søndag den 28. december 2008

Børnetime


Tro mig kammerat, du er voksen når du en gang bliver lukket ud!
Hvornår er man voksen?

Det er sikkert et spørgsmål, vi alle
indimellem har stillet os selv...

Så har vi stået foran spejlet og set os selv udefra, som andre ser os og sandsynligvis stadig set skyggen af den lille usikre dreng med de hudåreskrabede knæ og det blå øje som gårdens utilpassede knægt havde givet os, efter at have stjålet vores fodbold og de 25 øre vi skulle have købt slik for.

Men nok om barndommens glade minder...

Hvordan ved du om du, rent mentalt, er trådt ind i de voksnes rækker?

Og er det ønskværdigt at stræbe efter voksenmærkatet?


Jeg læste på en mur et sted at "voksne er børn der er blevet sindssyge". Hvis det er rigtigt, vil en voksen der under leg kommer til at ødelægge noget, kunne betegnes som "rask i gerningsøjeblikket"


Her er nogle råd til at finde barnet frem i dig...

  • Hop i sengen. Hvis jeg kun måtte give ét råd i denne sammenhæng, ville jeg vælge dette. I mine øjne er det indbegrebet af barndommelig glæde. Prøv evt. at hoppe i sengen, når du er i dårligt humør og du vil opdage, at det vil være dig umuligt ikke at grine og se lysere på tingene. Depressive mennesker burde have ordineret sengehop istedet for div. lykkepiller.

  • Tag to forskellige stømper på. Hvornår har du sidst taget to forskellige strømper på? "Aldrig", siger du?? Jamen, så er det da sandelig på tide. Det er meget svært at tage sig selv højtideligt, med ikke matchende strømper. Prøv at fortælle kontrolfreaks, at du tog på kontoret i dit sædvanlige Armani suit, men med en rød og en grøn sok på, og se hvordan de med vantro mine gnider sig i øjnene og forbavset spørger ind til, hvad det dog skulle være godt for... Dine venner, der er i kontakt med deres barnlige side derimod, vil blot grine og spørge om du blev opdaget..

  • Leg med bold indenfor. Selv de værste stivstikkere i jakkesæt, kan man indimellem se uopfordret sparke til en bold som bare ligger, og det viser at der stadig er håb for denne verden. Men en ting er at spille bold udenfor, en anden at spille i stuen... Køb evt. en billig plastik bold og sørg fjern de ting som du holder af, inden I går amok med helflugtere og saksespark.

  • Syng vrøvlesange. Kan du huske da du sang med på engelsksprogede sange, uden at kunne sproget? Der er noget over bare at plapre løs uden tekster at tænke på. Udfordringen ligger i at pludre på et sprog man mestrer. Hvis det falder dig svært, så find f.eks. et Moldavisk "hit" og skrål med for fuld rulle.
  • Stå på hovedet. Når du står på hovedet, ser du bogstaveligt talt verden fra en helt anden vinkel. Bliver du stående længe nok, kan blodet der strømmer til dit hovede, få dig til at hallucinere og det vil i bedste fald få dig til at tænke alternativt. Vi må aldrig glemme 2. verdenskrigs rædsler, men vi må heller aldrig glemme glæden ved at stå på hovedet!

  • Ræk tunge af dig selv i spejlet. Nøjes endelig ikke med det. Skær ansigter, lav bassunkinder og peg fingre ad tossen på den anden side af spejlet. Har du lyst, kan du fortælle hvor grim du synes at han er. Lad være med at tænke så meget over, hvad du vil sige... Barnlighed handler meget om spontanitet og hvem ved, måske lærer du en masse om dig selv, via dine barnlige egenbetragtninger, da man som bekendt skal høre sandheden fra børn og fulde folk. Er du klar til det helt store sandhedstrip, så drik dig stiv inden!

  • Dans og le. Helst samtidigt. Du skal bare bruge din krop, så lad være med at tænke på at lave "fede moves". Prøv måske endda at lave nogle ufede trin, som får dig til at se endnu mere latterlig ud end du gør i forvejen. Hvis der ikke er andet at grine af, kan du da i det mindste grine af dig selv, når du vælter rundt som en kegle på et dansegulv.

  • Balancér. Det er befriende at balancere og så har man slet ikke tid til at tænke på, hvordan man tager sig ud, imens man, med tungen stikkende ud i den ene side og armene flagrende, prøver at balancere på et rusten jernstakit i et par meters højde. Når dine fødder glider og du banker klodserne ned i hegnet, prøv da lige at glemme din barnlige side et øjeblik, da ingen bryder sig om en voksen mand der flæber.

  • Klæd dig ud. Hvad sker der når børn går forbi en udstilling med hatte, solbriller eller andre accesories? Nemlig! De vælger de mest fjollede ting de kan finde og viser sig frem for hinanden, imens de griner højt. Vis mig et barn, der ikke synes at den slags er sjovt, og jeg skal vise dig et barn med potentielle sociale dysfunktioner. Bliv aldrig for fin til at klæde dig ud som en landsbytosse. Det er der faktisk mange af mine venner der mener, at jeg har taget til mig i mit dagligdags tøjvalg.

  • Leg med løn. Her er der ikke tale om, at du bare skal fyre dine hårdttjente dinheiros , du har slavet dig til på kontoret, af på ligegyldige ting - det er derimod en meget normal voksen tankemåde, som bliver praktiseret af den overvejende del af Danmarks voksne befolkning. Ikkenikkenej, vi taler her om frugten fra Løn eller Ahorn, som du givetvis, med mindre at du tilbragte dine barndomsår i Siberien, har kastet op i luften for derefter, at se dem spinne til jorden som en forulykket mikrohelikopter. Det er gratis glæde og den slags glæde kan ikke købes for penge, da det jo så ville være betalt glæde.

Har du bemærket den røde tråd i alle øvelserne, der skal genkalde din barnlige glæde?


Selvfølgelig har du det! Som læser af Cosmo´s blog, er du ganske givet en af de hurtige dyr i skuffen, men skulle nogle af "Chimpansens" (læs evt. indlægget "Abegrotten") stamgæster have forvildet sig herind med en staveplade i hånden, vil jeg alligevel gerne lige opsummere..


