville have de bedste babes af de to i virkelighedens verden?

Som en service til evt. just hjemvendte astronauter, nyligt løsladte langtids isolationsfanger eller tidligere eneboere uden tv, kan jeg oplyse at Mr. Burns ( Atomkraftværksejer, hmmmm... fedt ord), er herren øverst i billedet, der ser ud til at more sig på den ikke påtagede måde.

Der er unægteligt noget over "ondskab"... ihvertfald ved første øjekast... I det lange løb vinder det gode, er jeg imidlertid overbevist om.. Det har vi andre bare ikke tid til at vente på, når nu skurkene løber med alle de lækre "kællinger" Pardon my french.

Så hvis du nu ikke er psykopat, men alligevel gerne vil simulere en badass attitude, hvilke virkemidler står så til din disposition?

• Aflever dine biblioteksbøger for sent. Det lyder måske ikke umiddelbart som det mest hardcore råd, men for duksedrenge kan det være det første skridt i retning mod den streetcred, som vi alle søger efter.
• Gro fisseskæg. Al Pacino, Robert de Niro og Jean Reno, har det indimellem og vi kan vel ikke diskutere om de er rigtige mandfolk vel?! Drop bakkenbarter, der er for discodrenge og Beverly 90210 seere.
• Læs Ekstra Bladet. E.B. har det ry som du ønsker. Artiklerne er jappet igennem og mottoet "Tør hvor andre tier", viser jo i al sin enkelthed, at du har med en "No bullshit" avis at gøre. Skal du være macho kan det jo ikke nytte noget, at du læser velskrevet dybdeborende journalistik.
• Gå i Kansastøj. Beskidt arbejdstøj er et hit, da det giver indtryk af at du kan noget med hænderne. Kvinder er vilde med handymænd der kan tage fat og det skal du udnytte. Også selvom at du, som man siger; "Ikke kan stikke en pind i en lort, uden at ødelægge begge dele".
• Drik af flasken. Glas er for tøsedrenge, revisorer og frisører! Bang! Sådan er det bare! Mælk skal drikkes direkte fra kartonen og sættes tilbage i køleskabet hvis der kun er en sjat tilbage. Er der mere tilbage, skal du bare lade den stå ude som du har glemt den. Spørg dig selv... Ville en fyr som Dennis Rodman stille en mælk tilbage i køleskabet. Selvfølgelig ikke og derfor skal du selvfølgelig heller ikke bruge tid på den slags.
• Lad være med at slå toiletbrættet ned. Ligegyldighed er et super virkemiddel for dit machoimage og ikke at slå brættet ned efter dig, viser at du ikke kan tæmmes. Jeg har dog en lille indrømmelse her... Kommer du på besøg hos mig, ser jeg helst at du dropper denne regel, da jeg åbenbart har en feminin tankegang på dette område.. Tak!
• Slå streger uden lineal. Der er noget over reaktionært og oprørsagtigt over bare at tegne en streg i fri hånd. Især hvis der ligger en lineal lige foran dig. Hvis du er arkitekt og er ved at lave tegningerne til et byggeprojekt, er det ok at vente med dette råd til du har fri.
• Brug ordet "Fucking". "Jeg er fucking træt i dag, der har været fuck meget at lave på det motherfucking job". Grimt sprogbrug giver indtryk af, at du er gået ud af syvende klasse og det da ret så råt. Ydermere signalerer du, at du ikke færdes i akademikerkredse som plejer at være fyldt med empati og venden tingene på hovedet. "Æmpati er fucking taberagtigt!" Se! Nu kan jeg ikke engang stave til det;-)
• Drop sololien. Sololie er et reklamestunt, udelukkende for at få pengene op af dine lommer. Et godt tip er at lægge sig ud i solen når den står højest og så bare bage indtil du får store væskefyldte blærer på hele kroppen. Kvinderne vil få lidt ondt af dig og din coolness faktor vil stige når du lader som om, at du ikke kan mærke smerten. Bemærkninger som; "Ja, jeg kan godt ane lidt irritation på skuldrene", er en sikker vinder. Husk masser af stærke smertestillende piller, da du ellers kan komme til at sove som en nyfødt... Vågne og tude, falde lidt hen for snart at vågne og tude...
• Spis absolut intet grønt. Lad os nu være ærlige. Har du nogensinde set en barsk marinesoldat spise selleri? Nej vel, det er forbeholdt kvinder og narcisistiske fitness drenge som vel også smørrer creme i ansigtet efter bad. Det er der slet slet ikke noget macho over. Du vil gerne vise at du har levet et hårdt liv, og det hjælper rynker dig med.
• Ryg. Rygning signalerer at du er ligeglad med dit helbred og det har alle dage været cool at sætte sig udover ligegyldigheder, som egen sundhed. Hvor cool havde "Chiquita man", en cowboy til hest med en banan, været?
• Få lavet tusser. Tatoveringer er et effektivt "badboy"signal at sende, men vær opmærksom på at det ikke gælder alle motiver og stilarter. Således er tribal og japanske bandetattoos in, mens delfiner og kinesiske tegn, i denne sammenhæng, må dømmes out. Få evt, "No regrets" skrevet hen over din underarm. Du har sikkert en del ting i dit liv du ville ønske anderledes, men dette motto viser at du har lavet slemme slemme ting, som du bare, pga. din mentale styrke, ikke gider at fortryde. Det.... er da sejt!
• Snyd snottet ud af næsen. Dette er en klassisk bevægelse, som du sikkert har set udført af sprittere, men du kan tage den til dig med held. Efter at have iagttaget pro snotnæser udføre dette klassiske trick, kan følgende fremgangsmåde anbefales... Læg den ene pegefinger over samme sides næsebor, så det er blokeret. Tvist herefter kroppen overmod samme side som det åbne næsebor og bøj let i knæet, imens du snyder snottet på fuld kraft ud til siden. Gentag herefter proceduren til modsatte side. Hvis du har overskud kan du evt. tjekke, om der kommer en gående bag dig, inden du udfører tricket. Til slut kan du tørre resterne af med hånden og tørre det sidste af i dine bukser.

