Tilbageblik

Far, hvordan staver man til erindringer?

Så er endnu en livserindringsbog udkommet.

Denne gang er det den gode Robert Hansen, der "uden filter", fortæller om sit livs op og nedture.
Jeg havde lidt svært ved at se, hvem der efterhånden manglede at udgive sine hudløst ærlige erindringer, men efter lidt tid kom jeg til at tænke på følgende, mere eller mindre, celebs;

• Ulrich Simonsen. Navnet Ulrich Simonsen vækker nok ikke den store genkendelighed hos læseren, men hvis jeg nu siger "Alletiders pølsemand" fra Odense, er der nok stadig ingen der ved hvem jeg taler om. Det har dog ikke afholdt den kære pølsefatter fra at skrive bogen; "2 rødhuder i kano og en congobajer - med det hele og rå løg". Heri beretter han om et langt liv som professionel "kød i tarm" sælger, krydret med sjove fortællinger om hans og konens mange rejser i det spændende område i og omkring Hartzen.
• Cirkeline. Der er sket meget siden Cirkeline boede i en tændstiksæske og hang ud med musene Frederik og Ingolf. Spillefilmen "Cirkeline i Amerika" floppede fælt og efterfølgende blev der langt imellem jobsene. Cirkeline fortæller i bogen "Bim, bam, busse - vil du have et blæs for en tusse?", om et liv fyldt med stoffer og prostitution. Læs også interwievs med Ingolf, der blev pengeopkræver for Hells Angels, imens han sideløbende solgte hash på Staden. Bogen fortæller også om det sorte depressionshelvede Frederik røg ned i, da hans kone og 78 børn skred efter at hans affære med Birgitte Schall Holberg blev blæst op i Se og Hør.
• Sidney Lee. At Sidney Lee først nu har skrevet sine erindringer, kommer sikkert ikke som en overraskelse for de fleste. Nu har Sidney fået stavet sig igennem en Pixi- bog med et imponerende lixtal på 1 1/2, hvori han fortæller om sin opvækst i et middelklasse hjem. Sidney Hassel Hansen, som er den grumme wrestler/(slash)gamer/(another slash)realitystar´s fødenavn, viser billeder fra sit elskede OK USA, hvor han efter en forlænget weekend fik sin særprægede accent. Bogen "Sidney - the whole tanned and pumped story", udkommer 14 dage før christmas.
• Zenta Johnson. Da Zenta Johnson i, hvad jeg husker som, midthalvfemserne, blev ansat som vejrpige på en eller anden sidegade kanal, havde hun nok ikke drømt om at hun med tiden skulle blive celeb of the celebs. Det var der så heller ingen andre, der i deres vildeste fantasi kunne forestille sig, og derfor gled hun ud i glemslen efter ellers at have stillet op til hvad som helst, for at prøve at slå sit navn fast. I hendes biografi "Zenta Johnson - se mig, se mig", fortæller hun om sine mange spændende oplevelser i jagten på opmærksomhed. Se billederne af ejermændene til de pjeverter hun, som wannabekendis, nåede at suge til roden, inden det hele løb af sporet, og hendes navn blev dømt så koldt som vejrudsigten for en vintermorgen i Siberien.
• Fu:El. Fu:El var navnet på et mislykket forsøg på at skabe et dansk boyband i 2003. Deres stort iscenesatte "Kvickley tour", hvor bandet skulle trykke den af i 25 dagligvarebutikker rundt om i det danske land, blev underligt nok ikke det store tilløbsstykke som pladeselskabet ellers havde regnet med. I den hudløst ærlige dokumentar "Fu:El, med nålen på Empty", fortæller bandets medlemmer om tilblivelsen af deres album "Next", der med godt femtusinde solgte (og bortgivede) eksemplarer, næsten nåede op på at sælge til "jern".
• Michael og Maria Bjørnson. Selvom det storcharmerende rengørings/musicalægtepar kun lige er trådt ind i DR´s talent 09, og dermed bedste sendetid, er der alligevel allerede stof nok til en erindringsbog fra deres side. "Broadway", med undertitlen; "We will always love you ", beskriver deres vej mod de store drømme. Bogen er illustreret med næsten 400 billeder af de to lækkerbiskner, og især de kvindelige/homoseksuelle læsere får sikkert flyvske tanker, når Michael, i en billedserie, flexer sin fantastiske overkrop der åbenbarer hans uimodståelige charme. "Vi er glade for bogen, og håber på at folk vil tage godt imod den", udtaler det næsten uhyggeligt skærmfotogene par, der nu også kan føje titlen forfattere, til deres imponerende CV.
• Afdankede realityshow deltagere. I bogen "No skills - just fame please" fortæller 120 tidligere realitystjerner deres spændende livshistorier. Gense f.eks Big brother deltageren "Dildo Jill", og Robinsonkendissen "Hade Martin", om tiden før, under og efter rampelyset. Bogen udgivet af Konkurs forlag, er på 90 sider, og fåes som paperback på udvalgte tankstationer for 29.95.