Det handler nemlig om, ikke at tage sig selv højtidligt og ikke ligge under for normer.


Kan du lægge disse ting fra dig, har du muligheden for at genfinde dit legebarn...


Lige til sidst mens jeg har dig....



Hvilket livsmotto har du?


Og hvem tror du lever deres liv med mest glæde?


Vedkommende hvis motto er "Vi skal lege os gennem livet", eller vedkommende som mener at "Vi skal kæmpe os gennem livet"?


Her vil jeg lige pointere, at livet selvfølgelig har mange facetter og at livet indimellem skal kæmpes (med mindre at du hedder Dalai Lama), men det skal altid leves og aldrig blot "overståes".


Så leg dig igennem livet - også når det til tider giver dig nogle knubs. De sjoveste lege er som regel dem, hvor man kan komme lidt til skade.. Jeg fik engang i skade i lysken imens jeg.... nå ja, den kan I have til gode til en anden gang:-)


Man siger tit, at en succesrig person ikke er kommet sovende til det - med mindre at det er verdensmesteren i udhvilethed, men nogle af de mennesker jeg beundrer aller mest, lever livet så ubesværet, at det næsten grænser til leg;-)

Så næste gang du går forbi et spejl, så ræk lige tunge af bavianen derinde. Han er nemlig kun så voksen og kedelig, som du selv gør ham til..


Alan (langt fra voksen)

torsdag den 25. december 2008

Opbrydningstid




Alle os der har haft forhold, som er gået i stykker, hvilket nok vil være alle mennesker over ti år, har i efterrationaliseringens klare lys, sikkert set nogle tidspunkter hvor forholdet var slut, og derefter blev holdt kunstigt i live, via minder, materielle goder, vaner, børn eller andre undskyldninger.

Nogle kalder det at kæmpe for et forhold, mens atter andre kalder det at spilde tiden...


Nu er det jo en ting at se "showstopperne" i erindringen, et andet at spotte dem i det splitsekund, hvor de rent faktisk udspiller sig.

Så hvornår ved du, at forholdet er så ligeså dødt som Finn Nørbygaards IT Factory aktier?

Igen vil jeg lige minde om, at Cosmo´s blog anskuer verden fra et maskulint synspunkt, som muligvis kunne støde nogle af de, host host mange faste kvindelige læsere, der på en daglig basis nærstuderer og memoriserer indlæggene...

Here goes...

  • Hun udmelder, at hun tænker muligvis på at overveje måske at stoppe, bare for en tid, med at give BJ´s, da hun har læst i et.... Nej vent! Ligegyldig hvad hendes argumentation måtte være... Det er slut, og du ved det!
  • Hun ændrer sit navn til Connnie, da hendes numerolog har overbevist hende om at Connnie med tre n´er, vil give hendes liv lige den rigtige energi og at alle hendes ønsker vil blive opfyldt. Hvis hendes ønske var at blive single har hun ramt plet. Du er videre i teksten kammerat;-)
  • Hun begynder at ræbe højlydt og tisse stående. Når det er dig der begynder at bitche over at brættet ikke er slået ned, ved du at klokken er slået et kvarter over forsvindingstid.
  • Hun får lavet en "Amagerplade". Havde hun den da I mødtes, var det en svipser fra fortiden og således ikke noget du kan "nutidsbebrejde" hende for. Synes hun stadig at det er en god idé den dag idag, må du dømme hende ude for manglende stil og dømmekraft.
  • Hun foreslår i fuldt alvor, at I kunne starte til squaredance sammen. Selv da du beder hende nævne bare én god ting ved dette fænomen, fatter hun ikke hvor langt ude at hun er og begynder seriøst at lede efter positive sider. Det er så her, at du tager din seksstrengede guitar på ryggen og begynder at gå... Bare drop at se dig tilbage, det løb er kørt;-)
  • "Det er faktisk ret feminint med måtte på den dyrebare", siger hun, da hun ser dit forfærdede ansigtsudtryk, mens hun er på vej ud af badet. Den dag det bliver lækkert, er selvsamme dag som Liberal alliance får politisk indflydelse. Krøller eller ej? Du er smuttet!
  • Hun synes at Carl Mar Møller lyder intelligent og spændende. Indrømmet- i et forhold skal man respektere hinandens holdninger og synspunkter.... Indenfor rimelighedens grænser naturligvis! Få hende lige til at sige, at din pik er Gud og skynd dig så ud, inden hendes hovede begynder at snurre rundt, imens hun uhæmmet kaster sort galde op.
  • Hun spørger dig henkastet, hvad du ville synes om at have en ekstra fyr med i sengen. Du prøver at undertrykke din kvalme og lyder endda overbevisende da du benægter, at du har tænkt tanken med en "threesome"..... med hendes bedste veninde.
  • Hun melder sig til "Big brother". Ligegyldigt hvad hun anfører af grunde til en sådan tossestreg, er det et vink med en vognstang om, at I er for forskellige.. Ignorer hendes paniske forsøg på at holde dig til ilden, når hun udmelder at du må få halvdelen af pengene hvis hun vinder. "Bare giv min halvdel til red linselusene", er din afskedsbemærkning. Tak for i aften.
  • "Se hvad jeg har fået", siger hun glad og holder stolt et Finax/Veko eller andet plattenslagerkort op foran dig. Når hun spørger dig hvorfor du trækker på smilebåndet siger du bare, at hun får brug for kortet, nu da halvdelen af møblerne snart forsvinder.
  • Hun stemmer på Enhedslisten eller et andet sødsuppe parti der, bevares mener det godt men, slet ikke har hvad der skal til, for at køre det gode gamle velrenomerede firma, vi kalder Danmark. Selvom at det sikkert kun er en midlertidig hjerneblødning, ved du at det er på tide at rykke teltpløkkerne op, og finde dig et andet sted at campere.
  • Hun melder sig ind i en fodboldfanklub og drager afsted når klubben spiller, med maling i ansigtet, halstørklæde, samt en grim sponsorbeklædt nylontrøje. Det er et selvmål af dimensioner og du kvitterer da også - med en aflæsning af elmåleren.
  • Du fanger hende i at sidde og læse Cosmo´s blog. Det var den selvsamme kvinde, der for et par dage siden, dårligt havde tid til at stille jeres godt tusinde dvd´er i alfabetisk rækkefølge, og nu har hun tid til at læse den slags smudslitteratur??!! Pak dvd´erne og kom afsted, den båd er på vej ned.

