Alternativ doping

Så er Tour de France ved at blive skudt igang, og ligesom man ikke kan sige Amager uden at nævne ordet dårlig stil, kan man heller ikke tale om touren uden at komme rundt om emnet doping.

For det er en jungle derude, og man skal som rytter se sig overordentlig meget over skulderen, for ikke at blive snuppet i en dopingkontrol.

Vinderen af dagens etape og indehaveren af den gule er selvskrevede til kontrol. Derudover bliver nogle ryttere tilfældigt udtaget, og det er blevet sagt at dette års tour således vil være historiens mest testede.

Men vi ved jo godt at det er umuligt at stille op til verdens hårdeste cykelløb, og vel at mærke gennemføre, uden at dope sig.

Så her på Cosmo´s blog iler vi med alternative måder at dope sig på, som ikke kan spores...

Vi kalder det mental doping og det har altid skabt vindere.

• Vrede. "Vrede er den kraftfulde indre kraft, som blæser fornuftens lys ud", citat af Ralph Waldo Emerson. Når du er med i et cykelløb der køres over 21 etaper med en total af 3500 km i stegende hede, igennem bjerge og med solen som modspiller, er det ikke fornuften du skal lytte til. Den siger nemlig at du skal stå af, og tage hjem foran flimmeren med cola og chips. Find din indre vrede frem over vores skattepolitik, fyren der sprang over dig i køen i Netto, eller cyklister der ikke rækker hånden ud når de skal dreje. Brug tricket relativt tidligt i løbet og når gassen er ved at gå af ballonen, kan du slå over til guidens næste punkt som er;
• Had. Had er indimellem drivkraften bag nogle af vores gerninger. I nogle ægteskaber er had ligefrem limen, der binder to mennesker sammen, da begge parter er bange for at den anden får det for godt, hvis de ikke har vedkommende til at gøre livet surt for sig. Du har sikkert mennesker som har trådt dig over tæerne i tidens løb, og dem kan du tænke på når du er ved at gå kold. Forestil dig f.eks at hvert tråd er en flad øretæve til den møgunge, som gav dig buksevand i 2. klasse, og mærk hvordan dine trætte ben bliver genopladet af selvtilfredsstillelse. Hold endelig ikke igen med at grine hysterisk, det vil nemlig afholde nogle af de fjolser, der står ved vejkanten, fra at hoppe ud foran dig blot for at komme i tv.
• Smerte. Der er mennesker vil betale dyre domme for at få pisk af en overvægtig skøge i sort latex, eller blive låst inde i en skotøjsæske og blive stukket med elstave på testiklerne. Sådan et menneske skal du, i tour mæssig øjemed, overbevise dig om at du er, og nyde smerten. Hvis du er hardcore, kan du montere en buttplug med modhager på din saddel, eller sætte startkabler på dine brystvorter. Pas dog på med ryttere, der ud over disse små gadgets også kører med løse håndled og konstant fortæller dig, at du har en go´røv i cykelshorts.
• Stolthed. Kan du huske da du som dreng stod på 3 meter vippen, og var ved at skide i dine speedos af skræk for at springe. Det samme mønster gentog sig godt tyve år senere, da du stod på en kran 60 meter over jorden, med en elastik om dine rystende ankler og dine hujende venner på jorden til at minde dig om, at du ville blive til grin i al evighed, hvis du ikke turde at springe. Typerne der ikke sprang dengang, har da også efterfølgende været forvist til at besætte frisørjobs og holde Nupo homeparties. Det ihukommer du nu, og det tragiske syn giver dig et kærligt skub opad bjergene.
• Begær. Når du er helt ude i tovene af træthed, kan det måske hjælpe at finde begæret frem, og her taler vi ikke om et sølle trofæ og et skulderklap fra din sportsdirektør. Den ultimative belønning til os mænd er, jep lige præcis... Hvis du skal motiveres via begær, skal det altid indeholde et kvindeligt element med store kasser. Lav evt. en aftale med en af byens prostituerede om, at hun giver en eller anden form for fysisk ydelse, hvis du vinder etapen. Taber du, får hun pengene og du endnu en ene aften til at straffe aben foran "ChannelParis", der er den Franske pendant til "KanalKbh". Det burde give dig gode ben.
• Jalousi. Har du en kæreste, så lad hende vente i målet sammen med en de smarte italienske reserveryttere. Præsenter dem for hinanden inden du skal starte, og mærk så hvordan din lyst til at komme hurtigt i mål, overskygger dine "givop" tanker.
• Tro. At tro på sig selv er fint nok, men hvis du kan få din hjerne til at tro at du er en af Guds udvalgte, har du en klar fordel. Overtro kan også hjælpe, det kræver bare at du sniffer lidt mere lim i din campingvogn, så du herved mister hjerneceller nok til at kunne bilde din hjerne den slags ind.
• Paranoia. Selvom du har paranoia, kan de godt være efter dig alligevel. Er din fantasi ikke så veludviklet, så optag nogle kortfristede lån hos drengene fra Blågårdsplads. Lok dem til Frankrig (husk at stave landet for dem), og fortæl dem så lige inden enkeltstarten, at de ikke får en krone tilbage, da du vil skide dem et stykke. Det burde efterfølgende give dig motivation til at fyre den godt af på ruten.
• Sammenligninger. Det kan have undertiden have sin fordel at sætte tingene i relief. Det kan du benytte dig af, når du, i fyrre graders varme, kæmper dig op ad Alpes d´Huez umenneskelige stigningsprocent. For der er ting der er mere uudholdelige. F.eks natlige endeløse "what have you done for me lately" monologer fra din kærestes mund, hvor du i dit stille sind veksler mellem løsningsmodeller, der indbefatter at du springer ud af vinduet, hvis du ikke kan få dig selv til at skubbe hende ud først.