Se at komme igang med at bruge disse råd, og kvinderne vil snart flokkes om dig, som Hugh Heffner i en Guccishop med platinkortet fremme...

Kvinderne vil måske ikke være ved det, men inderst inde drømmer de om en machomand, som kan svinge dem rundt i gardinerne.

Jeg er selv for meget af en tøsedreng til at følge disse råd, men så er der jo bare så meget mere til jer andre, ikke drenge?;-)

Alan (stadig single sødsuppefyr)

" Jeg er på toilettet, tilbage om 5!"

Dette indlæg måtte komme... I min verden ligger det faktisk lige for, selvom det kan være en rød klud foran ansigtet, på en masse mennesker. Snart en halv million danskere, for lige at skyde et tal hurtigt af fra hoften...


Jeg taler selvfølgelig om Facebook...


Det sjove ved en side som Facebook er, at det siger en del om dig, hvad enten du er bruger eller ej...



Der er selvfølgelig mange grunde til, ikke at være bruger, ligesom der er grunde til at være det...



Jeg tænker, at der sikkert er to hovedgrupper af ikke brugere. Dem, som ikke lige har taget sig sammen til at oprette en profil og så dem , der ALDRIG kunne drømme om at joine, eller rejoine for den sags skyld....


Jeg hører til i den sidste kategori, hvis der er nogen, der skulle have interesse heri...



Jeg oprettede faktisk en profil for et års tid siden, efter at være blevet bombarderet med opfordringer fra venner og bekendte, der var på.... Bombarderet er måske et stort ord, men der var vist ihvertfald et par stykker, der søgte om mit Facebook venskab, eller.... Jeg er næsten sikker på, at en eller anden skrev et eller andet:-) Ok, måske var jeg bare nysgerrig og gik på eget initiativ ind for at lure...


Min indgangsvinkel var dengang, som så mange andres, at jeg ville genfinde et par gamle venner og genoprette kontakten.


Dem fandt jeg så ikke og af flere grunde, hoppede jeg så, efter små to uger, af Facebooktoget igen.


Det var et særdeles let spring og selve landingen var også meget ukompliceret, som spring fra lav højde som regel er...



Så er der kategorien af brugere og det er så her, at jeg træder ind i minefeltet...



Her følger nogle små tricks til hvordan du kreerer den vildeste Facebookprofil...


Are you ready to pimp up your FB profile? Well, of course you are...

• Be it, do it, have it! Dette råd er lidt i retning af "fake it till you make it" og går i al sin enkelthed ud på, at du skal udvise badass fameattitude, indtil du rent faktisk ender med den stjernestatus, som gør dig attråværdig som overfladeven.
• Find (mange) cool venner. Her er der både tale om kvantitet såvel som kvalitet, hvilket i sagens natur kan være en udfordring. Når det kommer til venner skal du have mange og de skal være smukke og tjekkede. Smid nogle kendisvenner ind og se om det ikke hjælper. Dette er god firkant (modsat en ond cirkel), da jo mere tjekket dig og din profil fremstår, jo større chance er der for, at de tjekkede mennesker ser dine vennekvaliteter.
• Vær synlig. Frem med albuerne. Det er en jungle derude og gør alt hvad der står i din magt for, at du bliver set. Skift om muligt farve på din profil, ellers sørg for nogle "pang" farver på dine billeder og andet.
• Log ofte ind. Sørg for at logge ofte ind. Derved viser du, at du mener det alvorligt og at du er en seriøs networker, eller hvad du søger at vise.
• Tilmeld dig interessegrupper. Der er masser af interessegrupper og det kan sende gode signaler at joine. Det er dog her vigtigt at finde de meninger, der er mest oppe tiden. Som en tommelfingerregel er økologi, menneskerettigheder og kvalitetsprodukter, ofte populære emner, da det signalerer overskud.
• Få taget professionelle billeder. Det kan ikke siges ofte og højt nok... Dine billeder skal sidde lige i skabet. Ingen, ud over de mennesker som du rent faktisk slæber rundt på i det virkelige liv, gider at have grimme venner. Så brug tiden og pengene der er nødvendige for, at du fremstår så ung og lækker som overhovedet muligt. Fremhæv dine gode sider og skjul de mindre heldige... Skulle jeg på Facebook, ville jeg fremhæve mine nye Timberlands og skjule resten... Nu er mine nye ørkenstøvler altså også ualmindelig superfede;-)
• Skift din status hver dag. Skift din statuslinje hver dag, gerne med lidt crazy statements som ;"Kærlig sugemalle bortgives", "Løslad indespærrede brunsvigere", eller "Vaffeljern nej tak!". De dybsindige citater er også gode, bare sørg for at de er stavet og skrevet rigtigt, da de ellers kan fremstå uncool. "Al magt til de ordblinde" er dog en af undtagelserne.
• Kommenter i et væk. Kommenter på dine venners billeder, har du evt. en ven som kan stave og har en anelse humor, så lad ham skrive. I det hele taget, skal du bruge løs af de resourcer der står til din disposition i den virkelige verden. Kender du en pc nørd, kan han sandsynligvis lokkes til at lave noget fedt på din profil, hvis du stiller ham en Mcdonalds menu i vente. Er han lidt svær... Smid ekstra pomfritter og tilhørende sovs ind i pakken, det plejer at få pc nørdens kalender ryddet.
• Virk som om at du rent faktisk har et liv. Dette er en balancegang i forhold til rådet om at være meget online, da det ikke er så rockstaragtigt at sidde foran en pc 12 timer i døgnet. Skriv evt. at du ikke altid er i nærheden af computeren, selvom din status er online.
• Romantiser din hverdag. Pep dine hverdagshandlinger lidt op. Bor du i centrum af København og skal du f.eks. en tur til Brøndby strand for at besøge din mormor, kan du skrive; "Trækker sydpå". Skifter du en køkkenlåge i dit "Kvik køkken", er vendingen "Ombyggger sit køkken" på sin plads. Husk her, at hvis du engang har talt med en ven i dit tre m2 "bak ud køkken", kan du opgradere det til et samtalekøkken og derved fremstå som en feinscmecker i boligdelen.
• Tænk alternativt. Udnyt de andre brugeres fantasi. F.eks. kan du ind imellem droppe æ, ø og å og skrive de tilnærmede bogstavsammensætninger ae, oe og aa. Deraf vil nogle udlede, at du er i udlandet og det plejer at give plusser på coolneskontoen.
• Kommuniker mest muligt over Facebook. Skal du og dine venner ind at se Eddie Skollers allerallernæstsidste afskedsshow, så drop sms´erne og saml tropperne ind over Facebook. Det giver fart og spænding og det er lige hvad vi ønsker at give udtryk for.
• Støt hinanden. Ros og billig smiger der kommer fra 2. hånd er et glimrende virkemiddel. Aftal med dine venner, at i slesker for hinanden så i sammen hæver jeres niveau. Få evt. din ven til at skrive; "X (dit navn) drikker som en russer, slås som en kineser og elsker som en, ( har jeg hørt fra utallige nedlagte kvinder) italiener. Husk at skrive noget ligeså pænt tilbage, da det ellers kan ende med en tilbagetrækning af citaterne.
  

