Hogan knows S...

Dette indlæg starter med en indrømmelse...

Som nævnt i et tidligere indlæg, har min venstre biceps sluppet sit hæfte, hvilket betyder en operation i næste uge, og udelukker styrketræning de næste 4 måneder...

Så for øjeblikket fokuserer jeg udelukkende på cardiotræning, og det giver mig fornøjelsen af at se godt 1 times daglig fjernsyn på de tvskærme, der er integreret i cardiomaskinerne...

Dette indlæg startede som sagt med, at jeg ville komme med en indrømmelse, og efter denne lille rundsnak føler jeg mig klar til at springe ud og blankt erkende, at jeg så programmet "Hogan knows best" i går.

Et afsnit hvor hans 21 årige datter Brooke, skulle på en date med en fyr...

Store stakkels Hogan gik rundt som en abe i bur, da han som mand kender til unge mænds ensporede dagsorden. En dagsorden som forøvrigt er fuldstændig ens for mænd i alle aldre.

Han havde derfor krævet at de kørte i datternes bil, hvor han havde installeret et GPS overvågningsudstyr, som han minutiøst overvågede samtidig med, at han ringede hver halve time for at tjekke om datterens udsagn nu også holdt stik.

Det er bare en omsorgsfuld far i aktion, og hvad fatter Hogan gør...."

Da jeg også har to yndige prinsesser, som vel indenfor 20-25 år kan slippes løs på dates, er det en problemstilling jeg kan forholde mig til...

Derfor har Cosmo´s blog lavet en lille guide til fædre med døtre i datemodne alder (over 18), der burde give lidt mere ro i sindet, når vores evigt små piger skal til at møde vores glubske artsfæller.

Du starter med at "tilbyde" at de kører i din bil, som du har brugt lidt penge på at modificere, og herefter er du i fuld kontrol ved hjælp af;

• Aflytning. Hogan er en vatarm, når han kun nøjes med GPS løsningen, og det kan vi småparanoide forældre kun ryste på hovedet af. For hvad hjælper det at vide hvor bilen befinder sig, hvis du ikke ved hvad der foregår i den? Du behøver selvfølgelig et lydbillede til at afdække, at samtalen ikke bliver drejet over i en, fra din side, ikke ønskelig retning.
• Tv overvågning. Så er der audio på, og det er fint, men for at det skal spille max, må du også have levende billeder. Især da lydsiden kan være svær at tolke, når knægten skruer op for anlægget i din bil.
• Private dick. Du har en syg tankegang, hvis du tror at dette har sexuelle undertoner, og den vil jeg råde dig at pakke sammen hurtigere end Albanske cupsn´balls svindlere på Strøget, når deres udkigspost spotter politiet. Vi taler selvfølgelig om en privatdetektiv, og han er en god backup at have med på sådan en date. Hvis vårharerne forlader bilen, kan det vise sig at være de bedste 8000 kr du nogensinde har givet ud, og er du selvstændig erhvervsdrivende, kan du sikkert ved hjælp af en lettere omformulering gøre fakturaen fradragsberettiget.
• Skræmmekampagne. Nu har du sørget for lidt rygdækning, men det er altid bedre at det ikke kommer så langt, og derfor bør du trække fyren lidt til side til en lille mandfolkesnak. Husk at ikke udtalte trusler, er langt mere angstfremkaldende end dem der bliver udpenslede. Hvis du synes, at det er på plads at fortælle en historie med ingredienserne; bagbundet nøgen mand, mørk skov, nutellaindsmurt pik og rød skovmyretue, kan du bare nøjes med at tage ham kærligt om skulderen, og love ham en lille tur i skoven, kun ham og dig, hvis han ikke kan holde snablen for sig selv. De billeder han selv kan fantasere sig til, kan ende med at være endnu værre, og skulle han fortælle om episoden til din datter, kan du uforstående slå ud med armene og erklære, at du med en skovpicnic netop prøver at byde fløsen velkommen i familen. Tip; Lej evt. "The shining" med Jack Nicholson, og nærstuder hans mimik.
• Elhalsbånd. Nu har du talt lidt frygt ind i fyren, men der render jo alle mulige slags narrehatte rundt derude som hurtigt glemmer malende, såvel som mere nedtonede beskrivelser, af den kontante afregning, der venter en evt. disrespektfuld opførsel. Du skal selvfølgelig være total kontrol og det kan du blive med et fjernbetjent hundehalsbånd der kan virke som en strømpistol, hvis du fra din hjemmekomandocentral synes, at knægten har behov for en lille opstrammende kindhest.
• Antikke smykker. Denne problemsstilling er jo ikke en ny en af slagsen og derfor kan vi finde tricks fra antikken. Få en af dine smedevenner til at lave et kyskhedsbælte, gerne i aluminium for at vise at du følger med tiden. Din datter vil måske brokke sig lidt over at skulle blive iført den slags små foranstaltninger, og der må du som far træde i karakter og fortælle hende, at du skam stoler på hende, men at drenge er nogle syge små individer, der ikke skyer nogen midler for for få deres pubertære drømme opfyldt. Lav evt. støttegruppe for "drugrapevictims" på Facebook, og sæt en debat igang på nettet under flere falske brugernavne. Husk at lade "gerningsmanden" være en tilsyneladende sød og tillidsvækkende fyr, som så har vist sig fra sin værste side. Herefter er det bare at bede hende google dette fænomen, og så sige den klassiske bemærkning; "Nu er jeg jo ikke typen, der siger hvad sagde jeg", men.....". Nogle vil mene at denne tilgang er kold og kynisk, men husk at du UDELUKKENDE tænker på din datters sikkerhed, og at dine handlinger UNDER INGEN omstændigheder bunder i din egen forkvaklede ejertrang!