I 1987 udkom vores egen Brigitte Nielsen, med sit knap så anmelderroste (ejheller publikum havde de store superlativer fremme) debutalbum "Every Body Tells A Story" (Jeg kunne tilføje;

Brigitte´s tells one about plastic surgery).

Hun har dog fat i noget, den omvandrende skandalebombe.

Alle har jo en historie at fortælle... Det er bare ikke ret manges erindringer, der er spændende nok til at vi ligefrem får lyst til at bruge vores kostbare tid på at læse deres udstillingsvenlige flash backs.

Rønnebærrene er sure, ville mange sikkert sige og jeg indrømmer da gerne, at jeg ville skrive spalte op og spalte ned om mit fantastiske liv, hvis et af de forlag jeg har ligget i forhandlinger med, ville acceptere mit bud på 100.000 kr for at udgive bogen.

Desværre mener ingen af dem at 100.000 vil være nok i den forbindelse, og kræver langt mere mammon for, som de udtrykker det, at røre ved den slags.

Dermed er jeg stadig at finde her på bloggen... Dog selvfølgelig kun indtil mit talent bliver spottet og jeg bliver headhuntet til at skrive spændende beretninger i den helt store liga.

Vi ses;-)

Alan

Færdigheder

Hold den lige kørende imens jeg smutter på toilettet, Julietta...

En af de ting, som imponerer mig allermest, er andre menneskers færdigheder.

Selvom, eller måske netop fordi, jeg ikke selv besiddder nogle nævneværdige af slagsen, er jeg tit at finde med åben munden og polypper, når mennesker fremviser noget som de mestrer.

Så er jeg at finde med et kæmpe WOW, skrevet med tolv tommer bogstaver, henover mit åbne ansigt.

Det er ikke så vigtigt, om det er perlepåsætning på tøj, spillen på redekam eller kaktusbalancering.

De ovenstående, er alle eksempler på færdigheder, som står meget højt på min færdighedsønskeliste, men også ting som slet ikke oser af samme coolnessfaktor, kan jeg blive opslugt af se blive udført.

Det er måske slet ikke i virkeligheden, færdigheden det drejer sig om, men mere det, at et menneske har sat sig i hovedet, at noget var værd at bruge x antal timer på at perfektionere. Og så har gjort det!

Det vi ser, er således et bevis på menneskets vilje og illustrerer, at når vi sætter os noget for, er næsten alt muligt.

Det er nok derfor at det rører mig...

Der er nemlig noget stort over at se et sind i bevægelse...

Piet Hein udtrykte det således; Kunst, er det der er svært.... Var det let var det jo ingen kunst.

Hvad skal der bringes ind i overvejelserne for at nå målet så let og ubesværet som overhovedet muligt?

Her skal jeg måske lige nævne, at målet for os mænd altid er at få.... hvordan kan jeg udtrykke dette på en pæn måde? Hmm.. at få fisse.

Og netop fordi vi er mænd, søger vi altid at springe over hvor gærdet er lavest.