Du er nu godt på vej til en cool profil på nettet, og jeg vil ønske dig al mulig held og lykke med dit nye liv som tjekket Facebookbruger.

Lige et sidste råd.... Skulle du nogensinde se undertegnede på Facebook, så lad endelig være med at hook op.

Typer som mig, kan trække selv de mest tjekkede profiler ned... For husk; "Du er ikke mere tjekket, end din mest utjekkede ven".

Alan; "På vej til et helt andet (drømme)land"

Forening

Den unge kvinde sad på de store sten i Central Park og kiggede ud over legepladsen med de legende børn.

En middelaldrende gravid kvinde i grå joggingdragt, skubbede til en gynge hvorpå en grinende lille pige med rottehaler sad.

Der havde været så meget i hendes hovede, så mange tanker og ting at forholde sig til. Hun stod overfor et svært valg i sit liv og følte at hun havde brug for vejledning.

Søvnløse nætter havde afløst tænksomme dage...

Lige nu nød hun bare solens livgivende stråler og det at være til.


I dette øjeblik føltes det som om, at tiden ikke eksisterede og hun følte sig i fuldkommen ro.


Vinden blæste i hendes lange sorte, let krøllede hår, og hun lagde nærmest mekanisk noget af det, der var blæst ind foran hendes øjne, om bag øret.


Hun havde et fjernt blik i de brune øjne og som hun sad der i skrædderstilling, lignede hun et menneske i dyb meditation.

Hun begyndte gradvist at mærke en andens tilstedeværelse.


"Du søger....", sagde en stemme ved siden af hende, eller var det i hendes hovede?

"Ja", svarede hun kort. Hun fik en tanke om, at det var underligt naturligt, men slog den hurtigt væk igen.

"Ved du hvad du søger efter?"

"Sandheden"

"Sandheden?", gentog stemmen.

"Ja sandheden..... meningen med det hele"

"Hold da op, det lyder ambitiøst", udbrød stemmen venligt.

Hun tav, lidt overrasket over denne udmelding...

"Hvad ville du bruge svaret til?"

Hun bed sig let i læben. "Det har jeg faktisk ikke tænkt over..... Det kommer vel an på svaret"

Hun ventede lidt...

"Er du der?"

"Ja, jeg går ingen steder"

"Jeg tænkte bare....... du blev så stille"

"Det er jeg det meste af tiden", sagde stemmen.

"Det meste af tiden?"

"Jeg er altid hos dig, men svarer ikke med mindre du spørger mig"

Hun blev opmærksom på, at hun stadig havde øjnene åbne...

"Spørg bare", bød stemmen ind.

"Kan jeg....?"

"Selvfølgelig"

"Er du Gud?"

Stemmen lo "Hvordan vil du definere en Gud?"

"Èn Gud? Er der da flere?"

"Hvis du synes, ja"

"Jeg bliver lidt forvirret, siger du at det er op til mig?" Hun blinkede for første gang siden konversationen tog sin begyndelse.

"Det kommer vel an på din definition"

"Så jeg bestemmer?"

"Ja da, det er jo dit liv"

Hun tænkte et øjeblik...

"Jamen Gud er almægtig. Gud ved alt og har skabt alt. Gud er den ubetingede kærlighed"

"Lægger du ikke meget pres på din Gud?"

"I det lys har jeg nu aldrig set det"

"Kunne du tænke dig at være Gud på de betingelser?"

"Martin Luther", fortsatte stemmen,"udtrykte det således; En Gud kaldes det, som man venter sig alt godt fra, og som man tager sin tilflugt til i al nød."...."Hvad synes du om den definition?"

"Det virker bekendt" Hun blev opmærksom på den lille pige med rottehalerne, der var faldet af gyngen og blev trøstet af sin mor.

"Hmm.. siger du at forældre er Guder?"

"Det har jeg slet ikke kompetance til at slå fast"

"Så du er ikke Gud?"

"Det ved jeg ikke..... Forventer du alt godt fra mig og vil du tage din tilflugt til mig i al din nød?"

"Så godt kender jeg dig ikke.... med al respekt"

"Skulle vi to så ikke bruge lidt tid på at lære hinanden bedre at kende?", spurgte stemmen.