Nu er der heldigvis nogle år at løbe på, i forhold til min lille Annabell på 11 år bliver dateklar, og det betyder at der forhåbenligt kommer nogle flere højteknologiske gadgets på markedet, som kan sikre hendes ve og vel.

Jeg kunne selvfølgelig også vælge at stole på Annabell´s fornuft og sunde dømmekraft...

..............Naaaaa!

Så glæd jer drenge, det gør jeg!#-@ (psycopatsmiley)

Heeeeeeeere´s Alan (psychodad from hell)

Bedre end ventet

Så kunne vi høre at dansk økonomi har fået øretæver..

Heldigvis ikke så slemt som forventet og det kan være en fin strategi at frygte det værste, for så på den måde at blive positivt overrasket.


Det kunne kaldes forventningsnedjustering, og som altid er vi på udkig efter hvordan dette fænomen kan vendes til egen fordel...


For vi unge mænd gider jo ikke altid at gøre os umage, eller måske har vi endda slet ikke de midler, der skal til for at indfri vores medmenneskers normale forventninger.


Her på redaktionen har vi set på hvordan vi, i visse situationer, kan indsparke nogle små bemærkninger, der automatisk sætter nedjusterer forventningerne hos den kommende modtager af vores ydelser...

• Før sex. Kvinder har ofte urealistiske høje forventninger når det kommer til sex, og det har givet en del mænd præstationsangst igennem tiderne. En præstationsangst der er fuldstændig ubegrundet, da der fra naturens side ikke forventes andet end, at du leverer varen iform af milliarder af toptrænede sædceller. Bevares, kan hun nå at få orgasme inden, er det da et plus som vi hilser velkomment. Her kan du smigre og få den bedste sex, (den der er hurtigt overstået), på samme tid ved at sige sætninger som; "Når jeg dyrker sex med ekstremt smukke kvinder, kan jeg slet ikke styre min udløsning". Herefter vil hun, udover ikke at forvente marathonknald, have et ambivalent forhold til din "hurtig ind - hurtig ud" taktik på de hvide lagner.
• Efter sex. At holde sig vågen efter sex, for slet ikke at tale om flere minutters "nussetid" og "følelseskaglen", kræver næsten overmenneskelig udholdenhed. Fortæl hende, at din træthed stiger propertionalt efter hvor god sex du har fået, og er du smart kan du flette ind, at fantastiske blowjobs trækker al energien ud af din krop. Prøv lige om du kan nå at rose hende for "det vildeste blæs", inden du vælter om på siden og velfortjent falder i søvn.
• Hos forældrene. Forældre har det med at tørre alle deres uforløste ambitioner over på dig, og det kan give dig pres. Prøv at kigge lidt i slægtsbogen, og find de største dumpader i hver generation. Lav evt. nogle grafiske diagrammer med en masser vektorer, farver og procentangivelser, som med al (u)tydelighed viser, at slægtstræet bliver mere og mere uduelig og arbejdssky for hver gren der vokser ud. Vil du spille lidt med smigermusklerne, kan du fremføre din teori om, at netop dine forældre er undtagelsen der bekræfter reglen, men at de må forvente at det fænomen kun var en enlig svale.
• Som handymand. Kvinder tænder på handymænd med store stærke, velfungerende hænder, som vi mænd tænder på dumme blondiner med enorme patter og cellulitisfri røvbalder. Når hun beder dig om at hænge et billede op, kan du så fortælle lidt om dine år i nedrivningsbranchen, hvor du gik under navnet "Den Tasmanske djævel", imens du med et smil disker op med nogle sjove anekdoter om alle de ting du kom til at rive ned, som rent faktisk lige var blevet monteret. Træk på skulderen og sig noget alá "Hvad kan jeg sige... jeg er bare pisse god til at ødelægge ting". Det er at slå to fluer med et smæk, da det er macho at kunne smadre ting, samtidig med at hendes bange anelser vil blive gjort til skamme, når hun ser at billedet kun ender med at hænge en anelse skævt.
• Rengøring. Vi mænd er ikke skabt til at gøre rent, men i disse ligestillingstider er vi alligevel nødt til at vise flaget. Bild hende ind, at du har en medfødt lidelse der skaber svimmelhedsanfald, når du kigger ned i jorden i længere tid. Med mindre at hun er helt sinke, (er hun det, er du en ligeså stor sinke, hvis du ikke kan få dig snøret helt ud af rengøringsproblematikken), vil hun herefter ikke stille de store forventninger til din støvsugningspræstation, og er hun en smule empatisk vil hun forøvrigt kræve, at du ligger dig på sofaen imens hun klarer den sag. Livet skal ikke gøres sværere end højest nødvendigt!
• Før sport. Selvfølgelig kan du fake en skade, men det er, selv for Cosmo´s blog, for ynkeligt, og du ender forøvrigt ofte med at blive spottet, når du i et uopmærksomt øjeblik glemmer at du er i konstant smerte. Begynd hellere at spørge om reglerne, og lav nogle virkeligt akavede opvarmningsøvelser. Skal du spille skak, vil høje knæløftninger være specielt nok til, at de fleste opgiver dig på forhånd, og du vil overraske positivt ved bare at kende reglerne for rokade. Du kan også med fordel bruge
• På jobbet. Du har fået nyt job, og der er intet som kollegaer til at piske en stemning i vejret. Inden du ved af det forventes der, at du både kommer til tiden og sågar også får ting fra hånden. Med sætninger som; "Jeg har det svært med at komme op om morgenen", og "Nu skal vi forhåbentlig ikke til springe noget i os, vel?!", viser du at du ikke er en af de utålelige morakkere, der kan ødelægge god stemning på enhver ellers rar arbejdsplads.
• Før et nyt blogindlæg. For læsere af denne blog er dette punkt overflødigt, da disse naturligt vil have sat deres forventningsbarometer helt i minusgrader. Som en følge deraf vil et indlæg fra min hånd, der ikke er direkte tåkrummeindbydende og overklistret med stavefejl, være et overraskende godt et af slagsen. Men hvem ved, om jeg hele tiden har kørt efter denne strategi, og der i virkeligheden gemmer sig en sjov og spændende skribent bag denne dyne af kedsommelig uvidenhed. Ja, der fik du lidt at tænke over, hva´ba´?