Mænd og kvinder er forskellige og i de gode forhold supplerer parterne hinanden, så teamet bliver stærkere...

Man siger at modsætninger mødes og sød musik opstår... Det er også rigtigt, til en vis grænse!

Du bestemmer selvfølgelig selv om du vil følge disse råd, hvis du, og Guderne forbyde det, skulle komme ud for en af disse grimme scenarier i forbindelse med din kæreste.

Ligemeget hvad du gør, kan du efterfølgende sende Cosmo´s blog en tanke...

Om den skal lyde; "Jeg er glad for at jeg lyttede", eller; "Jeg burde have lyttet", vil jeg lade være helt op til dig;-)

Held og lykke..

Alan

søndag den 21. december 2008

Abegrotten

"Det er Tommy....Vi er på Chimpansen bodega på Tåstrup hovedgade, kommer du ikke forbi og siger hej?". Med disse ord indledte Tommy, en af mine allerbedste venner, samtalen da han ringede til mig sent i går aftes.

Jeg sad hjemme hos B og tænkte, at jeg kunne slå et smut forbi på vej hjem.

Da B bor i Charlottenlund og jeg bor i Valby var det ikke nogen genvej, men da jeg sjældent går ud og Tommy´s selskab altid er en omvej værd, hørte jeg mig selv sige, at jeg ville være der om en times tid...

"Hvor var det du sagde at i var?", måtte jeg lige vide...

"Chimpansen på Tåstrup hovedgade", gentog Tommy tålmodigt og fulgte op med et; "Fedt at du kommer".

Vi afsluttede samtalen...

"Det var Tommy", sagde jeg... "Han spurgte om jeg ikke kom forbi hans brors fødselsdagsfest".

"Lyder hyggeligt", sagde B som lå henslængt i den anden sofa og så tv.

"Jep, men du gætter ikke hvor de er henne", sagde jeg grinende.

B, vendte sig nysgerrigt mod mig...

"Chimpansen bodega i Tåstrup".

Hun kiggede vantro på mig og brød så ud i latter. "Hvem ved, måske finder du kvinden i dit liv i aften", gnæggede hun.

"Kære B, jeg er ikke så fastlåst i mine fordomme, at jeg ikke kan forestille mig tusindevis af steder, hvor jeg kan rende ind i HENDE, men Chimpansen i Tåstrup..... NOPE, det kommer nok ikke til at ske".

B er min højt skattede veninde og vi deler samme hmm... uvilje mod det, vi kalder "vognmandsstilen".


En halv time efter, takkede jeg for mad, godt selskab, ønskede B en dejlig aften og satte kursen mod Chimpansen bodega.


Den sætning kunne jeg ikke skrive uden at le;-)


Jeg har besluttet mig for at lave en anmeldelse af stedet.



Anmeldelse af "Chimpansen Bodega, Køgevej 91, 2630 Tåstrup. Lørdag 20/12 2008


Chimpansen bodega, er et mix af det klassiske værtshus og den lettere nussede café.

Jeg ankom lørdag aften ved 23 tiden og blev vel modtaget af min gode ven Tommy, som var i strålende humør.

Efter at have hilst på Tommy´s bror, gik jeg igang med at inspicere stedet.

Bodegaen er i èt rum på ca. 200 kvm2, der består af tre afdelinger.

Til venstre er der en lille niche, hvor et billardbord og en elektronisk dartspil er placeret. I midten er der opstillet borde og stole og for enden er der nok et billard samt et dansegulv.

Men nok om selve opbygningen, det der gør stedet specielt er bodegaens gæster, der skaber en helt unik atmosfære.

Man mærker straks, at der er øretæver i luften. De fleste af fyrene er skaldede og kigger med sammenknebne øjne rundt i lokalet

Jeg havde knapt nok fået min jakke af, da det første slagsmål begyndte...

Det var så en af dørmændene, der tilsyneladende umotiveret løb efter en gæst og begyndte at slå på ham, mens han gik med ryggen til.

Der var så en del af de andre gæster, der efter noget tid fik talt dørmanden ned??!!

Er det bare mig, eller er det den omvendte verden?

Bodegaen har også en ca. 40 tommers "storskærm", hvor de viste boksekampen Holyfield vs. Valuev.

Indimellem startede et nyt slagsmål i bodegaen og det blev snart et svært valg, hvilke boksekampe jeg skulle fokusere på.

Da nogle af kvinderne også så ud til at kunne nikke en velplaceret skalle, holdt jeg friskfyrs bemærkningerne tæt ind til kroppen.

I det hele taget må jeg give Chimpansens gæster, at de sørgede for at aftenen ikke blev kedelig og for det kvitterer jeg med topkarakteren 5 knojern.

Da stil og klasse er en smagssag, vil jeg benytte lædervestskalaen hvor der bliver et flot 4 tal til Chimpen.

Aftenens bedste replik hørt i baren; "Fuck mand, hvor har jeg bare lyst til at smadre en eller anden", giver 5 på lyrikskalaen. De forstår at udtrykke sig de gutter!

Men min danskvand var kold og der medfulgte endda et næsten rent glas med isterninger. Og så fik jeg hyggesnakket med Tommy, som dog ikke mente at IQ skalaen blev sprængt i denne forsamling.

Da man på Chimpansen er ligeglade med rygeloven (hvem havde set den komme?), er der 5 askebægre på hensyntagenskalaen. Derved undgik jeg også at falde for fristelsen for at tage den samme jakke på den næste dag. ALT mit tøj måtte en tur i vaskemaskinen og nyvasket tøj er jo "Bore deijligt;-)).

Det var også et meget positivt træk, at der sågar var sæbe på toilettet (en fyr gik uden at vaske hænder, måske for at sikre at der var nok til mig? Venligt!).

Summa summarum; Chimpansen er et wild west værtshus, mænd er mænd og spørgsmål bliver pænt besvaret...... med skaller og knytnæver. Er du træt af kedelige in diskoteker og intellektuelle caféer i København, så tag en tur til Tåstrup- Det bliver med garanti ikke kedeligt;-)

Det gjorde det forøvrigt heller ikke, da en mand i marts 2007, affyrede to skud med en pumpgun på chimpansen.