"Det lyder som en god idé"

Hun rejste sig langsomt fra den varme sorte klippe.

"Vent lidt.... Hvordan ved jeg, at jeg ikke er ved at blive sindssyg?"

"Det kan du vel aldrig vide, men hvordan ved du, at du ikke er ved at blive rask?"

"Vi to skal nok få det sjovt sammen", sagde hun smilende, og begyndte at gå ned ad klippens stejle sider, ud mod Columbus Circle.

Små ting

I filmen Nikita fra 1990, bliver en ung kvindelig narkoman idømt dødsstraf, da hun ved et mislykket væbnet røveri bliver morder.

Hun får dog en sidste chance, hvis hun indvilliger i at arbejde som lejemorder for regeringen...


I den forbindelse, bliver hun næsten hjernevasket, til at miste sin empati...


"Jeg lader mig ikke gå på af småting", er sætningen, som de tvinger hende til at sige igen og igen.

Til de få af jer, der ikke har set filmen, kan jeg berolige med, at den ender i en så positiv stemning som, med denne tragiske indgangsvinkel, er muligt.


Op gennem historien, har der indimellem været brug for at kunne trække på skuldrene og ikke lade sig gå på af småting...


Her har jeg samlet et par eksempler, hvor der nok har været nogle mennesker, der sikkert har haft lidt svært ved at fyre den oneliner af, umiddelbart efter at hændelsen indtraf....

• Barings bank. Da Barings bank gik i betalingstandsning 26. februar 1995, havde bankens unge spekulant Nick Leeson oparbejdet en gæld på 1,4 milliarder pund. 1200 medarbejdere mistede deres job, da den 233 årige gamle bank blev overtaget af den hollandske International Nederlanden Groep Bank for den symbolske sum af én krone. Da Leeson flygtede til Kuala Lumpur, havde han efterladt en seddel på sit skrivebord med ordlyden "I´m sorry". Jeg kommer til at tænke på Tracy Chapmann´s "Baby can I hold you now?", som starter med linjen; "Sorry, is all that you can say?", eller Elton John´s "Sorry seems to be the hardest word".
  
• Mars Climate Orbiter. I 1999 forsvinder rumsonden på vej ind i Mars´atmosfære. Skylden ligger hos Lockheed-Martin en af underleverandørene, som har brugt amerikanske fod og tommer istedet for det europæiske metersystem, som NASA ellers har besluttet skal bruges. Det er en fejl til 750 millioner kroner og måneder af forberedelser går til spilde. Nå, som de siger i Lockheed- Martin; "Vi tager os ikke af de småting".


• Island vælter. Da den finansielle verdenskrise for alvor sætter ind i efteråret 2008, går det helt galt for Island, som ender med at blive sat under administration af "Den Internationale Valutafond" IMF. Det faktum at den islandske krone falder med tredive procent overfor euroen på bare én dag, og at de islandske femten største aktier dykker med halvfems procent over en kort periode, understreger alvoren. Herhjemme kommer det os danskere tilgode, da Merlin går konkurs og holder ophørsudsalg med op til femoghalvfjerds procent. Flyselskabet Sterling ryger også på den konto, da selskabet ejes af den islandske Palmi Haraldsson. At Island praktisk talt er gået bankerot, må islændingene ikke lade sig gå på af. Anderledes forholder det sig hos jeres egen skribent, der var på Island med pigerne i juli og nu er grøn i hovedet over den efterfølgende devaluering af den islandske krone. Når jeg tænker på, at jeg kunne have sparet tredive procent på alt det tøj vi slæbte med hjem, (kun indenfor det tilladte naturligvis), er det næsten ikke til at bære... Jeg lægger mig i fosterstilling med min sutteklud og prøver at lade tiden læge mine sår.


• Red ring of death. Her er der ikke tale om en suspekt SM klub´s sjove påfund, men Microsofts hardwarefejl til spillekonsollet Xbox 360. Fejlen viste sig ved, at den grønne diodecirkel på konsollens front blev rød og maskinen ophørte med at fungere. Deraf øgenavnet... Microsoft har indtil videre betalt en milliard dollars i erstatninger til uheldige gamere, som er blevet ofre for fejlen. Nå ja, hvor der handles spildes...


• John Wayne Bobbit. Natten til den treogtyvende juni 1993, kommer John W. Bobbit godt stegt hjem efter en særdeles våd nat. Hans kone Lorena, fortæller senere i retten at han voldtog hende den nat. Da han efterfølgende var faldet i søvn, skar hun hans penis af (med en sløv brødkniv, red. kommentar:-)) og kørte afsted i sin bil, hvor hun skaffede sig af med det ulovlige hittegods. Politiet fandt senere stumpen og John endte med at få den syet på igen. Med til historien hører, at John Bobbit i 1996 medvirkede i pornofilmen "Frankenpenis". Det er en syg syg verden....


• KfW. Bevares, måske er der noget om det når tyskerne omtaler os danskere som "die dumme Dänen", men de er nu ikke altid selv de skarpeste knive i skuffen, hurtigste dyr i skoven, stiveste p.... i saunaen (du fangede den;-)). Den femtende september 2008 overfører den tyske bank KfW 319 millioner euro til den amerikanske investeringsbank Lehman Brothers. Det havde altsammen været fint, hvis det ikke var fordi Lemann Bros. samme dag indgiver sin konkursbegæring og pengene fastfryses i konkursboet. Den tvivlsomme ære som Tysklands dummeste bank vindes samtidig. Vi efterlyser bankdirektøren med hår på brystet, der stiller sig op på national tv, trækker på skuldrene og siger; "Slap af, det er jo kun penge. Jeg giver en kvajebajer på den nærmeste bierstube".

Der er en masse mennesker der burde lære at slappe lidt af, og spare lidt op på blodtrykskontoen.