Der er selvfølgelig en masse andre situationer, hvor denne taktik vil give dig mulighed for at slippe så let igennem din hverdag. Det er noget med det laveste sted på gærdet.... eller noget..

For øvrigt vil det næste indlæg I vil kunne læse fra min hånd, sikkert blive mit til dato dårligste...

Hvis vi ses...

Alan

De gratis glæder

Så er vi på vej ud af krisens favntag... Eller er vi?

Det ser ihvertfald ud som om, at bankerne er ved at løsne lidt op, og åbne op for, at vi igen kan komme til de sjoveste penge - nemlig dem som vi ikke har.

Men er der én ting vi kan lære af kriser, er det at vende blikket andetsteds og lade opfindsomheden tage over.

Der er sagt meget om nød, blandt andet at den kan lære nøgen kvinde at sprænge over, hvor gærdet er lavest.

Men blot fordi vi ikke kan drikke kredittens hellige vin, skal vi vel ikke undvære at grine...

Her følger en lille gratis guide til at sætte lidt kulør på hverdagen i en tid, hvor vi må nøjes med de småpenge vi rent faktisk tjener...

• Telefonfis. Dette er et af de ældste trick i bogen, og der er vel ikke en dreng med respekt for sig selv, der ikke har ringet til et bordel og grinende spurgt hvor mange pisk på pikken, man kunne få for en halvtredser. Nu er du ældre, klogere og mere opfindsom, men du synes stadig at den slags er morsomt. Desuden gør din, nu dybere, stemme, at du kan køre joken videre ud, og måske også lige få prisen på at få et baseballbat banket hårdt op i endetarmen.
• Mooning. Lige siden mennesket opfandt beklædningen, har det været morsomt at vise sin bare røv i offentligheden. Før den tid, var det sikkert skægt at stille sig op på en klippe med et blad for røven, og så høre de andre huleboeres forargende grynt. Husk at H.C. Ørstedsparken ikke er et sted du har lyst til at flashe din bare.
• Betragt verden. Sæt dig på en bænk, og iagttag alle de underlige mennesker der går forbi. Vil du have virkelig underholdning, kan du finde en bænk på Bakken. Som tidligere nævnt i et blogindlæg, mener jeg at dette sted er en del af "the ugly triangle", hvor alle mennesker kommer til at se mindst 25% grimmere ud. Ellers er BIF´s klubhus også et sjovt sted at være - i nærheden af. Gå ikke ind, da de typer kan spotte selv den mindste gode stil på lang afstand, og det plejer at udløse kløe i deres skallenikningsmuskel.
• Leg turist. Komedie er sjovt, og når du ydermere selv kan vælge din egen rolle, bliver en tur i din egen by en helt ny og underholdende oplevelse. Tillæg dig en underlig accent, og spørg på gebrokkent engelsk om vej til f.eks. "ze round tower". Spørg også om de måske kan fortælle lidt af byens historie, og mor dig over deres ofte kiksede forsøg på at virke kulturelle.
• Opfind en sygdom. Tag til din læge, og opfind en masse sygdomssymptomer. Sig skiftevis ja og nej til, om det gør ondt når han trykker dig på de samme steder. Vær opmærksom på at du ikke bliver sendt videre til en psykiater, der før du ved af det, har prøvekludsmedicineret dig, for derefter at tvangsindlægge dig på den lukkede.
• Bliv forkynder. Køb en Jehova bibel, et atlas eller en bog om trylleri for begyndere, og find dit konfirmationstøj frem. Herefter kan du stemme folks dørklokker for at forkynde det kristne budskab, eller et hvilket som helst andet for den sags skyld. "Må jeg have lov til at fortælle jer lidt om de sydcolumbianske frøers parringsritualer?", er en glimrende indgangsvinkel til at blive lukket ind i folks private gemakker. Herefter kan du læse lidt op fra en bog, imens du indimellem sparker lidt trivia ind, og mor dig stille når beboeren febrilsk prøver at finde en måde at få dig sparket ud på. Undgå tudsegamle mennesker, da de kan sove med åbne øjne, og desuden ofte er så ensomme, at de tager ethvert indslag som et plus, og du således kan ende med at blive den forurettede .