Doping er ikke et nyt fænomen, og det hænger vel sammen med at kan vi mennesker snyde, vil vi snyde

Jeg husker at straffen for dopingsyndere under de allerførste Olympiske lege, menes at være blevet spændt for fire heste i arme og ben og herefter blive revet midt over.

Det står i kontast til dagens dopingfældede, der får grædetid på tv, samt tilbud fra forlag der vil udgive deres selvbiografi.

Ak ja, selv når de tunge drenge bliver afsløret, vinder de alligevel...

Jeg er på vej ud herfra... Pigerne har udfordret mig til en fodboldkamp i haven, og jeg skal lige rykke mit mål tættere sammen, så jeg har en større chance for at lammetæve dem.

Det er selvfølgelig regulært snyd, og har intet med doping at gøre, men jeg er slet ikke så viljestærk, at jeg kan benytte mig af mine egne fif.

"Veni cheati vici" ("Jeg kom, snød og sejrede")

Alan

Leeeet´s get ready to bleeeeeend in

Vi er alle født lige... Så langt så godt...

De valg vi træffer afgør siden, om vi bliver mere eller mindre lige end de andre...

Men der er jo ikke noget der er bedre end andet, det er bare forskelle og bla. alle er bla. bla. lige gode. bla. bla.

Jep jep...

Og imens alle hippietyperne er igang med at synge om ligeværd, rummelighed og fri kønsbehåring, vil jeg fortsætte indlæggets preframing.

Du kender sikkert situationen af at stå som outsider og føle sig helt udenfor... Indimellem kan det endda føles dejligt befriende, som hvis du skulle have forvildet dig ind til nazisternes landsmøde...

Anledningen til dette indlæg skyldes at min gode ven Lars, for lidt siden stak hovedet ind i min butik med fire fribilletter til "VIROCKER.DK., som skal afholdes d. 27. juni på Brøndby Stadion.

Nu er jeg ikke så nede med Vestegnsstilen, men jeg tænkte på om det kunne hjælpe lidt, hvis jeg prøvede at blende lidt ind, og hylede med de rotter, jeg mener ulve, jeg kommer til at færdes iblandt.

• Ride. Det starter allerede på parkeringspladsen, hvor der bliver lagt mærke til din bil. Er den sænket, flashy og fyldt med gigantiske spoilere, er du ikke gået helt forkert. Anlæggets bas skal være massiv og få bilens ruder til at vibrere. Er der ikke en i din bekendtskabskreds der har sådan en bil, kan du parkere din Volvo på en af pladserne længst væk og gå derfra.
• Påklædning. Du skal sørge for at se lidt gangsta´ agtig ud. Er du i tvivl kan du hente inspiration ved at se 50 cent video´er. Omvendt kasket holder "ethundrede". Mærker som har deres navne skrevet stort overalt, plejer, ligesom alt med XXXL, at være et hit.
• Bling bling. Smykker er for kællinger. Dog er diamantøreringe og ringe på fingrene enormt maskuline?? Køb dig nogle øreringe til at klipse på ørerne, og lån nogle ringe af din mormor. Massive guldhalskæder er selvfølgelig altid in, da 200 gram forarbejdet guld á 100 kroner grammet, signalerer at du har "kassen", som man siger derude.
• Tusser. Du har selvfølgelig ikke lyst til at ødelægge din krop med store sorte tribaltattoveringer op ad armene, og det behøver du da heller ikke for at spille taber denne ene dag. Gå i Tivoli og få en airbrushtatto med nogle flammer op ad halsen. Det vil de andre synes er go´stil dér!
• Manerer. Du skal glemme alt om gode manerer og finde de spidse albuer frem. Det handler om at komme først til fadet og få dækket sine egne behov. Pas på med at smile, da det kan blive opfattet som et svaghedstegn og du kan ende at blive spurgt om du spiller smart eller hva´?
• Sprogbrug. "Hva´så dær", "fårking nederen mand" og "alt sårdant nået shit", er god omgangstone. Vær opmærksom på at "Hva´så?" kan besvares med "Hva´så", og at I herefter har overstået høflighedsfraserne. Lad endelig være med at forsøge at uddybe, det viser bare at du ikke har fattet en meter af kommunikation. Husk også at I ikke taler sammen, men "snarker".
• Tilkendegivelser. Det giver plusser at råbe og kan du finde nogle baggårdsgloser frem er det tip top. Du kan sagtens tillade dig at råbe "luder" efter en af de optrædende, også selvom at det er en mand. Det vil more de andre i flokken og du vil få anerkendelse over ikke at være bange for opmærksomhed.
• Accent. Lad være med at udtale ordene korrekt. Du går efter en flad Amageraccent, da du for alt i verden ikke vil signalere, at du har dannelse eller har mere end tiende klasses afgangseksamen. "Der er bare så fårking meget snobberi med dem har taget gymnasiet, mand!" Du erklærer dig bare enig ved at snyde lidt snot ud af næsen, og fortæller at du blev smidt ud af den sidste skole i syvende.
• Attitude. Du er den stærkeste abe i buret, og derfor går du med armene ude fra kroppen og skuler. Pas dog på med at kigge de andre aber for meget i øjnene, da det let kan blive opfattet som en udfordring til at måle kønsorganer, hvilket i de kredse er yderst mandigt.
• Image. Brian, Dennis eller Johnny er alle navne der klinger herude og selvom det lyder sterotypt og fordomsfuldt, er den god nok. Dit dækidentitets erhverv er blikkenslager eller nedriver, gerne med sort aflønning.