Så hvordan kan du ose af udviklet talantmasse, uden at bruge flere timer på at opnå en given færdighed?

Her på Cosmo´s blog iler vi discountfærdighedsfeinschekere til undsætning med denne lille guide...

• Vælg din færdighed med omhu. Her er kunsten at vælge noget, der ser sværere ud end det i virkeligheden er. Hvad kunne det være spørger du? Og det ville jeg da gerne svare på... hvis jeg ellers lige kunne finde på noget. En idé kunne dog være at øve sig på noget, som ingen andre enten ikke gider at bruge tid på, eller er bange for at prøve. Noget der involverer højder, fart eller klamme dyr - gerne kombineret.
  
• Drop preframing. Lad endelig være med at hive kvinder i ærmet for at fortælle dem, at du nu skal til at udføre et trick. Det holdt vi op med da vi var børn, især fordi vi opdagede at vores forældre hurtigt blev trætte af "se mig, se mig" konceptet, og det endte med at virke omvendt. Når du bliver dygtig kan du ligefrem vente med at blære dig til et øjeblik hvor hun iagttager dig i, hvad hun tror er, det skjulte.
  
• Vær casual i din performance. Ligesom det er cool ikke at henlede opmærksomheden på din færdighed, vil det ligeledes være et plus hvis du udfører dit trick, uden at det ser ud som om at du skal koncentrere dig om det. Det kan kaldes skødesløs elegance og det er ofte.. tja som ordet også antyder, elegant.
  
• Tag ydmygt imod komplimenter. Prøv at tage imod komplimenter på en måde, der gør afsenderen godt tilpas. Husk, at din færdighed kun er en indgangsvinklel til at vække hendes interesse. Herfra er det så, at du skal flashe din personlighed i en sådan grad, at hun, på et senere (helst snarest) tidspunkt, vil tage hele klokkeværket i munden og endda smile samtidigt. Jep, det er en syg verden.
  
• Fortæl en historie. Nogle af dine tricks kan ved lidt omtanke også pirre kvinders nysgerrighed, og på den måde få din person til at virke mere spændende. Det har langt de fleste af os mænd brug for, da kvinder oftest hurtigt spotter hvor røvsyge vi er i virkeligheden. Har du f.eks. lært at balancere en badebold på næsen, kan du krydre din act med en historie om, at du lærte nummeret da du var chefdelfintræner i Seaworld i San Diego. Alle kvinder elsker delfiner, og de vil sidde klistret op ad dig, imens du fortæller om dine sjælelige oplevelser med disse elskelige, smukke og intelligente dyr. Husk lige at se et Discoveryprogram om delfiner, så du kan kaste lidt trivia i grams foran dit potentielle krammedyr.
• Lok med mere. Mer´vil ha´mer´, og derfor kan du med fordel kaste lidt forventningsguf i hendes retning. Hvis du kan efterlade et indtryk af, at du er dygtig til at fremtrylle penge og Guccitasker, har du helt sikkert et kæmpe plus hos en stor del af den kvindelige befolkningsgruppe.
  
• Få kontakt. Har du en fast kæreste er dette punkt overflødigt, da du forhåbenlig allerede har hendes telefonnummer og adresse. Har du ikke fået det hevet ud af hende, er det måske et lille vink om, at hun ikke tillægger jeres forhold den helt store betydning. Hvis jeg havde en femmer for hver gang en kvinde havde grinet af mig, når jeg bad om deres telefonnummer efter sex, havde jeg været... Nå ja, sådan er der jo så meget. Bed om hendes nummer og husk at et nummer i kassen, får dig til at glemme alle de hundredevis af rungende nej udmeldinger - med mindre at nummeret du får lokket ud af hende, er til det lokale renseri. Den slags misforståelser skal du forøvrigt ikke lade dig slå ud af. Det er sikkert bare en fejl, og du kan bare begynde at bytte om på numrene indtil du rammer det rigtige.
• Hold interessen. Nu har du fanget hende ind, og da din madding sikkert har været fuld af falske præmisser, er du nu i fuld gang med at træde vande, for at forhindre hende i at opdage, at hun er blevet taget grundigt ved næsen. Hvad end du gør, skal du altid huske at holde dine færdigheder ved lige... Du ved jo aldrig hvornår du står og får brug for dem igen.