• Crash kurser. Find nogle kurser, eller AA møder og sæt dig godt til rette, indtil det bliver din tur til at krænge din historie ud. Hvis de råber folks navne op, kan du med fordel råbe "her" til et af navnene, og så virke overrasket når en af de andre gør det samme. Det lille forvekslingsstunt kan I så grine lidt af, og sandsynligvis lader lederen jer begge være på holdet, indtil hun kan få det tjekket til dagen efter, hvor du er igang med at crashe et andet kursus. Viser kurset sig at være dødssygt, kan du starte dit indlæg med sætninger som "Hej allesammen, jeg hedder Jørgen og jeg er på "kneppegedsnedtrapning". Når så behandleren fortæller dig, at du er på et PC begynderkursus, kan du rejse dig og sige noget med, at du så hellere vil smutte en tur i Zoo.
• Gå på opgraderet æblerov. Mange af de gratis glæder er ting som vi gjorde i vores barndom, bare med et twist. Tag f.eks at hoppe i vandpytter så andre bliver våde. Det er skægt, indrømmet, men nu er du voksen og så er det så meget sjovere at gøre det i sin bil. Nogle vil mene at det er ubehageligt at gøre andre våde, og det er rigtigt at det kan blive en øv oplevelse - især hvis der i den kæmpe vandpyt du benytter til formålet, skulle gemme sig et hul i asfalten, der risikerer at ødelægge dine alufælge.
• Vær irriterende. Der er mennesker derude, der ikke har rent mel i posen, og deres tid er det ok at bruge. Tag en tur ind på et Scientology center, (de kalder det kirke, men det kan jeg ikke få over mine fingre), og bed om at få taget en personlighedstest. Efterfølgende kan du øve dig i "sort tale", og stille fuldstændig irrelevante spørgsmål i ét væk, imens du indvendigt morer dig over den hjernevaskede medarbejders tiltagende irritation. Det er gratis - det er godt, og så kan denne manipulerende person, ikke tage røven på andre så længe.
• Se dine brugsgenstande i nyt lys. Prøv at bruge dit piskeris til at klippe hæk med, eller din støvsuger til at fange fluer. Du kan også vende sprinklerne i din bil, så du kan sprøjte efter fodgængere, og se dem forgæves kigge rundt efter vandkilden. Det er ikke genial komik, men det er gratis og det er underholdende.

Sjov, spas, gøgl, gak og løjer - kært barn har, som bekendt, mange navne...

Professor Tribini sagde; "Hvis de ikke morer dem, er pengene spildt", jeg kunne tilføje, "også selvom du har fået fribilletter".

Som med alt andet her i livet, er det hvad du vælger at gøre det til, og med denne lille morale, vil jeg slippe dig ud i den store forlystelsespark vi kalder livet...

Til vi ses...

Alan

Alternativ fitness

Kom så, godt ned i knæene med de englehop... Det er nu det gi´r!

Min venstre biceps besluttede sig i fredags, med et smæld, for at tage sig en lille ferie på langs...

Jeg blev hurtigt klar over, at jeg skal til at finde alternative træningsformer, ihvertfald den næste måned.

Hvis det viser sig, at den er røget i et eller begge hæfter, taler vi nok væsentlig længere tid.

Til de af jer, der nu kunne finde på at foreslå, at jeg også bare kunne holde en måneds træningsfri, vil jeg sige; "Πολιτείες Αμερικής και τερμάτισε στη δεύτερη θέση του".

Det er græsk, og giver umiddelbart lige så meget mening som jeres ovenstående forslag.

Så vi skal have rørt den gamle trætte krop, og hvad ville så være bedre end;