Gode råd; Indkod 112 på din mobil, prøv at undgå dørmændene og sørg for at have reflekserne iorden, ved en evt. skududveksling...

God aften og pøj pøj;-)

Alan (Zoo city)

torsdag den 18. december 2008

I de blindes rige

På Jørgen´s første blinddate valgte han et mødested, der fik ham til at se større og hvidere ud, så han var sikker på at førstehåndsindtrykket var iorden.




Man siger at i de blindes rige, er den enøjede konge.


Nu er der jo ikke så meget kvindelig "synoptik" at hente i lige netop dét kongedømme, men du kan bruge din kultstatus til at fange opmærksomheden i nabolandet, hvor kvinderne rent faktisk kun er en anelse nærsynede..


Vi har vel alle mennesker (kvinder), hvis anerkendelse vi søger...


Nogle vil sige, at det er vigtigst at få anerkendelse fra sig selv- til det vil jeg sige; "Få kvindernes anerkendelse og din egen følger efter som skidt fra en spædekalv!"


Du har ikke brug for kvindelig anerkendelse, siger du?


Så er der sandelig ingen grund til at læse dette indlæg, (som om der var nogen grund til at læse de foregående).


Men for alle os andre, som til en vis grad søger denne, er der to muligheder....



Vi kan enten opgrade vores egen personlighed og fremstå som et menneske der er værd at bruge tid på, eller vi kan omgive os med personer, der får os til at tage os bedre ud og på den måde hæve vores eget niveau, uden at røre en finger.


Førstnævnte er besværlig, kedelig og kræver tid samt energi.


Så er den anden måde så meget at foretrække...


Her på Cosmo´s blog iler vi, som ofte før, til undsætning med en guide til at stille dig i et bedre lys overfor kvinder, du skal til at date...



Det er forøvrigt ved det sidste redaktionsmøde blevet besluttet, at Cosmo´s blog fremover skal vinkles fra et maskulint synspunkt... En slags "Nynnes dagbog" møder "Dr. Phil", bare med massive testosteronudladninger! Yeah baby, yeah!

Indtil videre må kvinder dog stadig læse med.... Jep, den var til dig Vivian;-)


Så hvordan kan du, på andres bekostning, iscensætte dig, til at være en bedre scoring end du i virkeligheden er;




  • Udseende. "Det er det indre der tæller, men det ydre der tænder". Lad os nu kalde en spade for en spade. Kvinder er mindst lige så visuelle som os mænd, og selvom at nogle af dem vil benægte det, vil de gerne have en mand deres veninder vil misunde dem. Inden i mødes på den første middagsdate, prøv da at spor dig ind på hvilke typer af mænd, hun ikke tænder på. Er hun f.eks. ikke så meget til asiater, foreslå da thai eller kinesisk cuisine. Er hun meget tolerant, så tag hende med på Mcdonalds, det er sjældent de mest klassiske modeltyper der arbejder her. Dette råd vil også hjælpe dig i det næste punkt som er;


  • Penge. God økonomi signalerer tryghed for kvinden og hvis I sidder på Mcdonaldsrestauranten i City2 vil hun, når hun ser de bebumsede teenagere fedte med deres slidte halvtredsere, blive "im po ner et" over din pung, som indeholder adskillige ethundrede og sågar tohundredekronsedler. Selvfølgelig vil hun også synes, at du er en fedterøv med hensyn til dit restaurantvalg, men der er du vel ikke for fin til at digte en røverhistorie, som renser dig for den slags lurvede beskyldninger. Fortæl hende f.eks. at du havde bestilt bord på Restaurant Noma, men at du læste en artikel i host host, at deres anden Michellin stjerne, skulle ligge lige på grænsen til at være ufortjent. Da Noma er din fav. restaurant og du ikke stoler på et stjernede spisesteders hygiejne, foretrak du Mcdonalds der ihvertfald har en høj selvjustits med deres fødevarehåndtering.


  • Status. Penge og status er ikke nødvendigvis to sider af samme sag - bare spørg René Dif... Vi var dog lidt inde over status i det foregående, men vil du gerne signalere upperclass mentality, skal du ikke stoppe her. Har du f.eks. en taberven, der har en kiosk, så kør lige forbi og sig hej. Efter det, vil hun synes at din stilling som "systemaccountkeymanagerassistent" i Bilka, virker ret cool.


  • Intellekt. Bum bum, hvor finder du nogle der er dummere end dig selv. Jeg bliver nødt til at sige "Amager", vel vidende at jeg kan blive beskyldt for at være fordomsfuld og det der er værre. Det tager jeg med ophøjet ro (se næstsidste punkt;-)). Hvad gør du så hvis du allerede bor på Amager? Spørg din sagsbehandler, der læser dette indlæg op for dig, eller tag hende med til en fodboldkamp. Hvis fodbolfansene ikke er på abeplan fra starten af, så hav tålmodighed til anden halvleg...


  • Fysisk formåen. Selvom det kan være svært for visse middelaldrende mænd at få øje på, har deres kroppe stærke sider. Er du gennemsnitshøjde eller højere, så tag din potentielle kæreste med over til en boldbane, hvor du har set nogle dværge spille basketball. Stik dem en hund til lidt sodavand (uden at hun ser det), og få lov til at spille med i en kamp. Pas på med at leve dig for meget ind i det, da det ikke giver pluspoints hvis du efter 10 minutter ligger og kaster op af overanstrengelse.


  • Færdigheder. Her skal du være udspekuleret. Du skal udnytte at erhvervelse af nogle færdigheder besværliggør indlæringen af andre. Er du smidig, kan du med fordel tage hende med til fodboldtræning, og så lige sætte tingene på plads under udstrækningen, hvor de stive fodbolddrenge kæmper med at nå deres tæer.... med bøjede ben.