Efter alt er det kun de færreste hændelser, der decideret stopper jordens rotation og set i den sammenhæng, er det jo altsammen små ting.

Det er selvfølgelig med mindre, at det er dig selv det går ud over. Så bliver den tier du glemte i Bilka´s indkøbsvogn for et par dage siden til p.... ærgeligt.

Jeg er på vej i seng.... At være træt om morgenen er en ting, jeg ikke bare sådan kan ryste af mig.

Alan, jeg tager mig ikke af andres småting, Jensen

Autopilot

I min evige jagt på et lykkeligt liv, er jeg kommet til kategorien rutiner og vaner.

Vane kan defineres således; "En tillært handling, der som regel bliver udført ubevidst.

Som oftest når vi bliver opmærksomme på en vane, er det fordi den modarbejder et af vores dybere ønsker og bliver derefter kaldt for en dårlig en af slagsen.

Rygning ville f. eks slet ikke være en dårlig vane, hvis du ikke havde et grundlæggende ønske om at være; sund og rask, velduftende, kysseklar, fremstå velholdt, have lidt flere penge til rådighed, fordybe dig i samtaler uden hele tiden at skulle rende frem og tilbage i rygningens navn og.... Tja, jeg er ikke ryger...


Stræber du ikke efter en af disse ting, er rygning bare en vane.

Rutiner derimod, benytter vi for at kunne være opmærksomme på andre ting, imens vi gør noget andet. Lige nu, mens du læser dette indlæg, spænder din lukkemuskel rutinemæssigt, med det resultat at dine boxershorts eller hotpants stadig er tørre og velduftende.

Er de ikke, burde du måske tage et rutinetjeck hos din læge.

Vaner er meget lig rutiner, men hvor rutiner ofte er koordinerede handlinger i rækkefølge, er vaner..... arrghh jeg giver op....

Dette indlæg skulle slet ikke være definitionssøgende, jeg noterer mig endnu engang, at jeg har et problem med rundsnak...

Hvordan du definerer og adskiller disse begreber er hermed op til dig.

Værsågod, bang og så videre i teksten. Jeg startede dette indlæg med at love guld og grønne skove i forhold til livskvalitet.

De kvinder der kender mig, vil nu ikke have sat næsen op efter noget spektakulært, da de i særdeleshed kender til mine tomme løfter....

Men hvorledes hænger disse ting sammen med et liv i fryd og gammen?

Det handler om at undgå bevidsthed... Har du nogensinde set en trist hamster? Nej vel.. I rest my case.

Her følger et par velmenende råd til et liv i ro og mag....

• Hold fast i vaner og rutiner. Vaner og rutiner er dit stærkeste våben, for at undgå at begynde at efterrationalisere. Så sæt du bare autopiloten på, kør derudaf og nyd livet uden at skulle tage stilling til andet end, hvilket skyllemiddel du lægger i indkøbskurven. Det er let og det er trygt.


• Undgå udfordringer. "Jeg er vild med udfordringer", siger de fleste af os... Men er vi nu også det? Som regel er de udfordringer vi vælger, noget vi i forvejen føler os trygge med. Hvis du har løbet et halvmarathon, skal du gå efter at løbe et rigtigt marathon. Lad endelig være med at begive dig ud i noget, der på et eller andet plan skræmmer dig. Skulle du alligevel få lyst til at holde en tale for din familie på din mormors 89 årige fødselsdag, så skynd dig at sige, "Det kan jeg ikke finde ud af!" eller "Jeg er ikke typen der kan holde en tale" og slå det hurtigt ud af hovedet igen. Dumsmarte bemærkninger som "Øvelse gør mester", "Hvad er det værste der kan ske?" eller den irriterende "Jeg kunne heller ikke tale foran andre mennsker, men nu har jeg det helt fint med det", skal du springe op og falde ned på.
  


• Stil ingen spørgsmål. Er der noget der undrer dig? Noget du kunne tænke dig at blive klogere på? Det skal du bare holde op med!
  


• Betræd samme stier. Dette er faktisk ment bogstaveligt. Prøv at tage den samme vej til arbejde hver dag og helst på samme tid. Når du rejser vil det være fornuftigt at tage samme sted hen hver gang. Så kan du sidde som femoghalvfjerds årig og fortælle, at du har boet på samme familieejede hotel på Costa Brava halvtreds år i træk og sågar blev inviteret med til Pablo´s nevø´s barnedåb i hmm... var det ikke i 2012?


• Undgå at møde nye mennesker. Mennesker er forskellige og lige meget hvem du møder kan du risikere, at de rykker dig mentalt. Det siges, at der er noget at lære af ethvert møde med andre væsener og det er så det du skal undgå. Kommer du til en fest eller anden social begivenhed, skal du endelig ikke tale med andre mennesker. Hvis du ikke kender nogle der, så benyt dig af "mingle" teknikken, som normalt vil være ensbetydende med "small talk".
  


• Bliv i miljøer der støtter dine overbevisninger. Igen, hold dig i de kredse du kender. Hvis alle dine venner f.eks. er lønmodtagere, så prøv at undgå selvstændige erhvervsdrivende, da disse ofte har en trang til at "springe ud i det". Det er en farlig holdning der i værste fald kan ende med, at du ser en verden fuld af muligheder og pludselig sætter din trygge hverdag over styr.
  


• Skrab overfladen. Lad være med at fordyb dig i et emne eller i mennesker for den sags skyld. Skal du have en hobby, så begynd evt. at samle på legetøj fra "Kinderæg". Nogle vil her sige; "Hov, der er altså mange af tingene som er samlesæt, så man ender med at lære noget". Til den slags vil jeg sige, fortsat bare med det, du er ikke i farezonen kammerat.