Puha, det bliver noget af en forberedelse bare for at se de to timers musikprogram...

Måske skulle jeg bare holde mig til at gøre, hvad jeg altid gør i sådanne sammenhænge, nemlig at observere og more mig lidt over disse primaters adfærd.

Jeg har så også en idé om at de, i det skjulte, gør det samme, og på den måde ender vi med at fornøje hinanden.

Livet er et stort "give and take"...

Vi ses, homie...

Alan

Udenfor pædagogisk rækkevidde

I min tidlige ungdom mindes jeg at læse et interwiev med en amerikansk officer, hvori denne fortalte om nogle af de overvejelser, administrationen gjorde i forbindelse med Vietnam krigen.

Det udsagn jeg stadig husker var, da han beskrev en scene der gjorde det klart at denne krig ikke kunne vindes - ihvertfald ikke med mindre at man var klar til, i bogstaveligste forstand, at brænde l..... ned til grunden og p.... i asken.

En munk viste sin antipati mod den amerikanske invasion, ved at overhælde sig med benzin, og herefter sætte ild til. Ikke en lyd undslap fra hans læber, og at folk stillede sig op og klappede imens, har nok sendt et vink med en vognstang om, at overgivelsen ikke lå lige om hjørnet.

Denne strategi med at flashe med "ligegladmedkonsekvensernevigiveraldrigopgenet", har de autonome med held kopieret, dog med et markant tillæg af "gemmesigbagmor", der har fået politiet til at fare med lempe.

Men hvordan udnytter vi en sådan strategi i vores hverdag?

Vi ser lidt på hvornår det kan betale sig for os unge mænd at gøre sig svært til bens...