• Kalotløb i Greve. Kør bilen til Greve og find huset med udendørs overvågning, og fem meter højt plankeværk. Ifør dig din medbragte kalot, ring på samtaleanlægget, og spørg om der er nogle af de frække fyre derinde, der kunne tænke sig en hurtig omskæring og et grundkursus i Talmud.
• Korsslæbning på Nørrebrogade. Moses Hansen har gjort det, og det er hårdt nok i sig selv at skulle slæbe et stort trækors henover jorden, men uden politibeskyttelse skal der også ekstra meget fart på. Det giver et fantastisk træningspas, hvor stort set alle muskler kommer i brug. Husk styrthjelm til de mursten og flasker, der uværgeligt vil blive kastet efter dig.
• Stagediving til X faktor Martin´s koncerter. Spring fra musikscener er en effektiv måde at træne sine ben på. For at øge sværhedsgraden kan du vælge koncerter med kunstnere, hvor folk ikke står så tæt presset, da ingen gider at se dem. Vær opmærksom på, at de første rækker ved koncerter i storcentre, ofte er fyldt børn og at disse kan være hurtige til at flytte sig, når de opdager at du sigter efter at lande på dem. Gå evt. efter et barn der kigger bagud efter sin mor, og tag godt fra med dine knæ, når du rammer ungen i ryggen. Det gælder om at passe godt på os selv, da vi jo nødig skal have endnu en skade, vel?
• Cykelsafari i Knuthenborg park. Tag en tur til Knuthenborg safaripark med din kassevogn. Indeni har du din mountainbike, og den tager du frem når du kommer til Afrikasletten. Fornøj dig med at køre fra bøflerne og de udfordrende næsehorn Tip; Læg dig i et lavt gear, når du kører rundt og rundt for at dække dig bag træerne, så du ikke bliver fanget i et højt gear. Sørg også for at have hurtige kulhydrater med, da det ikke er hensigstmæssigt at gå sukkerkold på lige dette træningspas. Det er intervaltræning af bedste skuffe, og du vil sikkert være godt træt, når du senere sidder og spiser snolder foran tossekassen.
• Gadeuorden med de autonome. Dette er en træningsdag hvor du får rørt hele kroppen. Du får brugt dine arme, når du kaster molotovcocktails efter politiet og smadrer biler med dit baseballbat. Bemærk dog, at politiet ofte bare passivt vil stå og se på, og at du derfor risikerer at måtte undvære sprinterdelen. Skulle du alligevel blive taget, er det en fordel at modsætte dig arrest, så du også får trænet smidigheden i leddene. Lad endelig være med at råbe, at de skal passe på din skade i armen, da du på den måde kan være sikker på, at der fra ordensmagtens side, bliver ekstra kærlig fokus på lige netop dette område.
• Udsalgsbrydning. Find et sted med køtilbud, og sørg for at være blandt de første. Når dørene bliver åbnet, vil du få brug for alle dine skarpe reflekser og styrke til at undgå at få albuer i hovedet. Vær opmærksom på at skaller kan blive nikket bagfra, især hvis du har fat i en ting som virkelig er sat ned. Sørg for at holde dig oprejst, da du kan blive udsat for bevidst at blive trampet ned, for at eliminere den "købefornæsenafandretrussel" du udgør. Det siges at selv ultimate fightere frygter dette koncept, da de er vant til væsentlig flere regler i deres sportsgren.
• Fodboldmeningsudveksling. Fodboldkampe er et godt sted at få rørt sin overkrop, da her er samlet mange primitive mennesker på et sted, og slåskampe derfor er en normal måde at ytre sig på, når ord bliver svære - hvilket de bliver ufatteligt hurtigt. Sørg evt. for at sparke efter dem der ligger ned, for også lige at få rørt understellet.
• Shoppingmarathon. Har du en kæreste, er der lagt i kakkelovnen til en lang dag, hvis du siger ja til at tage med hende på shoppingtur. Du kommer til at træne dine ben, og efterhånden som poserne bliver fyldt op, også dine nakke og skuldermuskler. Alt i alt et hårdt træningsprogram, der sætter dit mentale overskud på en hård prøve.
• Wrestlingsdans på Damhuskroen. Damhuskroen i Rødovre er fyldt med desperate kvinder, hvoraf de fleste af dem ligger et par vægtklasser over dig. Lad være med at gå i panik, når de tromler over imod dig, for at byde dig op til dans. og mærk hvordan dine mislykkede forsøg på at vriste dig fri, træner din udholdenhed. Gem nogle kræfter, så du kan løbe væk, når hun får bakset dig med ud i taxa´en, ellers kan det blive en grim affære.

Jeg var faktisk slet ikke klar over, hvor mange spændende gratis sportsgrene der er derude...

Måske skulle jeg sætte mit FitnessDk medlemskab i bero, og træne derude hvor adrenalinkicket for alvor sætter ind.

På den anden side, er jeg nok mest til at træning skal være mere sjovt end livsfarligt...

Vi ses imorgen på løbebåndet, husk vanddunk!

Alan

Nye konspirationsteorier

Så slog en af denne verdens store stjerner godnatskiden, og efterlod mange våde øjne.

Hvad end man måtte mene om personen Michael Jackson, er det umuligt at komme uden hans bidrag til musikken.

Som altid når et elsket og idoliseret menneske dør, er der nogle der ikke vil indse kendsgerningerne og begynder at fantasere. Det er sikkert en naturlig og sund måde at bearbejde sorg på, men heriblandt er der så altid nogle mennesker, der går skridtet videre og opfinder langt ude teorier.

For at prøve at komme nogle af disse undermedicinerede mennesker i forkøbet, har jeg iført mig min staniolhat, spist nogle sjove svampe og sniffet et par flasker lightergas…

Heldigvis er min skrivestil i forvejen så infantil, at disse medikamenter hverken får indflydelse på mit vogabolarium… våkabularåm… hmm.. ordforråd, eller prosa.

Så lad os se på nogle af de underlige forhold, der gør sig gældende omkring Michael Jacksons ”død”..


Hvorfor havde MJ annonceret at denne tour skulle være hans sidste? Han var brændt ud, og vidste at det var tid for ham til at iværksætte det forsvindingsnummer, han havde udtænkt årtier tidligere. Michael vidste, at han ville gøre sine mange fans kede af det ved at fake sin død, og derfor valgte han, som det empatiske menneske han stadig er, at gøre chokket mindre ved at give en forsmag på hans definitive endeligt.