Den hedengangne original Jens Jørgen Thorsen, er blevet citeret for at have sagt; "Jeg maler for at få fisse!", og han var en ærlig mand den gode JJT.

Når jeg ser tilbage på alle de færdigheder, jeg igennem tiderne har forsøgt at tillære mig, har motivationen også altid stammet fra et af de mest primitive behov.

Da jeg startede med dette indlæg, var det slet ikke meningen at vi skulle ende i 6666 Fisselund, men hvad hjertet er fuldt af, løber bloggen som bekendt over med.

Hvis der er læsere med gode idéer til små lettillærte færdigheder med wow effekt, er I særdeles velkomne til at skrive, da jeg har brug for lidt kreativitet for at holde Kristina til ilden (og det der er værre).

Nos vemos (Vi ses)

Alan

Tattooooo not

Jeg har ikke lige haft tid til at se den... Er den blevet vellignende?

Det er sjældent at et indlæg skriver sig selv.

Dette er et af dem...

Det handler om tatoveringer, og om kategorierne af nogle af de mennesker, der ønsker at få den slags på kroppen.

Er du typen der ikke kan døje generaliserende fordomme, skal jeg advare om at disse kan forekomme i dette indlæg.

Som man siger; "Vis mig din favorit morgenbasse, og jeg skal fortælle dig hvem du er!", eller noget...