• I forhold. Der er mange ting vi ikke orker i vores parforhold. Da dette ikke skal udvikle sig til et marathonindlæg, vil jeg ikke begynde at opremse alle disse, men holde mig til rengøringsproblemstillingen. Prøv f.eks. at smadre et par af hendes yndlingskopper under opvasken, og lad en del af madresterne blive på bestikket. Så varer det sikkert ikke længe før hun opgiver dig, og lader dig slå mave på fifaen, imens hun rydder af og vasker op. Hun kan vise sig smart og spørge, om I ikke skulle overveje at investere i en opvaskemaskine. Hertil skal du bare se ind i hendes øjne, som var hun faldet ned fra månen og overbærende sige; "nej lille skat, det skal vi ikke". Gør du det overbevisende nok, vil hun afholde sig fra at gå ind i den diskussion, da hun ved at du ikke er til at rokke. Hun vil sikkert så bare i trods tage i Pkt. 1, og blive snydt af en smartass sælger, men sålænge I ikke har fælles økonomi, er det jo udelukkende hendes problem.
• Hos børnene. Børn kan indimellem gå i selvsving, når de ikke får deres vilje, og så kan de finde på at lægge sig ned på gulvet foran slikbordet i Fakta, imens de hamrer næverne i gulvet og skriger hysterisk. Her kan du med fordel lægge dig ved siden af, og råbe højere og endnu mere hysterisk, indtil din forkælede unge forstår, at det er en kamp, der kun kan tabes.
• Familiefesterne. Du gider jo ikke festerne med familien, og det ved din side af familien så udemærket. Problemet opstår hvis du er i forhold, da din kæreste sikkert elsker idéen ligeså højt, som du elsker våben og host host porno host karatefilm. Drik dig grønlænderstiv under forretten ved den første fest du deltager i, og lav så mange skandaler, at dit navn ikke bliver nævnt i samme sætning som ordet indbydelse.
• Som single. Har du en veninde du ser på en lidt mere end venskabelig basis, er det vigtigt at du ikke giver hende indtryk af, at du vil mere. Hvad nu hvis hun ikke vil mere, spørger en grønskolling nede fra salen. Efter lige at have forklaret de basale forskelle mellem mænd og kvinders tankemåde for denne naive stakkel, fortsætter vi ufortrødent... Hvis hun f.eks spørger dig om I ikke skal gå i biffen, kan du forklare hende at du slet ikke er klar til at tage så stort et skridt, når I nu kun har kendt hinanden i et års tid.
• På jobbet. Så skal der samles ind til ditten og datten, og det gider du selvfølgelig ikke at være med til. Indkald til et møde hvor du foreslår, at I alle spytter lidt ekstra i kassen ved indsamlingerne, så gaverne kommer op i acceptabelt kvalitetsniveau. Er I f.eks tredive kollegaer, mener du at I vil nå langt med at smide sølle totusinde hver. Mindre anser du for at være småligt og vil have svært ved at tage seriøst. Mon ikke at de springer dig over, næste gang de render rundt med et plasikkrus, og beder om ti kroner til Jørgen´s femogtyve års jubilæumsgave.
• I trafikken. Dit stærkeste våben i "No pis"strategien i trafikken, er din bils fysiske fremtoning. Lad mig lige skynde mig at præcisere, at du, som cyklist eller fodgænger, skal droppe denne handlemåde, da du kan komme op imod en fyr i en Scania lastbil, der kører efter samme tankemønster. Din bil skal gerne være stor, brutal og fremfor alt gammel og ramponeret. De andre trafikanter skal forstå, at du er ligeglad med at få en ekstra bule og lidt hjernemasse smurt ud over smadrekassen. Det minder mig faktisk om en af mine første biler, som jeg døbte "Fissen", da den var helvedes grim, men helt ok at køre frem og tilbage i. Ja, det var så også tiden hvor jeg gik med comboystøvler, mente at Amager var et hyggeligt sted at være og min psykiater endnu ikke havde fundet den rette medicinering.
• Vennerne. Dine venner vil indimellem bede dig om tjenester som er mere ubehagelige end andre, flytning f.eks. Her kan du med fordel møde op direkte fra morgenværtshus, gerne med lidt bræk ned ad skjorten og falde i søvn på ladet af lastbilen. Ingen kan herefter klandre dig for, at du prøver at unddrage dine kammeratlige forpligtelser, men tværtimod at du som det store mandfolk du er stiller op, selv når du ikke er helt på toppen. De vil selvfølgelig også droppe at spørge dig igen, og så er din mission fuldført.
• Foran tv´et. "The hand that owns the remote, is the hand that rules the relationship". Med mindre at I er voksne og ansvarlige (læs; røvsyge) mennesker, vil I komme til at slås om fjernbetjeningsmagten. Her er det vigtigt at du viser at du er villig til at gå hele vejen, for at tilegne dig denne magt. Gå endelig, endelig, endelig ikke ind på en deleordning. Husk at diktatorer aldrig forhandler - de dikterer.
• Vedr. gæld. Skylder du banken hundrede tusinde, har du et problem.... Skylder du banken en milliard, har banken et problem. Når du har med forretningsfolk at gøre, skal du glemme dine tårevædede historier og istedet skære ind til benet. Det handler om hvor stor mulighed sagsbehandleren mener, at der er for at de får deres mammon. Jo mindre mulighed, jo større chance er der for at lave et gunstigt forlig. Hvis de ringer, kan du med fordel sige noget som; "Stil op i køen kammerat, jeg er lige blevet sparket ud af min lejlighed, min cykel er konfiskeret og jeg er på vej til Holland for at slå mig ned som hashkurér. Jeg har tilfældigvis en tusse i min lomme, som I kan få til fuld og endelig afgørelse!"

Du kan slippe for en masse ubehagelige pligter ved indimellem at køre denne stil, men vær opmærksom på ikke at køre over grænsen, så ender det nemlig ofte med at du ikke har nogen at være ligeglad med.

Forøvrigt kan du også indimellem spotte, når denne taktik bliver vendt mod dig, for måske kan din kæreste sagtens lade være med at skrabe din glans med tænderne, når hun giver blæs...

Hmm... nej ved nærmere eftertænksomhed, tror jeg nu bare at det er fordi hun er uøvet;-)

Hav en dejlig dag derude..

Alan

Jeg vil gerne....

Imponerende smidighed, men var det virkeligt stedet du ville placere dit ansigt, hvis du tænker nærmere efter?

"Mennesker er mærkelige. Tro mig på mit ord - jeg ved det. Jeg tilhører selv en fjern variant af stammen", Dan Turell.

Nu er dette indlæg ikke en hyldest til vores egen onkel Danny, som kunne en masse med ord og bla. fik os til at ihukomme, at vi skal holde af hverdagen...

"Så hvad omhandler det så, fætter Cosmo?", spørger du med store, våde forventningsfulde hundeøjne, imens du slikker dig lystigt om munden...

Sådan tager det sig ihvertfald ud i min fantasi, og I behøver ikke at rive mig ud af tanken, tak;-)

"Tja. lad os se engang", siger jeg, stadig i mine våde drømme, og imens jeg holder en kunstpause, sætter jeg min pegefinger mod mine læber, for den måde at prøve fremstå en anelse intellektuel.