Hvorfor valgte MJ lige netop thursday 06-25 2009, kl 14:26 LA tid? Hvis man tager sig en smule tid til at se gennem røgsløret, står det hurtigt klart at de 8 ord der danner ordet "thursday", sammenlagt med det faktum, at det var den 1. torsdag i den uge, leder os frem til tallet (8+1)=9. Juni d. 25. giver 06+(2+5)=13. Året 09, tilhører den 1. decade af det nye millenium. Den 25. juni ligger i uge 26, (2x6)=12. År 9 giver sig selv, ligesom man ikke behøver at være professor for at se tallet 22 springe i øjnene (1x4)-26. Til sidst er det bare at sammenlægge talværdien i timetallet 14 (1+4)=5 Herefter er det "piece of muffin" at tyde kongens besked, da tallene 9,13,1,12,9,22,5 åbenlyst reférerer til alfabetet´s bogstavværdier, og nå frem til budskabet "I´m alive". Tilfældighed? Det tror jeg næppe!

Hvad var Uri Geller´s relation til MJ? "Vi var venner", udtaler den Israelske platugle, og vi ved allesammen hvad det betyder. Hvor tit har vi ikke set to filmstjerner forlade et hotel, efter at have overnattet på samme værelse, og bagefter med pokerfjæs udmelde at "vi er bare venner". Det er ligesom når børn svarer "ikke noget", til et spørgsmål om hvad de laver, efter at de har været fuldstændig stille i mere end 2 minutter... Jeg spørger, om de mon ikke var kærester, og at Uri stod for at få forsvindingsnummeret til at se ægte ud... Læg mærke til at der intet spørgsmålstegn er efter denne sætning. Det er der nemlig sjældent efter absolutte sandheder!

Har Michael Jacksons påståede plasticoperationer blot været skuespil? Michael Jackson var allerede i begyndelsen af 90´erne træt af alt postyret omkring sin person. Derfor undergik han en stadig forvandling, kreeret af en af specialeffect kunstnerne fra ”Thriller”, der over en årrække forvandlede hans ansigt til en grotesk maske. Idéen er intet mindre end genial, da Jackson efterfølgende blot behøvede at fjerne masken, og måske lever et anonymt liv i Zimbabwe som børnehavepædagog, med sit medfødte mikrofonhår, og brede næse, indtil stormen har lagt sig, og han igen kan vende hjem til sin elskede Uri.

Hvorfor kan offentligheden ikke få lov at se MJ´s lig? Det latinske udtryk "Corpus delicti", der betyder "forbrydelsens genstand", kan bruges med omvendt fortegn i denne sag. Vi tror (måske) på at Kongen er død, hvis vi får lov til at se og hive i hans plastik næse. Ellers lugter det bare langt væk af røgslør, og dårlige undskyldninger.

Hvorfor blev MJ først "begravet" d. 7. juli? Hvorfor skulle der gå 12 dage før mindehøjtideligheden kunne afholdes for MJ? Mit højst kvalificerede gæt er, at MJ var blevet spottet på en tankstation, da han havde sneget sig ud for at købe en Bountybar. Herefter skulle disse vidner købes på plads, og det forlængede proceduren.

Hvorfor har man aldrig set MJ og America´s got talent finalisten Susan Boyle på samme tid? Elementært, og du havde lugtet lunten er jeg sikker på. Jeg er overbevist om, at vi kommer til at se mere til Susan B, efter at MJ har satset alt på denne figur. Susan kan være MJ´s rampelysnedtrapningsmodel, så applaussavnet ikke bliver for stort, imens han resten af tiden rider stormen af i Afrika.

Det var bare nogle af de spørgsmål som trænger sig på i forbindelse med Kongen af POP´s "død".

Jeg tror godt at jeg kan tillade mig at gå ud fra, at du lige nu er overvældet over bevisernes omfang og styrke, som har overbevist dig om at MJ stadig er i live.

Micheal Moore er citeret for at have sagt; "Jeg tror ikke på konspirationsteorier - bortset fra dem som er sande".

Med de ord, vil jeg gå ind og sætte en Helmut Lotti cd på...

Jeg er nemlig overbevist om, at den ellers nydelige herre gemmer frimurerbeskeder i sine tekster, og nu mangler jeg bare at knække den sindrige kode, der slører disse.

Så bliver ferien også brugt på noget fornuftigt.

Stay real!

Alan

Befriende overbevisninger

Du kender dem så udemærket...

De ord du skaber i dit hovede, der får angstens sved til at springe frem på din pande, og som afholder dig fra at handle på de ting som du drømmer om.

Så bedst når du har glemt alle nederlagene, sidder du i tandlægens venteværelse og da ALLE de andre blade enten er i spil eller så nussede, at du ikke kunne drømme om at tage dem i dine rene hænder, har du med ét slået op i "Alt for damerne". Der lander du på en selvhjælps artikel, hvor en eller anden smart coach med alle de rigtige idéer, undtaget i sit eget liv sikkert, fortæller dig, hvordan du skal opnå alt hvad du ønsker dig.

Du kommer til at læse om hvordan du kan gøre dine mål klare, positive, opnåelige, og med en synlig "finish line".

Du vil møde forhindringsløsningsmodeller, og måder til at vende dine hæmmende overbevisninger til støttende.