• Amagerplade. Denne tatovering er forbeholdt kvinder, der, som øgenavnet mere end antyder, er blottet for stil. Det er en tattoo, der er på vej ud af billedet, og vi her på bloggen spørger os selv, hvorfor mon? Det giver os andre noget at grine af, og latter er en vigtig ingrediens i livet. Signalværdi; Jeg følger med de andre, og så er jeg helt vildt billig, øeh.. spontan.
• Tribalhelvede. For den hårdtpumpede blikkenslager fra Vestegnen er tribalstilen, som oftest ender et godt stykke op ad halsen, det sikre valg. Det er, med sine sorte plamager, lige så nuanceret og spændende, som de fleste bæreres personligheder. Signalværdi; Jeg er pisseligeglad med det hele, så lad være med at gå i vejen pomfrit!
• Armbånd. Dette er en tatovering, der både henvender sig til kvinder og mænd. Dvs. unge kvinder.. Et pigtrådsarmbånd rundt om en mormorarm, er der ikke så meget fart og spænding over. Signalværdi; Jeg har set filmen hvor Pamela Anderson spiller en eller anden ligegyldig James Bond wannabe rolle.
• Navnebogen. Her er en tatovering, der lig med roser på røvbalderne, er en billig brandertsvipser, og derfor kan rammes af alle. Som regel er det dog de mænd, der går i Iceman t shirts med en cigaretpakke gemt over skulderen. Jeg kan aldrig nære mig for at fortælle fyren med "Johnny" skrevet henover overarmen, at jeg finder det sødt når mænd får tattoveret deres kærestes navn på kroppen. Dog oftest uden held, da disse som regel slet ikke fatter, når de bliver pisset op ad ryggen. Signalværdi; Jeg har en fiffer (halvtredser) i min baglomme, og jeg er ikke bange for at bruge den.
• Yakuzastil. Du vil være gangsta´og det kan du komme til at udstråle ved hjælp af farverige blomsterdekorationer over hele kroppen??? Nej vel? Lad os lige blive enige om, at dødningehoveder, sværd, flammer og blod, er sejt - modsat blomster, der er kællingeagtige. Så det kan godt være, at de japanøjsiske mafiadrenge er nogle giftige karle i virkeligheden, men deres tatoveringer får dem til at ligne en flok omvandrende drivhuse med løse håndled. Som modvægt render de små gule sataner derfor rundt og hugger folk midt over med samuraisværd, og det giver en anelse respekt. Signalværdi; Jeg er en wannabe gook, med hang til farvelade.
• Østens mystik. Kinesiske eller kantonesiske, hvem f.... kan se forskel, skrifttegn er et fantastisk virkemiddel til at lade andre se, at du er dyb og spirituel. Kan du ikke finde på noget spændende at skrive, kan du altid få kopieret menukortet fra den Kinagrill der ligger nærmest. Det er billigt, det er let, og da ingen alligevel aner hvad der står, kan du selv opdigte noget der passer til enhver lejlighed. Hvis du f.eks. er i byen med en kvinde og hun spørger ind til den fesne tato du har på skulderen, kan du sige at det betyder "kæmpepik" på japansk og at det forøvrigt var din karateinstruktør der fandt på det, efter at han en dag havde set dig skifte boxershorts til træning. Signalværdi; Læs 2. og 3. linie igen... Moron!
• WWF. Her er der igen tale om et unisextattoo valg. Navnet hentyder ikke til wrestling, men til dyremotiver, og er sådan lidt revisoragtig. Kvinder der gerne vil vise at de også kan være vilde, men ikke rigtigt tør at springe ud i en rigtig tatovering, kan få lavet en fin delfin på skulderen, og det er da nåååå. Mænd derimod, er som regel mere ovre i tigre, slanger og edderkopper. Signalværdi; Jeg kunne ikke finde på noget, og så er dyr altid søde.. ja bortset fra dem der er farlige... Nå ja, og så dem der er klamme... Og dem der...
• Livsmotto. Folk uden mål i livet kan altid vise, at de er eftertænksomme typer med et dybsindigt motto skrevet henover underarmene, eller andre gennemtænkte steder på deres kroppe. De fleste kan godt lide statements på latin, da det signalerer at de er blevet smidt ud af skolen senere end 7. klasse. "Carpe diem" er et yndet et af slagsen, og grib dagen kan bruges til at fortælle omverdenen at man lever i nuet, og er sådan en impulsiv type. Det er så måske også de mennesker, der de sidste 40 år af deres liv ærger sig over den lørdag aften i deres ungdomsår, hvor de i et øjebliks kådhed tog ind til TattooJørgen i Istedgade, smed en plov på bordet, og fik fyldt sort blæk i fedtvævet. Signalværdi; Jeg spiser Gajol, og læser endda de kloge ord på indersiden af pakken.
• Fanlogo. For den dedikerede, ofte mandlige, sportsfan, er en "tusse" med klubbens logo et musthave. Det er så også en uheldig tatovering, hvis klubben fusionerer og skifter navn, eller ender som røven af 4. division. Signalværdi; Jeg er flokdyr, og har brug for at vise mit tilhørsforhold til gruppen.
• Tegneserie. Bart Simpson, og Joakim Von and er for folk med humor og selvironi. Det får de dog ofte slet ikke brug for at demonstrere, da folk ofte bare vil grine af dem bag deres ryg. Signalværdi; Jeg er selv en tegning.
• Cover up. Dette er en kvajeblækstatovering, ofte for mænd. Ja, jeg fik skrevet en piges navn med store fede gotiske bogstaver henover min mave, og ja, det viste sig, at hun havde ikke havde andre planer end det engangsknald, vi nåede på toilettet på Discotek In. Og, nu vi har proppen taget af, så skreg hun af grin da jeg viste hende den tattovering jeg havde fået lavet til hendes ære... Så kære Hr. tattovør, kan du ikke bare sørge for at dække det med et eller andet? Signalværdi; Nu er det ofte vanskeligt at se, om det er en cover up tatovering, så derfor ender det ofte med at vedkommende bare signalerer manglende personlig stil.
• Old school. Her er endnu en unisextattoo. Denne er for de typer, der kan lide de gode gamle dage, hvor alt var så meget bedre. Signalværdi; Jeg hopper ikke med på alt nymodens pjat.
• Stjernetegn. Er du den harmoniske vægt, den fandenivoldske vædder, eller den familiære krebs? Lad endelig være med at lægge for meget i den foregående tekst, da jeg ikke har gidet at sætte mig ind i karakteristika for disse stjernetegn, og således bare har rystet noget ud af ærmet. Signalværdi; Jeg er til alternativ (manglende) logik.