Det mislykkes selvfølgelig, og kort tid efter skal I, mine kære læsere, jumpstarte mig igang igen, med at erindre mig om indlæggets titel "Jeg vil gerne".

"Åh ja siger jeg", imens jeg klør mig i skridtet og nonchalant harker en snotklat op...

"Åh ja, jeg vil gerne...."

Være med til at passe på jorden; Derfor har jeg også kun én bil, og det er endda kun en 2,4 liters!

Behandle dyrene med respekt; Dem jeg møder frit i naturen, behøver ikke at frygte mig, men de dyr der er født til at dø for at ende på min tallerken, har jeg intet forhold til, og derfor ingen skrupler overfor. "Come to pappa!"

Betale enhver sit; Med det for øje er det måske ikke helt fair at se brændte dvd´er, men jeg låner dem bare, og da jeg ikke downloader noget, er jeg jo så ren som nyfalden sne. Hvordan var det at den gik, noget med at hæleren er lige så slem som...?

Vise solidaritet; Bare det ikke kommer til at koste noget. Kan det begrænses til noget med en underskrift, eller et klik med musen for at joine en støttegruppe, er jeg på.

Udvise socialt ansvar; Derfor betaler jeg også min skat med glæ... Derfor betaler jeg også min skat med glæ... Nej, det kan jeg ikke få mig selv til at skrive, men jeg betaler min andel af skat i ro, især den del hvor det alligevel ikke er mig muligt at snyde.

Undlade at lade mig gå på af småting; Med mindre at der én der springer over køen i Netto, det p.... mig for vildt af, og så kan det f..... ikke nytte noget, at... Se, nu har jeg glemt hvad dette punkt omhandlede.

Finde mit livs sande værdier; Det er nok dette indlægs letteste punkt. Det gælder jo blot om at lave så meget kasse, og så derefter shoppe de sande værdier i stor stil. Så bliver det ikke lettere.

Respektere andres meninger; Jeg har intet problem med at respektere at andre ikke er knivskarp som jeg er... men fordi jeg samtidig er så hamrende empatisk, kan jeg ikke undgå at føle medlidenhed for staklerne. Hvis du mener at have lagt mærke til at min tegnsætning og retsstavning er lidt ude af trit, og mine indlæg oftest er mildest talt dødssyge, er det bare fordi er enfoldig og ikke ville kunne genkende genialitet, om du så faldt og slog hovedet ned i den - Øv bøv for dig!

Være rollemodel; Jeg skal jo vise pigerne hvordan livets ged skal barberes, og derfor smutter jeg ingen genveje - ja ok, jeg kunne jo vente med at spise min daglige feltration af chokolade til de sov, men på den anden side skal de jo ikke have en aaaaalt for perfekt far, da de unge knægte der skal konkurrere om deres gunst, kunne, i pigernes øjne, komme til at fremstå endnu mere umodne og uden klasse end de gør i forvejen. Med min nuværende opførsel bliver det vist aldrig et problem.

Holde på mine principper; Jeg beundrer principfaste mennesker og ser mig selv som en af slagsen. Jeg må dog indrømme, at jeg købte et par mælk fra Arla i dag, selvom jeg ikke kan døje firmaets (manglende) etiske overvejelser. Til mit forsvar skal lige siges, at der kun var letmælk fra andre firmaer, og da jeg helst drikker skummetmælk så jeg ingen anden udvej, end at bøje det princip en anelse.

Være ligeglad med penge; Penge er ligegyldige bare man har sit strålende humør og gode helbred. Mit humør har det dog med at stige propertionalt med min likviditet.

Vi vil så mange ting, især når vi skal være politisk korrekte, og det er da en rar tanke at ville være et bedre menneske og passe på vores smukke planet.

Kan vi ikke bare enes om, at feje foran egen dør først...

Jeg kan nemlig blive en anelse træt af pegefingre, der glemmer hvad de laver med deres tommelfingre, imens de har travlt med at løfte førstnævnte overfor andre.

Derfor må jeg hellere stoppe inden jeg falder for samme fristelse..

Jeg vil derimod gerne... ønske jer en dejlig aften

Alan

Instinktbekæmpelse

Instinkter...

Ven eller fjende?

Hvornår er det smart for os UNGE mænd at undertrykke vores instinktive handlinger og hvornår er klogt for os at handle uden at lave konsekvensberegninger.

For at øge målgruppen med 8%, har jeg også lavet et par eksempler for mænd, der er i et seriøst forhold.