  • Vovemod. Er du en helt? Selvfølgelig ikke! Helte er bare kujoner der er for trætte til at flygte. Men kvinderne synes at kunne lide tanken om, at deres kæreste skulle være en sådan. Tag hende med i svømmehallen og vent til en stor overtusset bodybuildertype går op for at springe fra femmeren. Sig til din date at i går op lige så snart at du har sprunget og følg efter ham. Lige inden han skal springe, prikker du ham på skulderen og spørger om han har en lyshåret, solariebrun kæreste med store silikonebryster. Det er der halvfems procent chance for. Når han spørger hvorfor, siger du bare henkastet, at du lige så en pretty boy, der så ud til at lægge an på hende. Når han, med oppustet brystkasse og franskbød under armene, løber ned, skynder du dig at springe og på vej ud til omklædningen fortæller du din date at han fik kolde fødder da han så hvor langt ned der var. NB. Dette er et trick der kan give bagslag hvis du ikke kommer hurtigt nok ud af svømmehallen. Nogle vil kalde dette vovemod- andre vil bare kalde det dumhed;-)

  • Ro. Kvinder føler tryghed hos mænd der hviler i sig selv. Slå den nærmeste børnehave for børn med DAMP op i de gule sider. Ring til dem og find ud af hvornår de skal på udflugt i en park eller lignende og tag så din date med derhen. I nærheden af de hyperaktive små djævle, vil du fremstå som selveste Dalai Lama efter indtagelse af et par valium;-)
  • Gentlemanopførsel. Denne her er let, kig dig omkring! Langt de fleste, især yngre, mænd ejer ikke et eneste gentleman gen i deres spinkle metroseksuelle kroppe. De lader pigerne slæbe indkøbene hjem, imens de går foran med en cola i hånden og taler i mobil. God stil.... dér!


Så vil jeg slippe dig fri i den virkelige verden...

Jeg skylder lige at fortælle dig, at denne guide kun gælder til at få fanget kvinden ind. Efter få dates vil hun have luret din teknik af, og begynde at stå af på denne...

Hvordan du herefter kommer videre, er sikkert et kommende emne på bloggen...

Indtil da... Hold skruen i vandet;-)

Stay tuned!

Alan

onsdag den 17. december 2008

Anussved

Så det var det i mente med fællessauna?
Hyg jer bare drenge, jeg prøver at kigge forbi senere;-)




For godt fem år siden var jeg en tur i Kildeskovssvømmehallen med pigerne, min ex og dennes godt tolvårige fætter...


Efter badet, spurgte jeg Mathias om vi skulle gå i sauna, da jeg erfaringsmæssigt vidste at tøserne ikke var de hurtigste dyr i skoven, således heller ikke i omklædningen...


Saunaen er næsten helt fyldt op, og vi sætter os på to pladser på nederste række...

En mand fra øverste række, begynder og fortælle til de andre hvor ulækkert det er, når folk ikke har deres håndklæde med ind...


Jeg kigger mig rundt og opdager, at vi er de eneste uden håndklæder, så jeg vender mig om og beder ham venligst at adressere kritikken til rette ejermænd, istedet for at sidde og tale bag ryggen på os.


Jeg svarer ham, at jeg i grunden ikke er uenig med kritikken, men at hele saunakonceptet igrunden vel er et ulækkert fænomen. Her sidder vi jo på rad og række og indånder sved fra hinandens, ja undskyld, testikler og endda det der er værre...


Manden begynder at forsvare sig med, at han ihvertfald ikke har lyst til at sidde på træ, der er gennemsyret af andre mænds sved fra anus.


Nu begynder de andre at blande sig, og en stor seriøs diskussion omkring anus´svedeevne, tager sin begyndelse...


Jeg kigger smilende på Mathias, som ser underlig ud i ansigtet...


Jeg rejser mig op og siger noget i retning af, at jeg kan høre bruserne kalde.


På vej ud i badet spørger drengen mig; "Alan, anus betyder røv ikke?


"Jep"


"Kan den svede?", fortsætter han.


"Mathias, om jeg så bliver tusinde år, er det ikke et spørgsmål jeg nogensinde kommer til at være begærlig efter at kende svaret på".


Jeg havde holdt øje med saunaen, og der var ingen der var kommet ud, da vi gik i ud til vores skabe.... Tværtimod var der gået en mand ind, uden håndklæde;-)


Jeg prøvede at undertrykke en hysterisk latter, da jeg tænkte på at de med garanti stadig sad og diskuterede derinde.


Vi gik ud i forhallen hvor pigerne allerede ventede...


"Far, hvad griner du af", ville Annabell vide..


"Ikke noget min lille skat", sagde jeg og kyssede hende blidt på panden...




Alan (med tildækket anus)

Naturkatastrofer light

Jordskælv San Francisco 1906.




Da jeg mødte på arbejde i dag og tændte for nyhederne, blev jeg klar over at Danmark havde lidt under det værste jordskælv siden 1930.

Typisk!

Jorden går amok og jeg er den sidste til at få besked....


Nu håber jeg så bare ikke, at det bliver så skelsættende en begivenhed, alá 11. septemper eller mordet på JKF, at ALLE kan huske hvor de var og hvad de foretog sig. Så vil jeg igen og igen blive nødt til at fortælle, at jeg lå og sov de uskyldiges søvn og at hændelsen var gået hen over hovedet på mig.

Jeg gik lige ind på EB, for at finde ud af hvad jeg var gået glip af, og her fandt jeg så disse rystende øjenvidne beretninger...



"Min skildpadde Mimi døde i jordskælvet da mit store skab væltede ned over hende. Tragisk tilfælde som - jeg ikke troede - var muligt i dejlige Danmark."
- Kristoffer Jonassen


"Et billede på 1 x 1,5 meter faldt ned i hovedet og medførte en bule og et par rifter i ansigtet."
- Thomas Hjorth Andersen


"Klokken cirka 8.20 blev min hund urolig igen. Den stod og kiggede på sit vand. Jeg så der var lidt uro i vandet i vandskålen. Kan der have været lidt ekstra rystelser?"
- Hanne Jensen Birkerød

"Kunne mærke et kraftigt lufttryk ­ min papegøje registrerede det før mig, den satte sig ned på bunden af buret og så skræmt ud inden suset kom."
- Martin Nilsson


"Jeg vågnede før jordskælvet, fordi min hund rystede og savlede cirka 5 minutter forud for skælvet. Mit natbord rykkede sig cirka 10 cm og flere parfumeflakoner fik en tur på gulvet."
- Tina Graugaard



Det er åbenbart gået hårdest ud over skildpadder og papegøjer...