Så kom vi igennem mine fordomme omkring tatoveringer og hvordan jeg sætter folk i bås i den sammenhæng.

Det siger vel nok mere om mig, end om alle dem der har valgt at lade sig tatovere.

Jeg tror desværre at en del af dem, der ikke virkelig tænker deres valg af tato igennem, har en stor risiko for at komme til at fortryde deres kropsdekoration på et senere tidspunkt i livet.

Der vil sikkert være dem der siger, at de kender én der har en amagerplade og hun er slet ikke er ked af at have fået den.

Jeg vil sige helt sikkert! Og jeg kender også en fyr der vejer 150 kilo, som altid smiler og slet ikke er ked af at han ikke kan finde en kæreste.

Sådan er der jo så meget!

Hov, hvad nu hvis, og nu twister jeg den, at det bare er noget han siger for at undgå at se sandheden i øjnene?

Nej, nu er jeg vist ved at blive for mistroisk...

Lev frækt og dø tung ..

Alan (nåleforskrækket)

Valgmuligheder

Du har ringet til Cosmo´s linje, hvor vi svarer på alt mellem himmel og jord...

Intet for småt, intet for stort!

Ønsker du at stille et spørgsmål, tast 1... Ønsker du at komme med et svar, tast 2.

Du tastede 1, for spørgsmål.

Hvis du har spørgsmål om alt, tryk 1.... Har du spørgsmål om intet, tryk 2.

Du trykkede 1, for spørgsmål om alt.

Ønsker du svar på alt sorteret efter alfabetisk rækkefølge, tast 1... Ønsker du svar på et enkelt spørgsmål, tast 2.

Du tastede 2 for svar på et enkelt spørgsmål.

Kunne du selv tænke dig at vælge spørgsmålet, tast 1... Skal vi vælge et tilfældigt spørgsmål for dig, tast 2.

Du tastede 1 for besvarelse af et spørgsmål efter eget valg.

Er du ligeglad med besvarelse, tast 1... Forventer du svar, tast 2.

Du tastede 2, for ønske om svar.

Skal dit spørgsmål besvares indenfor en endelig tidsramme, tryk 1... For ubegrænset responstid, tryk 2.

Du trykkede 1, for begrænset tidsramme.

Ønsker du et konkret svar, tast 1.... Ønsker du en sludder for en sladder tast 2.

Du tastede 1 for konkret svar.

Ønsker du svaret på samme sprog som du stiller det, tast 1... Ønsker du svaret på et andet sprog, tast 2.

Din indtastning blev ikke genkendt, prøv igen.

Du tastede 1 for samme sprog.

Er du ved at være træt af at høre valgmuligheder, tast 1... Vil du fortsætte, tast 2.

Du tastede 1 for utålmodighed.

Mener du at dit spørgsmål er så vigtigt, at vi skal bryde alle vores regler og gå direkte til dit spørgsmål, tast 1... mener du, at vores regler kommer i første række, tast 2.

Du tastede 1 for, at du ved alt bedre end os, og bliver omstillet...

Biip.

Du tastede 2 for svar.

Hvis du ønsker at komme med svaret på alt, tast 1... Ønsker du at komme med et svar på intet, tast 2

Du har valgt at lægge røret på.

Duuuuuut.

Lovende prognoser

Dette indlæg er skrevet med etfingersystemet... Det er alle mine indlæg forøvrigt, men da dette tillige er skrevet med enhåndsetfingersystemet, og jeg er bagstiv efter div. morfinpræperater, regner jeg med at bruge mindst fem minutter længere end normalt.

Varede det fem minutter mindre, ville jeg være færdig før jeg overhovedet var begyndt.

Jeg fik idéen da jeg var til undersøgelse med min biceps.

På Hvidovre hospital havde ortopædkirurgerne været meget i tvivl om en operation ville være det mest hensigtsmæssige i mit tilfælde, og derfor søgte jeg en "second opinion".