• Sex. Mænd er fra arrghh... Drop det gas, når det kommer til sex er vi mænd fra planeten, hvor det er; lige på, hårdt og hurtigt overstået. Og det er så her at vi, forhold eller ej, må stikke en finger i jorden, holde hestene og finde en håndbremse at trække. Invester et par minutter på det ligegyldige koncept hun kalder for forspil, og vent lidt med at skyde raketten af. Har du det fornødne overskud, så nus hende lidt bagefter inden du falder i søvn, eller kører hjem.
• Opmærksomhed. Hun vil tale, og hun vil tale konstant. Du vil på den anden side instinktivt lukke af, og drømme dig til strande med ukomplicerede, stumme og lækre latinokvinder, der er helt vilde med at give oralsex. Vær opmærksom på, at det her kan betale sig at kæmpe lidt imod den manglende lyttelyst, og prøve at spotte de vigtige ord ud samtidig med at dine dagdrømmerier udspiller sig. Med lidt øvelse kan du give hende det indtryk, at du er interesseret i hendes følelser og det vil tænde hendes "smeltesammeniinderligkærlighed" instinkter. Det som vores maskuline hjerne kalder "at knalde"
• Dans. Jeg er opfostret under "tough guys don´t dance" tiden, og det ligger dybt forankret i os, at vi ikke gider at slange os til musik. Især fordi vi ser latterlige ud, når vi med en øl i hånden foregiver, at vi rent faktisk har rytme, og at vi finder det morsomt at blive latterliggjort på den konto. Vi mænd er skabt til at jage og ikke svanse rundt på et dansegulv. Dine instinkter vil derfor fortælle dig, at du skal droppe den slags og istedet spille stærk mystisk fremmed ved baren. Find ud af hvor vigtigt det er for din kæreste, eller hvis du er single, den kvinde du har tænkt dig at udveksle kropvæsker med senere på natten, og vælg ud fra det. Husk; "Der findes ikke skams, hvis det ender med fjams". Det er utroligt dårligt udtrykt, men til gengæld sidder det lige i skabet.
• Mod. Vi har alle ting vi frygter, højder, hvide hajer eller natlige "elsker du mig stadig?" samtaler. Sidstnævnte, fordi vi er bange for at falde i søvn under en af hendes søvnindbydende monologer. Her kan det betale sig for dig at undertrykke din angst, og give hende det indtryk at du er en modig mand. Her taler vi respetk, hvilket du sikkert bemærker, at jeg ikke engang kan stave til og har hun ikke det overfor din person, vil du hurtigt være dømt ude i hendes verden. Ser I f.eks en rotte i haven, skal du smile ad hendes paniske udbrud, og langsomt og nonchalant gå ud for at smaske den med dit baseballbat. Langsomt, da den forhåbentlig så er nået at forsvinde inden du får dig snøvlet derhen, og nonchalant, fordi det signalerer mod og mentalt overskud. Et mod du ikke er i besiddelse af, men parforholdet er et stort skuespil, hvor det vil svække dit image hvis du får dårlige anmeldelser på machodelen.
• Dvd valg. Så skal I hygge foran tv´et og tillad mig lige at slå det fast én gang for alle; er det en kvinde du kun ser i kopuleringsøjemed, skal du afholde dig fra den slags tossestreger, da det vil indgyde hende til at slå telt op i haven og bygge rede i din tegnebog. Er det derimod en kvinde du kan se på den lange bane, er dvd aften selvfølgelig helt fint.. Udfordringen kommer når I skal vælge film, og her vil I ofte være så uenige som Morten Messerschmidt og Abdul Wahid Petersen på integrationsfronten. Dine instinkter vil sikkert fortælle dig, at du skal give efter for en sødsuppefilm, især hvis du er forelsket. Denne strategi kan dog hurtigt give bagslag, da hun forventer at du rent faktisk gider at se filmen senere, og bliver irriteret når du mister fokus og ringer til dine venner og smalltalker imens.
• Forbrug. Pengene brænder i dine lommer! Sådan er det bare og at gemme dem til en evt. økonomisk vinter, eller til en alderdom som måske aldrig kommer, ligger ikke til os. Så skal du følge dine instinkter og brænde dem af i en hurtigere takt end de tikker ind på din konto med, eller skal du følge Chip og Chap strategien, og stable nødder i ethvert muligt gemmested? Her er jeg nok ikke egnet til at rådgive, da min strategi har vist sig mest effektiv på den korte bane. Jeg kalder den "My way", med undertitlen "Brother can you spare a dime?".
• Kommunikation. Kvinder elsker at diskutere og veje hvert ord vi siger. De tror (fejlagtigt), at vi tænker inden vi taler, og der er en dybere mening med vores udmeldinger. Vi mænd er jo ikke så dybe, og derfor kommer vi til kort når vi bliver bedt om at forklare vores tanker og tidligere citater. "Det der var helt klart på top 10 listen over årtiets bedste blæs", tager hun ikke nødvendigvis som et ubetinget positivt udsagn, selvom det i vores verden er smigerende. Når hun vil diskutere, vil du instinktivt have lyst til at gå på kro, men her kan det betale sig at undertrykke lysten, da ingen kvinder kan lide en vatarm der lusker af med halen mellem benene. Kig hende dybt i øjnene og spørg om I ikke skal dyrke lidt forskuds "makeup sex", hvor I bare dropper meningsudvekslingsdelen og går direkte til kropsvæskeudvekslingsdittoen.
  

Instinkt er udledt af det græske ord "instinctus", der betyder tilskyndelse og defineres som et medfødt eller nedarvet reaktionsmønster hos en givet art.