Og det er så her vi på redaktionen sætter en fod i jorden, trækker stregen i sandet og hiver i håndbremsen.

For der er et alternativ til kampen mod de hæmmende overbevisninger, der kræver en del hjemmearbejde og navlepilleri...

Vi kalder dem de befriende overbevisninger, og her følger en lille guide til hvordan du får dem ind under huden. I coaching sprog sikkert kaldet implementeret, eller "implemented", da det altid lyder smartere på engelsk.

• Vær ligeglad. Dette er første og også vigtigste punkt i denne lille guide. Det er en befriende overbevisning, hvis du konstant kan overbevise dig om, at du er skide ligeglad med det hele. De evige brokkehoveder vil så prøve at få dig overbevist om, at det at være ligeglad er noget negativt, men det er hele idéen med ligegladskonceptet at det er neutralt. Din befriende ligegladsoverbevisning fortæller dig dog, at du ikke gider at gå ind i den diskussion, og du ender sikkert med at kigge udtryksløst på den dialoghåbefulde person foran dig, og sige; "Ligner jeg en, der gider at tale mere om den sag?" Du får heller ikke præstationsangst i sengen, da hun selv må sørge for at hun får orgasme. Kan hun nå det, er det dog helt cool med dig. Det er neutralitet så svenskerne ville klappe i deres små dobbeltmoralske hænder.


• Drop målsætninger. Hvis du ikke har nogle mål i livet, vil du heller ikke have forhindringer, da du så bare vil gøre det du føler for lige nu. Stejler dine omgivelser over dette, skal du bare sige at du følger dit hjerte. Den er svær at argumentere imod, men gør de det alligevel, så gå tilbage til punktet ovenover.


• Hyld stilstand. Én ting er at droppe fremskridt, en anden decideret at ville blive stående samme sted. Hverken frem eller tilbage-bare blive på stedet. Husk dog at det ikke må blive en fastlåst målsætning i sig selv, da vi ellers render ind i et paradoks. På den anden side er paradokser for folk der ræsonerer, så er der mennesker der mener at dette punkt er et sådant, er de velkomne til at bruge tid på at vende og dreje det. Vi andre nøjes bare med at henholde os til punkt 1.


• Carpe Diem. Lev i nuet, grib dagen, så gør dog nooooget, løb for livet. Kært barn har mange navne og som så mange andre ordsprog, kan du vende og dreje dem så de passer ind i hvad du måtte ønske. Hvis du lever i nuet, behøver du ikke at tænke over hvad fremtiden bringer. Uden fremtid-ingen grund til at mænge dig med overbevisninger. Damn, jeg burde tage penge for det her! Ps. Ingen kredit, da I bare går til punkt 1. når I skal betale.


• Acceptér din tilstand. "Hvis jeg ikke tør holde den tale foran mine 3 venner, er jeg en ussel tabernar". Dette vil af coaches verden over blive katagoriseret som en hæmmende overbevisning-tro det eller ej. Så vil du blive spurgt alverdens spørgsmål, som skal munde ud i, at du enten holder talen og er i ro, eller dropper det og finder ro i, at du er god nok alligevel. Der er et dog alternativ til dig, der ikke har uanede tids og pengemæssige resourcer, for du kan bare acceptere at du er en looooooser, og så er den skid slået. Nemt ikke? Bliver du spurgt om hvordan du har det med at være taber, går du bare op til... Jep, det første punkt i denne guide.

Livet er ikke sværere end vi selv gør det til.

Det kan gå under det trendy navn "Simple living", det kan også gå under andre navne, hvis du gider at bruge tid på at finde på den slags.

Jeg er selv meget glad for at kunne leve efter disse regler, der giver mig næsten ubetinget frihed....

F.eks. behøver jeg ikke at frygte, at jeg andre ser mig som en talentløs gøglerblogger, for det har jeg allerede accepteret at jeg er...

Er der nogle der har lyst til at kommentere på det, kan I læse mit svar i det første punkt;-)

Jeg er med på at der ikke var en rød tråd i dette indlæg, og det at jeg alligevel vælger at udgive det, kan I tage som et udtryk på.. hmm... ja hvad I vil...

Sov befriende rart..

Alan

Dødsensfarlige gadgets

Så har det farlige Wii-fit afkrævet sit første dødsoffer, og det var vel kun et spørgsmål om tid før det måtte ske...

Da det var en 25 årig mand i god fysisk form, er vi alle i farezonen og Cosmo´s blog har kigget lidt i krystalkuglen, hvor disse tragiske fremtidige hændelser udspillede sig...

I og med at det, grundet krisen, er en discountkugle, kan vi her på redaktionen ikke oplyse datoer, og har derfor valgt at bringe forudsigelserne i tilfældig rækkefølge.



PS3. Det virtuelle spil "Eyetoys" til Sony´s Playstation er et interaktivt spil, hvor spillerens bevægelser fanges via et kamera, og overføres til screenplayet . Jan Sørensen 12 år fra Vejle lever sig dybt ind i karatespillet, og med et flot cirkelspark vælter han sin mors yndlingsblomstervase. Ti minutter senere ligger han i sin seng med varme røde baller.