Den tvivl havde lægen på Parkens privathospital derimod ikke (Jeg havde set i prislisten, at et sådant indgreb kostede den nette sum af 28.000 kr). Han var sikker på, at en operation var det eneste rigtige, og da jeg spurgte til om jeg ville genvinde min styrke svarede han; "Din styrke vil komme 100 % tilbage, måske endda mere".

What? Mere end 100 %?

Jeg var lige ved at bede ham om at nappe den anden ved samme lejlighed, når nu jeg ligefrem kunne se frem til at blive stærkere.

Men privatlæger er jo ikke de eneste, der bruger positive fremtidsudsigter for at sælge varen..

Her er en lille liste over hvilke grupper, der jævnligt bruger dette cowboytrick i salgsfremmende øjemed, og hvad de spiller på..

• Ejendomsmægleren. Markedet er måske bremset en anelse op, men der er, set på den lange bane kæmpe gevinster at hente, og det er med at hoppe på det hurtige ejendomsmarkedstog, før det inden længe kommer op i gear igen. Når det sker, vil alle pessimisterne stå tilbage på perronen med pakkede kufferter og snotfyldte lommetørklæder, imens de forgæves drømmer sig ombord på 1. klasses lyksaligheder. En pladsreservation til et liv fyldt med fest, fart, farver, (over)forbrug og friværdi, og hvor I kan være de fremtidige hovedrolleindehavere, med en simpel underskrift på dette lille dokument.
  
• Oppositionspolitikeren. Den siddende regering har nydt godt af det tidligere opsving, men det har været let at få øje på deres mangelfulde og fejlagtige politiske funderinger under den igangværende krise. Danskerne frygter arbejdsløshed og med rette. Ved et kryds ved S lover vi at få krisen vendt og gøre arbejdsløshed til en ikke eksisterende faktor i Dansk erhvervsliv. Bevares, der vil være folk uden arbejde, men det vil være mennesker der har lyst til at hygge sig med andre, ofte kreative, ting, og det skal der selvfølgelig være plads til i et velfærdssamfund som vores. Stem på os, og få alle jeres drømme opfyldt!
  
• Assurandøren. Når uheldet er ude, hvem er det så lige at I ringer til? Nej ikke Ghostbusters... I ringer selvfølgelig til Danmarks bedst dækkende forsikringsselskab, hvor I ved, at I bliver behandlet som godtfolk og grevskaber. Disse tider har lært os, at det er klogest at spille med livrem og seler, og hos os er I garderet mod alt og mere til. I vores forsikringsbetingelser står det med småt, bare skrevet endnu større, og det sikrer jer imod det hokus pokus, som de andre forsikringsselskaber byder kunderne. Hos os, når uheldet dårligt nok at indtræffe, før pengene begynder at hobe sig op på jeres konto.


• Mekanikeren. Lad mig tale rent ud af posen. Din udstødning er gået, og du kan selvfølgelig vælge at købe en ny, men hvis du vil lytte til et råd fra en fagmand, skal du lade mig svejse banditten. Det koster næsten under det halve, og så bliver den så god som ny, temmelig sikkert endnu bedre. Hvad siger du kammerat, skal vi skrive dig på en tid til i morgen?


• Revisoren. Velkommen til Dk´s uden sammenligning mest respektable revisionsbureau. Vi varetager vores klienters interesser så godt, at Skat´s medarbejdere opgiver at forfølge sager hvor vores navn figurerer som revionspåtegnede. Det er selvfølgelig ikke noget der bliver talt højt om, men rent faktisk ringer Skat ofte til os i forskellige sager, for lige at høre lidt ekspertråd på området, og det er en af dine garantier for bedst mulig regnskabsbistand. Med os som din samarbejdspartner, kan du udnytte systemet 110%, med 0% chance for at komme i klemme på den konto.