Men det er jo nok ikke sidste gang, at vores lille paradisiske have bliver udsat for den slags brutale udmeldinger fra Moder Jords side...


Jeg har kigget lidt i krystalkuglen, med henblik på at skue frem mod disse horrible begivenheder...


Bemærk venligst at datoerne ikke er fastlagte...


  • Jordskælv 23. maj 2014. Fredag d. 23, maj bliver Danmark ramt af det værste jordskælv i mere end hundrede år. Hvor det ved det store skælv i 2008, mest gik ud over papegøjer og en enkelt skildpadde som på beklageligste vis mistede livet, er der her tale om et jordskælv af helt andre dimensioner. Tre mænd ender på hospitalet efter et værtshusslagsmål, som udspringer af et skænderi ved billardbordet. Rystelserne vælter et par kegler under en skomagerpot og diskussionen om de skal tælles med som gode eller skæve, får to mænd til at slå hinanden med billardkøerne. Den tredie bliver ramt på halebenet af en kastet kugle, mens han er ved at bestille et John Mogensen nummer på jukeboksen. I Ribe området vælter et bur med to guldhamstere, hvorefter de ser deres snit til at stikke af. De bliver senere skrabet af dækkene på buslinje 710 ved endestationen i Vester Vedsted.


  • Orkan 6. september 2017 . Vindstød på helt op til 50 m/s hærger over hele Danmark og folk der ikke har fået hentet deres vasketøj ind fra udendørs tørrestativer, må se i øjnene at det nok er væk for stedse. Orkanen raser hele dagen og mennesker på strandene melder om sand i øjnene.


  • Skypumpe 3. september 2026. Skypumpe er det danske ord for en tornado. Normalt raser disse normalt ud over havet, men denne ondsindede hvirvelvind går amok i Vipperød. Maglesø juletræsplantage bliver ved lejligheden fuldstændig udraderet og mange børn græder deres modige tårer, da de godt tre måneder senere skal fragtes helt til Hillerød, for at nedlægge dette års juletræ.


  • Tsunami 29. juli 2031. Kun fem år efter tornadoen hærger er den gal igen. En bølge rejser sig helt uden varsel og skyller ind over Bellevue i det nordlige København. Bølgen når næsten helt op til ishuset og flere strandgæsters tæpper bliver våde. En ung fyrs Ipod bliver ødelagt af vandet og et juridisk tovtrækkeri starter med forsikringen. Sagen ender med at den unge mand må købe sig en Ipod ud af egen lomme.


  • Oversvømmelse 5. marts 2054. Vesterhavet er godt sikret med diger, som holder stand efter dage med massive regnmængder. Damhussøen i Vanløse/Rødovre går over sine bredder og ender med at trænge ind i Damhuskroen, som må holde lukket i to weekender. Folk som ikke kan score andre steder, bliver frustrerede og laver støtteklubber på "Facebook"


  • Hungersnød 7.-16. januar 2103. Der er sikkert kun meget få mennesker, der i 2008 havde fantasi til at forestille sig, at vi nogensinde ville opleve hungersnød i Danmark - og indrømmet, den er lige på kanten... Vi skriver december 2102 og der er heftige lønforhandlinger igang på tværs af alle faggrupper. Forhandlingerne bryder sammen og en landsomfattende generalstrejke indledes imellem jul og nytår. Der skal dog gå næsten 14 dage, før alvoren rammer forbrugerne. I Netavisen d. 7. januar, kan man således læse at flere børn har måttet undvære deres Kindermælkesnitte i madpakken. Massens tiltagende utilfredshed de følgende dage, tvinger regeringen til at gå ind og mægle og 16. januar afblæses strejken. Flere børn og enkelte voksne, benytter sig af statens tilbud om krisehjælp.

  • Hedebølge 12. februar 2136. Vi er i Stege på Møn. Termometeret viser 37,3 grader og folk sørger for gennemtræk i deres huse og drikker masser af væske. Middeltemperaturen, i Danmark måles til 36, 6 grader og hele landet ligger søvnigt hen. I en have i Tårnby, tørrer et mindre havebassin ud, mens ejeren er på højskoleophold i Hadsten skole og sender mindst et dusin slørhaler med bugen i vejret mod det hinsides.


  • Snestorm 28. november 2179. Bunker af sne, det er hvad Eu borgerne i det tidligere Danmark vågner op til denne dag. Det sner hele dagen så kraftigt, at ministeren for staterne omkring Østersøen på direkte fjernsyn, fritager folk fra at rydde sneen foran deres eget hus. Trafikken er lammet og de fleste mennesker må blive hjemme fra arbejde. Denne dag bliver efterfølgende udnævnt af "Skolebørn uden grænser" til Eu skolehelligdag. Det er dog ikke alt der er fryd og gammen. I Fårevejle, har et ældre ægtepar stillet deres brændevin udenfor hoveddøren, som nu ikke kan åbnes. "Det er de tre længste dage i mit liv", udtaler gårdejer Ingolf Svendsen.


Jeg tror at vi alle i dag fik et knytnæveslag i ansigtet, da det gik op for os at vi også kan blive ramt af naturkatastrofer...

Jeg putter mig ihvertfald ekstra godt ned under dynen i aften og sender en tanke til den stakkels skildpadde Mimi, der, såvidt vides, blev det eneste dødsoffer på denne dag, hvor naturen gik amok i vores ellers fredelige lille andedam...


Med hænderne foldede..

Alan

resourcer
























Folk optimerer deres harddiske, og gejler deres biler
køber fladskærme i et væk, imens sælgerne smiler
mottoet er simpelt, jo flere, jo nyere, jo større des bedre
vedkommende med den hotteste mobil, er værd at hædre


Men de skulle hellere bruge tid på at pleje deres hjerner
istedet for at løbe forvirret rundt og shoppe biler med stjerner
det er ikke i de materielle goder lykken gemmer sig vel?
den mest værdifulde resource jeg ejer... det er da mig selv!


Alan

fredag den 12. december 2008

Fobier

























Fobi er en psykisk sygdom, der betegner en sygelig frygt eller afsky for en bestemt ting. Der er registreret ca. femhundrede navngivne fobier.