Ipod. En ung mand er tæt på at miste livet, da han, på Blågårds Plads, synger med på Bob Marley klassikeren "I shot the sherif", som han lytter til gennem sin Ipod Nano. Sharif Mombassi udtaler senere i retten, at han følte sig provokeret og måtte forsvare sin ære. "INGEN tør at skyde efter Sharif, så det skal han fucking ikke blære sig med", udtaler han og prøver derefter at forsvare sig med, at han sigtede ved siden af med vilje, for bare lige at afpisse lidt territorie. Nævningene mener dog at de tolv affyrede skud som dræber to duer samt smadrer en rude på tredje, er tilsigtede den unge mand, og finder ham skyldig i forsøg på manddrab. Straffen udmåles til seks år "in the slammer", og Sharif´s afskedsreplik lyder; "Fuck 2pac, I´m the real deal maijn!"

PSP. To børn om et PSP kan ikke anbefales og det må Gerda Hansen fra Bjæverskov sande. Under et skænderi om turrækkefølgen, bliver Clara otte år så hysterisk, at hun kaster spillekonsollet ud af vinduet. Gerda der er ved at fodre fiskene i familiens havebassin, bliver ramt i nakken og falder bevidstløs ned til slørhalerne. Heldigvis får deres ruhårede hønsehund trukket hende op på græsset, hvor hun kommer til sig selv efter nogle timer. Hun lider dog efterfølgende af vrangforestillinger, og ses ofte sidde ved bassinet med åben mund og opspærrede øjne.

Sony Ericsson W995. 69 årige Poul Jørgensen fra Køge, bliver et af de første ofre for Sony Ericsson´s W995´s hærgen. Mobilen, som er en gave fra et barnebarn, ligger på kakkelbordet, da en mms med et billede af et par store patter tikker ind. Fru Jørgensen, der ikke har den store mobilekspertise, får dog alligevel held med at åbne indbakken og da hun ser billedet, får hun hurtigt regnet sig frem til at hendes mand må være på grisestien. "Det skal være en gammel løgn", siger hun stramt, imens hun blander afløbrens i Hr. Jørgensens kaffe, og nogle timer senere udånder manden med et "Jeg elsker dig Truntemus". På Amager har den 21 årige mekanikerlærling Dennis P, forgæves siddet med mobilen og ventet på lidt mobil lir fra sin 19 årige kæreste, han fik lokket til at sende et billede af sine nyeste silikoneinvesteringer. Han ender med at måtte "hive sig i slipset" til porno fra Redtube.

Garmin Europa. Den 24 årige salgsaspirant Pia Nielsen fra Brabrand, skal på kursus i København. Da hun er uøvet bilist og ikke tidligere har været i hovedstaden, har hendes kæreste købt en gps til lejligheden, og udtrykkeligt bedt hende om at følge dennes anvisninger. Desværre har Frk. Nielsen aldrig været god til at kende højre fra venstre, og i krydset ved Roskildevej/Hvidovrevej går det lørdag aften helt galt, da hun svinger til højre og torpederer Damhuskroen. Godt 5oo festglade københavnere må finde alternative scoresteder og det giver hængemuler. Brian Hansen fra Brøndby er synligt irriteret, da som han siger; ”at det næsten er umuligt at finde et sted, hvor kvinderne er så billige og så kan det gå hen og blive en lang ensom nat”.

Mini PC. Da Poul Jensen´s fem årige datter skal holde vejloppemarked, søger hun efter effekter som kan sælges. Da hun spørger sin far, der ser fodbold i tv´et, om hun må sælge en lille pink æske, tror han at det er en legetøjscomputer, og giver hende lov. Senere da Birthemor kommer hjem efter det ugentlige Tupperwareparty, leder hun efter sin minipc som hendes arbejde har købt et par dage før. Efter at have endevendt huset bliver miséren opklaret, da datteren stolt fortæller at hun har solgt den for ”to af dem med hul i”. Poul Jensen får herefter en skideballe og må undvære lørdagsknald i to uger. Poul fortæller senere til sine arbejdskollegaer, at det muligvis var en dyr måde at slippe for den ugentlige pligtsex på, men at det alligevel var det hele værd.

Stjernekikkert Celestron Astromaster 130 EQ. Simon Petersen har lånt sin kammerats lejlighed på Halmtorvet imens denne er ude at rejse. Da Simon kommer hjem efter en våd aften i byen, får han den idé at spionere lidt på folk i lejlighederne på den anden side af gaden. Desværre er det lige præcis det tidspunkt, hvor den godt 220 kilo tunge intimmassøse Inge, også kendt som ”bomben fra Berlin”, laver et stripshow for en kunde med gardinerne trukket fra. Billederne brænder sig ind på den unge mands nethinde, og han har massive rejsningsproblemer i de følgende tre måneder.

Teknologi har, ligesom naturen, sin egen måde at slå tilbage på, og som oftest går det ud over de uskyldige- altså uskyldige i denne sammenhæng.

For vi er jo alle skyldige i et eller andet… Dem der benægter den slags, er ofte dem med det helt store generalieblad.

Jeg er ude herfra… Jeg skal nemlig tænde vores nye store Webergrill op med nogle helt nye smarte kul. Da jeg er lidt i tidspres, har jeg tænkt mig at hælde godt med tændvæske på, så vi kan få hurtigt gang i løjerne.

Kys kokken…

Alan