• Læs Cosmo´s blog. Dette er ikke kun for at promovere min blog. En af de ting jeg, her på redaktionens vegne, sætter højt er, at der absolut er et minimum af intelligent sammensætning af bogstaver. Det garanterer jeg vil forblive på denne måde, mest af alt fordi jeg ikke slet besidder den vid, der skal til for at ændre dette.

Alle disse fif har, som du sikkert har bemærket, et fællestræk. Det handler om at blive hvor man er, og ikke udvikle sig som menneske.

Begynder du på det, kan du risikere at komme ud på et skråplan, hvor du bliver nødt til at tage ansvar for dit eget liv og således ikke kan lægge skylden for dine små livsproblemer over på andre. Derved bliver du sandsynligvis nødt til at skue indad og det kan komme til at blive "u be ha ge ligt".

Er du i tvivl, kan det som regel være rart at spørge nogle ældre i din omgangskreds. De mestrer som regel det sikre liv... ja det vil sige indtil de en nat sover stille ind...

Så god vind med dit nye gamle liv...

Alan

Always do the right thing

I Spike Lee´s film" Do the right thing" fra 1989, bliver Spike, på vej ud med en pizzalevering, stoppet af "Da Mayor", en af kvarterets ældre mænd.


Spike prøver at undgå samtalen, men den ældre herre lader sig ikke sådan stoppe, da han tilsyneladende har noget vigtigt at sige...

Spike (Mookie) stopper op, og følgende samtale udspiller sig;



Da Mayor: Doctor... This is Da Mayor talking....

Mookie: C'mon, what. What?

Da Mayor: Always do the right thing.

Mookie: That's it?

Da Mayor: That's it.

Mookie: I got it, I'm gone.



Spike fortsætter med en hovedrysten ud med sine pizza´er, uvidende om den store universielle leveregel han lige har fået serveret....

Så hvem du er end er, hvor du end er..... bare husk altid at gøre det rigtige.

Så bliver livet da ikke meget lettere;-)

Alan

Spice up your life

"Er du trist og har du sorg i sinde
så tag med mig ned til Lundeborg",
sang Ove Bager for et par dekader
siden. Er du uheldig kan du indimellem
stadig høre den i radioen.

Det er selvfølgelig meget godt alt sammen,
men er du lidt nede og har du hverken tid
eller lyst til at køre til Fyn, så må der tænkes
anderledes...

Her på Cosmo´s blog iler vi til undsætning
og strikker nogle råd sammen, så du igen
kan smøre smilet ud over dit ansigt og nyde
livet.

Tag fra hylderne og lad de livskrydderivarianter
du ikke kan lide, blive stående på hylden.

• Spot andres ulykke. Egen lykke er godt, men andres ulykke er ikke at foragte. Dette ordsprog kan også bruges når du ikke er ovenpå. Er du ulykkelig, så se dig om efter dem der har det endnu værre. Tro mig, ligemeget hvor skidt din situation måtte se ud, er der én der er endnu mere f..... up. Se evt. nogle af de pt. populære dokusoaps, med folk der ikke kan styre deres hysteriske unger. Om du så skylder 10 millioner til Black Cobras, vil du, når du ser de børn gå amok, tænke at så slemt er dit liv jo heller ikke.


• Hop i vandpytter. Ser du en vandpyt, så gør som børnene og hop i den. Det skulle efter sigende kunne bringe dit bortgemte legebarn tilbage og få din barnlige glæde i spil. På den anden side, vil våde sko og bukser nok ikke løfte dit humør til uanede højder efterfølgende.


• Spil Matador. Matador er et dejligt spil hvor du virkelig kan hovere, hvis spillet har været god mod dig. Hver gang nogle af dine modspillere lander på Rådhuspladsen eller Frederiksberggade, kan du med fordel holde en kunstpause og så sige;" Rådhuspladsen med hotel? Lad mig se.... Det bliver liiiiiiiige fyrretusinde kroner. Om jeg vil købe din Hvidovrevej? Tja, for gammelt venskabs skyld, kan jeg vel godt overtales til at smide en tusbasse". Skulle du gå hen og tabe, så glæd dig over at din grund kun er pantsat i spillet. I virkelighedens verden, har den de sidste par år kun tabt cirka halvdelen af sin værdi.


• Spil luftguitar og hold takketaler. Luftguitar, ikke at forveksle med PS spillet "Guitarhero", kan gøre alle mennesker glade. Efterfølgende kan du holde en takketale, hvor du takker din guldfisk og undskylder for de smadrede hotelværelser på den sidste verdenstour. Det kan virke lidt patetisk, men kan det bringe lidt glamour til dit liv, så grib endelig chancen. Husk at takke Cosmo´s blog, for at være en KÆMPE inspirationskilde med sine fantastiske velskrevne indlæg. Kan du ikke lide at lyve, kan du bare nævne Cosmo´s blog, evt. mens du hoster.
  
• Tag til Amager. Med mindre at du bor på Amager, så tag dertil. Amager er så deprimerende, at om du bor i telt på Vestbredden, vil du glæde dig til at komme hjem igen. Bor du på Amager? Flyt! Det er hovedårsagen til din depression.


• Spis en is. Is er dejligt, så dejligt at du slet ikke kan spise en is, og være deprimeret på samme tid. Lidt ligesom, at det efter sigende skulle være fysisk umuligt at nyse med åbne øjne. Is fra "Hjem is", tæller dog ikke med, da isen for at have den terapeutiske effekt, skal være over et vist kvalitetsniveau.


• Tænk nu hvis... Leg endelig med tanken om hvordan dit liv havde set ud, hvis du havde valgt anderledes i dit liv, men gør det selvfølgelig udfra overbevisningen om, at det havde været meget værre. Bente, som du dumpede i 3. klasse er sandsynligvis nu en spedalsk kvinde på overførselsindkomst og den juristuddannelse, som du gik glip af pga. dit alt alt for lave snit, havde sikkert fået dig ind i et firma, der havde krævet MINDST en syvogtredive timers arbejdsuge uge af dig.
• Lån penge. Køb dig noget som gør dig glad og lad være med at lytte til lyseslukkerbemærkninger som ;"Hvad så når de skal betales tilbage?" og den direkte ubehagelige ;"Det er ligesom at p.... i bukserne, det varmer kun et øjeblik". Når du skal betale lånet tilbage, så lån bare nogle flere et andet sted.