Der har igennem tiderne været store akademiske debatter om instinkterne, kontra fornuften i det moderne menneskes handlingsmønster.

Til dem der ikke mener, at vi også er styret af vores instinkter, vil jeg bede om at tage en smut forbi "Damhuskroen", eller "Chimpansen bodega" i Tåstrup, hvor Homo sapiens instinkter, i sin mest primitive form, bliver udstillet af disse highclass etablissimenters stamgæster på en weekendnatlig basis.

Du kan forøvrigt fremprovokere dine venners instinktive udtalelser, ved at sætte en dvd på hvor Jessica Alba medvirker, og så høre dem en efter en udmelde at "hende ville de gerne knalde". Det er "føre sine gener videre instinktet" der taler. Er der en af drengene, der tilføjer "og det må gerne være sammen med hendes bedste veninde", kan du iagttage fornuftsgenet komme ind over og det er, i denne sammenhæng, en smuk symbiose.

Nå jeg smutter, jeg er nemlig ved at lave mine regnskaber og kæmper med en umanerlig trang til at, ja lad os bare kalde det, se på tallene, der skal opgives til Skat med andre briller...

Alan

Stay hunky

Ok jeg kryber til korset...

Min singlestatus er gået fløjten, og tiden med riverrafting, jetsetmiddage og mikrobølgeovnsfærdigretter på en daglig basis, er sikkert en saga blot.

Så skal bloggen nu dekoreres med fløjlspuder, rosenblade og silkegardiner i pastelfarver?

Selvfølgelig ikke, verden er stadig den samme og da jeg aldrig har været bleg for at skrive om emner jeg absolut ingen forudsætninger har for at lave, vil der stort set ikke være nyt under solen.

Tonen vil også været uændret, da min "machoness" under ingen omstændigheder kan nedbrydes via et forhold. Desuden havde jeg en snak med Kristina, som gav mig lov til at have et frirum på bloggen, hvis jeg til gengæld lovede at stå for hjemmets sanitære pligter.

Med det vil jeg byde jer velkommen, og imens jeg ifører mig min fake brystbehåring, begynde dette indlægs preframing, som sjovt nok omhandler yngre mænds ageren i begyndelsen af et fast forhold.

Så lad os se engang...

Du har fanget hende ind, (hun og alle hendes veninder vil se det udsagn med omvendt fortegn), og det er blandt andet din lækkerhedsfaktor der har bragt dig hertil. Den sti har været krævende at betræde, med daglig motion, møntsolarium og øjenbrynsplukning ad libitum.

Det gider du ikke mere, bolden er i mål, udeholdet besejret og nu vil du bare nyde frugterne af dine timer på singletræningsbanen.

Du vil med andre ord ligge lidt på hjul, og slappe lidt af på en af de bagerste ubemærkede pladser i hovedfeltet...