• Vejrprofeten. Vejret har været lidt ustabilt i den seneste tid, men det er snart ved at vende igen. Vi forudser, at der er lækkert vejr på vej til alle. Landmænd, som lystfiskere for ikke at tale om lystmænd, landfiskere og alle der imellem. Husk, at hos os får du mindst tyve procent bedre vejrprognoser end vores nærmeste konkurrenter. Disse positive meldinger vil give humøret et løft, og forbedre din livskvalitet markant.
  
• Coachen. Hvad forhindrer dig i at nå dine mål? Først og fremmest, at du ikke har taget et par sparringsrunder med en god coach som undertegnede. Jeg kan garantere dig for, at du når alle de mål du indtil nu kun har turde drømme om, og endda snupper nogle flere på vejen. Er du lad og doven og har en drøm om at kunne løbe 1 kilometer i et stop, siger jeg at vi skal trække den videre til en Iron man indenfor seks måneder. Hvad siger du så? Jeg siger, at vi skal komme i gang ASAP med at indbetale nogle skejs på min konto.
  
• Psykologen. Har du haft traumatiske oplevelser i din barndom? Det er trist, men ved hjælp af terapeutiske samtaler, kan du ikke bare komme over disse, men ligefrem se tilbage på dem med glæde. Vi kan give dig den lykkelige barndom, du altid har ønsket dig. Hvis dine forældre gennem din barndom, eksempelvis har tævet dig med flasker og låst dig inde under trappen, er det ikke ualmindeligt at du kan have et lettere anstrengt forhold til dem som voksen. Ved hjælp af lidt terapi hos os, kan du lægge den slags bag dig, og oparbejde et fantastisk forhold til de gamle, som sikkert savner dig og din svage psyke. Du vil sikkert indse, at siden du flyttede hjemmefra, kom de til at mangle den syndebuk de kunne rotte sig sammen imod og det savn belaster deres ægteskab. Derfor stiller du gerne op fem gange om ugen, for at hjælpe de gamle rare mennesker med alt forefaldende arbejde i deres store hus, og så samtidig lade dem komme af med lidt af deres ophobede galde.


• Fitness træneren. Du har gjort din krop en kæmpe tjeneste ved først og fremmest at komme her, dernæst valgte du at se mig an som din personlige træner, og jeg må sige, at du endnu engang har valgt rigtigt. Hvis du tegner dig for en månedskontrakt, med tre trængssessioner om ugen, vil jeg garantere dig for, at du vil komme i den mest fantastiske form nogensinde, samtidig med at du endda nyder hvert sekund. Med din fysik i topform er det ikke urealistisk, at du bliver langt over ethundrede år, og endda kan undgå børnesygdomme, som cancer og HIV.
  
• Parterapeuten. I har gjort det helt rigtige ved at søge til min praksis, og jeg kan garantere jer for, at I mindst vil genfinde nyforelskelsen. Udover det mener jeg også, at der en god chance for at alle jeres løgne og sidespring, kan blive vendt til at styrke jeres forhold endnu mere. Husk at indbetale de 6000 kroner for de første fem timer inden vi starter. Det kommer I ikke til at fortryde, når I herfra kommer til at leve "happily ever after"... And then some!

Så nåede vi igennem et uddrag af mennesker, der i deres professionelle liv måske indimellem taler fremtidsperspektiver med deres terminsopkrævninger i mente.

Fælles for alle disse professioner er, at de alle på et eller andet plan er sælgere, selvom vi ofte glemmer det.

Undtagelserne er for de aktører, der er ansat i det offentlige og derfor ser omsætning som værende lig med udgifter istedet for indtægter.

For dem er du bare en sten i skoen, og skal derfor fjernes så hurtigt og smertefrit som muligt.

Så opfordrer jeg til mistro og mistænkeliggørelse af alle sælgere, du kommer i kontakt med igennem livet?

Nej selvfølgelig ikke, men en anelse sund skepsis er aldrig af vejen... deraf ordet sund;-)

Jeg kan dog love dig en ting!

Mit næste indlæg vil blive så godt, at det sikkert bliver indstillet til en Pulitzer pris.... Og vinder!

Glæd dig, det gør jeg;-)

Alan