Skulle disse råd mod forventning, ikke bringe dit gode humør tilbage, så tag en tur til Lundeborg...

I sangen beskriver den kære Ove stedets kvaliteter således:

Her er skov og strand her er havn og vand her er fiskerpige her er fiskermand

Kan disse attraktioner redde dig fra din depression, har du det måske slet ikke så slemt alligevel:-)

Jeg har det ihvertfald godt nok, til at droppe Lundeborg og blive her i det skønne Valby;-)

Alan (udepri)

Kaptajnens log

Kaptajn Splifx´s logbog 5 november 2008
(efter jordlingenes tidsregning).


Dagen forløb roligt her på udkigsposten i Mælkevejsgalaksen.

Vi valgte at bruge dagen på at kommunikere med delfinerne, de eneste intelligente beboere på planeten Terra, en lille blå planet lokaliseret ca. 27000 lysår fra Galaksens centrum.

Vi havde lagt mærke til, at en ret så primitiv, men særdeles støjende race, havde gjort endnu mere væsen af sig end normalt.

Vi har for længst opgivet at kontakte denne race, da de ikke er kommet længere end teknologistadiet, men jeg besluttede alligevel at vi ville kigge lidt nærmere i deres retning.

Takket være broder Splofx og broder Splyfx, fik vi rigget noget grej sammen der kunne modtage deres lavkulturssignaler.

Denne race er normalt meget kedelige og forudsigelige, men her til aften lod vi os underholde af disse primitive jordlinge.

Da jeg læste vores kryptografs opsummering af deres sidste ugers kommunikation, fandt jeg nemlig ud af, hvad der, i deres synssensorer, gjorde begivenheden så speciel.

Jordlingene havde valgt en ny leder, det gør de indimellem, men denne jordling var åbenbart anderledes end de andre.

Efter at have læst svaret på, hvordan denne skilte sig ud, besluttede jeg mig for at lave en quiz med besætningen.

Jeg udlovede en uges ferie i den smukke Andromedagalakse, til den der kunne spotte forskellen.

Den præmie, fik deres tentakler til at spærre helt op, og de gættede ihærdigt hele aftenen for at få fingre i den attraktive præmie, men måtte til sidst skuffede give op.

Da jeg fortalte dem svaret, at jordlingen var lidt mørkere end nogle af de jordlinge der var lysere, forstod de, ligesom jeg, ikke hvad hele postyret drejede sig om.

"Han ligner da de andre på en prik", sagde 1. styrmanden Splufx, fulgt op af de andres ligeledes højlydte undren.

De blev enige om, at jeg havde drevet gæk med dem, hvilket jeg måske også ubevidst har gjort, for selvom jeg tjekkede alle data flere gange, må der have været en fejl i systemet.

Det kunne have været sjovt at kende den virkelige grund til deres ophidselse, men vi nøjedes bare med at konstatere, at jordlingene er primitive og langt nede i den evolutionære fødekæde.

For at råde bod på denne misére, har jeg lovet alle en to dages tur til Andromeda, med alt betalt.

På en eller anden måde, harmonerer det også med vores civilisations filosofi om, at ligegyldig hvor ubetydelig og uintelligent et individ eller en race er, kan de alligevel komme til at få en positiv betydning for andres liv. Således altså også jordlingene.

Kaptajn Splifx, Mælkevejen

Vanedannende forhold

"Hvad mener du med, at hvis jeg ikke kommer over til dig, ender vi med at skilles?"


Dette indlæg er kun henvendt til en yderst smal målgruppe.


Når jeg skriver smal, er det som sprækkerne i dine øjne, efter at du i en halv time har kæmpet med at holde dem åbne foran Kanal Kbh., en dødsyg tirsdag nat.


I dette indlæg har jeg forsøgt at samle nogle små idéer til hvordan du, hvis du som mand er fanget i et forhold, kan få dette til at gå i hundene og komme ud i singlelivets fantastiske eventyr.


Et liv, hvor du sandsynligvis vil stifte indgående bekendtskab med smagsløse mikrobølgeovnsretter, ensomme vinteraftener hvor du bunder et par flasker sangria og ender med at falde i søvn på sofaen med savlet hængende ud af mundvigen, samt patetiske samtaler med dine venner, der endnu en gang liiige har mødt hende den helt perfekte kæreste, og som, når du ugen efter spørger til "hende fra Rosie", møder dig med et forvirret "hvem??"


Men selvom disse eksempler får singlelivet til at lyde helt fantastisk, er det ikke alt der er lutter lagkage ved at blive single.


Det er nemlig også en dans på roser....


Således kunne jeg forestille mig at du, med et længerevarende forhold (idag betyder det +3 måneder), nu sidder og tænker at græsset er grønnere på den anden side og ønsker at blive hjulpet ud af dit forhold igen.


Her er det så, at jeg vil berolige dig med at du som trofast læser, (for det er du vel?), af Cosmo´s blog, allerede er et skridt i den rigtige retning mod den absolutte frihed.


Da vi mænd ofte er bange for forandring, er det tit lettere bare at lade stå til og vente på at forholdet går sin naturlige (under)gang. Ved bevidst at negligere forholdet, kan du foregribe begivenhedernes gang og speede tiden for bruddet op, uden selv at tage det afgørende skridt.

Det er det jeg, i min omgangskreds, har hørt omtalt som "at gøre sig umulig".


Følgende råd, er dels blevet til ved iagtagelse af andres forhold, dels ved efterrationalisering af mine egne forliste ditto.