• Hygiejne. Livet er så meget mere end tandbørstning og konstant skridtafvaskning. Det gør du; Tyggegummi til bisserne, og Wunderbaum i boxerdrengene burde være den hurtige løsning, som giver hende lysten til at lade tungen grave dybt begge steder.
• Bamselinefaktor. Da du var single og aldrig vidste hvor du endte med at sove, var du nødt til altid at have rene boxershorts på, og den slags har givet arbejde på vaskekontoen. Det gør du; Intet! Tag dig sammen, og det er nu! Hun vasker tøjet og samler strikkeopskrifter, og du, som mand, fælder træer og tæver stive unge mennesker, der pisser op ad jeres bil på vej til byen lørdag aften. Nogle kalder det et middelalderligt kønsrollemønster, vi andre kalder det bare balance.
• Odeur. Lugten af luder i havsnød er din kæreste hurtigt stået af på og nu bliver udfordringen at kvæle dine naturlige kropsdufte, indenfor tidsrammen af det truckerbad du plejede at investere på den konto. Det gør du; Find dig en parfumefri roll on, og brug den over hele kroppen. Suplér med varme bade indimellem, hvis du skulle have tid til overs.
• Form. Vær ærlig, din motivationsfaktor for at træne har været at få lokket en rotte i fælden og nu da den deal er overstået, vil du investere mindst muligt i det projekt. Det gør du; Lav nogle armbøjninger ind imellem når hun ser det, det vil give hende illusionen om at du holder dig skarp, og at hendes øjne bedrager hende, når hun spotter dine slatne arme og dit vaskebræt, der nu er lavet om til vaskebalje.
• Behåring. Nu har en del af dit morgenritual været at skrabe løgene, og der er andre mere givende måder at bruge de 10 minutter du har til rådighed, inden du stresser ud af døren, for at begive dig ud i det trafikale rotteræs. Det gør du; Du fortæller hende om en fantasi du aldrig har fået udlevet, som i al sin enkelthed går ud på at en kvinde skal intimbarbere dig. Sig evt. noget i retning med, at da du inderst inde er den usikre, generte type, har du aldrig mødt en kvinde du har følt dig tryg nok ved, til at leve den fantasi ud i livet sammen med. Husk at få kraftig erektion under forestillingen (jeg behøver sikkert ikke at fortælle dig, at du som hjælp evt. kan genkalde scener fra den tyske 70´er pornofilm du så på Kanal Kbh. for et par nætter siden), og herefter give hende "reklameturen". Fra denne dag af vil hun sikkert kræve, at hun er "Queen of Gillette", og som en følge deraf vil hun ikke bebrejde dig, hvis du har hår på bollerne.
• Påklædning. Du har skiftet dit tøj mindst et par gange inden jeres møder, (jep piger vi gør det også), og det behøver du i sagens natur ikke at bruge så meget tid på mere. Det gør du; Tag hvad der hænger først i skabet, men sørg for at have tre stilmæssigt forskellige jakker og ditto sko. Mix evt. stilarterne for derved at signalere trendy og unik stil, som kvinder vil stille spørgsmålstegn ved (ligesom alt andet), men også beundre i det skjulte.
• Uforudsigelighed. Kvinderne kan lide at du er mystisk og ikke kan sættes i bås. De fleste af os er dog så kedelige, at vi blive nødt til at planlægge vores spontanitet og det kan være en tidsrøver. Det gør du; Find på nogle spontane handlinger, som du så trækker ud af ærmet indimellem. Husk at lade dem afvige lidt, så de ikke bliver spottet som set før. "Ved du hvad skat, vi kører sgu´en tur til Roskilde og ser på Domkirken", kan twistes til "There´s something rotten in the state of Denmark.... Lad os skynde os til Helsingør og tjekke Kronborg ud". Ak ja, fart, fart og spænding er en relativ størrelse.
• Timing. Det har været vigtigt at vise, at du er punktlig og respekterer hendes tid, ved at overholde aftaler og sågar tidspunkter. Det giver stress og tager for meget af dit mentale overskud, skulle du være i besiddelse af et sådant. Det gør du; Det er stadig vigtigt at du overholder tiden, og derfor skal du være vag i din præcisering af tidspunkter. Ord som ca., omkring, henad og omtrent er dine venner i denne sammenhæng. Slut evt. af med sætningen, "Hvis Gud vil og røvhullet holder", og skyd så skylden på en af parterne, når du kommer et par timer for sent.
• Bad boy attitude. Med mindre at du virkelig er ligeglad med dine omgivelser, kan det være krævende at skulle virke sådan, og hun finder rimeligt hurtigt ud af, at du har fået lavet dine "fængselstusser" hos Tatto Jørgen på Amager Boulevard. Det gør du; Alliér dig med nogle af dine venner, der har samme indgangsvinkel i denne sag, og tal i "indforståede" vendinger og koder, når I mødes sammen med din kæreste. Skal I f.eks i biffen med drengene, kan du sige; "Har vi en til at køre bilen?", og "Glem ikke at timingen skal være perfekt, vi har kun en chance og når dørene først er lukkede , kan vi ikke komme ind uden at vække for meget opmærksomhed. Det vil give hende indtryk af, at I har en masse farlige sager kørende og det tiltrækker de fleste (umodne) kvinder.
• Vid, kløgt og paratviden. "Og Napoleonshatten blev opfundet i det Herrens år....". De fleste kvinder elsker mænd med vid og spændende anekdoter... Eller er det en stor svaber og guldkort? Nevermind... Du vil gerne stadig lyde klog, omend ikke andet så for dit eget ego´s skyld. Det gør du; Køb en bog med citater, eller ordsprog og memoriser nogle af dem. Find nogle til enhver lejlighed, og fyr dem så af når samtalen nærmer sig et af emnerne. Det får dig til at fremstå som klogeÅge, og da du kan læse bøgerne på toilettet, er det en win/win situation.
• Standupcomedyfaktor. Dette er utvivlsomt dette indlægs længste hovedpunktoverskrift, men samtidig et af de vigtigste. Kan du huske tiden før de første dates, altså tiden inden du havde haft adskillige kropslemmer inde i hendes ditto åbninger? Det var der hvor du forberedte sjove replikker og punchlines inden jeres dates, i erkendelsen af at vejen til at få hende nøgen på dit køkkenbord, gik gennem humor. Nu kan du sagtens gå på kompromis med kvaliteten af dit materiale, da hun sikkert ikke forventer at du på "funnybones" siden, kan blive ved med at nå "Linje 3 agtige" højder. Det gør du; Gå ind på udenlandske sites, og stjæl materialet derfra. Vær påpasselig med at copycatte alt for populære artister, da disse måske allerede har fundet deres vej til det danske publikum, og du således kommer til at fremstå som wannabe.

Tid er, som vi alle ved, en af vores mest kostbare resourcer, og derfor skal du bruge den med omtanke.

Den frigjorte tid kan du så herefter bruge på de virkelige vigtige ting i livet, såsom PS3, sport i tv´et og turen i byen med drengene...

Husk dog ikke at overgøre din dovenskab, da du hurtigt kan ende med med ubegrænset tid til disse gøremål, hvis hun står af kærestetoget og resolut giver dig fingeren.

Stay tuned

Alan