Det er vigtigt at understrege, at frygten ikke må være réel, da det således ikke vil være en fobi. Står du på et ben, på et tov spændt ud over Niagara falls og begynder at blive en anelse nervøs- vil du således ikke nødvendigvis lide af akrofobi (højdeskræk).


Mit udgangspunkt for dette indlæg var, at jeg ville opfinde nogle "langtudefobier", men efter at have læst hvad nogle mennesker er bange for, er jeg angst for at min fantasi kommer til kort.... Hey, der fandt jeg jo på en - Jeg vil skynde mig at navngive den "digtofobi" og den må herefter kun benyttes efter min tilladelse;-)



Her har jeg samlet nogle af de andre fobier, som der åbenbart er så meget gods i, at de er blevet navngivet...



Flg. oplysninger er hentet fra http://www.duda.dk/Fritidssektion/Viden_om/Fobier/fobier.html, mangler du noget at være bange for... findes det her;-)



For ikke at kede jer ihjel, har jeg kun taget nogle af de fobier, der begynder med A...



  • Agyrofobi- gader/at krydse gader. Så gælder det om at finde et job i samme blok som man selv bor. Jeg kunne evt. foreslå et job i 7/11, som efterhånden ligger på ethvert gadehjørne.

  • Alliumfobi -hvidløg. Hvis du har denne fobi og samtidig ikke kan tåle sollys, vievand og bliver ubehagelig til mode ved synet af et kors, så er du sikkert en ganske normal og velfungerende, psykiatrisk patient med vampyr vrangforestillinger.

  • Allodoxafobi - meninger/holdninger. De fleste har denne fobi, når vi taler om vores exkones mening. Eller det vil sige... vi er ikke bange, vi gider bare ikke at høre den;-)

  • Amnesifobi - hukommelsestab. Hukommelsestab kan skam være en fin ting, især efter en våd julefrokost, hvor man kom til at savle ned i chefens kones kavalergang... Nu taler jeg jo om din chefs hukommelsestab, så du stadig har jobbet den følgende mandag morgen. Er bossens kone en sæk kartofler, så håb også på hendes blackout, da hun ellers efterfølgende kan afpresse dig til sex.

  • Amychofobi - rifter eller at blive kradset. Utro forretningsmænd har denne fobi i udtalt grad.... Især på ryggen og ballerne.

  • Anablefobi - at kigge op. Angst for at kigge op? Så lad være! Det er også umuligt at være så heldig at finde halve cigaretskodder, når man fjerner øjnene fra asfalten.

  • Anemofobi - vind/blæst/træk. At være bange for vind, når man bor i et land som Danmark, svarer vel som til at være amerikaner og bange for overvægtige mennesker. Lige et råd. Har du et anemofobisk menneske på besøg, kan du med fordel bruge frasen "skylle ud" istedet for det angstfremkaldende "trække ud", hvis vedkommende skal lave stort på dit toilet;-)

  • Anglofobi - England & engelsk kultur. Der er en fobi for stort set hvert land, således også Enland, der vel handler om snobbethed. Frankofobi handler om angst for, jep du gættede det, (undtagen hvis du havde angst for at sætte porto på breve i tankerne), som vel handler om ubehag ved den, til tider, arrogante franske kultur... Jeg efterlyser "Amagerfobi", som handler om angst for dårlig stil...

  • Ankylofobi -stivhed i led. Nu hører jeg jo indimellem til den onde type.... Kendte jeg en fyr der havde denne fobi, ville jeg bilde ham ind at penis bestod af en række led... Muuuhuuhhaaarr (ondt grin).

  • Anthrofobi - blomster. At blomster kan være særdeles farlige, vil enhver der har set "Gys i blomsterbutikken", fra 1960 med Jack Nicholson i hovedrollen, kunne nikke genkendende til.

  • Anuptafobi - at være single. Find dig en kæreste eller gift dig med din guldhamster... Damn, jeg ender med at blive terapeaut!

  • Arachibutyrofobi - peanutbutter der sætter sig fast i ganen. Så har jeg et godt råd... Lad være med at spise peanutbutter- Jeg ifører mig min hvide kittel og pandelampe... Sådan! Det bliver liiige tusinde kroner tak;-)

  • Ashenofobi - svaghed/svagheder. Denne her er lidt tricky, da jeg jo vil mene at en fobi i sig selv, er tegn på svaghed.

  • Asymmetrifobi - asymmetriske former. Der er så en, der ikke stiller op i et Nikesponseret marathonløb...

  • Ataxiofobi - ukontrolleret muskelkontrol. Ukontrolleret muskelkontrol?? Spænd hjelmen, det kan gøres bedre... Vi forstår dog godt meningen- det er det der hos kvinder går under betegnelsen "For tidlig sædafgang".

  • Atomosofobi - atomeksplosioner. Her er en som jeg med røde ører må tilstå, at jeg også lider under.... Når der foretages atomprøvespringninger, er jeg typen der gemmer mig bag et bord-MINDST hundrede meter væk!

  • Aurofobi - guld. Forfærdeligt at blive ramt af og i har min sympati... For at slippe for yderligere angstanfald, er i velkomne til at sende alt jeres fobifremkaldende materiale til mig. Husk ikke at underfrankere, da jeg har angst for at skulle have pungen op af lommen;-)

  • Athazagorafobi - at blive glemt. Den kender jeg godt. Det er traumer efter barndommens gemmelege, hvor de andre var så ligeglade med ens person, at de ofte bare gik hjem uden at have fundet en. Så lå man der til kl 23 og endte med at være p....bange for mørket, når man til sidst vovede sig ud, og trissede hjemad mod den ventende skideballe.

  • Apeirofobi - evigheden/uendeligheden. Jeg er nu mere bange for endeligheden, undtaget når jeg til f.eks. barnedåb i kirken, først skal igennem en times gudstjeneste efterfulgt af altergang, korsang og lovprisning i et væk...

  • Ambulofobi - at gå. Den har min mindste datter sommetider. Så vil hun op på mine skuldre og henholder sig til, at hendes små ben ikke kan mere... Tænk sig, og jeg troede bare at det var fordi hun var doven og så er det en psykisk sygdom...Hmm...