• Undgå berøringer. Vi har alle brug for at blive rørt, men mit indtryk er at kvinder lægger mere i det end os mænd. Hvis du en aften får lyst til at nusse hendes hånd, imens i f.eks kører i bil, så lad være... Det kan give din kæreste et håb om, at du rent faktisk er en kærlig mand og ende med at forlænge forholdet.



• Søg vaner og rutiner. Dette er i sagens natur ikke en hurtig løsning, til gengæld er den sammen med de andre mønstre, et effektivt værktøj i din jagt på singlestatus. Hvilket naturligt bringer os til næste råd.....



• Foregiv at køre på autopilot. Lad som om, at du slet ikke tænker på hvor jeres forhold og dit liv er på vej hen, men bare laller rundt. Har i ikke fået børn endnu, vil det helt sikkert få hende til at tænke. En sætning som; "Jeg er kun 34 år, hvordan skal jeg dog vide hvad jeg vil med mit liv?", er et klassisk spørgsmål, som helt sikkert vil få en middelaldrende kvindes indre alarmklokker til at ringe. Har du en ung kæreste, kan du modsat vise dig særdeles målrettet og foregive at ville have børn her og nu. N.B. Dette er et råd, der kan give bagslag.



• Lev hver jeres liv. Prøv at gå i seng efter hende. Du kan evt. falde i søvn på sofaen og vralte i søvn i løbet af natten. Det er en klar fordel, hvis du har held med at vække hende. Det vil ødelægge hendes søvnrytme, gøre hende irritabel og dermed lettere at få i kridthuset.



• Opnå et søskendelignende forhold. Dette er set udført til næsten perfektion hos utallige par. Begynd evt. at kindkysse hende når i ses. I starten vil hun nok studse, men du kan bare sige, at du er nervøs for at dit herpessår er på vej til at bryde ud igen. Brug evt. denne model indtil det bliver en vane og virker helt naturligt.



• Slip alle hæmninger. Dette råd er mest ment for at få din kommende ex. til at finde dig frastødende. Giv dig selv "carte blanche" til at lufte din krops forskellige udluftningsmekanismer, når det passer dig. Bemærkningen;"man kan jo ikke holde på noget, man ikke kan have i hænderne", kan siges samtidig med, at du trækker på skuldrene. Kan du samtidig pille en bussemand, løfter du tricket op i en klasse for sig. Husk ikke at være fedtet på lydsiden.



• Dyrk pligt/maskinsex. Der vil givetvis være en del mænd med årelange forhold bag sig, der slet ikke kan sætte sig ind i dette råd, da de slet ikke kender til andre alternativer. Lad sex være forudsigeligt og planlagt. Er der børn, lad dem sove i sengen, det er en killer for ethvert forhold. Er det ikke hendes børn, vil din kæreste have så meget sværere ved at acceptere, hvis børnene får lov til at invadere sengen. Er det hendes børn, vil du næste morgen sandsynligvis være topmotiveret til at ende forholdet her og nu. Jeg har med vilje undgået temaet delebørn, da dette emne fortjener et indlæg helt for sig selv.



• Glem mærkedage. Dette er næsten for let, mit råd må være "gør som du plejer". Er du en mand som faktisk husker, at i nu har været sammen i 5 måneder og 3 dage, så.... Ja, så aner jeg slet ikke, hvad jeg skal råde dig til.



• Nedjuster din personlige hygiejne. Hvem siger at tænder skal børstes hver dag? Dine tænder er, sammen med dine negle og hår, steder, hvor du virkelig kan frastøde en kvinde. Du vil også frastøde dine venner, men det er som bekendt ikke muligt at lave en omelet, uden at knuse nogle æg.



• Lad midlertidigt din krop gå i forfald. Når jeg skriver midlertidigt, er det jo fordi du skal bruge din veltrimmede krop, når du først er blevet single. Prøv derfor at nøjes med dellepuder hist og her og se om det løser problemet, inden du skruer bissen og for alvor lægger kilo på.



• Vær konfliktsky. Det er de færreste kvinder der tænder på vatarme. Så slug din stolthed og kryb lidt for hende. Kan du smide lidt ynkelighed ind, er du godt på vej. Husk, at du gør det i en god sags tjeneste og vær bevidst om, at du igen skal finde et hårdtpumpet machoimage frem, når din singletid indtræffer.


• Bliv den mand hun ønsker at ændre dig til. Din kæreste vil prøve at lave dig om. Som regel vil hun endda prøve at ændre de ting, som hun i begyndelsen fandt spændende. Hvis du var vild, vil hun prøve at tæmme dig, så hvis hun faldt for din rock´n roll type med cowboystøvler og bad ass attitude, vil hun prøve at få dig i et par hyttesko og vandkæmme dit hår. Når hun har opnået det, vil hun hurtigt miste respekten for dig og se sig om efter den næste Johnny Depp, hun kan forme og smide væk. Tro det eller ej, det er ikke noget jeg har prøvet på egen krop.... Jeg er nemlig slet ikke en type, kvinder orker at lave om på;-)

Så burde indgangsvinklen på vejen til dit nye frie liv være grundlagt.

Der er selvfølgelig altid smutveje, såsom utroskab og andre svinestreger, men dem vil jeg lade være op til læserne selv at bedømme, om det er vejen frem imod friheden.

I mange forhold, bliver disse små finurligheder ubevidst udført på en daglig basis. Med en smule omtanke og ligegyldighed kan du gøre en forskel og hurtigt blive single. Ellers kan du risikere at skulle vente flere år i parforholdets kvælertag.

Jeg glæder mig til at høre fra dig, vi mangler nemlig et par gutter til vores indendørs fodboldhold, efter et par af drengene fik forbud af deres koner, til at spille på søndage.

Alan ( en eller andens kommende ex.)