  • Arithmofobi - tal. Dette kan gøre en Bilka tur til et sandt mareridt- Nej nej, sig ikke prisen.... Jeg tager det bare på beløbet tak. På den anden side, må det være enhver chefs drøm at have en ansat med denne fobi, da de ikke er sååå stærke i lønforhandlingssituationerne.

  • Alektorofobi - høns. Pas på - Sandheden er derude, men det er tarteletter med hønsekødsfyld også!

  • Agliofobi - smerte. Denne fobi lyder da meget fornuftig, med mindre selvfølgelig, at man samtidig er SM tilhænger - eller hvad man nu kalder den slags.

Alle disse fobier, skulle der efter sigende være mennesker derude, som virkelig seriøst kæmper med...

Hvad med Fobifobi - Altså at være angst for at få sig en fobi? Det ville være et 24 timers mareridt...

Disse fobieksembler viser med al tydelighed, at ligegyldig hvor tosset du måtte være- er der altid én der er endnu længere ude end dig selv... Forhåbentlig!

Med den overbevisning, vil jeg lægge mig til ro i min hunds kurv... Jeg lider nemlig af angst for at sove behageligt...

Sov godt, når du når der til (hvis du altså når der til).

Alan "Almost no fear" Jensen

mandag den 8. december 2008

Afsked

Dette billede er så cool, at det højner standarden på min blog, fra ynkelig til dårlig.




I afskedsscenen fra "Casablanca", siger Humphrey Bogart den klassiske replik "We`ll always have Paris", til en ung smuk Ingrid Bergman..

Det refererer (sjovt ord på skrift ikke? Et re adskilt af et f og så tre er´er i træk)...

Jeg prøver lige igen....

Der hentyder han til begyndelsen af filmen, hvor han og Bergmann fandt og udlevede kærligheden.

Minderne har man da lov at ha´...

Ser man sig om, er der andre der har haft brug for en god "mandfolkeafskedsreplik" for at huske på de ting, man trods alt har haft sammen...


  • Bubber til Bs; "Vi vil altid have de varme nætter i Afrika, hvor vi sov i ske i teltet på savannen.
  • Stein Bagger til Finn Nørbygaard; "Vi vil altid have de gode tider i IT Factory, hvor vi væltede os i imaginære penge, og du rent faktisk troede at firmaet gav overskud".
  • Kurt Thorsen til Rasmus Trads; "Vi vil altid have de vredesudbrud foran retten, hvor du latterliggjorde dig foran hele Danmarks befolkning".
  • Arla til den danske befolkning; Vi vil altid have tiden, hvor vi, hos Arla, solgte vores demokrati for ussel mammon, ved at krybe for den Arabiske verden.
  • Brøndby IF til deres fans; "Vi vil altid have Laudrup og tja... det er vel så det".
  • Jørgen Ege til sine mandlige patienter; "Vi vil altid have det gode grin over jeres fedtfyldte, skæve tissemænd.. Ja, der lå i jo så i koma, men erhvervspraktikanterne, der gjorde det ud for sygeplejersker, fik sig et billigt et af slagsen..
  • Linje 3 til hinanden; "Vi vil altid have de første fem år af vores karriere, hvor vi rent faktisk var originale".
  • Curlingpigerne til andre curlinginteresserede; "Vi vil altid have den tid, hvor folk rent faktisk gad at bruge 30 minutter af deres kostbare tid, på at se os løbe rundt og feje på is, mens kaptajnen råbte wwwwwooowwwww".
  • EyeQ, Unite, m.fl. til de andre medlemmer; "Vi vil altid have de fjorten dage, hvor den grå masse var ligeglade med, at vi ikke kunne andet end at se lidt smarte ud".
  • Numerologer til dem der tror; "Vi vil altid have den tid, hvor det virkede meget fornuftigt at tal havde indflydelse.... Nej vent, den tid kom vist aldrig".
  • Bankerne til deres aktionærer; " Vi vil altid have den tid, hvor vi kunne slippe afsted med at kalde vores sælgere for rådgivere og opfinde nye gebyrer på en næsten daglig basis".
  • Nazister til resten af verdenen; "Vi vil altid have tiden, hvor der ikke var nogen der turde fortælle os, at vi er nogle ubegavede, usympatiske snotnæser, der burde have tvangsarbejde på en bøssebar i indre by".
  • Ungdomshuset til deres brugere; "Vi vil altid have Jagtvej 69, hvor vi kunne ødelægge en ejendom og gøre livet surt for vores naboer".
  • Faderhuset til sine følgere; "Vi vil altid have middelalderen, hvor vi kunne brænde folk på bålet, hvis de ikke underlagde sig vores sandhed".
  • Frederik Fetterlein til pressen; "Vi vil altid have de ti år, hvor jeg ugentligt proklamerede at jeg ville tilbage i top femhundrede".
  • Cosmo´s blog til sig selv; "Jeg vil altid have den tid, hvor jeg kunne betale mig fra, at der var nogle der rent faktisk gad at læse mine indlæg.


Afsked er noget vi alle kender til...

Gennem minderne, har vi muligheden for at genopleve de ting som gik tabt og flashbacks er vel sindets svar på happy hour...

Vi bestemmer selv om vi vil fokusere på det gode eller det mindre gode, når vi slentrer ned af "memory lane".

Hvor er dit fokus når du genoplever din fortid?

Skulle du have et virkeligt kedeligt liv og intet positivt at se tilbage på, kunne du evt. sige; "Vi altid have tiden før Cosmo´s blog".

"Here´s looking at you kid".

Alan

mandag den 1. december 2008

Når jeg bliver gammel
























Når jeg bliver gammel, synger Peter
så vil jeg sidde på en bænk,
der hvor havet slår ind over molen

Jeg derimod, vil ikke give en meter
for bare at sidde stille og tænk´,
men istedet rende efter kvinder i Polen



Når jeg bliver gammel, fortsættes der
skal bugten være så fuld af liv,
der hvor solen går ned
Når jeg bliver gammel, og sur og tvær
vil jeg rende rundt spritstiv
og babbe på en ordentlig fed


Når jeg bliver gammel, slutter den
Skal byen kende til kærlighed,
der hvor solen går ned

Når jeg bliver gammel, min ven
vil jeg vise verden min særlighed
og leve helt uden kyskhed


Alan